【兩天後，我回到北京，空蕩的房間再也不會有他的身影出現。值得慶幸的、同時也令我可悲的是有一些關於他的東西還留在那間向陽的屋子裏。有他用過的發膠和梳子，有他穿過的有些卡腳的拖鞋，床頭上還剩著半瓶去東京前夜喝過的汽水，櫃子裏還掛著幾件他的衣服，僅剩的一點貪婪促使我攥緊衣角去尋找他的味道，於是我的心再次被水淹沒了，沒掙紮沒抵抗，就那樣墜入了深穴。

離開屋子前，像被神明指引般打開他的抽屜，看到了那本用舊報紙包裹著的《霸王別姬》，書簽夾在163頁，右側的空白處寫著這樣一句話“我想你知道”。

我恨這樣的暗示，我恨自己挑釁回憶的好奇心，它就像突然打開的潘多拉盒子一樣將我擊倒在崩潰的邊緣，輕而易舉的打開我淚腺的閥門，像洪水般傾瀉而下。我再一次想念他到痛徹心扉。

“老姐，你能來陪陪我嗎？我快要窒息了”終於，在垂死掙紮之際我撥通了老姐的電話，企圖能夠尋求到卑微的安慰和拯救。

原來他的離開真的會讓我窒息，而不是隨口說說。

老姐來時我正坐在沙發上一根接著一根的抽著煙，整個茶幾上堆得滿滿當當的從東京帶回來的七星藍莓味香煙，突然有一種莫名的滑稽感，香煙帶回來了，而那個和我分享香煙的人卻走丟了。孤獨，比我未遇到耿旭東之前還要落寞千萬倍，就像沈浸在失而覆得的喜悅中時突然發現這一切只不過是一場錯覺，巨大的落差感足以將我的身體挖空，並重新填上嘲弄、懷疑和冷血。

“來吧，今天就陪失戀的人大醉一場”老姐從冰箱取出冰塊和威士忌，拿過杯子，坐到我面前“說說吧，把委屈說出來就好了”

我接過酒杯，喝了一口苦澀直抵心尖的酒“我們去了東京，他不辭而別了”

“其實你早就應該做好這樣的準備的，都怪老姐當初沒給你指條明路，怪我。但是老姐真的相信你，相信我的弟弟和別人不一樣，相信你能夠過好自己的人生。我現在同樣相信你，相信你很快就能夠熬過這段日子，然後開始一段新的生活”

“我想我熬不過去了”我咬著酒杯邊緣，盡量遮擋自己哽咽的醜相。

“傻弟弟，會過去的，相信我，也相信你自己。想聽聽老姐的故事嗎？”

“嗯”我皺著眉點頭。

“很久以前，我也曾和一個女孩生活在一起，我們幻想未來，甚至商量好以後收養一個漂亮的女兒，一個做好媽媽，一個做壞媽媽，就這樣生活一輩子，可是我們後來還是分開了，我們沒有散，我們只是迷路了，沒有人告訴我們這樣的感情到底要如何維系，我們幹凈的就像是沒有皮的樹，經歷不起風吹雨打，一個很小的緣由就能讓我們徹底失去彼此”

老姐低著頭晃著手中的酒杯，眼睛裏噙著淚水“這世界上幾乎所有東西都是有宿命的，我們不想承認也不行。心甘情願是一件很糟糕很可怕的事情，一旦錯開便是萬箭穿心，老姐很心疼你，知道堅持一件幾乎不可能的事情到底有多難，可是我們終究要學會接受、坦白和放下。有些人，只有錯過後才能變成你的。”

這大概是我第一次見到老姐如此動情，脆弱的就像一頭舔舐傷口的獅子，不再偽裝堅強。如果放在以前，我一定會認為這是老姐編造的故事用來安慰我，可是她的眼睛不會說謊，那是一種無法隱藏的憂傷，直擊靈魂深處，讓我措不及防。

“如果當初你們沒有分開，現在會怎樣？”

“我不知道，也許你早就當舅舅了”老姐笑了，用手堵住鼻涕泡，那笑容是如此輕松“幹嘛盯著我看？緬懷過後終歸要雲開霧散，你也一樣”

“老姐，你說我能忘掉他嗎？”

“放下和忘掉不一樣”

“可是我放不下他，也不可能忘掉他，我想去找他”

“你能找得到嗎？如果那個人不是他，老姐一定會陪你一起去找，但是你們不一樣，即使老姐堅信也不行，因為就算找到了，你們也不會有未來”

“那又怎樣？”

