chapter10
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chapter10
“寶寶，我希望你有事就說，不要老是讓我去猜，真的很累，耐心會被磨完的。”周五晚上回家，打視頻的時候，他說。
彼時的我總認為，明明每次問題都很明顯，為什麽生氣的原因就在眼前，他還覺得我無理取鬧，他不理解我。其實，不說，是一種本能，並非真的是無理取鬧，我自己也說不上原因，只覺得，他肯定知道，即便不知道，不說，也可以避免很多事情。
（所以，男同志們,不要說“到底什麽事兒”“能不能說啊”。。引導一下，“是不是我剛剛。。” ，給個臺階。）【知道的自己發揮，不知道的套公式，當然了，得用心】
我知道，要是我再反駁，肯定又要吵一架，更何況才剛剛和好，所以，我就一通答應。
然後，那天晚上就還是要收手機的。
淩晨12點多的時候我發了一條說說：“整整一年了。”
前面不是被小夢端了嗎，然後他的手機就被收了，然後，上網課的話，我記得，也是只有交作業的時候給手機，然後定點收起來。（所以說，早戀真的很辛苦，未成年請勿模仿）
沒錯，就是在一周年的晚上，我們倆照例打電話。
具體是因為什麽，我已經記不得了，只記得我大概又是因為什麽事兒不高興了，然後，又一次選擇沈默。
“你怎麽又這樣？不是說好的要改的嗎。”他的語氣已經是那種忍無可忍的態度了。
我開始慌張，一個勁兒地說，“對不起，我會改的，我需要一些時間。”
“還要多久，這個問題真的已經說過很多次了，我真的，沒有什麽耐心了，不想等了。”
我呼吸一窒，只覺得很慌張，不敢去聽他接下來講的什麽。
我只記得，我不停地說著對不起，到帶著哭腔，再到眼淚落下。
耳朵裏模糊地聽到他說：“不用對不起，真的不用對不起，是我對不起你，或許從一開始我撒的最大的謊就是說喜歡你，我們可能只適合做朋友。”
腦子很熱，已經沒有辦法去思考如何去跟他講，我只記得，我哭到停不下來，我只會道歉，到懇求，到哀求，哀求他別離開我，回想起來，真的覺得自己卑微到極點。（所以，後來任何人的離開，我都選擇不再挽留）我真的很害怕失去他，如今想想，或許在某些程度上，他的存在在那時對我來說，不亞於精神支柱。
試問，精神支柱坍塌會怎樣。
他很冷靜，我想他大概也已經想了很久了吧。
“其實最近一段時間，我都在想這件事，不是今天一時興起，我真的太累了，我們可能真的不合適。”他說。
而我，早已經失去了理智。
“怎麽會，明明一起經歷了那麽多，明明都已經這麽久，我對你那麽好，我們明明。。”
我邊哭，一邊講著我們經歷的種種，試圖喚起他的愛，或者，他的憐憫。
“你知道，我做的決定不會改的。”是嗎，那你所說的承諾呢。
你們知道哭到極致是什麽感受嗎，就像是，大腦缺氧，呼吸困難，眼淚不停地從臉上滑落，好像要徹底幹涸了，才能停下來。
“我要收手機了，不要哭了，我不會再把你當女朋友了。”
“能不能，再看看那些日記。”我試圖掙紮著，希望他能夠念在過去，回心轉意。
很顯然，一切都是徒勞的，更何況，那本日記本，幾乎都是後來吵架的記錄，看了令人窒息，所以，我至今，都沒有再翻開看過。（或許，都是註定的）
那一夜，我沒有睡著，回憶如同走馬燈在我腦海裏不斷循環播放，我只記得，眼淚早已浸濕了我的枕頭，我就那樣看著窗外嗎，直到天明。
當人依賴上某樣東西，某些人後，又突然失去，或有人突然離開，就要進入戒斷反應時期。
說實話，一夜未眠，我並沒有覺得很困，，起來的時候，只覺得心慌慌的，呼吸有些困難，沒什麽興致，卻也沒有別的什麽情緒，看了眼窗外，陰天。
坐在桌前，看看沈寂的手機，除了某釘的消息，並沒有意外發生。
我企圖通過寫試卷來調整自己，很顯然，這樣做，只會浪費所剩無幾的真題。
