第十八章
關燈
小
中
大
【2007年入冬的第一場雪，毫無征兆，沈靜已久的房門再次被敲響。
當我看到他的那一瞬間，我遠比自己想象中的淡定從容，面不改色的凝視他，眼神裏帶著孤傲、輕蔑和憎恨，我要讓他知道他當初的不辭而別是有多麽的愚蠢至極、我要讓他知道無論他如何費力討好，我都不會原諒他、我要讓他知道棄我而去是他這輩子做的最錯誤的一個決定。
“我把鑰匙丟在了東京，還好我還記得這！”那聲音、那令我頃刻心軟的聲音，那桀驁不馴的態度，依舊讓我無法抗拒。
我的眼神閃躲了，好像當初不辭而別的人是我。極盡全力端著的架子也在那一刻松散了，心臟開始發疼，下巴開始打顫，鼻子開始發酸。我上輩子一定做了搶他女人或者扒他墳墓的蠢事，否則他這輩子也不會像個厲鬼一樣纏著我。我真的好想質問他一句：你這個讓我又愛又恨的家夥到底要折磨我到何時？
我沒有讓他看到我眼角的淚，轉身走向沙發，手足無措的點起一支煙，一口接著一口的猛吸著，無論如何也無法控制自己，眼淚也跟著啪嗒啪嗒的掉在茶幾上。
“你別這樣”他走過來，聲音在顫抖，他的偽裝也藏著不住了“我知道我做了一件蠢事，也知道我傷害了你，但這一切都與你無關，是我的錯。說真的，我有想過就這樣不了了之，你知道我是多麽希望我能夠適可而止嗎？可是我做不到，你就像山底的野獸，在我逃出去後我才知道我是多麽渴望被你吞噬掉”
“你還會離開我嗎？”我低著頭，咬緊牙齒，狠狠的把香煙搓滅在煙灰缸裏。
“我已經做好了一錯到底的準備”
如果，讓我選取人生中最幸福的一刻，我想，我會毫無猶豫的選擇這一刻。即使他曾讓我心如死灰，我仍如此渴望他的到來能夠為我的生命重新點燃一點火光，哪怕那光亮微乎其微。
我承認我恨他，但這點恨早已讓我那狂烈如火的愛燃燒的一幹二凈。
又或許我從未恨過他，我自以為的恨不過是思念化成的硬繭，我撐不破，更逃不掉，只能任其囚困我。
那天晚上我們真正意義上的經歷了彼此的第一次。當我把身體奉獻給他的那一刻，一種前所未有的羞恥感迅速席卷我的大腦，但緊隨其後的挑撥神經的灼熱感讓我迅速割舍掉我的羞恥和痛惡，它讓我的身體一點點的麻痹掉，直到隨著他的一陣抖動，我便像個捏爛的軟柿子般攤倒在床上。我知道，那一刻我的原諒徹底淪為他肆無忌憚挑撥我的籌碼，我即將失去對生活的控制權，再也沒有任何翻身的可能。
過了一會兒耿旭東拂過我的身體，讓我倒在枕頭上，拿過薄毛毯蓋在我的腹下，他依舊體貼入微，但很明顯我在刻意抵觸。隨後他便點起一支煙，靠在床頭，深深的吸了一口，又慢慢的呼出去“我這算是又做了一件傷害你的事嗎？”
我爬坐起來，忍著疼痛，跟他一起靠在床頭，將目光投向他，我在努力讓再度襲來的羞恥感消失“我心甘情願的”我的語氣很堅定，但我根本不確定我到底是真的情願還是只想討好他。
他輕笑了一聲，把手指的煙遞到我嘴邊，我吸了一口，仰著頭把煙霧吐出去，裝作輕松自在的樣子玩弄那道在我眼前徐徐飄散的煙霧。
“林坤，冬天過後我們就離開這吧？”
我非常反感他叫我的名字，我不喜歡他突然認真嚴肅的樣子，這會讓我有壓力。
“去哪？”我盡量不去想這個問題。
“跟我一起流浪”他面向我，笑容溫暖。
