一萬字原文
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一萬字原文
2023年6月26日22:31
202306262120
再一次陷自己於不義。可我不是故意的。
當我對所有人都以面具相對，求救無果後，我感到疲倦、厭煩、無聊。所以這世間再難有吸引我興趣的東西。因此，"隨便""不知道"。所以為什麽這個世界這麽覆雜？我是如此愚蠢而單純，倒不是說純潔，而是簡單平常。所有人圍著利益打轉，狀若瘋魔；認為一切等級森嚴不可跨越，而又抽刀向更弱者。
當我再一次封閉，物理意義上的封閉，鎖門拉燈，放著音樂和黑夜相依為命。五月初九，上弦月出沒，我卻存著再也見不到月亮的悲涼。這個時代最缺的勇氣。缺乏堅持遠大志向，不做沈默的大多數，堅持自我獨特的勇氣。當我被定義為怪物，第一次我是如此悲涼，畢竟我這麽正常。後來我習慣了，因為這就是我的"特色"。我不喜歡用嘴講大道理，所以我和朋友聊到三觀總是不耐煩。盡管他們一再推崇我為未來"偉人"，是唯一能閱盡千帆歸來仍是少年的赤子。其實我敏感多疑，常陷於幻想與虛妄，游走在正常與癲狂之間。（所謂正常，就是踏實、上進、奮鬥。）聽到他們這麽說，我只會放話，狂得沒邊。實際上，他們都不夠了解我。
當我在黑暗中蜷縮一角，我明白了孤獨才是我的夥伴。所有的糾紛利益權勢都從未走進我心，我從不掩飾對名利的追求，也從不被欲望征服。無論我冷漠、憤怒、哭泣、微笑，常年做人際關系縫合劑，孤獨才是我的身份證。我知道慧極必傷，所以放逐自己到平庸，在舒適圈裏昏沈懶惰。可我常常感嘆，事至如今都有跡可循，且早已被察覺。下面詳細講到。
當你感嘆這是最糟糕的一年的時候，你從不知道這是過去十年最糟糕的一年，還是未來十年最輕松的一年。自從十五歲以來，我每一天都這樣清晰認識著。所以我設立任務，主動創造詩意，去抵抗平庸與苦澀。最後敗給了光怪陸離。我見世人多瘋癲，料世人見我應如是。在第一次我短暫性失憶，即對常識"失憶"的時候，我求救了。然後沒有回音。所有人都不以為意。我獨自生存在危機之中。我清楚地知道自己在求救，當我面對 J 的時候。就是這個一如既往的沈默，讓我對後來的一切產生懷疑。我自作多情，善妒而懶惰。不知道七宗罪具體是哪些，但自作多情定是第八宗罪。
我意識到自己創造的甜被苦澀覆蓋的時候，不是，潛意識意識到的時候，我就完全成為了癲狂的奴隸。惡意、厭惡已經充斥我心，每一個惡意因子流經我的血管，被不斷放大，然後破防，我強大的可以抵禦孤獨與生命威脅的內心破碎成片。從此我第一次意識到那些稀疏平常中的愛，這讓我惶恐，難以承受，所有人的愛意與關心都無效投資加註，變成惡意滋生的沃土。
我有一個記日記的好習慣。這使我清楚地記得今年的每一個受難日。我經歷了幾乎所有人會經歷的，想要獨自頂天立地撐起一片風雨迫切需要和被寵壞的羸弱的實力之間不匹配的矛盾。痛苦最終奪魁，守住我的心靈擂臺。從2月初失戀以後，原本昏暗的世界徹底步入混沌。所有讚美與期望都成了大山，我習慣善意對待這個世界，但也做好傷痕累累的準備。最終痂口上層層疊疊布滿新的傷，我已經習慣痛苦。對旁人的痛苦共情也到了通感的地步。所以世界上的痛苦是無止境的。
