罷了，她要真想去，下回我們全家都去不就是了。她說來說去，我只感覺到她的情緒，不知道她針對的重點。

吵了頓嘴，我倆都安靜了下來。像這種莫名其妙的爭吵真叫人心累，往往不知由何而起，又不知由何而滅。而且頻次還越來越多，讓人身心俱疲。過了一會，估摸著她還沒睡著，我有心緩和氣氛，不想留仇到隔夜。於是我笑笑，說：

“唉，你看啊，咱倆怎麽又吵嘴了？依我說，咱就得像咱爸咱媽學習，對不對？他們有你一個閨女，咱倆有丫丫一個閨女，家庭模式都一樣的。咱爸咱媽能好到頭，你看就咱媽在咱爸葬禮上哭得，我看得揪心不說，差點就打120準備著怕出啥事兒。咱爸咱媽行，咱倆為什麽就不行？”

我還為自己的這番道理沾沾自喜，心想韓曉總不能反駁自己的爸媽。可沒想不說這些還好，韓曉聽完，背對著我又是一聲重重的冷笑，笑得我摸不著頭腦。

“我爸我媽的事情，你又能知道多少？”她的聲線陰冷得叫我發毛，“要不是我當時懷上了丫丫，讓他心中有愧，他能跟我媽一直到現在？”

第 25 章

我的感受就仿佛跌入深淵。

那個晚上我做了個夢，夢見我所身處的一切都只是個夢。我從夢中醒來，身邊是2000年時熱鬧而莽荒的天地。我身處自家的小院，夕陽西下，我媽收進屋一筐幹筍。耳畔蟲子嘶鳴，燕子啾啁。剛從荷塘裏脫身的莫思薇正在水池邊洗去腳上的淤泥。從她那雙好看的眼睛裏，我還看見同樣臟兮兮的自己。

第二天早上，我的眼睛緊張而幹燥，眼睛旁邊的枕巾還有點兒潮濕。

我不清楚韓曉說那話有意還是無意。但這麽多年過去她也不曾提過我倆結婚的緣起，現在突然爆出真相，讓我不得不懷疑她的動機。

當然，更加讓我難以接受的，是我的婚姻本身。我的婚姻居然不是意外——這麽多年，我一直以美好的“意外”來粉飾它——萬萬沒有想到，我的婚姻是算計，是埋伏，是陷阱，是陰謀。

我不過是個小小的獵物，目的是為了能讓岳父母從崩潰的關系中合好。一想到這點，我就忍不住渾身打顫。我沒有向韓曉發難，沒有追問她當年更多的細節。這種事情料想也沒有多少細節，無非是我岳父想要跟我岳母離婚，已經在大學的韓曉無法接受這個現實。她采用了極端的方式報覆自己的父親，未婚先孕地懷上了孩子。她父親因此無限歉疚，只好以重新回到家庭作為對女兒的補償。

說實話，弄明白這些後，我猛然發覺自己一直以來都低估了韓曉。

她絕對不是那個才貌雙全、人畜無害的韓曉。她的果斷，她的堅決，乃至於她應對難題時的想象力，都讓我吃驚。

我不想面對她，更無法面對丫丫。我總不能告訴我可愛的女兒，她的誕生非但跟愛情毫無關聯，甚至她自己都是一個手段、一粒棋子。

但也同樣是因為丫丫，我把這一切隱忍了下來。世間最令人憤怒之事莫過於此，你明明知道自己吃虧受辱，卻還偏偏不能還手反擊。我還、能怎麽做呢？跟韓曉大吵？挑明事實？讓本就根基動搖的夫妻感情搖搖欲墜？還是說我主動滿足韓曉對“選擇”的向往，讓兩人不再彼此束縛，而是各自“自由”？

我無法這麽做，我也無權這麽做。韓曉正是因為家庭的崩塌，才鋌而走險，在相當程度上她也犧牲了自己的青春。難道我要讓丫丫重蹈她的覆轍？更何況，韓曉當年已經成年，而丫丫現在不過是個小孩兒。

如今我也終於能夠明白，岳父岳母當初找到我母親和我的時候，那種出奇的溫和與平靜。他們未必真覺得我能負起責任、未必真心情願接受這一切，只是他們害怕自己不依，他們的女兒會走向更加危險的道路。他們讓我走進韓曉閨房的那一刻，也許心裏面正不住地發抖。他們並非高高在上的泰山泰水，他們只在默默祈禱我能夠接受既成事實，別再讓他們的女兒蒙羞。