我蠢笑，這一次我敢肯定是發自內心“這會是一件刺激的事嗎？”
“不試試怎麽知道？”他也笑，學著我說話的語氣。
盡管如此，我還是久久不能釋懷。總想開口說些什麽，問詢也好，訴苦也罷，但都被我情面難卻的自尊抑制住了。我遠比自己想象中要堅強或卑微。不過好在我們還有一個無論鬧到怎樣一個難堪的局面都有機會順勢收手的“反義詞”游戲從中協助。
於是我突然問他“你的反義詞是誰？”
“是我”他毫不猶豫的回答。
這無疑讓我心安。
“你的反義詞是誰？”他又緊接著問。
“是我”我心滿意足的回答。
他掐掉香煙，撫過我的臉吻上我的唇。我閉上雙眼，自願配合，可心中卻百感交集，因為我依舊不敢確認我是否已經真的原諒他？還是只是因為自己太過依賴，一點點甜頭便讓我回心轉意？
隨著接下來幾天的適應，我終於開始感受到遮擋在眼前的那道陰霾逐漸散開，我的世界開始慢慢恢覆成晴天。我們住在了同一間屋子，吸同一根香煙，抱在一起取暖。這是我久違的真實感。但是我始終不明白為什麽一到夜深人靜這種真實感就會變得模糊，每每深夜醒來時我都會處於極為不安和倍感空洞的狀態，必須要緩和一會，才能夠慢慢分辨出他已經回到我身邊的事實。
於是我將耿旭東的回來比喻成一種失而覆得。失而覆得總會帶給人一種美好的不切實際的感覺，這種感覺總會讓我質疑重新回到我身邊的那個人還是否和以前一樣？而究竟哪裏不同，我根本就說不清楚。後來我逐漸明白，所謂的不同好像不過就是我們之間產生了一種微妙的隔閡，而這個隔閡是我們無論如何也無法將其打破的，就算我不在意，就算他不在意，但是我們的記憶會留存，我們身體的細胞會永久銘記那段令它們憂傷的日子。
我不知道這樣的感覺何時會消失，也不確定它究竟是否能夠消失。所以我只能盡我所能保持和我以前一樣的狀態。不過好在耿旭東是天生的樂觀派，他總是能夠制造合適的話題讓我們保持溝通，找到合適的契機讓我們維持互動。
比如在接下來某天晴空萬裏的早晨耿旭東突然把臉湊到我眼前，屏氣凝神的看著我“你知道你的眼睛多麽迷人嗎？”
我楞了兩秒鐘，隨後躲開他，下意識的點起一支煙“少給我來這套！”
“你緊張了？”他繼續挑逗我。
我擡起腿，企圖踹他一腳，卻被他一把抓住“我可不想錯過這麽好的模特，我帶你去798拍照吧？”
“沒興趣”我故作冷淡。
“再悶在屋子裏我估計我們快長毛了，今天天氣這麽好，不出去就浪費了”
“我還有篇稿子沒寫”
“出去透透風，說不定靈感就來了”
我掐掉香煙，抖抖肩“走吧！”我從來不會真正拒絕他。
穿好衣服，戴上帽子圍脖。出門前耿旭東去櫃子裏翻找那雙黑皮手套，我告訴他“我把它藏了起來”
他疑惑的看著我。
“我還從裏面發現了一個秘密”
“哦？”
“我看到了十幾年前的你”
“呵呵”他搖頭輕笑，笑容帶著點憂傷“那是我媽生前最喜歡的一張照片，只不過後來弄丟了，好不容易才找到這張底片，所以一直帶在身邊。說實話，從東京離開後，我有想過回來把它取走，但是……”他嘆了口氣，擺擺手。
如今“東京”二字早已敏感到輕而易舉的便可以挑撥起我的神經，但是我們談起的正是一個沈重而憂傷的話題，我沒有辦法逃避。
“這是你喜歡攝影的原因嗎？”我只能這樣問。
