我在重慶很想你
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我在重慶很想你
我在重慶很想你
202312202107
題記：即使我們往後不在生活在同一個建築物下，知道世界上有你存在，我也能夠安心一輩子。
親愛的，等你空了幫我確認一件事好嗎？
你對我，確實沒有愛情的喜歡，對吧？
我很抱歉我過去對你可能存在的騷擾行為。我以你值得世間一切喜愛的名義向你單方面輸出我的情感，這對你來說或許是個困擾。盡管你在我眼裏的確完美無瑕，值得一切的愛，但我過多的分享和得寸進尺的關心何嘗不是一種沒有邊界感的體現。
新的學期過去了，知道你在這個學校的時候我很驚訝也很驚喜。當初高考完的那個下午我是想給你表白的，但是我太慫了，後面又來後悔萬一一輩子都再沒機會見面了。
我現在又在後悔，這段話應該手寫了塞在圍巾裏給你看的，表達“我還是很喜歡你”的小心機。現在突然又這麽敢了，其實我想開了，每天東想西想費腦筋還容易犯錯，本來就不是我擅長的事。正如過去我向你展示的那些缺點一樣，我認為坦誠才是真心存在的條件。當然過度地給你展示了我的缺點，現在想起來還是有點不好意思哈。
我們之間好像過於客氣，而缺乏了和其他朋友的那種隨和自在。當然也可能是我每天犯中二病搞砸了。你很貼心包容，不會糾結，所以我當成不在意。從過去那些行為來看，我的確是一個理想主義者，又想勝琴說的那樣每天亂想庸人自擾，以至於有時候走在牛角尖裏面，沈浸在自己的臆想當中。
或許我的喜歡並不是傳達一個成為情侶的訴求，只是在這段親密關系中獲得了很多正向情感，所以想要一直保持或者加深我們的親密。但人總要成長，何況我們二十不到，我們認識七年，什麽感情都應該進入平淡期，而不是我這樣一天胡亂打擾你適得其反。
你一直在向前走，現在已經有大學生的風采風範了，我對我們關系的不自信大概也源於我一直受到眼界的束縛停滯不前。我應該向你跑去，而不是每天發瘋扯你後腿。
而且，愛情是一個具有責任的詞，我觀察別人的愛情、婚姻愈發覺得自己還沒有能承擔起這種責任的能力。縱然愛情是一個可以放肆體會的激情，但沒有責任維系，很難走下去。我不能說因此我就不愛你了，只是從胡思亂想中更加思考起了現實意義。
最近我狀態好起來了，雖然家庭矛盾還是一團亂麻，但我也拾起了一些學習的快樂，倘若堅持下去還是能在這個並不喜歡的專業穩穩當當的。
正如我上文說，我們得感情進入平淡期了，對雙方的訴求也沒有原先那麽強烈，偶爾我們能聊上兩句，互相點個讚，這樣或許比我死打爛纏的行為更能維系友情的穩定。挺好的。你的朋友越來越多，你會和他們交流，但我的圈子一直都很小，和身邊的同學更多是同事關系，圈子也越來越小，所以我對你的交流訴求會多一些，也希望你有快樂的事情或者好看的圖片可以發給我。當然，談戀愛和結婚這種事一定要告訴我，不然我是真的會傷心的。
我一直以我的視角去看待我們的關系，所以更多地走向了狹隘的境地，也許我們的關系並沒我想象的這麽脆，你也有自己的生活。我更喜歡現實裏的交流而不是做網友，看著我們的對話框沈寂著我就開始準備發癲，是有點神經病在的。你是我生命中最鮮艷靚麗的色彩，恐怕唐突你，有時看空間裏面發個親親抱抱好自然，但唯恐唐突了你。你又不是嬌花，也不是懵懂無知，我大約不必這樣看待你。聽說學了金融工商這些專業會變得現實，治治我這個亂想的豬腦也挺好。
人的情緒是有起伏的，趁我這一刻這麽豁達趕緊把政治正確的話說給你聽寫給你看，後面可能還要發一下癲，把我之前寫的那些打包給你看，算是求你可憐吧。
