前我都沒見過韓曉父母，進去打招呼的時候別提有多尷尬。我岳母是個挺憨厚的人，見我還跟我打個招呼；我岳父為人就嚴肅許多，非但不理會，臉色陰得幾乎馬上就可以下起雨來。後來我有了自己的女兒丫丫，慢慢能夠理解他的心情——哪個做父親的舍得自己閨女遭遇這種破事？我媽大概擔心我岳父克制不住，頓時護我心切，立即站起來給我往裏間指了指：韓曉在那兒。

韓曉在那兒，在自己的房間，背對門口坐在床沿。即便從背後看過去，依然能註意到她腹部明顯的隆起。

“四個月了……”我岳母給我解釋，我聽見岳父憤怒地嘆了口氣。

四個月了……時間精準地回溯，定格在那個炎熱無趣的午後。我與韓曉在相互的眼中看見自己的倒影，意亂情迷，一晌貪歡。

我慌了，怕了，內心一片轟然。到這一刻我才明白，我這半年來的所有生活，對莫思薇的追逐和爭取，都不過一場空忙。我個人的命運在四個月前就已定格、就已轉向，自己卻渾然不知。我走了進去，聽見我媽在屋外跟韓曉爸媽說話，她的語氣盡量輕松，聲音卻大得足夠我聽清。她咬字準確，但聽來卻是那麽地艱難。我媽說：“發生這樣的事啊，真是不好意思，孩子年輕莽撞，不曉事理。”我岳母挺和善，立即說：“嗨，我們姑娘也……這也不是一個人的事兒。”

我岳父當然是不吭聲的，我背對著他都仿佛能看見他那張黑臉。三位長輩彼此沈默，我媽見我在裏屋沒甚舉動，心下火急火燎，便連忙揚聲催促：“嗨，我們那樓下老莊啊，看見韓曉了，還問我是誰。我直接告訴他，是我們家重華的女朋友啊！”

我不禁覺得好笑：她認準的明明是莫思薇。

那一刻，我忽然明白了自己該怎麽做。

雖然當時已經過了新千年，但還沒有到以“先上車後補票”為榮的年代。韓曉因為長得漂亮，素來沒少招惹有意無意的口舌。在學校裏如此，估計在家這邊她父母也沒少聽風聞。情書就不用說了，她演算用的草稿紙是不用買的，甚至因此還分我許多。後來她家安了電話，到了晚上就老占線。估計她爹媽接過太多那種莫名其妙不吭聲不出氣的“騷擾”來電。

在這樣一個層次較高的家庭，再沒有什麽比一個漂亮女兒的清白更寶貴的事物了。

我走過去，來到韓曉的身邊，她低著頭，大大的眼睛盯著自己的腳尖。她雖然依然青春貌美，但舉止之間已經隱然有了準媽媽的謹慎小心。她一只手始終輕輕地搭在肚子上，臉上的表情甜美而富足。

一種毫不理智的道德在我心中油然而生，或者說我被心中傲慢的使命感沖昏了頭腦。到現在我回想起那一天，仍然是灌滿了漿糊一般混沌一片。我也不知道這種愚蠢的大男子主義是從什麽時候起鉆進的我的腦袋，當時我只剩下了一個念頭——娶韓曉是剩下唯一正確的事，只要這樣做了，我所犯下的所有過錯都能夠被原宥。

於是，原本獨一無二的莫思薇在我腦海中瞬間縮到了角落裏。我忘掉了對她作下的許諾，盡管這只是差不多24小時之前的事。我忽視了她對純潔愛情的向往，盡管一直以來這也是我的向往。過去四個月裏的折磨、爭取、若即若離——她帶給我的這些感受統統煙消雲散。我傷害了一個女孩，這種傷害，又只能以對另一個女孩的傷害來彌補。

我不知道這對不對，也許世界上本來就有很多事情無解，你所要做的就是在兩個錯誤裏選擇較小的那一個。

我覺得自己去遷就受傷更大的那一方。

於是我問韓曉：“你願意嗎？”但她沒有回答。

她沒有回答。

我心裏有些發虛。這種情況下，我正在做自己唯一能做的事情，如果韓曉不接受，我不知道自己還能想出什麽更好的辦法。她的沈默讓我口幹舌燥，心焦無比。我耐著性子，放低聲音又慢慢問了一遍：你願意嗎？

我註意到韓曉的嘴唇似乎動了一動。她容顏依舊，盡管過去幾個月裏強烈的妊娠反應讓她清減了不少，兩只眼眶也略略發黑地凹陷，但這種清減與憔悴恰恰讓她多了一種莫思薇所不具備的光輝。我與她之間本來沒有什麽的，但在那個場合，在那種朦朧的美感之下，高三那年跟她之間若有似無的情愫、以及那個混亂收場的下午，種種回憶從我心底泛了上來，成為洶湧澎湃的浪潮。

