第 9 章
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第 9 章
2020年9月25日周五
學校美術和音樂兼周上課，一周一次，沒有被占用的現象。（這是什麽東西？課程表上有嗎？）
【我至今不知道我的高中是否有聘請過美術和音樂老師。】
2020年9月27日周日
要說這最近喝水也不少，可今天喉嚨卻很疼，煩。
【這簡單。以後背書不要再出聲了，你的嗓子很脆弱的。別管老師。】
2020年9月29日周二
莫名心情很不好，明明作業有很多，但我卻不想寫。空。
2020年10月19日周一
困——一個多重含義的字。是惑，是倦，是束縛。
（時光無論曾怎樣經驗你，卻永遠只是那一瞬。）×
沒什麽很想說，也沒什麽很想寫，人是愈發沈靜了，脾氣也真是好的沒話說，但內心也愈發平靜淡漠了。
也不知是不是從上學期開始，反正這學期挺明顯——我不願意交心了。周圍的人似乎都只是最簡單的過客，平時說笑幾句，卻怎麽都入不了心。不像初中和高一上學期時那樣有意無意地表現自己的獨特，那種新奇卻又很正常很令人難以反駁的話語，如今早已不見。
似乎再也不關心說話的技巧，不再因人而異，如今便有一種“返璞歸真”的感覺了，但又可能只是一種假象。
不管怎樣，我再也不如以往般重視與人的友誼，一切也都真的平淡下來了。
在這期間，可能某一個人的多次舉動曾打動到我，但是隨著座位的調換、交流的減少，一切在我看來都歸於平淡。
當別人與我說些新奇事，我再也不會一臉驚訝地回覆對方，更多的只是一聲“哦”，真的覺得很奇很怪了，便挑挑眉，再問一兩句，便止住話頭。
畢竟表演真的很累。不感興趣的便是真的不感興趣，沒必要為了與他人的更多的交流而假裝興趣盎然。
新奇的是，我的表演技術竟還挺好，有時在對方話少或……時表現得很好奇，很好，挑起了對方的話頭，……；有時在對方興致極高時故意表現出一種敷衍的驚奇模樣，引得對方無語的同時增深樂對我的印象，接著便是笑著打趣，重開話頭，談話的興致便更高了。
剛剛提到的，都不固定，也不能成書，因為它太需要“隨機應變”這個詞了。
現在，我不敢說得太絕對，但至少以前的情況再出現的可能性很小了。
平時與人交往，有幾份小開心即可。雖然永遠也成不了記憶中的難忘一幕，也不會使我與她們的友誼更進一步，但這對目前的我來說似乎是最好的情況，因為牽連的真的很少。
不交心，這不是我刻意而為，而是不知道什麽時候自己就成這樣了。
2020年10月22日周四
曾經屬於我的，現在離我遠去。當心中產生厭惡，卻沒發現是嫉妒，再細究，實是對自己的厭棄。
2020年11月5日周四
今天被老朋友誇了，開心。也許，有些興趣真的就是天生的，舍棄不掉。以前愛寫詩，寫歌詞，現在便只是寫日記。咦，高一下學期還是寫了一小段的，日記本前面有，自覺寫的不錯。
我並不是一無所有。
2020年11月6日周五
話說，“1999年簽的保密協議”這個梗究竟是從哪兒來的？
“風吹花落”再簡單不過，卻總有種別樣的美，可能“花落”一詞本身就很美吧。
2020年11月9日周一
無語凝秋，靜敲棋子，閑聽風吹花落。白紙黑字，懶看蕓編，奈何等空人？意起今秋寂於夜。
【這真是當年寫的啊，澄清一下，我現在寫的肯定沒這麽差。】
2020年11月24日周二
人生低谷？
