在湖邊看到美麗的夕陽，卻不知道如何描述給他聽的時候，我真的好難過。

從某種意義上來說，我們已經無法分擔彼此的喜樂和哀愁了。

我覺得很迷茫，這樣的日子還要堅持四年或者更長，我覺得看不到未來。我甚至在想，我們這樣子，到底算不算是戀愛，沒有牽手、沒有擁抱、沒有親吻，很多時候，想起阿城，我只能想到手機屏幕上簡單的文字。人人都羨慕細水長流，可是又真正有多少人甘於平淡？慢慢地，我連阿城笑起來是什麽樣子都不記得了。我為此感到無比難過和恐懼。我們會分開嗎？我所期待的未來，真的會降臨嗎？當我很老很老的時候，陪在我身邊的那個人，會是我十七歲時，愛上的這個人嗎？

Reply from 十年後的自己：

很抱歉，異地戀往往沒有好結局，你和阿城也是一樣。

你們在大四那年分手，原因並不是你一直擔心的感情變淡或者移情別戀，你們分手的理由很俗氣，在畢業的時候，你們各自有了不同的目標。

他在上海找到了一份喜愛的工作，你卻只想回到故鄉，而阿城的專業在這個小城市裏，根本找不到工作。你們在電話中無數次爭吵，又正好遇上畢業季，事情繁多，你開始不接他的電話，最後一次見面，他在火車上站了二十一個小時來找你，你在學校門口抱著他痛哭。

可是沒有人能靠一剎那的感動過一生，你們終於還是分開了。

剛剛分開，你並沒有什麽不習慣，一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影。你們不在一起的日子太長了，以至於這一天真正到來，你並未如想象中那樣悲痛欲絕。只是有一天，你推著購物車在超市買東西，看到一對情侶，女孩一手舉著一個小南瓜，問男孩要買哪一個的時候，你忽然覺得心臟一緊，眾目睽睽下，哭了出來。

你曾經同阿城約定，以後兩個人真正在一起了，要一起逛超市，你做飯給他吃，他負責洗碗搞衛生。那是一對戀人之間，最平凡最普通的一個願望。

再過了兩三年，你父母開始給你張羅著相親，你麻木地打量著坐在自己對面的陌生男人，覺得自己的人生變得無比荒唐可笑。

那個人問你，前一段感情是怎麽結束的。

那一瞬間，許多畫面在你腦海飛逝而過，從年少時你們隔著人群偷看對方，一直到最後一幕，你背過身，對他說：“阿城，我累了。”

第二天，你遞交了辭呈，拖著行李箱飛往上海。這天正好是你們曾經的戀愛紀念日，你好不容易鼓起勇氣給阿城打了一個電話。

電話接通後，你不知道該說什麽，反倒是他，結結巴巴地告訴你，他回到了故鄉，希望能和你重新開始。

那一刻，你站在人來人往的浦東國際機場，又笑又哭，像個瘋子。

給你寫這封信之前，我接受了阿城的求婚。我們一起去逛超市，我做了一頓味道一般的晚餐，他吃得幹幹凈凈，然後系著我的卡通圍裙去廚房洗碗。

你不知道吧，阿城洗碗的時候會自娛自樂地哼歌，我總是笑話他唱歌不走調，因為從來沒有在調上過。

所有人都說異地戀很辛苦，很艱難，可是當你真正經歷過，你會發現，這樣的經歷，是一種寶貴的財富。

隔著距離遠遠相愛的時光，教會了我們，如何去愛一個人。包容、諒解、珍惜、信任 ……每一次爭吵，都是通往幸福的必修課，年少而青澀的我們，就在這一通通的電話、一封封的信件、一次次的跋涉中長大了。

其實我們從來沒有真正放開過彼此的手，雖然艱難、雖然痛苦，但是那些獨屬於兩個人的記憶和回不去的時光，讓我們的餘生，都只願意同這個人一起度過。

感謝那時候，將思念一個字一個字寫在信中的你，謝謝你的勇敢和真心，讓我獲得今日的幸福。

加油。

第五封信 Egality 平等

我必須是你身旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。

寄信人：希希，十六歲，最喜歡的學科是語文，最討厭體育

To 十年後的自己：

如果一生只能許一個願望的話，我現在就想用掉它。我想有一個不離不棄、一輩子的好朋友。也不是說我現在就沒有朋友啦，只是，怎麽說呢，我覺得她們對我好像並不是很真心。我知道不能在別人背後說閑話，我連媽媽都不敢告訴，所以只有寫信給你。