突然之間，我覺得韓曉似乎是比莫思薇更合適的選擇。

我知道這很荒唐，這很無恥，這很渣男，但我的思維仍舊忍不住為這場婚姻尋找借口。我必須讓韓曉和她的父母相信我能夠有所擔當，盡管這意味著在莫思薇那邊我註定成為衣冠禽獸。

我問了韓曉第三遍，然後俯下身去，將耳朵湊近她的嘴巴。

片刻後，我直起身來，對外面翹首以盼的三位長輩說：“她願意。”

室內的氣氛猛然松弛。

韓曉願意。

她願意跟我結婚，用神聖的契約來修正之前的錯誤。

她願意生下腹中的小孩，來作為我們婚姻的基礎、此生的牽絆。

她願意放棄其他所有選擇，只跟我一人風雨相依，鬢發同白，餘生共度。

她願意

……嗎？

我不知道。

因為那句“她願意”，僅僅來自於我的想象。

我俯下身去，將耳朵湊近她的嘴唇。

我什麽都沒有聽見。

我害怕極了，就好像那一刻整個世界都在棄我而去。我不甘心，我想抓住救命稻草。

於是有了這個短小但巨大的謊言。

屋外，三位長輩之間緊繃的氣氛驟然消融。

韓曉沒有揭露我的謊言，當時沒有，後來也一直沒有。

我們沒有舉行婚禮，畢竟新娘挺著個大肚子接受祝賀有些丟人。我們去民政局打了結婚證。韓曉年齡合適，我差了兩歲才到男性法定婚齡。按說在政府機關工作的岳父托關系解決更合適，我媽心懷歉疚，沒有驚動親家，自己輾轉找人幫我辦妥。

知道我們婚事的人很少很少，甚至連很近的親戚都被瞞著。婚房習慣上由男方解決，岳父岳母提議資助，可我家哪裏拉得下那張臉。我和韓曉暫時搬到了郊區的房子讓她安心待產。之所以沒有選擇那個位於市裏的教工公寓，大半的原因是因為樓下莊叔叔。畢竟我跟韓曉不好意思，我媽也不好意思。

韓曉的大學也因此結束。這當然非常遺憾，畢竟從前寒窗十二載，為的就是大學。我自己則只是辦理了休學，返校弄手續的那一天我跟做賊似的，趁著舍友上課的時候去宿舍收拾了東西。我更沒膽量去見莫思薇，跟韓曉籌備結婚的那一周多裏我受盡煎熬。莫思薇給我打過電話，發過短信，她問我去哪兒了，怎麽幾天都沒見？我咬著牙騙她說我家中有事，她追問是什麽事，是不是我媽媽有什麽事，她要來看……我萬般無奈，只好搪塞：一回來就告訴你。

我沒法告訴她，甚至有時我自己都覺得現實過於離奇。返校那天辦完手續，我內心交戰好久，最終抽出煙盒裏的鋁箔紙來，在背面寫了一封簡短的信。我沒敢親自給她，而是悄悄找到胖室友。我把信夾在一本好久前問莫思薇借的輔導材料裏，委托胖室友還給她。

那封信上總共只有一句話，卻是我這輩子寫得最艱難的一句：

“對不起，我結婚了。這真的不是個玩笑。抱歉，再見。”

第 8 章

丫丫的出生是我人生中最美好的事情。

尤其在那樣壓抑困難的一年，身後是懷胎十月的老婆，前方是模糊不清的未來，再沒有什麽比一聲嬰兒的啼哭更能激起我內心對於生活的渴望。

我媽通知我韓曉羊水破了的時候，我正在我二表叔的消防設備廠裏打工。我一接電話，立即扔了手裏的紙筆就往外邊跑。我原本打車，可不巧前面路段發生兩起車禍，整個城市的交通動脈都給堵死。我結了車錢，快跑了足足一個小時到達醫院。跑得大汗淋漓，跑得氣喘籲籲，可我卻沒覺得累。

而且當時特搞笑的是，我到了產科也不分青紅皂白，隨便逮著一個老醫生就問：“我孩子呢？男孩女孩？我孩子呢？”

雖然那個年頭可以隨意提前查看嬰兒性別，不過我和韓曉都沒提出這個要求。三個長輩大概即便心裏有想法，也不好意思開口。這本來就是一場毫無準備的婚姻，再挑剔孩子的性別，難免顯得有些矯情可笑。我到醫院時，丫丫已

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