“算是吧”他回答“其實攝影和文字有很多共同之處，它們都是記錄生活，記錄過往，無論好的壞的都能接納，只有真正感性的人才會喜歡這些，這大概也是我們能夠走到一起的原因”
“兩個感性的人在一起恐怕不是什麽好事？”
“放心，比起感性，我更理性！”他斬釘截鐵的告訴我。“好了，手套就送給你了，不過底片要還給我”
“那就要看你的表現嘍！”我終於開始像以前一樣沾沾自喜。
時隔幾個月，我們再次騎著自行車橫跨京城。除了天氣和溫度，仿佛和以往並沒有什麽不同。
和夏天不一樣的是我很討厭冬天，並且能夠十分準確說出討厭它的原因，比如幹燥渾濁的空氣、冷冽刺骨的寒風、太陽的背叛和疏遠。總之，關於冬天的一切，我都喜歡不來。但此時此刻，我們戴著加厚口罩逆著風飛奔，看著汽車尾氣在公路上喘息，我竟然開始莫名的喜歡上這種感覺，沒有過度，沒有原因。和耿旭東在一起總會有太多太多奇妙的事情無法解釋。
我們都已經不再年輕，他甚至快要到了而立之年，如果我們足夠世俗，他可能早已為人父，我也可能正在為即將到達的婚期而奔波。但奇怪的是當下的我們心靈並未衰老，準確的來說我曾衰老過，至少我這樣認為。但是因為他，那顆已經處在半夢半醒的心再次被喚醒，他讓我保持著對一切新鮮事物的期待和熱情，他讓我敢於說出一句“我還年輕”。就仿佛一下子穿回到了校園時代，我們會大笑，我們會放肆，同樣也會為了所謂的自由奔不顧身。
這一切的源頭我想歸結於一種化學反應，靈魂和靈魂的碰撞催生出的愛讓這一切都變得與眾不同。】
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
當我看到他的那一瞬間，我遠比自己想象中的淡定從容，面不改色的凝視他，眼神裏帶著孤傲、輕蔑和憎恨，我要讓他知道他當初的不辭而別是有多麽的愚蠢至極、我要讓他知道無論他如何費力討好，我都不會原諒他、我要讓他知道棄我而去是他這輩子做的最錯誤的一個決定。
“我把鑰匙丟在了東京，還好我還記得這！”那聲音、那令我頃刻心軟的聲音，那桀驁不馴的態度，依舊讓我無法抗拒。
我的眼神閃躲了，好像當初不辭而別的人是我。極盡全力端著的架子也在那一刻松散了，心臟開始發疼，下巴開始打顫，鼻子開始發酸。我上輩子一定做了搶他女人或者扒他墳墓的蠢事，否則他這輩子也不會像個厲鬼一樣纏著我。我真的好想質問他一句：你這個讓我又愛又恨的家夥到底要折磨我到何時？
我沒有讓他看到我眼角的淚，轉身走向沙發，手足無措的點起一支煙，一口接著一口的猛吸著，無論如何也無法控制自己，眼淚也跟著啪嗒啪嗒的掉在茶幾上。
“你別這樣”他走過來，聲音在顫抖，他的偽裝也藏著不住了“我知道我做了一件蠢事，也知道我傷害了你，但這一切都與你無關，是我的錯。說真的，我有想過就這樣不了了之，你知道我是多麽希望我能夠適可而止嗎？可是我做不到，你就像山底的野獸，在我逃出去後我才知道我是多麽渴望被你吞噬掉”
“你還會離開我嗎？”我低著頭，咬緊牙齒，狠狠的把香煙搓滅在煙灰缸裏。
“我已經做好了一錯到底的準備”
如果，讓我選取人生中最幸福的一刻，我想，我會毫無猶豫的選擇這一刻。即使他曾讓我心如死灰，我仍如此渴望他的到來能夠為我的生命重新點燃一點火光，哪怕那光亮微乎其微。
