chapter11

“寶寶，我想你了，真的很想很想你。”

“早點睡，不要熬夜。”

“記得想我哦。”。。。。

嗯。記得了。

幾星期前放進收藏夾的語音。

可笑的是，我試圖通過這樣的方式，制造一個他還在的假象，欺騙自己。

但也確實就這樣過了最開始的那幾天。

所以，別留下太多愛的證明，就像慢性毒藥一樣，時不時覆發。

網絡是很發達的，更何況我們當時還在上網課，所以，我總是忍不住要去找他。

明明反覆地跟自己說，別想了，理智一點，可是還是忍不住找各種借口找他。

換來的呢，是一遍遍地告訴我，我們只是朋友，不可能，別想了。

每一次的回覆都像是告訴我，我們向來就不熟。冷漠的語氣，與過往相比的落差感，像是利刃，在我心上不停地剜，一遍遍惹我落淚。

我真的不理解，為什麽他就好像什麽都沒發生過一樣。

難道，愛真的能夠演出來嗎。

他說：“因為就是忘了。”

他說：“時間久了就好了。”

我在網絡上不斷地刷著怎麽挽回，我試過讓想姐去勸，也試過找小汪，讓他幫我留意他是否有提過我。

但其實，沒什麽用。

我時常在想，他會不會也有點難過。

但，他說，他很好。

有的時候我在想，我愛的究竟是他，還是他愛我。

我真的差點以為他要將我拉出一個深淵，可是，我好像又墮入了另一個深淵。

我真的差點以為他是真的來愛我的。

可是，愛是瞬息萬變的。

更古不變的是逝去的愛。

整整一個月，我都陷入自我懷疑，我甚至厭惡我自己，厭惡我的家庭帶給我的性格缺陷。

可是，為什麽，他只是一個跟我未來毫不相幹的人罷了。

枕頭幹了又濕。

我哭著跟想姐說，他真的太絕情了，為什麽他一點都想不起來我對他的好，為什麽。

我說，我真的不要再喜歡他了，我真的恨透他了。

無數次地逞口舌之快，但我回頭就忘了。。。

焦慮，痛苦，難過，我不知道有多少人能共情。但這就是我最真實的感情。

尊嘟很感謝那一段時間裏，抽出空，出現在我身邊的人，那些半夜聽我發瘋，聽我大哭的每一個。

後來疫情爆發了，生地等級考的日子推遲了，但遙遙無期。

某問卷每天做的超級焦慮，上面有答題排名，然後大家的分數都高的可怕，然後就很焦慮，我每天都跟吉吉還有湯簽在那講生物，跟他們對比成績，漸漸開始淡化了那種難受的感覺。

即便難過也大多是在夜裏。（不是我說，夜晚真的很容易emo，這裏必須提到一首《哪裏都是你》）

那段時間常常會夢到他，無論夢裏有多麽地撕心裂肺，歇斯底裏，醒來的時候，總是眼角濕潤，睜眼看手機，並無任何意外。

其實，我還挺慶幸那個時候是在家上課，見不到面也就沒有那麽難了。

那段時間不是健身操很火麽，所以我短暫地喜歡上了健身，但我不是很喜歡健身操，感覺動靜太大了。【齜牙笑】

然後就是拼命地學，通過很多很多方式，去忘掉這些事兒，在固定的時間點，慢慢在忙碌的備考中，下了勢必要讓自己成績高過他的決心。

即便晚上在線上自習室上晚自修時會突然發呆，胡思亂想，然後偷偷掉小珍珠，但我也覺得是可以接受的。

後來，等級考的時間定了，所以回學校了兩周。

其實我不太想看見他，我有些害怕，我怕看見他就會忍不住哭。但我又很想見到他，企圖看見他對我的一絲絲不舍。

他生日正好是在那之間的。

所以，我流著眼淚給他寫了一封信，具體的內容，我並不想回憶，也根本回憶不起來。大概就是一些祝福，挽留等等。

真正讓我學業腦上線的其實是他的態度。

就像前面所說，不愛的時候，我在瘋狂地尋找他愛我的痕跡。

很顯然，我只看到了他的避而不及，他的冷漠，他好像真正地從這段感情裏剝離。

我只看見，他將那封信隨意一放。（說實話，我現在覺得當時寫這封信的行為特別蠢，密密麻麻是我的自尊~）

那天我哭了很久很久，然後，將他手裏的那本日記本拿回來了，那一刻，我如釋重負。

俗話說，上岸第一劍，先斬意（前）中（夫）人（哥）。

當我滿腦子都是學習的時候，真的見效很快。

雖然偶爾看見他的身影，有些難過。

自那起，我們便真的做到了小夢說的，沒有交流。

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