昂首挺胸，不能被人看不起。

那天以後，我的脾氣變得越來越古怪。一有人當著我的面說悄悄話，我就渾身汗毛都豎起來了，哪裏都不自在，覺得他們一定是在說我。鼓起勇氣和別人打招呼，如果對方沒有很熱絡地回應或者完全沒有理我的話，我就能沮喪一整天。老師的一個眼神、同學的一個動作，我都會猜測很久，我是不是又被討厭了？

還有一次我在教室裏寫作業，我坐在前排的位置，後面幾個男生圍在一起聊天，發出很大的笑聲，我都快把筆桿捏斷了。最後我忍不住，一腳踢了自己的桌子，制造出很大的動靜，他們一下子不說話了。

我偶爾還是會碰到喜歡的人，他們還是喜歡群體出現，但是我學乖了，寧願繞一整座教學樓也不會出現在他們面前。省得被人看低，被人笑話。

那天打我的那個男生說得沒錯，有病的那個人，是我才對。我不能容忍別人對我有一點點的輕蔑，哪怕是一個眼神，無論是有心還是無心，都能讓我如墜地獄。我害怕被嘲笑，害怕被討厭，害怕被排斥，害怕被孤立。想要去討好周圍所有的人，但是又放不下自己病態的自尊心。我覺得好煎熬，這樣活得好累好累。學校有一名心理醫生，是個很漂亮的女人，每天穿很高很細的高跟鞋，看起來就像是那種……沒什麽大腦的女人。我下意識地排斥這樣的人，不敢和她們接觸。而且去看心理醫生，要是被人知道了肯定會嘲笑我。

可是我還是沒忍住，有天晚自習時向老師請假謊稱要去醫務室，偷偷溜去了綜合樓。等到了她辦公室門口，看到裏面亮起來的燈，我期待她能突然推開門，看到我，把我拉進去。可是我站了很久，誰都沒有出來，我轉身跑了。

說了又能怎樣呢？她能拯救我嗎？她能為我做的，無非是一些無關痛癢的安慰，我不需要。 要怎樣才能好好保護自己？我是不是應該不和任何人接觸，不對任何人抱有期望，這樣就不會受傷了？真羨慕那些內心和外表一樣陽光的人，不用偽裝不用假笑不用諂媚，卻能夠被所有人喜歡。想成為一個正常的人。想成為一個健康的人。想成為一個簡單的人。想把自己的心摘掉，讓它什麽都感受不到。

Reply from 十年後的自己：

差不多吧，正好是用了十年的時間，我才慢慢好起來。你肯定見過含羞草吧？一種很敏感的植物，稍微碰一下，就會把葉子閉合起來。你不是有病，也不是心理扭曲，你只是一株小小的含羞草。太敏感，太膽小，所以把自己藏了起來，裹了起來。學會與自己相處，是一個很漫長的過程，第一步，你要剖開自己的心，找到自己心中的缺口。然後你開始和它對著幹，沒有用；百依百順，也沒有用；視而不見，它還會主動來纏上你。連肉帶血地挖出來，你的心就少了一塊。

上高中以後，我開始和它打游擊戰、拉鋸戰。它靠近一點我就跑開，等一段時間，我又主動去招惹它，咬牙承受那種痛。我還試過裝作很冷漠，不和任何人接觸，在別人孤立我之前，先切斷了和這個世界的聯系。久了就覺得這樣很沒意思，裝得很累。

中二病嘛，人人都有過的。自我懷疑和自我否定，是成長路上必經的一課。你所有過激的反應，其實就是自卑，它化裝成了很多種模樣，穿梭在我們的青春期裏。自己都不能接受自己的話，還如何去要求別人接受？

笨呀，你又不是人民幣，根本不可能做到人人都喜歡你的。別人有不喜歡你的權利，你也有，很公平，不要永遠把自己擺在一個被審判的位置。沒有人可以成為神，也沒有人生來就有罪。我們沒有做錯事，或許只是沒有按照別人想要的方式活，可是好不容易來這人間一趟，就是為了活給別人看的嗎？唉，這些道理，真的要受過很多很多次傷，獨自走過很長很長的路，你才能明白。沒有人能一下子就躍入未來，僥幸逃脫成長的苦和澀。一切都會好起來的，寶貝，這個世界上，並不是只有你一個人在承受這種孤獨。你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身邊的人，來，我們慢慢把它們拔掉。會很痛，會很難過，可是也會好起來。忍一忍，你一定要讓自己變得好起來。