我在學校裏交到的朋友，是三個名氣很大的女生。一個家裏很有錢，另外兩個很有才華，而且她們還都很漂亮，估計全校沒有人不知道她們。有些時候和她們走在一起，我就想，托她們的福，我應該多多少少有點知名度了吧。

我也不知道是怎麽開始和她們成為朋友的。只記得有一次上體育課，老師讓兩個人一組練習動作，她們三個中多出來的一個女生走到我面前，笑著問我願不願意做她的搭檔，我緊張到連話都說不清楚。之後她們做什麽事偶爾會叫上我，然後次數越來越頻繁。直到有一天，我和前桌的女生聊天，她說：“好羨慕你啊，能和她們成為朋友。”

我開心得覺得自己能飛起來。

後來有一次，其中一個女生說很想念某家的酥餅。我中午的時候就專門騎車去了城外的那家店，頂著大太陽又趕了回來，讓她趁熱吃了餅。她當時很感動，抱著我又蹦又跳，說我真好。

然後呢，怎麽就慢慢變味了？

她們開始使喚我做這做那。第一次來不及寫作業我幫她們抄了，今後的作業就全部由我來寫；第一次把東西落學校忘了拿，我給她們送過去，以後書包都全我來拎；想吃的東西全部由我來買，晚了一點就會不耐煩；還會對我的穿著打扮指指點點，笑話我又土又沒有審美觀……有好多這樣的事情。

如果我們四個人一起遲到了，她們一定會把我推到最前面接受老師的“狂風暴雨”。做錯了事，也是我來代她們寫檢討。

每次她們來要我做事的時候，我會受寵若驚、得意揚揚，可是在做完這些事以後我又十分受傷，因為她們根本沒有考慮過我的感受。

而我有什麽事想讓她們幫忙的話，就一定會被拒絕。有一次，我生理期肚子痛得厲害，拜托她們幫我去藥店買止痛藥。她們推三阻四，說什麽吃藥不好、太陽這麽大萬一中暑了怎麽辦，最後給我倒了一杯熱水，要我好好休息，就走了。

前幾天，我過生日。我滿心歡喜地背著書包來到學校，我沒有天真到認為她們也能像給彼此開生日派對一樣，給我辦一場熱鬧的聚會，但還是忍不住期待她們會給我買一個漂亮的蛋糕，會送給我精心準備的生日禮物。

可是什麽都沒有。

對她們來說，那只是非常普通的一天。上課、化妝、討論新開的服裝店，還有下個月會來開演唱會的明星。我說今天晚上一起在外面吃個飯吧，她們卻各有各的事情，說明天再約。

可是明天就不是我的生日了啊。

我知道其實在她們的心中，根本沒有把我當朋友。我只是一個跑腿的、打雜的……

她們常常跟我開一些看似沒有攻擊性的玩笑，我其實不開心，卻還要裝作毫不介意和她們一起笑，還要常常用自嘲來拉近與她們的距離。

我不明白這是為什麽。

從某種意義上來說，她們確實是很讓人驕傲的朋友。是不是就因為這樣，所以我根本就不配和她們做朋友？做朋友需要資格嗎？需要旗鼓相當嗎？要成為她們的朋友，我也必須又漂亮又有錢嗎？

我也不是真的蠢，也不是一天到晚只知道傻乎乎地笑，其實我心裏什麽都看穿了。

不，或許我還是沒有看穿吧，如果真的看穿了，應該就能放下了。

雖然在心底安慰自己，大家各取所需，她們需要一個跑腿的“丫鬟”，我需要能讓我顯得不落單的“朋友”。

雖然我還是很難受，可我又舍不得離開她們，她們讓我不總是孤身一個人，也沒人會來招惹欺負我。我害怕離開她們以後，她們會報覆我，我會過得很慘，我害怕。

為什麽，我就遇不到真正的友情呢？

我就一點都不配擁有一些美好的人際關系嗎？

Reply from 十年後的自己：

你認為人與人交往，最重要的是什麽？是真心？是付出？是犧牲？

是包容？要是讓我來回答的話，我覺得，是平等。你要把自己擺在和她們相同的位置，說出你的想法，或許你覺

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