這些話你看不下去就刪了吧，之所以不選在一個具有紀念性的日子或者你成年，就是覺得你開心可以多一天開心，你不高興可以忘記這個平凡的日子，把它丟在2023，去過2024。2024我們的目標依然是活著，以你為榜樣，我們都要活得更漂亮。
另提一行，如果過年零點你還醒著，希望收到你的新年快樂，去年就是大年三十沒收到，你又給我說你有追求者，我都傷心傻了。
愛你，J。
L
23/12/18
前面那段寫了又還想寫。再寫幾句話。
我最近很激動，一個是有人追求你，我有危機感，還有個是我的室友直球出擊敢愛敢恨。我活在回憶裏，每天憋著裝情聖太猥瑣了。不懂就問有話就說才是我本來的風格不是嗎？
認識我的人都覺得我很豁達自信，其實可能只有W老師和你知道我小肚雞腸，怪敏感的。你很多時候發生活動態在朋友圈，可能覺得我也能看到吧。但在我心裏是不一樣的感覺，你單獨發給我和發在朋友圈就屬於一個是給好朋友分享，一個是當博主的感覺。當然我這個訴求蠻不要臉的，別理我，免得最後你尷尬把我屏蔽了。所以你看我寫的都是我的屁話和訴求，足以見得我是個卑鄙自私的人。
我誠實地告訴你，我暑假犯過錯所以我爸媽對我更加極端了，這是我們和父母之間的問題，但我和我媽一樣容易情緒轉移，亂發癲，所以前段時間老師顯得精神不穩定。在我新舊室友的幫助下我終於反思了我發神經的行為，但我這腦子還是會時不時抽一下。你的耐心也是有限的，你可以不必包容我。
我很看重我們的關系，更加看重你。我的圈子很小，我曾將你視作我的半身（神話的說法，就是我精神的一部分或者全部），你有種神性的魅力你是具有誘惑力的紅蘋果，雖然每個人都覺得我說話誇張，我前面這句話也聽起來是浮華的，但我再次重審，我說的每句話都發自肺腑，怎麽想就怎麽說。後來我才了解到別人會覺得你很優秀很乖巧，但不會形容你為“震撼人心超凡脫俗的美”。在我終於認識到世界眾生和我一樣平凡、我們互相都平凡之後，你還是擁有崇高的地位。當然我前段時間認識到了，我愛我自己可能要比愛你多那麽一點點。你是最好的，你值得最好，我還不是最好，所以還不是你的心選。
感覺還有一點忘了說，前面的話都反覆說了好多次，感覺意思快要說清楚了，還有句什麽一閃而過，沒想起來，等我想起來再接著寫。我先標個日期，心機一下。
12/18 23：04
想起了。我前面說我們感情進入了平淡期，其實就很穩定了。就像我很久以前寫的一樣，不管我們要不要成為情侶，我對待你並不會有太大變化（我不記得給你看過沒有）。但是熱戀的小情侶誰不想要驚喜呢，我能給你的愛溢出來了，不能再多了，所以這對你來說不劃算。
補充兩點，你說的話比我媽說的話有分量，凡事你的話我都會反思自己的想法和態度。所以你有什麽對我的行為感到不舒服了，直接說我馬上改。我腦子笨，不懂就問你。
第二點，有人說真正的朋友就是直接躺他床上大家都不介意，我還是不讚同哈，現在畢竟不是鄉土中國，我也不會完全沒有這個分寸感。我們現在這樣就很好。而且我也說你在我心裏很重要，平時有啥小忙我幫得上的你也不用推辭，隨便使喚。我和我室友關系比較近，熟了過後就隨便使喚，所以這沒什麽的。
想起我還要坦白的地方就是我給侯婉文清說了我喜歡你，我曾經在百來個人的教室說過我有個喜歡的人，只有我高中大學的室友知道我喜歡的是女孩，不到五個人知道我喜歡的是你。我現在的同學覺得我挺自信直接說出來，但這樣我反而覺得很下作，拿你來立人設。上次在G老師面前我沒提，她應該沒開放到這個地步，畢竟社會人和清澈愚蠢的學生存在質的差別。我要說的應該是這些，希望我措辭清楚了，寫混亂了的邏輯就算了，不想改了。