我沒見過那麽厚顏無恥的人，原來對一個人的討厭真的不是無原因的。
我願風入門戶，攜雨三滴，一滴曰靜，二滴曰冷漠，三滴曰無所謂。
我願將一粒壞種子種在地下，看它拼搏，看它苦惱，看它無全芽。
我願將新枝折斷，砍掉斜枝，只向上長。
我願白晝永無日，暗夜永無月，如世間無我；而晝無日，夜無月，如世間有你。
我願寫一首長詩讓你高興，將原有的笑容用新知取代，將愚昧的頭腦灌入新水。
我願寫一本書紀念你，更好的祝願是你在世時還能讀到。
我願畫江畫海讚嘆你，哪怕亮點僅是水中的塑料瓶。
我願為你打開大門，請你從這狹小的地方走向廣曠的寒天雪地。
我願花費寶貴的時間為你寫作，不管你有沒有能力看懂。
【看得出來，當時快氣炸了，寫的都是罵那個人的話。不過現在我不記得是誰那麽惹我厭惡了。】
【至於為什麽罵人的話不是臟詞，一方面是因為我不太會，另一方面是我不想臟了筆記本。】
2020年11月28日周六
本來想起來要寫些什麽，但是不早了，中午要睡覺。
2020年11月29日周日
我有一個計劃，在說明這個計劃或者想法之前，我要先解釋一些東西。
也不知道實在初中什麽時候開始，我就不在意自己的生日了。不想告訴別人某某天是我的生日以暗示她們送生日禮物，也不會多次提醒母親別忘了我的生日。
這沒別的意思，只是不在意而已，甚至有一段時間，我都在思考這生日有何具體的科學來源的意義。
本來就該這樣，只記得日期不記得過，母親會在我沒有要求的情況下買些或做些美味來慶祝我的生日，如此便夠了。
但今年出了例外，就在這個月，我被意外地接二連三地提醒了“生日”一詞，有在自己快生日時要祝福和禮物的，有意外發現我的生日過了三天後祝福我的（可我是按農歷過生日的，當時倒也沒來得及說）等等，似乎今年這個時候的生日變得格外顯眼。
但我依然不需要家人以外其他人的祝福和禮物。不過今天突然有個想法，想自己在生日前為自己做些什麽，想想竟還十分有趣，想來總是精心為別人準備禮物的我，以後也要別出心裁地讓自己開心了？
2020年12月2日周三
今天做語文練習題，碰到一個關於合法有序放生的題（要求用到修辭），看了材料一後很氣憤，到第（2）問時，要求寫一條標語（不超過20字），立在xx景區計劃的河邊。
我想也沒想，下筆就是：突兀的外來生物，像清水中的蒼蠅。
嗯，參考答案有兩例，是這樣的：[例一：莫讓無序放生驚擾了湖水的美夢；例二：生態需呵護，放生須依法。]怎麽說呢？還是我水平不夠吧，這種答案（我寫的）會給分嗎？
為切合題意，我又改成了：違法放生，無異於清水放蒼蠅。
【就是改得委婉了一些而已。畢竟當時看時事新聞，還提倡說標語要溫馨，不能太陰間，不然會影響民眾的日常生活體驗之類雲雲。】
2020年12月3日周四
這是中午午休的時候，我好像聽到有什麽動靜，大概是要起床了吧。
我想睜開眼睛，卻發現完全沒有力氣。我又嘗試了好幾次，還是睜不開眼。（這種情形似乎有些熟悉）可是我該起床了！
不知是在第幾次的努力後，我終於疲憊地睜開了眼，眼前的寢室黑沈沈的，好像晚上睡覺時那般陰暗。周圍似乎也靜悄悄的，大家好像都還在睡。
不對！這是中午，天不該這麽黑。我有些撐不住了，閉了閉眼，又睜了幾次眼，眼前還是那般黑沈與寂靜。
似乎有什麽東西進來了，我很厭惡的一種……
我又縮回了被窩裏，有一種經驗告訴我：我很有可能在做夢。我想醒來，可是再怎麽努力似乎都沒用。