我媽喊我吃飯，其實坐在餐桌前，我一點都沒有胃口，但不吃不行，我強行吃進去一點，但是心理性厭惡，想吐，每吃進去一口，我就花很長的一段時間，調整呼吸，我媽看著我，她問我怎麽了，我只是搖了搖頭，彼時，她只認為我是臨近考試壓力太大。
也罷，既然這樣就不吃了。
臨近疫情爆發，還是能出去的時候，媽媽還變著花樣，給我從外面帶奶茶，帶烤紅薯，就為了哄我吃點東西。
而我卻還只是不爭氣地每天沈浸在失戀的痛苦中。
好嘛，他把游戲好友刪了。
好嘛，他把情侶空間解綁了
好嘛，他把我拉黑了....(斷崖式分手經典操作）
人總是這樣，被愛的時候不斷地糾結於對方真的愛否，但是，人家不愛的時候，瘋狂地尋找愛你的痕跡。
反反覆覆，一遍遍翻著聊天記錄，好像就在昨天，他還說著愛我，為什麽就突然不愛了呢。他不是說他離不開我嗎，其實，真正離不開的是我，對嗎。
其實最最難熬的是每天晚上的八點到十點，因為，往常的這個時間我們都在打電話，突然的落差感是很致命的。
為什麽不找別人？因為人人都忙著生地等級考，找別人，更多帶去的是叨擾。
安安靜靜的房間，我坐在地上，手機屏幕始終是暗的。
人在無力的時候，就會祈求神明。
我也不記得，我到底在這個時間點哭了多少次，我在責怪老天為什麽要這樣對我，究竟是為什麽。
不敢讓我媽發現，無聲地大哭，好幾次，差點喘不過氣來。
白天，坐在桌前上著網課，連我自己都沒有發現，我到底是什麽時候開始發呆，然後，什麽時候，又開始哭。
也正因為，不是在學校，我沒辦法看見他，所以每當老師喊他的名字，或者出現他的什麽消息，我總會忍不住去看，然後忍不住哭。
我總是呆在自己的房間裏，也不樂意拉窗簾，日子過得渾渾噩噩，一邊是剛剛失戀的無助，另一邊是逐漸逼近的生地等級考。
緩了整整一禮拜我才逐漸開始接受他真的已經離開的事實。。。。
某一天，我媽說：“你最近怎麽看著那麽憔悴，是不是瘦了，看看你的臉色。”
僅僅一個禮拜，體重直降將近十斤。
我瘦了。
之前，他還老說我胖呢。
原來瘦下來這麽容易。。
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彼時的我總認為，明明每次問題都很明顯，為什麽生氣的原因就在眼前，他還覺得我無理取鬧，他不理解我。其實，不說，是一種本能，並非真的是無理取鬧，我自己也說不上原因，只覺得，他肯定知道，即便不知道，不說，也可以避免很多事情。
（所以，男同志們,不要說“到底什麽事兒”“能不能說啊”。。引導一下，“是不是我剛剛。。” ，給個臺階。）【知道的自己發揮，不知道的套公式，當然了，得用心】
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然後，那天晚上就還是要收手機的。
淩晨12點多的時候我發了一條說說：“整整一年了。”
前面不是被小夢端了嗎，然後他的手機就被收了，然後，上網課的話，我記得，也是只有交作業的時候給手機，然後定點收起來。（所以說，早戀真的很辛苦，未成年請勿模仿）
沒錯，就是在一周年的晚上，我們倆照例打電話。
具體是因為什麽，我已經記不得了，只記得我大概又是因為什麽事兒不高興了，然後，又一次選擇沈默。
“你怎麽又這樣？不是說好的要改的嗎。”他的語氣已經是那種忍無可忍的態度了。
我開始慌張，一個勁兒地說，“對不起，我會改的，我需要一些時間。”
“還要多久，這個問題真的已經說過很多次了，我真的，沒有什麽耐心了，不想等了。”
我呼吸一窒，只覺得很慌張，不敢去聽他接下來講的什麽。
我只記得，我不停地說著對不起，到帶著哭腔，再到眼淚落下。
耳朵裏模糊地聽到他說：“不用對不起，真的不用對不起，是我對不起你，或許從一開始我撒的最大的謊就是說喜歡你，我們可能只適合做朋友。”
腦子很熱，已經沒有辦法去思考如何去跟他講，我只記得，我哭到停不下來，我只會道歉，到懇求，到哀求，哀求他別離開我，回想起來，真的覺得自己卑微到極點。（所以，後來任何人的離開，我都選擇不再挽留）我真的很害怕失去他，如今想想，或許在某些程度上，他的存在在那時對我來說，不亞於精神支柱。