第八封信 Homeland 故鄉

風一更，雪一更，聒碎鄉心夢不成。故園無此聲。

寄信人：雯雯，二十五歲，嗜辣如命，從來不長痘痘

To 十年後的自己：

畢業以後，我留在了北方。

也沒有什麽特別的原因，高考填志願的時候一心想著天地廣闊，一定要去外面的世界看看，就從南方跑到了北方。

其實剛剛到就後悔了。

火車要坐將近四十個小時。這裏氣候太幹燥，來了沒多久就水土不服流鼻血。飲食習慣也不同，我吃不來面食，想吃點辣的東西也沒得吃，一個月瘦了五斤。

我在南方本來能勉強達到平均身高，還算是嬌小可愛，到了北方立刻成了“霍比特人”。寢室裏除了我，另外三個女生的身高都是一百七十厘米。我一開始真的是拒絕和她們走在一起的。

過中秋節的時候，總是和周圍的人爭論月餅到底要什麽餡才好吃，學校的慣例是給我們一人發一個月餅。第一年的時候我還沒什麽感觸，和室友去唱歌軋馬路；第二年大家有了自己的事，我去看了一場電影；第三年的時候，我晚上從圖書館出來，看著天邊又遠又圓的月亮，忍不住哭了。獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。我交了一個本地的男朋友，熱戀期一過，發現兩個人的觀念差異大到無法調和，看待事情的角度總是沒法一致。我們都是固執的人，堅持認為自己的想法是正確的，並且還不斷試圖說服對方，最後的結果是不歡而散。

我一個人買醉，哭得要死不活，給家裏打電話時還要裝作若無其事。我後來反思這段感情，門當戶對，可能指的不僅僅是經濟條件，還有成長的環境。

那個時候，我真的是恨透了這裏。看著留在本省讀書的同學們，每天過得瀟灑滋潤，周末都能回家吃一口媽媽親手做的飯，我就恨透了自己的選擇。

我越來越懷疑，我來到這裏，是為了什麽？

就這樣匆匆忙忙過了四年，我運氣不錯，很快就找到一份工作，待遇和前景都不錯。簽合同的時候我是想過要回家的，可是念頭只有一剎那，畢竟大公司和高薪更吸引我，想著先工作一兩年，積累了資源和經驗再回去吧。畢業以後生活節奏一下子變得好快。每天七點起床，化妝、擠地鐵、打卡上班，中午趴在辦公桌上午休，午飯和晚飯都是叫的外賣。周末的時候宅在家裏睡一上午，偶爾和朋友約著去看電影或逛街。很多個燈火輝煌的夜晚，我離開公司，獨自站在公交站牌下，望著高樓林立的遠處，都忍不住問自己：我想要的，得到了嗎？這幾年，我又真的累積到了什麽資源和經驗呢？站在公司的落地窗前往下看，我覺得自己隨時都可以被替代，隨時都可能被炒魷魚，而後生可畏，新進公司的一批年輕人，幾乎都是名校畢業海歸。無論在哪個行業，人數最多的，還是基層人員。我們每個人都是懷抱著滿腔熱血，懷抱著所謂的夢想來到這裏，以為自己夠努力、吃的苦夠多，就能夠成為人上人，就能穿著最光鮮的衣服，昂首走在最耀眼的燈光下。可現實是什麽？是我們背井離鄉，每個月都在算著除掉房租、水電、交通、飲食，一個月的工資還剩下多少，要寄回家裏多少才能讓他們覺得我們真的過得還不錯。

最開心的時候就是每年春節回家，媽媽準備了一桌子好吃的菜，可以一覺睡到日上三竿。傍晚的時候走在家鄉熟悉的道路上，聽爸媽講哪裏的房子又拆遷了，哪裏又新修了購物廣場。

我的故鄉陪著我長大，我卻沒能陪著它長大。

這幾年，周圍的朋友一個接一個地離開了，有人回到了故鄉，有人嫁人生子，去了對方的城市。或許吧，這是一座留不住人的城市。可是我還是把我的青春都獻給了這裏。好的、壞的、青澀的、感動的、痛苦的、迷茫的。但是我仍然覺得自己一無所知，一無所有。每天夜裏回到租的房子，打開燈，看到的是一室冷清，床、椅子、書桌、毛絨熊、茶杯、衣服……這些明明都是我

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