我開始尋求刺激。我用手去碰床邊的金屬欄桿，使出所有力氣去劃，可是沒有任何感覺。我更加堅信，我是在做夢。
這是中午午休的時候，其他人都醒了吧，應該有人來喊我了吧。與此同時，我好像感覺到有人隔著被子推我。似乎吧，好像是這樣。
我將手伸了出去，想要抓住救命的稻草。然後，我抓住了一個人的手。
那是一種很真實的觸覺，我又摸了摸，好像終於找到了與現實的通道，對方好像也在嘗試解救我。
我在對方手上寫了幾個字，想讓她去找班主任，哪知下意識寫出的竟是“口頭車站”四個字。
我腦海中還一時對不上具體的場景，只是模糊覺得這個名詞與我的母親有關。
對方好像走了。
我又開始尋求刺激，剛剛的觸覺給了我一些信心，可是無果。
我甚至極度懊悔，為什麽沒有一把刀？為什麽沒有一把刀？我極度需要明顯的痛覺使我從夢境中醒來。
我在想，如果有人能叫醒我就好了，因為我好像快遲到了。不管是誰，只要叫醒我，我一定先開口跟她說謝謝。
但是沒有人。我在不停地努力，渴望醒來……
也不知過了多久，我終於在睜開眼後看到的是光——是靠陽臺這一側的燈管亮著。
寢室其他人還在安靜地睡著，窗簾拉得緊緊的，透著淡黃色的光。
我又擡手看了看表，還有大概15分鐘午休才結束。
表盤上的一切細節都清晰得很。我無比清楚地感覺到清醒狀態的具體感覺。
還有15分鐘，躺下休息吧，還能再睡一覺呢。可我卻再也不敢放松地睡著了。
可是又很累，於是意識便一直昏昏沈沈的，直到寢管吹哨。
現在再想想，假若有一天我只是睡迷糊記錯了時間（有過的事），又恰好因為某些藥物或其他原因暫時失去了痛覺，而我又恰好找到了刀……
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2020年9月25日周五
學校美術和音樂兼周上課，一周一次，沒有被占用的現象。（這是什麽東西？課程表上有嗎？）
【我至今不知道我的高中是否有聘請過美術和音樂老師。】
2020年9月27日周日
要說這最近喝水也不少，可今天喉嚨卻很疼，煩。
【這簡單。以後背書不要再出聲了，你的嗓子很脆弱的。別管老師。】
2020年9月29日周二
莫名心情很不好，明明作業有很多，但我卻不想寫。空。
2020年10月19日周一
困——一個多重含義的字。是惑，是倦，是束縛。
（時光無論曾怎樣經驗你，卻永遠只是那一瞬。）×
沒什麽很想說，也沒什麽很想寫，人是愈發沈靜了，脾氣也真是好的沒話說，但內心也愈發平靜淡漠了。
也不知是不是從上學期開始，反正這學期挺明顯——我不願意交心了。周圍的人似乎都只是最簡單的過客，平時說笑幾句，卻怎麽都入不了心。不像初中和高一上學期時那樣有意無意地表現自己的獨特，那種新奇卻又很正常很令人難以反駁的話語，如今早已不見。
似乎再也不關心說話的技巧，不再因人而異，如今便有一種“返璞歸真”的感覺了，但又可能只是一種假象。
不管怎樣，我再也不如以往般重視與人的友誼，一切也都真的平淡下來了。
在這期間，可能某一個人的多次舉動曾打動到我，但是隨著座位的調換、交流的減少，一切在我看來都歸於平淡。
當別人與我說些新奇事，我再也不會一臉驚訝地回覆對方，更多的只是一聲“哦”，真的覺得很奇很怪了，便挑挑眉，再問一兩句，便止住話頭。
畢竟表演真的很累。不感興趣的便是真的不感興趣，沒必要為了與他人的更多的交流而假裝興趣盎然。