如果你都看到這裏了，那麻煩抽空再看下1129那個文檔，那天就是受我的直球室友影響直接發癲。內容應該差不多，但有一些我曾經吃你和ZLL、你和LLL、你和追求者的醋的回憶。
單獨提純那句“盡管我動機不純，希望我依舊能占著朋友的坑”。
晚安，我親愛的。
L
12/18 23：26
想添一句，又不知道添在哪裏。
我的確認識到自己有多平凡了，自然做不到聖人那樣心平氣和，我處理不好家庭矛盾，遠距產生美，想考研換個城市生活。如果你還願意，我們就一起考研。
愛你。
202312202018
最後一縷風
失戀了，但很幸福
很久沒有被秒回了，受寵若驚。但我逃避了-下，大概一個校園網能延遲的幾秒。
七年終於完美謝幕，對方也成熟到可以給出溫柔回應。所以當初那段“友情是否需要經營”的辯論我還是輸了。但也贏了。我賭了一個概率，我收到了世界上最溫柔的回應。往後相待以朋友情誼，最完美的結局。
我是個愛哭的人，這一次我是笑著的。很感謝雙方都付出自己的真心，走向了溫暖和穩定。
這一段不算失去，我也獲得了新的成長。我扮演過可笑的角色，但得到了最盛大的頒獎典禮。愛與溫柔，不是世界本身存在，而是愛的人在。
友誼萬歲。
還是很喜歡，因為我賭對了，我的眼光是真的很不錯，她讓我仍然對理想主義有期待。但前段時間的冷落大概也是真的回避，我現在真是傻傻的。我現在真的很幸福，心裏充盈，感覺少了一些束縛，不用學習如何組建家庭了。原來我也被愛得很深，情不是只有愛情，我愛這個人不必索求回應、辨析是否是愛情。只是我的萬字文章大約不再會被看完。這樣已經很完美了。把這件事放在2023，用一生去銘記。
2023-12-20 20:55
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題記：即使我們往後不在生活在同一個建築物下，知道世界上有你存在，我也能夠安心一輩子。
親愛的，等你空了幫我確認一件事好嗎？
你對我，確實沒有愛情的喜歡，對吧？
我很抱歉我過去對你可能存在的騷擾行為。我以你值得世間一切喜愛的名義向你單方面輸出我的情感，這對你來說或許是個困擾。盡管你在我眼裏的確完美無瑕，值得一切的愛，但我過多的分享和得寸進尺的關心何嘗不是一種沒有邊界感的體現。
新的學期過去了，知道你在這個學校的時候我很驚訝也很驚喜。當初高考完的那個下午我是想給你表白的，但是我太慫了，後面又來後悔萬一一輩子都再沒機會見面了。
我現在又在後悔，這段話應該手寫了塞在圍巾裏給你看的，表達“我還是很喜歡你”的小心機。現在突然又這麽敢了，其實我想開了，每天東想西想費腦筋還容易犯錯，本來就不是我擅長的事。正如過去我向你展示的那些缺點一樣，我認為坦誠才是真心存在的條件。當然過度地給你展示了我的缺點，現在想起來還是有點不好意思哈。
我們之間好像過於客氣，而缺乏了和其他朋友的那種隨和自在。當然也可能是我每天犯中二病搞砸了。你很貼心包容，不會糾結，所以我當成不在意。從過去那些行為來看，我的確是一個理想主義者，又想勝琴說的那樣每天亂想庸人自擾，以至於有時候走在牛角尖裏面，沈浸在自己的臆想當中。
或許我的喜歡並不是傳達一個成為情侶的訴求，只是在這段親密關系中獲得了很多正向情感，所以想要一直保持或者加深我們的親密。但人總要成長，何況我們二十不到，我們認識七年，什麽感情都應該進入平淡期，而不是我這樣一天胡亂打擾你適得其反。