我必須努力維系住這場婚姻。在很長一段時間裏，我都有種莫名的恐懼，就仿佛整個世界都動搖了起來，而丫丫是支撐住天地的唯一依靠。差不多大半年的時間裏，我一到家就巴不得跟丫丫粘在一塊兒。她寫作業，我就看書，她看電視，我就在旁給遞水遞糖果。我瞧著她，盯著她，欣賞著她。人生真是一場目送，我目送她從曾經可愛憨厚的小娃娃，長開到如今美麗俊俏的小姑娘。我甚至懷疑那天韓曉跟我講的秘密根本是無稽之談，根本就是她想找個機會狠狠氣一氣我。因為我實在無法把這樣可愛的女兒跟一個巨大的謊言聯系在一起，無論如何都不能夠。

後來，甚至連丫丫都被我的這種反常弄得有些發窘，有一次她趁韓曉在廚房做飯，小聲問我：“爸，您沒事兒吧？”我答：“爸爸像有事的人嗎？”“您沒事您不去幫我媽？我媽也跟您夠客氣的。我看你倆最近有古怪——吵架了？”“鬼靈精，”我刮了下她的鼻子：“其他小朋友也跟你這麽說話的？”

結果我家姑娘臉一黑：“爸，我已經不是小朋友了。”然後又有些黯然地補充，“我有一個同學說，他爸媽離婚前就是這麽不說話的。”

我心一緊。萬萬沒想到“離婚”二字以這樣一種方式逼近了丫丫的生活和頭腦。我問：“你同學？他爸媽離婚了？”

“嗯，上個月的事兒。”

“那你有沒有安慰他？他一定很難過。”

丫丫點點頭：“可是他更難過他沒早看出來。”

這個回答真是讓人的動容。可孩子就是這麽童真，以為提前知道了就能幹預，幹預了就能避免。

“可是，我覺得他沒看出來才好。”丫丫說。

我很奇怪：“為什麽？”

“因為他爸媽瞞了他那麽久，說明根本就不打算征求他的意見。他要是早知道，只會早痛苦。”

丫丫已經懂事到了這種地步，讓我又是欣慰又是慌張。我問：“那他有沒有說他爸媽為什麽離的婚？”

“還能為什麽，不開心了唄。”

真是個孩子氣的答案。不過離婚的理由千千萬，又總歸都能歸納到“不開心”這三個字上來。我沒說什麽，摟著她的肩膀，將她的腦袋靠在我的肩膀上。我沒註意到女兒的眼睛眉毛此時都已淡紅。丫丫的聲音嬌弱起來：“爸，我看你和我媽就挺不開心的。”

“怎麽會，別胡思亂想……”

“如果你們要真不開心了，千萬記得讓自己開心起來。人不開心就會想不開。比如說我，你們不讓我玩，我寫作業就靜不下心。你讓我聽會兒音樂，看會兒電影，我就寫得嗖嗖的……”

丫丫絮絮說著，她不算是個多話的姑娘，但這天卻連哄帶勸地跟我講了好些，可見她發自心底的緊張。她的建議雖然只是個孩子的心得，於我卻很有觸動——怎麽去挽救一段並不快樂的婚姻？答案很可能就是：讓自己先快樂起來。

第 26 章

我見過不少“離婚不離家”的案例，有些就在身邊。以前我覺得這很荒唐，男女雙方既不願意分割房產、讓出撫養權，也不願意去對簿公堂，於是采取了這樣一種漠視法律、無視陳規的辦法，明明並不相愛甚至心生憎惡，卻在同一個屋檐下安之若素。

可是現在我年歲日長，見多了男女情變，理解了家庭生活中更多的苦衷，便不由換一副視角。現在我傾向於認為，離婚不離家在事實上保全了許多家庭。

雖然我個人還不至於到那一步，但無論如何，我的婚姻都來到了新的一頁。

我總是忍不住想，如果當年韓曉的父親沒有離開她母親的意思，那麽現住與我共枕生活的，會不會就是莫思薇呢？雖然這並不是一定的事情，可我就是忍不住往這上面想。

我與莫思薇已經十幾年沒有聯絡了，可事實上，她離我很近很近。“校內網”（雖然後來改了人人，但我還是覺著這麽叫更順口）是我從公司裏的年輕人那裏了解到的新事物，這些剛剛大學畢業沒多久的孩子們，總是在空閑的時候對著電腦屏幕傻呵呵地偷菜。有幾回在辦公時間被我抓到，我好奇地問這個校內網是幹什麽的，他們就給我講。我弄明白之後，第一反應就是：這種網站太危險了！

我一直覺得，“不被人找到”應該是種人權、是種自由。對於大學同學，我長期選擇回避的態度，因為與莫思薇的往

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