新奇的是，我的表演技術竟還挺好，有時在對方話少或……時表現得很好奇，很好，挑起了對方的話頭，……；有時在對方興致極高時故意表現出一種敷衍的驚奇模樣，引得對方無語的同時增深樂對我的印象，接著便是笑著打趣，重開話頭，談話的興致便更高了。
剛剛提到的，都不固定，也不能成書，因為它太需要“隨機應變”這個詞了。
現在，我不敢說得太絕對，但至少以前的情況再出現的可能性很小了。
平時與人交往，有幾份小開心即可。雖然永遠也成不了記憶中的難忘一幕，也不會使我與她們的友誼更進一步，但這對目前的我來說似乎是最好的情況，因為牽連的真的很少。
不交心，這不是我刻意而為，而是不知道什麽時候自己就成這樣了。
2020年10月22日周四
曾經屬於我的，現在離我遠去。當心中產生厭惡，卻沒發現是嫉妒，再細究，實是對自己的厭棄。
2020年11月5日周四
今天被老朋友誇了，開心。也許，有些興趣真的就是天生的，舍棄不掉。以前愛寫詩，寫歌詞，現在便只是寫日記。咦，高一下學期還是寫了一小段的，日記本前面有，自覺寫的不錯。
我並不是一無所有。
2020年11月6日周五
話說，“1999年簽的保密協議”這個梗究竟是從哪兒來的？
“風吹花落”再簡單不過，卻總有種別樣的美，可能“花落”一詞本身就很美吧。
2020年11月9日周一
無語凝秋，靜敲棋子，閑聽風吹花落。白紙黑字，懶看蕓編，奈何等空人？意起今秋寂於夜。
【這真是當年寫的啊，澄清一下，我現在寫的肯定沒這麽差。】
2020年11月24日周二
人生低谷？
我沒見過那麽厚顏無恥的人，原來對一個人的討厭真的不是無原因的。
我願風入門戶，攜雨三滴，一滴曰靜，二滴曰冷漠，三滴曰無所謂。
我願將一粒壞種子種在地下，看它拼搏，看它苦惱，看它無全芽。
我願將新枝折斷，砍掉斜枝，只向上長。
我願白晝永無日，暗夜永無月，如世間無我；而晝無日，夜無月，如世間有你。
我願寫一首長詩讓你高興，將原有的笑容用新知取代，將愚昧的頭腦灌入新水。
我願寫一本書紀念你，更好的祝願是你在世時還能讀到。
我願畫江畫海讚嘆你，哪怕亮點僅是水中的塑料瓶。
我願為你打開大門，請你從這狹小的地方走向廣曠的寒天雪地。
我願花費寶貴的時間為你寫作，不管你有沒有能力看懂。
【看得出來，當時快氣炸了，寫的都是罵那個人的話。不過現在我不記得是誰那麽惹我厭惡了。】
【至於為什麽罵人的話不是臟詞，一方面是因為我不太會，另一方面是我不想臟了筆記本。】
2020年11月28日周六
本來想起來要寫些什麽，但是不早了，中午要睡覺。
2020年11月29日周日
我有一個計劃，在說明這個計劃或者想法之前，我要先解釋一些東西。
也不知道實在初中什麽時候開始，我就不在意自己的生日了。不想告訴別人某某天是我的生日以暗示她們送生日禮物，也不會多次提醒母親別忘了我的生日。
這沒別的意思，只是不在意而已，甚至有一段時間，我都在思考這生日有何具體的科學來源的意義。
本來就該這樣，只記得日期不記得過，母親會在我沒有要求的情況下買些或做些美味來慶祝我的生日，如此便夠了。
但今年出了例外，就在這個月，我被意外地接二連三地提醒了“生日”一詞，有在自己快生日時要祝福和禮物的，有意外發現我的生日過了三天後祝福我的（可我是按農歷過生日的，當時倒也沒來得及說）等等，似乎今年這個時候的生日變得格外顯眼。