失戀以後，我強韌的內心並無不同，因為早有暗示。如果不是五天以後哭到淩晨兩點的話。在第一次發現我的人生往後七十年都可以預見的時候，乏味的重覆和跌落平凡的茫然一起差點擊垮了我。後半輩子如此無趣，現在每一次呼吸都是在浪費，不是在"最合適的時間幹最合適的事"。盡管以後也不會繼續高中學習，但在高三，浪費時間就是我最大的感受，甚至到了我希望輟學的地步。痛苦就是內心隱秘的角落，我不可能告訴任何人，盡管我嘗試過松開警戒，最終都以自嘲結束。我努力做個完人，是因為我不是君子，我的追求就是跟隨內心與原則。痛苦疊加，那就痛苦好了，下一步總是要走的。盡管我是如此看得開，但總有痛苦能耀武揚威引起我的註意。
這其中一點是家庭關系。理論和實踐的差別，表達與接受的錯位，加劇了我的陰郁、沈默和孤獨。把我最後一點對於家的期望磨滅。一次次退步與順從，換來的還是敵對和猜忌。我喜歡帝王心術的刺激，但不喜歡背刺的危險和“家徒四壁”的精神支柱。
另一點是噪音。如果這個世界上聲部與進食消化可以分開，將是進化的最優解。噪音淩遲了我，給了我狂躁。用那個詞，戾氣，對，戾氣，最符合我的狀態。在排查我全身毛病後，我才明白，我這麽積極熱愛生命，有病的不是我，是整個世界。所以我自戀；這個世界全是汙濁，所以我潔癖加劇，到了晚上就有酷愛洗手癥。
最後一點是失敗火漆。盡管不算很期待，我還是計劃好了，在生物考完，9號下午7:15等著 J 出現，然後瀟灑地說"我愛你"從此退出。這是堅持了四年的夢想。為此我計劃了每一分鐘、眼神、微笑。然後我明白了最讓你無力的是一切都不可能按照預設進行。超時後 J 直往樓下沖，從著急欣喜到絕望只是十秒內的事。把信交出去的那一刻，我和我親手紮的花一樣狼狽醜陋。"最後還是沒說出那句我愛你"（本人朋友圈原文），我心裏想著：錯過了就是永遠，盡管我努力抓住機會了。倒黴持續了三個星期，到我寫下這篇隨筆大概四十來天，痛苦都在發酵，最終吃進肚子裏的都是苦澀和絕望。作為一個在互聯網很嚴肅的人，不會像現實一樣活潑左右逢源花言巧語，這大概是我最後一次目送青春。
故事講完了。簡單來說，就是我完了，我的人生失控，被按著頭做不喜歡的事，以為你好之名銼勇氣。不管我的書生意氣和驕傲能不能保存下來，光不能離開我，雖然最後沒能留住我的月亮，但是我要抗爭到底，為我不喜歡的事。試著工作一下，（現在不可以放出我的情緒以免以後不想上班賺不到飯錢）就已經讓我作嘔。重點不是工作與勞動本身。而是整個社會，即使環抱善意，我的雙眼也常含淚水，強行忍住心中的惡心感。這不是國家環境的問題，而是人類種族的問題。我的雙眼已不能稱作近視，而是眼盲，漆黑籠罩，只有厭煩和惡心黏膩。它們都臣服於孤獨，在黑色酷刑中懲戒我，懲戒我這如此單純又敏感的人。敏感與單純是懦夫的原罪。克服困難，唯有勇氣能開辟新天地。在這個極度令人作嘔的環境中，適時的蟄伏、韜光養晦才能取勝。這就是英雄主義。所有有勇氣的人都是英雄。我不會追求極端主義純凈，因為我明白混沌是常態。但我追求赤子的驕傲，嘗盡所有痛苦而後面對痛苦、戰勝痛苦。憑這點就已經脫穎而出，可以寫進人類史。要像不陷入歷史虛無主義，只有用精神傳承冰冷深情的文字，繼承英雄主義才能延長生命增加生命韌性。
抒情從來不是我的特點，在我清醒的時候實事求是就是我的作風。哪怕我走在棉花上，只要我胸腔中住著赤子的驕傲與勇氣，在眾人面前怪異瘋癲，哪怕落地成盒，我都可以步入我的天國，獲得精神上的自由，從而掃除在俗世遭遇的一切灰塵與嘔吐感。