你一直在向前走，現在已經有大學生的風采風範了，我對我們關系的不自信大概也源於我一直受到眼界的束縛停滯不前。我應該向你跑去，而不是每天發瘋扯你後腿。
而且，愛情是一個具有責任的詞，我觀察別人的愛情、婚姻愈發覺得自己還沒有能承擔起這種責任的能力。縱然愛情是一個可以放肆體會的激情，但沒有責任維系，很難走下去。我不能說因此我就不愛你了，只是從胡思亂想中更加思考起了現實意義。
最近我狀態好起來了，雖然家庭矛盾還是一團亂麻，但我也拾起了一些學習的快樂，倘若堅持下去還是能在這個並不喜歡的專業穩穩當當的。
正如我上文說，我們得感情進入平淡期了，對雙方的訴求也沒有原先那麽強烈，偶爾我們能聊上兩句，互相點個讚，這樣或許比我死打爛纏的行為更能維系友情的穩定。挺好的。你的朋友越來越多，你會和他們交流，但我的圈子一直都很小，和身邊的同學更多是同事關系，圈子也越來越小，所以我對你的交流訴求會多一些，也希望你有快樂的事情或者好看的圖片可以發給我。當然，談戀愛和結婚這種事一定要告訴我，不然我是真的會傷心的。
我一直以我的視角去看待我們的關系，所以更多地走向了狹隘的境地，也許我們的關系並沒我想象的這麽脆，你也有自己的生活。我更喜歡現實裏的交流而不是做網友，看著我們的對話框沈寂著我就開始準備發癲，是有點神經病在的。你是我生命中最鮮艷靚麗的色彩，恐怕唐突你，有時看空間裏面發個親親抱抱好自然，但唯恐唐突了你。你又不是嬌花，也不是懵懂無知，我大約不必這樣看待你。聽說學了金融工商這些專業會變得現實，治治我這個亂想的豬腦也挺好。
人的情緒是有起伏的，趁我這一刻這麽豁達趕緊把政治正確的話說給你聽寫給你看，後面可能還要發一下癲，把我之前寫的那些打包給你看，算是求你可憐吧。
這些話你看不下去就刪了吧，之所以不選在一個具有紀念性的日子或者你成年，就是覺得你開心可以多一天開心，你不高興可以忘記這個平凡的日子，把它丟在2023，去過2024。2024我們的目標依然是活著，以你為榜樣，我們都要活得更漂亮。
另提一行，如果過年零點你還醒著，希望收到你的新年快樂，去年就是大年三十沒收到，你又給我說你有追求者，我都傷心傻了。
愛你，J。
L
23/12/18
前面那段寫了又還想寫。再寫幾句話。
我最近很激動，一個是有人追求你，我有危機感，還有個是我的室友直球出擊敢愛敢恨。我活在回憶裏，每天憋著裝情聖太猥瑣了。不懂就問有話就說才是我本來的風格不是嗎？
認識我的人都覺得我很豁達自信，其實可能只有W老師和你知道我小肚雞腸，怪敏感的。你很多時候發生活動態在朋友圈，可能覺得我也能看到吧。但在我心裏是不一樣的感覺，你單獨發給我和發在朋友圈就屬於一個是給好朋友分享，一個是當博主的感覺。當然我這個訴求蠻不要臉的，別理我，免得最後你尷尬把我屏蔽了。所以你看我寫的都是我的屁話和訴求，足以見得我是個卑鄙自私的人。
我誠實地告訴你，我暑假犯過錯所以我爸媽對我更加極端了，這是我們和父母之間的問題，但我和我媽一樣容易情緒轉移，亂發癲，所以前段時間老師顯得精神不穩定。在我新舊室友的幫助下我終於反思了我發神經的行為，但我這腦子還是會時不時抽一下。你的耐心也是有限的，你可以不必包容我。
我很看重我們的關系，更加看重你。我的圈子很小，我曾將你視作我的半身（神話的說法，就是我精神的一部分或者全部），你有種神性的魅力你是具有誘惑力的紅蘋果，雖然每個人都覺得我說話誇張，我前面這句話也聽起來是浮華的，但我再次重審，我說的每句話都發自肺腑，怎麽想就怎麽說。後來我才了解到別人會覺得你很優秀很乖巧，但不會形容你為“震撼人心超凡脫俗的美”。在我終於認識到世界眾生和我一樣平凡、我們互相都平凡之後，你還是擁有崇高的地位。當然我前段時間認識到了，我愛我自己可能要比愛你多那麽一點點。你是最好的，你值得最好，我還不是最好，所以還不是你的心選。
