懷著激動與憧憬的心情, 我起了個大早, 開始梳妝打扮。

對於化妝, 我現在可謂是頗有些心得。原來的零花錢被我買運動鞋, 零食，偶爾買幾件衣服, 現在則大部分都用來買護膚品、化妝品和衣服鞋子。

雖然開始了兼職打工的生涯，但是開銷也大。說是為了家裏, 其實也沒怎麽接濟得上。這點還是很慚愧的。

說起來, 我覺得自己像是從山底爬到一個小山頭, 看到了更廣闊的風景。於是又提升裝備，打算再翻高一點的山頭。我覺得這是必經階段, 所以也就沒有太逼自己。

況且自從我家出現財務危機, 我媽腦子裏就有一根敏感的弦。我本來想讓她開心，拿著雜志上我拍的大片給她看，誰知她臉上卻愁雲慘霧, 覺得我是為了貼補家用“出賣色相”。

幸虧我爸當時不在場，不然就要演變成家庭矛盾。我只得說了謊, 說是學校的兄弟雜志缺了幾個模特, 選了我們幾個個子高的去拍的, 義務勞動，就給了點車馬費，她這才釋懷。後來我再拍雜志照片，就不怎麽給她看。她偶爾在我房間裏看見了，我只說是上次拍的反響好, 陸續有人給我介紹，賺點零花錢，並沒多少錢。

自己沒逼自己，家裏也沒壓力，以至於一開始為家奮戰的決心就淡了些。不過拍雜志確實真的賺錢，我就把這些錢一部分存起來，另一部分“升級裝備”，前者以備不時之需，後者讓我在平模路上可以越走越順。

也不知道我是不是天生有悟性。跟我合作過的攝影化妝師與我的關系都不錯。他們之中大多都是打游擊戰的，不止一個東家，於是他們到了哪兒，知道哪裏缺人，就一個電話把我叫過去。

也可能是我性格爽朗，從小就在男孩子堆裏長大，自帶“哥們兒緣”。男人們喜歡跟我稱兄道妹，覺得我是女中豪傑，沒那麽多事兒，夠朋友，講義氣。

這個不是我自誇，我這個人比較好面子，我媽又從小教導我，遇到別人有難處，能幫就幫。基本上別人提出的要求，我都是有求必應；別人大事小事求我，我就算暫時幫不了，也都會放在心上。我覺得這一條理念在我初入社會的時候，對我的受益還是挺大的。逐漸的，我認識的人越來越多，在圈子裏有了些名氣。我賺的錢也就越來越多。

一開始買化妝品都是平價品，後來開始買高端，我覺得一分錢一分貨，我還年輕，皮膚比較脆弱，用差的化妝品會讓毛孔粗大，老化皮膚。衣服鞋子也是，開始是去動物園，三裏屯淘貨，又浪費時間，看上去也廉價。後來Mais帶我去賽特，燕莎，教我看面料，識品牌。我也開始買些小牌子，再後來偶爾添些大牌的基本款，現在基本都是非名牌不買，甚至是那些輕奢、奢侈品，只要我覺得預算充裕，也會買一些簡單的來搭配。

綜上所述，我自認為對時尚的領悟還是可以的。至少在這個圈子裏混了一段時間，天天聽那些化妝師、服裝設計師們吹牛B，聽攝影師和各個創意設計總監們談構圖，談比例，談意境。我耳濡目染著，再愚鈍也開化了。

於是我對今天自己的打扮充滿了信心，我覺得女神即使眼光再如何的挑剔，也會為我著迷……

等等，我幹嘛要讓她對我著迷？

我望著鏡子中那個摩登女郎，突然有些迷惘。

我真的是變了，原來的奚曉晨仿佛因為一場病而死去，新的奚曉晨依然個性陽光，卻也學會把自己塗抹成一個商品，放到社會這個大貨架上待價而沽。而我從什麽時候開始，已經習慣了這樣。

是啊，已經習慣裝扮外在來博取關註，獲取資源。在這個環境裏，你心靈再美，也不會在面試的時候受到準東家的肯定。他們對你是從上到下的品頭論足，而不是從裏到外。而我接觸的那些人，也大多是一群衣著光鮮，只討論感官和情趣的物種，我被影響也是正常的吧？