有人已經做到了。所以我不是第一個，也不是最後一個。我是傳承者，日月光輝中的鏈接。嗯，這麽一看我和 J 不僅是雙鉤組合，還是日月組合。好耶。2231
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當我再一次封閉，物理意義上的封閉，鎖門拉燈，放著音樂和黑夜相依為命。五月初九，上弦月出沒，我卻存著再也見不到月亮的悲涼。這個時代最缺的勇氣。缺乏堅持遠大志向，不做沈默的大多數，堅持自我獨特的勇氣。當我被定義為怪物，第一次我是如此悲涼，畢竟我這麽正常。後來我習慣了，因為這就是我的"特色"。我不喜歡用嘴講大道理，所以我和朋友聊到三觀總是不耐煩。盡管他們一再推崇我為未來"偉人"，是唯一能閱盡千帆歸來仍是少年的赤子。其實我敏感多疑，常陷於幻想與虛妄，游走在正常與癲狂之間。（所謂正常，就是踏實、上進、奮鬥。）聽到他們這麽說，我只會放話，狂得沒邊。實際上，他們都不夠了解我。
當我在黑暗中蜷縮一角，我明白了孤獨才是我的夥伴。所有的糾紛利益權勢都從未走進我心，我從不掩飾對名利的追求，也從不被欲望征服。無論我冷漠、憤怒、哭泣、微笑，常年做人際關系縫合劑，孤獨才是我的身份證。我知道慧極必傷，所以放逐自己到平庸，在舒適圈裏昏沈懶惰。可我常常感嘆，事至如今都有跡可循，且早已被察覺。下面詳細講到。
當你感嘆這是最糟糕的一年的時候，你從不知道這是過去十年最糟糕的一年，還是未來十年最輕松的一年。自從十五歲以來，我每一天都這樣清晰認識著。所以我設立任務，主動創造詩意，去抵抗平庸與苦澀。最後敗給了光怪陸離。我見世人多瘋癲，料世人見我應如是。在第一次我短暫性失憶，即對常識"失憶"的時候，我求救了。然後沒有回音。所有人都不以為意。我獨自生存在危機之中。我清楚地知道自己在求救，當我面對 J 的時候。就是這個一如既往的沈默，讓我對後來的一切產生懷疑。我自作多情，善妒而懶惰。不知道七宗罪具體是哪些，但自作多情定是第八宗罪。
我意識到自己創造的甜被苦澀覆蓋的時候，不是，潛意識意識到的時候，我就完全成為了癲狂的奴隸。惡意、厭惡已經充斥我心，每一個惡意因子流經我的血管，被不斷放大，然後破防，我強大的可以抵禦孤獨與生命威脅的內心破碎成片。從此我第一次意識到那些稀疏平常中的愛，這讓我惶恐，難以承受，所有人的愛意與關心都無效投資加註，變成惡意滋生的沃土。
我有一個記日記的好習慣。這使我清楚地記得今年的每一個受難日。我經歷了幾乎所有人會經歷的，想要獨自頂天立地撐起一片風雨迫切需要和被寵壞的羸弱的實力之間不匹配的矛盾。痛苦最終奪魁，守住我的心靈擂臺。從2月初失戀以後，原本昏暗的世界徹底步入混沌。所有讚美與期望都成了大山，我習慣善意對待這個世界，但也做好傷痕累累的準備。最終痂口上層層疊疊布滿新的傷，我已經習慣痛苦。對旁人的痛苦共情也到了通感的地步。所以世界上的痛苦是無止境的。
