正文完結在上一章／番外一

我們之間說謝謝，好像有點見外，

但我還是想說：宇哥，謝謝你啊！

從自我放棄到重新鼓起勇氣，

這之間，

只有我知道，

其實僅差了一個你。

向陽而生，

我沒想過會有這麽大的力量。

風和日麗，

暴雨如註，

轉眼我們都已經過了三十而立的年齡。

我很萬幸，

也很感激，

這一路坎坷，陪我一起的人是你。

每次被你抱到陽臺上曬太陽的時候，

我總忍不住想起，

你叫我正兒八經寫一封情書給你的模樣，

你耍賴皮，

撓我癢癢，

甚至把襪子拿給我聞；

但每一次，襪子都一定是你剛洗完澡換的幹凈的，

因為，

你舍不得我被臭襪子熏到，

就連洗襪子也要用我一顆洗衣凝珠，

是不是覺得你藏的很好？

邱嘯宇，我早就發現了，

你總愛挑最少的那個粉色凝珠。

我拿著筆記本電腦，

想鄭重其事給你寫一封書信，

寫了無數個開頭，

卻總覺得少了點什麽。

直到昨天晚上，

我看見你在書房拿著鋼筆吸墨時，

我才知道下筆時候少的東西是什麽。

是痕跡。

可以存在、留下的痕跡。

今天早上，

窗外下著蒙蒙細雨，

我坐在陽臺上，

看你臉上帶著笑跟我拜手的時候，

我的心口忽然緊抽了一下；

我從未想過自己會擁有現在這樣的幸福，

我也深知最初接近你的時候太過自私，

只考慮自己。

邱哥，

我很抱歉。

我怕我招惹了你，

卻不能陪你到兩鬢發白那一刻；

一定是我們起初就有緣分，才能走下去。

我總這樣安慰自己，

來逃避沒辦法陪你到老的事實。

我無數次幻想過，

如果我是一個健全的人，

生命沒有明確的時間限制，

我們的人生一定會更加美好。

看到這裏，

你一定會給我一個標準的邱氏大白眼。

你就湊合著看吧，

我的字跡可比你的漂亮的多。

嗯，

我其實挺滿足的。

但……

你知道，

人總希望擁有更多。

從最開始我跟你表白，

到後來你笨拙地學著怎麽保護我，

我才知道，

被人鑒堅定愛著的人，

這樣幸福。

我做好了作繭自縛的結局，

卻收到了炙熱真誠的回應。

真的，

太想和你一起慢慢變老了…

網上那些輕而易舉說生說死的人，

我真的控制不住對他們的討厭，

他們不知你晝夜部分救人治病暈倒在手術臺的身影，

也不知我日覆一日看著自己生命流逝的心情。

好想告訴他們，

要敬畏生命，

也要愛護生命啊！

即使，

你的未來少了我。

邱哥，

你都要健康平安的過好自己的每一天。

你會答應我的，

對吧？

我說的每一句話你都有認真聽，

所以，

這句話也請照樣記在心裏。

我雖然比你高出幾公分，

可我總覺得，

你的肩膀要比我的寬厚一些，

明明我們總一起健身，

這點有點不公平哈？

你把所有的躊躇都藏在了心底，

留給我的，

永遠都是滿面紅光。

人間疾苦，

如果下輩子還能遇見你，

我就還來……

我厚著臉皮幻想，

你肯定希望來生還能遇見我，

我也是這樣想的，

但……

我又有點不敢，

這輩子我就把你的人生攪得烏煙瘴氣，

如果說下輩子還這樣，

我自己都沒臉見你。

不過我想，

到下一世，

我留給你的，

應該只剩下愛了，

這樣的話，我就還跟你好。

一直好下去。

有時候我時常在想，

我這樣一個不達目的不罷休的人，

當時你一碗牛肉板面和兒童牛奶說跟我做好朋友我就答應了，

後來才知道，

愛會讓人委曲求全，卻又讓人變得勇敢。

你說要和我一起把當初我留給你的拼圖拼完，

可又偷偷的把拼圖丟掉。

我總說你把生死看的太重，

總被死亡的恐懼支配著，

轉而想想，

我又何嘗不是這樣膽小。

但我還是想安慰你，

別難過，

人總饒不了一死。

別難過，

真的，

沒什麽的，

我一點都不疼。

那次手術你幫我打的麻藥，

我覺得很好，

一點感覺都沒有，

針頭紮進肉裏，好像還有點癢。

……

……

寫了這麽多，

我終於寫不下去了。

因為我發現，

我還是奢望能跟你一起到白頭。

所以，

就讓我自私的繼續享受著你給的陽光吧。

風吹四季，

只有你是我眼裏最美的那道風景。

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