“知道老姐當初是怎樣度過的嗎？我把悲傷平分到了每一天，每一天都度日如年，我以為我放不下，可現在呢？我已經快要結婚了，也偶爾會想她，但那已經過去了”

“我要怎麽辦？”

“用時間”

我算是聽了老姐的話，也開始慢慢認為只要盡可能的討好時間，它就會帶著我忘掉一切。在那之後，我也重新思考了人生，也試著去尋找一個替代品。但是我遇到了一個新的難題，我不知道我究竟要尋找一個女人還是一個男人？我對自己產生了一種前所未有的質疑。我已經不敢確定我變成如今的樣子到底只是因為那個人是耿旭東？還是我與生俱來的缺陷？

陰差陽錯，某天在西單的一個酒吧裏，我邂逅了一個風情萬種的女人，也許我真的太過寂寞，也許我只是為了證明我還能和一個女人做同樣的事情，於是我把她帶回了家裏，瘋狂的激吻、舔舐、撫摸，我們依舊興奮，面紅耳赤。

我到底要如何解答自己？這算是我最厭惡的背叛嗎？如果不算，那和曾讓我怦然心動的街頭藝人一定算是了吧？不，那應該也不算，那是報覆。可是他已經不在了，我報覆又有何用？

空虛感終於襲來了，我們CL的躺在床上，她用手掌不停的撫摸著我的胸口，我的心中開始營生出厭惡、唾棄和一種自殺式的興奮。我慢慢的將她的手拿開我的身體“穿衣服離開吧”

“這算是一夜情嗎？”

“為什麽不算？”我冷笑。

“可是我覺得我動情了，至少我喜歡看你的眼睛”

“別再騙自己了，這樣的事情你應該沒少做吧？”這應該是我二十幾年來說的最傷人的一句話，或許沒有之一。

她扯過毛毯披在身上，背對著我站在窗前，點起一支煙“留個名字吧”我猜不透她到底是真情還是假意。

“耿旭東”我望著天花板，嘴角拂過一抹意味深長的笑容。

“耿旭東？好，我記住了，這個傷害過我名字”

她離開後我撫在床邊開始大口大口的喘氣，像是哮喘病突然發作一般，任憑我吸光了屋子裏的所有氧氣也無濟於事。心痛，痛到我難以忍受，痛到我想要戳穿胸口拿出心臟拋到窗外的陽光底下去暴曬它、去□□它。我又做了一件無法挽回的錯事，我為什麽要羞辱她？為什麽要說出如此傷人自尊的話？我為什麽偏要讓她變成我和耿旭東之間的犧牲品？她做錯了什麽？她什麽都沒有做，錯的是我，我已經狂躁到無可救藥。

在接下來的幾天裏我總是夢見兩只黑白相間的鳥，像喜鵲，又像長了白發的烏鴉，它們在窗邊諦叫，聲音沙啞，一點都不動聽，像是為死去的同伴送行。我看過它們在三角屋檐的影子，它們透過玻璃窗望著我蜷縮在床邊的身軀，它們似乎再告訴我什麽，像一個秘密，可是我聽不懂，領會不到它們傳達的旨意，我想我快要死了，在彌留之際看到了魂魄。

渾渾噩噩的日子大概持續了好久，或許是兩個月，也或許是三個月，總之很快就到了秋天。樹葉開始泛黃，天空漸變深遠，耿旭東這個名字也不像一開始那樣頻繁的在我腦中浮現，但是只要一想到他，依舊會萬箭穿心。

由於天氣逐漸轉涼，暖氣還沒有供應，我猶豫了很久，還是決定搬到那間向陽的屋子裏。自打從東京回來後，我幾乎很少走進那間屋子，我承認我很抗拒，抗拒突如其來的回憶，抗拒有關他的味道。在整理衣櫃時我發現了一雙他留下的黑皮手套，其中一只手套裏面有一張上了年頭的底片，我透過陽光，看到了耿旭東少年時的模樣，滿臉稚氣，笑容純真。至此，這也成為了我唯一一張有關他的相片，我把它夾在了《霸王別姬》的163頁。

當晚，我又做了一件自討苦吃的事。上床前整理床鋪時偶然發現了一根他的頭發，於是像兒時拿著放大鏡看螞蟻搬家一般舉著手電筒，撅著屁股開始尋找他遺留在床上的痕跡。一根接著一根，最後找到17根碎發，我把它們堆在枕頭上，趴在床上舉著手電筒看著它們像個白癡一樣傻笑，幾秒鐘後便神經緊繃，淚流滿面。只要是有關他的，依舊可以折磨我到痛不欲生。】

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