我承認我恨他，但這點恨早已讓我那狂烈如火的愛燃燒的一幹二凈。
又或許我從未恨過他，我自以為的恨不過是思念化成的硬繭，我撐不破，更逃不掉，只能任其囚困我。
那天晚上我們真正意義上的經歷了彼此的第一次。當我把身體奉獻給他的那一刻，一種前所未有的羞恥感迅速席卷我的大腦，但緊隨其後的挑撥神經的灼熱感讓我迅速割舍掉我的羞恥和痛惡，它讓我的身體一點點的麻痹掉，直到隨著他的一陣抖動，我便像個捏爛的軟柿子般攤倒在床上。我知道，那一刻我的原諒徹底淪為他肆無忌憚挑撥我的籌碼，我即將失去對生活的控制權，再也沒有任何翻身的可能。
過了一會兒耿旭東拂過我的身體，讓我倒在枕頭上，拿過薄毛毯蓋在我的腹下，他依舊體貼入微，但很明顯我在刻意抵觸。隨後他便點起一支煙，靠在床頭，深深的吸了一口，又慢慢的呼出去“我這算是又做了一件傷害你的事嗎？”
我爬坐起來，忍著疼痛，跟他一起靠在床頭，將目光投向他，我在努力讓再度襲來的羞恥感消失“我心甘情願的”我的語氣很堅定，但我根本不確定我到底是真的情願還是只想討好他。
他輕笑了一聲，把手指的煙遞到我嘴邊，我吸了一口，仰著頭把煙霧吐出去，裝作輕松自在的樣子玩弄那道在我眼前徐徐飄散的煙霧。
“林坤，冬天過後我們就離開這吧？”
我非常反感他叫我的名字，我不喜歡他突然認真嚴肅的樣子，這會讓我有壓力。
“去哪？”我盡量不去想這個問題。
“跟我一起流浪”他面向我，笑容溫暖。
我蠢笑，這一次我敢肯定是發自內心“這會是一件刺激的事嗎？”
“不試試怎麽知道？”他也笑，學著我說話的語氣。
盡管如此，我還是久久不能釋懷。總想開口說些什麽，問詢也好，訴苦也罷，但都被我情面難卻的自尊抑制住了。我遠比自己想象中要堅強或卑微。不過好在我們還有一個無論鬧到怎樣一個難堪的局面都有機會順勢收手的“反義詞”游戲從中協助。
於是我突然問他“你的反義詞是誰？”
“是我”他毫不猶豫的回答。
這無疑讓我心安。
“你的反義詞是誰？”他又緊接著問。
“是我”我心滿意足的回答。
他掐掉香煙，撫過我的臉吻上我的唇。我閉上雙眼，自願配合，可心中卻百感交集，因為我依舊不敢確認我是否已經真的原諒他？還是只是因為自己太過依賴，一點點甜頭便讓我回心轉意？
隨著接下來幾天的適應，我終於開始感受到遮擋在眼前的那道陰霾逐漸散開，我的世界開始慢慢恢覆成晴天。我們住在了同一間屋子，吸同一根香煙，抱在一起取暖。這是我久違的真實感。但是我始終不明白為什麽一到夜深人靜這種真實感就會變得模糊，每每深夜醒來時我都會處於極為不安和倍感空洞的狀態，必須要緩和一會，才能夠慢慢分辨出他已經回到我身邊的事實。
於是我將耿旭東的回來比喻成一種失而覆得。失而覆得總會帶給人一種美好的不切實際的感覺，這種感覺總會讓我質疑重新回到我身邊的那個人還是否和以前一樣？而究竟哪裏不同，我根本就說不清楚。後來我逐漸明白，所謂的不同好像不過就是我們之間產生了一種微妙的隔閡，而這個隔閡是我們無論如何也無法將其打破的，就算我不在意，就算他不在意，但是我們的記憶會留存，我們身體的細胞會永久銘記那段令它們憂傷的日子。