算了，不想了。我只是覺得既然認識了那麽久，如今第一次見面，無論如何要留給她一個好印象。

可是當我一切準備就緒，去敲她家門的時候，她卻不在。

我有點沮喪。

我發現她這個人，從來都是不吭一聲、就會消失不見。雖然她沒有跟我報備的義務。可是莫名其妙的，我就是會很在意。

我回到家，整個人心情都不好了。坐在沙發裏就給她扣扣留言，然後等她回覆。

這次的回覆比我預料的時間短，但也過去半個多小時了。

她：我回母親家。

我趕緊從沙發裏坐起來，馬上回到：你今天回來麽？

等了一會兒，見她不答，又追問道：幾點回來？

她回道：不了，直接回上海。

我的心情瞬間跌入谷底……

我怏怏的打字道：什麽時候再回來？

她：五一。

五一……又是五一，時間一晃兒，又是一年。我掰著手指算，還有差不多半年的時間啊！

不行，我等不了！我翻身坐起來：你春節不回來麽？

她：不回。

我：那我可以去上海看你麽？

她：我要和導師去外地做課題。

我掐指一算，如果付春蕾的情報沒錯，她已經是研二了，過年一放暑假就是研三。很快就要畢業，那她畢業以後呢，會回到北京發展麽？就算回到北京又怎樣，還要這麽長的時間才能見到。

我心情還是很失落，不自覺打字道：你是不是不想見我？我發現在她這裏，我總是會直抒胸臆。平常這種矯情的話，打死我我也是說不出來的。

只是這次，她沒有回覆。

我不知道對她的感情是怎樣的，說是迷妹對偶像的感情，好像私欲太多了。我說的私欲大概類似於占有欲，獨占欲，或者總想抱著手機跟她聊天……後來發展到，我幾乎手不離手機，就怕她回覆了，我沒看到。都有些強迫癥了。

如果說是我對她上了心，可實話講，連面兒都沒見過，會真的產生那樣的感情麽？

還有一件事，卻讓我耿耿於懷。那就是斌子立志一定要考到上海，而且要考仙女姐姐那個學校。

我幫他算了下上海交大和航空航天大學的分數，前者還更難考一些。可見狼子野心！

也許是被他刺激到，又或許我真的不想等那麽久才見到她，又或者是本來就有考研的想法，總之我算了下自己的小金庫，發現這筆錢用來付我三年的學費是沒問題的。況且我在北京的資源，是可以延伸至上海的，到時候讓他們給我在上海找個兼職，應該也不難。

這件事我爸媽當然是舉雙手讚成，他們本來就堅定的支持我考研。接下來我只要對我所學專業和未來方向，以及我現在的分數進行一番游說，讓他們同意我考去上海就行了。

最難的部分是季漱玉，我知道她在美國很辛苦地賺美刀，就是想我能出去。

其實我也認真考慮過出國，也暢想過在異國他鄉快樂的學習和生活，然後鍍一層大金邊，做個海龜，回來報效祖國，馳騁商場。可是這樣一來，我就會一直活在季漱玉的影子裏。

我不知道你們有沒有一個全能的姐姐，或者這樣的兄弟姐妹？

你從出生似乎就活在她的陰影裏。如果她跟你關系不好倒也罷了，頂多就是自卑，表現得再好別人也看不到，諸如此類。但是如果她所做的一切都是以你為出發點，甚至會用犧牲自己的方式換取你想達到的，你會倍感壓力。那是一種情感的負累。

這個負累，從知道她為了我而犧牲自己的推薦機會開始，就已經成型了。我很怕她這樣，卻又不知道怎麽辦才好。

推開她？她是我姐；

接納她？我無以回報，甚至會因此看不起自己。我覺得這樣是不對的，我不應該總是依附於她成長。

所以，我覺得最好的選擇，是能夠考研。至於為什麽考上海，我承認，很大一部分原因是因為女神。

也是因為這個原因，讓我重新審視自己對她的感情。

我依稀、仿佛……對她有了幻想……

模模糊糊，不甚清晰。沒有在任何一個時刻產生，而是潛移默化的，日積月累形成的。

是的，我無法追憶是從何時開始。是姚葉把我丟在高速公路上，她用溫柔的嗓音指引我找到歸路？還是，後來每次與她電話、扣扣聊天，雖不甚熱情，卻有問必答，有約必赴？又或者是她總能在我對她情感熾熱起來的時候，消失不見，讓我心裏生出無限的思念？亦或是她的反差萌？她能準確無誤地記住我的手機號碼？我只跟她說過一次喜歡吃江南地區的特產小吃，她就記住了，因此送了青團做禮物？

她禮貌，細心，守諾，樂於助人，聰明絕頂……

還有，還有……

雖然不知道她長得如何，但我一直認為心善則人美。何況她氣質那麽出類拔萃，姿容出眾，長得應該也不會差。

想至此，我的心越發的亂。我想，對她的感情也才剛萌生出一個小芽芽。不能草率的認定這就是愛情的萌芽。我需要與她相處。我太需要與她相處了，我倆幾乎沒有相處的機會。

也許，考去上海，在我的潛意識裏，是想和她有個進一步認識的機會？

也許吧。

但既然決定了，就義無返，努力向著目標前進！

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