感覺還有一點忘了說，前面的話都反覆說了好多次，感覺意思快要說清楚了，還有句什麽一閃而過，沒想起來，等我想起來再接著寫。我先標個日期，心機一下。
12/18 23：04
想起了。我前面說我們感情進入了平淡期，其實就很穩定了。就像我很久以前寫的一樣，不管我們要不要成為情侶，我對待你並不會有太大變化（我不記得給你看過沒有）。但是熱戀的小情侶誰不想要驚喜呢，我能給你的愛溢出來了，不能再多了，所以這對你來說不劃算。
補充兩點，你說的話比我媽說的話有分量，凡事你的話我都會反思自己的想法和態度。所以你有什麽對我的行為感到不舒服了，直接說我馬上改。我腦子笨，不懂就問你。
第二點，有人說真正的朋友就是直接躺他床上大家都不介意，我還是不讚同哈，現在畢竟不是鄉土中國，我也不會完全沒有這個分寸感。我們現在這樣就很好。而且我也說你在我心裏很重要，平時有啥小忙我幫得上的你也不用推辭，隨便使喚。我和我室友關系比較近，熟了過後就隨便使喚，所以這沒什麽的。
想起我還要坦白的地方就是我給侯婉文清說了我喜歡你，我曾經在百來個人的教室說過我有個喜歡的人，只有我高中大學的室友知道我喜歡的是女孩，不到五個人知道我喜歡的是你。我現在的同學覺得我挺自信直接說出來，但這樣我反而覺得很下作，拿你來立人設。上次在G老師面前我沒提，她應該沒開放到這個地步，畢竟社會人和清澈愚蠢的學生存在質的差別。我要說的應該是這些，希望我措辭清楚了，寫混亂了的邏輯就算了，不想改了。
如果你都看到這裏了，那麻煩抽空再看下1129那個文檔，那天就是受我的直球室友影響直接發癲。內容應該差不多，但有一些我曾經吃你和ZLL、你和LLL、你和追求者的醋的回憶。
單獨提純那句“盡管我動機不純，希望我依舊能占著朋友的坑”。
晚安，我親愛的。
L
12/18 23：26
想添一句，又不知道添在哪裏。
我的確認識到自己有多平凡了，自然做不到聖人那樣心平氣和，我處理不好家庭矛盾，遠距產生美，想考研換個城市生活。如果你還願意，我們就一起考研。
愛你。
202312202018
最後一縷風
失戀了，但很幸福
很久沒有被秒回了，受寵若驚。但我逃避了-下，大概一個校園網能延遲的幾秒。
七年終於完美謝幕，對方也成熟到可以給出溫柔回應。所以當初那段“友情是否需要經營”的辯論我還是輸了。但也贏了。我賭了一個概率，我收到了世界上最溫柔的回應。往後相待以朋友情誼，最完美的結局。
我是個愛哭的人，這一次我是笑著的。很感謝雙方都付出自己的真心，走向了溫暖和穩定。
這一段不算失去，我也獲得了新的成長。我扮演過可笑的角色，但得到了最盛大的頒獎典禮。愛與溫柔，不是世界本身存在，而是愛的人在。
友誼萬歲。
還是很喜歡，因為我賭對了，我的眼光是真的很不錯，她讓我仍然對理想主義有期待。但前段時間的冷落大概也是真的回避，我現在真是傻傻的。我現在真的很幸福，心裏充盈，感覺少了一些束縛，不用學習如何組建家庭了。原來我也被愛得很深，情不是只有愛情，我愛這個人不必索求回應、辨析是否是愛情。只是我的萬字文章大約不再會被看完。這樣已經很完美了。把這件事放在2023，用一生去銘記。
2023-12-20 20:55
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