但我依然不需要家人以外其他人的祝福和禮物。不過今天突然有個想法，想自己在生日前為自己做些什麽，想想竟還十分有趣，想來總是精心為別人準備禮物的我，以後也要別出心裁地讓自己開心了？
2020年12月2日周三
今天做語文練習題，碰到一個關於合法有序放生的題（要求用到修辭），看了材料一後很氣憤，到第（2）問時，要求寫一條標語（不超過20字），立在xx景區計劃的河邊。
我想也沒想，下筆就是：突兀的外來生物，像清水中的蒼蠅。
嗯，參考答案有兩例，是這樣的：[例一：莫讓無序放生驚擾了湖水的美夢；例二：生態需呵護，放生須依法。]怎麽說呢？還是我水平不夠吧，這種答案（我寫的）會給分嗎？
為切合題意，我又改成了：違法放生，無異於清水放蒼蠅。
【就是改得委婉了一些而已。畢竟當時看時事新聞，還提倡說標語要溫馨，不能太陰間，不然會影響民眾的日常生活體驗之類雲雲。】
2020年12月3日周四
這是中午午休的時候，我好像聽到有什麽動靜，大概是要起床了吧。
我想睜開眼睛，卻發現完全沒有力氣。我又嘗試了好幾次，還是睜不開眼。（這種情形似乎有些熟悉）可是我該起床了！
不知是在第幾次的努力後，我終於疲憊地睜開了眼，眼前的寢室黑沈沈的，好像晚上睡覺時那般陰暗。周圍似乎也靜悄悄的，大家好像都還在睡。
不對！這是中午，天不該這麽黑。我有些撐不住了，閉了閉眼，又睜了幾次眼，眼前還是那般黑沈與寂靜。
似乎有什麽東西進來了，我很厭惡的一種……
我又縮回了被窩裏，有一種經驗告訴我：我很有可能在做夢。我想醒來，可是再怎麽努力似乎都沒用。
我開始尋求刺激。我用手去碰床邊的金屬欄桿，使出所有力氣去劃，可是沒有任何感覺。我更加堅信，我是在做夢。
這是中午午休的時候，其他人都醒了吧，應該有人來喊我了吧。與此同時，我好像感覺到有人隔著被子推我。似乎吧，好像是這樣。
我將手伸了出去，想要抓住救命的稻草。然後，我抓住了一個人的手。
那是一種很真實的觸覺，我又摸了摸，好像終於找到了與現實的通道，對方好像也在嘗試解救我。
我在對方手上寫了幾個字，想讓她去找班主任，哪知下意識寫出的竟是“口頭車站”四個字。
我腦海中還一時對不上具體的場景，只是模糊覺得這個名詞與我的母親有關。
對方好像走了。
我又開始尋求刺激，剛剛的觸覺給了我一些信心，可是無果。
我甚至極度懊悔，為什麽沒有一把刀？為什麽沒有一把刀？我極度需要明顯的痛覺使我從夢境中醒來。
我在想，如果有人能叫醒我就好了，因為我好像快遲到了。不管是誰，只要叫醒我，我一定先開口跟她說謝謝。
但是沒有人。我在不停地努力，渴望醒來……
也不知過了多久，我終於在睜開眼後看到的是光——是靠陽臺這一側的燈管亮著。
寢室其他人還在安靜地睡著，窗簾拉得緊緊的，透著淡黃色的光。
我又擡手看了看表，還有大概15分鐘午休才結束。
表盤上的一切細節都清晰得很。我無比清楚地感覺到清醒狀態的具體感覺。
還有15分鐘，躺下休息吧，還能再睡一覺呢。可我卻再也不敢放松地睡著了。
可是又很累，於是意識便一直昏昏沈沈的，直到寢管吹哨。
現在再想想，假若有一天我只是睡迷糊記錯了時間（有過的事），又恰好因為某些藥物或其他原因暫時失去了痛覺，而我又恰好找到了刀……
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