試問，精神支柱坍塌會怎樣。
他很冷靜，我想他大概也已經想了很久了吧。
“其實最近一段時間，我都在想這件事，不是今天一時興起，我真的太累了，我們可能真的不合適。”他說。
而我，早已經失去了理智。
“怎麽會，明明一起經歷了那麽多，明明都已經這麽久，我對你那麽好，我們明明。。”
我邊哭，一邊講著我們經歷的種種，試圖喚起他的愛，或者，他的憐憫。
“你知道，我做的決定不會改的。”是嗎，那你所說的承諾呢。
你們知道哭到極致是什麽感受嗎，就像是，大腦缺氧，呼吸困難，眼淚不停地從臉上滑落，好像要徹底幹涸了，才能停下來。
“我要收手機了，不要哭了，我不會再把你當女朋友了。”
“能不能，再看看那些日記。”我試圖掙紮著，希望他能夠念在過去，回心轉意。
很顯然，一切都是徒勞的，更何況，那本日記本，幾乎都是後來吵架的記錄，看了令人窒息，所以，我至今，都沒有再翻開看過。（或許，都是註定的）
那一夜，我沒有睡著，回憶如同走馬燈在我腦海裏不斷循環播放，我只記得，眼淚早已浸濕了我的枕頭，我就那樣看著窗外嗎，直到天明。
當人依賴上某樣東西，某些人後，又突然失去，或有人突然離開，就要進入戒斷反應時期。
說實話，一夜未眠，我並沒有覺得很困，，起來的時候，只覺得心慌慌的，呼吸有些困難，沒什麽興致，卻也沒有別的什麽情緒，看了眼窗外，陰天。
坐在桌前，看看沈寂的手機，除了某釘的消息，並沒有意外發生。
我企圖通過寫試卷來調整自己，很顯然，這樣做，只會浪費所剩無幾的真題。
我媽喊我吃飯，其實坐在餐桌前，我一點都沒有胃口，但不吃不行，我強行吃進去一點，但是心理性厭惡，想吐，每吃進去一口，我就花很長的一段時間，調整呼吸，我媽看著我，她問我怎麽了，我只是搖了搖頭，彼時，她只認為我是臨近考試壓力太大。
也罷，既然這樣就不吃了。
臨近疫情爆發，還是能出去的時候，媽媽還變著花樣，給我從外面帶奶茶，帶烤紅薯，就為了哄我吃點東西。
而我卻還只是不爭氣地每天沈浸在失戀的痛苦中。
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人總是這樣，被愛的時候不斷地糾結於對方真的愛否，但是，人家不愛的時候，瘋狂地尋找愛你的痕跡。
反反覆覆，一遍遍翻著聊天記錄，好像就在昨天，他還說著愛我，為什麽就突然不愛了呢。他不是說他離不開我嗎，其實，真正離不開的是我，對嗎。
其實最最難熬的是每天晚上的八點到十點，因為，往常的這個時間我們都在打電話，突然的落差感是很致命的。
為什麽不找別人？因為人人都忙著生地等級考，找別人，更多帶去的是叨擾。
安安靜靜的房間，我坐在地上，手機屏幕始終是暗的。
人在無力的時候，就會祈求神明。
我也不記得，我到底在這個時間點哭了多少次，我在責怪老天為什麽要這樣對我，究竟是為什麽。
不敢讓我媽發現，無聲地大哭，好幾次，差點喘不過氣來。
白天，坐在桌前上著網課，連我自己都沒有發現，我到底是什麽時候開始發呆，然後，什麽時候，又開始哭。
也正因為，不是在學校，我沒辦法看見他，所以每當老師喊他的名字，或者出現他的什麽消息，我總會忍不住去看，然後忍不住哭。
我總是呆在自己的房間裏，也不樂意拉窗簾，日子過得渾渾噩噩，一邊是剛剛失戀的無助，另一邊是逐漸逼近的生地等級考。
緩了整整一禮拜我才逐漸開始接受他真的已經離開的事實。。。。
某一天，我媽說：“你最近怎麽看著那麽憔悴，是不是瘦了，看看你的臉色。”
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我瘦了。
之前，他還老說我胖呢。
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