失戀以後，我強韌的內心並無不同，因為早有暗示。如果不是五天以後哭到淩晨兩點的話。在第一次發現我的人生往後七十年都可以預見的時候，乏味的重覆和跌落平凡的茫然一起差點擊垮了我。後半輩子如此無趣，現在每一次呼吸都是在浪費，不是在"最合適的時間幹最合適的事"。盡管以後也不會繼續高中學習，但在高三，浪費時間就是我最大的感受，甚至到了我希望輟學的地步。痛苦就是內心隱秘的角落，我不可能告訴任何人，盡管我嘗試過松開警戒，最終都以自嘲結束。我努力做個完人，是因為我不是君子，我的追求就是跟隨內心與原則。痛苦疊加，那就痛苦好了，下一步總是要走的。盡管我是如此看得開，但總有痛苦能耀武揚威引起我的註意。
這其中一點是家庭關系。理論和實踐的差別，表達與接受的錯位，加劇了我的陰郁、沈默和孤獨。把我最後一點對於家的期望磨滅。一次次退步與順從，換來的還是敵對和猜忌。我喜歡帝王心術的刺激，但不喜歡背刺的危險和“家徒四壁”的精神支柱。
另一點是噪音。如果這個世界上聲部與進食消化可以分開，將是進化的最優解。噪音淩遲了我，給了我狂躁。用那個詞，戾氣，對，戾氣，最符合我的狀態。在排查我全身毛病後，我才明白，我這麽積極熱愛生命，有病的不是我，是整個世界。所以我自戀；這個世界全是汙濁，所以我潔癖加劇，到了晚上就有酷愛洗手癥。
最後一點是失敗火漆。盡管不算很期待，我還是計劃好了，在生物考完，9號下午7:15等著 J 出現，然後瀟灑地說"我愛你"從此退出。這是堅持了四年的夢想。為此我計劃了每一分鐘、眼神、微笑。然後我明白了最讓你無力的是一切都不可能按照預設進行。超時後 J 直往樓下沖，從著急欣喜到絕望只是十秒內的事。把信交出去的那一刻，我和我親手紮的花一樣狼狽醜陋。"最後還是沒說出那句我愛你"（本人朋友圈原文），我心裏想著：錯過了就是永遠，盡管我努力抓住機會了。倒黴持續了三個星期，到我寫下這篇隨筆大概四十來天，痛苦都在發酵，最終吃進肚子裏的都是苦澀和絕望。作為一個在互聯網很嚴肅的人，不會像現實一樣活潑左右逢源花言巧語，這大概是我最後一次目送青春。
故事講完了。簡單來說，就是我完了，我的人生失控，被按著頭做不喜歡的事，以為你好之名銼勇氣。不管我的書生意氣和驕傲能不能保存下來，光不能離開我，雖然最後沒能留住我的月亮，但是我要抗爭到底，為我不喜歡的事。試著工作一下，（現在不可以放出我的情緒以免以後不想上班賺不到飯錢）就已經讓我作嘔。重點不是工作與勞動本身。而是整個社會，即使環抱善意，我的雙眼也常含淚水，強行忍住心中的惡心感。這不是國家環境的問題，而是人類種族的問題。我的雙眼已不能稱作近視，而是眼盲，漆黑籠罩，只有厭煩和惡心黏膩。它們都臣服於孤獨，在黑色酷刑中懲戒我，懲戒我這如此單純又敏感的人。敏感與單純是懦夫的原罪。克服困難，唯有勇氣能開辟新天地。在這個極度令人作嘔的環境中，適時的蟄伏、韜光養晦才能取勝。這就是英雄主義。所有有勇氣的人都是英雄。我不會追求極端主義純凈，因為我明白混沌是常態。但我追求赤子的驕傲，嘗盡所有痛苦而後面對痛苦、戰勝痛苦。憑這點就已經脫穎而出，可以寫進人類史。要像不陷入歷史虛無主義，只有用精神傳承冰冷深情的文字，繼承英雄主義才能延長生命增加生命韌性。
抒情從來不是我的特點，在我清醒的時候實事求是就是我的作風。哪怕我走在棉花上，只要我胸腔中住著赤子的驕傲與勇氣，在眾人面前怪異瘋癲，哪怕落地成盒，我都可以步入我的天國，獲得精神上的自由，從而掃除在俗世遭遇的一切灰塵與嘔吐感。
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