我不知道這樣的感覺何時會消失，也不確定它究竟是否能夠消失。所以我只能盡我所能保持和我以前一樣的狀態。不過好在耿旭東是天生的樂觀派，他總是能夠制造合適的話題讓我們保持溝通，找到合適的契機讓我們維持互動。
比如在接下來某天晴空萬裏的早晨耿旭東突然把臉湊到我眼前，屏氣凝神的看著我“你知道你的眼睛多麽迷人嗎？”
我楞了兩秒鐘，隨後躲開他，下意識的點起一支煙“少給我來這套！”
“你緊張了？”他繼續挑逗我。
我擡起腿，企圖踹他一腳，卻被他一把抓住“我可不想錯過這麽好的模特，我帶你去798拍照吧？”
“沒興趣”我故作冷淡。
“再悶在屋子裏我估計我們快長毛了，今天天氣這麽好，不出去就浪費了”
“我還有篇稿子沒寫”
“出去透透風，說不定靈感就來了”
我掐掉香煙，抖抖肩“走吧！”我從來不會真正拒絕他。
穿好衣服，戴上帽子圍脖。出門前耿旭東去櫃子裏翻找那雙黑皮手套，我告訴他“我把它藏了起來”
他疑惑的看著我。
“我還從裏面發現了一個秘密”
“哦？”
“我看到了十幾年前的你”
“呵呵”他搖頭輕笑，笑容帶著點憂傷“那是我媽生前最喜歡的一張照片，只不過後來弄丟了，好不容易才找到這張底片，所以一直帶在身邊。說實話，從東京離開後，我有想過回來把它取走，但是……”他嘆了口氣，擺擺手。
如今“東京”二字早已敏感到輕而易舉的便可以挑撥起我的神經，但是我們談起的正是一個沈重而憂傷的話題，我沒有辦法逃避。
“這是你喜歡攝影的原因嗎？”我只能這樣問。
“算是吧”他回答“其實攝影和文字有很多共同之處，它們都是記錄生活，記錄過往，無論好的壞的都能接納，只有真正感性的人才會喜歡這些，這大概也是我們能夠走到一起的原因”
“兩個感性的人在一起恐怕不是什麽好事？”
“放心，比起感性，我更理性！”他斬釘截鐵的告訴我。“好了，手套就送給你了，不過底片要還給我”
“那就要看你的表現嘍！”我終於開始像以前一樣沾沾自喜。
時隔幾個月，我們再次騎著自行車橫跨京城。除了天氣和溫度，仿佛和以往並沒有什麽不同。
和夏天不一樣的是我很討厭冬天，並且能夠十分準確說出討厭它的原因，比如幹燥渾濁的空氣、冷冽刺骨的寒風、太陽的背叛和疏遠。總之，關於冬天的一切，我都喜歡不來。但此時此刻，我們戴著加厚口罩逆著風飛奔，看著汽車尾氣在公路上喘息，我竟然開始莫名的喜歡上這種感覺，沒有過度，沒有原因。和耿旭東在一起總會有太多太多奇妙的事情無法解釋。
我們都已經不再年輕，他甚至快要到了而立之年，如果我們足夠世俗，他可能早已為人父，我也可能正在為即將到達的婚期而奔波。但奇怪的是當下的我們心靈並未衰老，準確的來說我曾衰老過，至少我這樣認為。但是因為他，那顆已經處在半夢半醒的心再次被喚醒，他讓我保持著對一切新鮮事物的期待和熱情，他讓我敢於說出一句“我還年輕”。就仿佛一下子穿回到了校園時代，我們會大笑，我們會放肆，同樣也會為了所謂的自由奔不顧身。
這一切的源頭我想歸結於一種化學反應，靈魂和靈魂的碰撞催生出的愛讓這一切都變得與眾不同。】
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）