恨我吧

死前知道自己一定會被忘掉真是件可怕的事。

“4567，你的信。”

當我第一次打開這封匿名信，取出裏面的照片，我的人生註定會再一次陷入悲慘與折磨的循環。

如果說我存在的意義是成為實驗品；充當人類進步的第一節臺階，那麽琴酒的存在就是為了讓我束手就擒。

那張在印象中永遠像塊木頭但望向我卻不乏溫情的臉，被揍得染上一大片慘紅，口鼻還在不停往外滲血。

不是用手銬，而是直接把刀插進那雙寬大有力的手掌。他像案板上的牲畜一樣被對待，被釘在墻上。

“怎麽了？”

竟敢堂而皇之地把這種東西寄來MDG總部，她永遠都是這麽跋扈張揚，因為確信我會自願走進她設計的陷阱，又或許是對折磨我這件事感到愉悅。

“沒事。”

我把照片藏起來這麽回答他們，然後借口要去洗手間，在外面點火把這張照片燒了，他昏迷的臉化為灰燼。

淚水並不能撲滅這團在我渾身燃燒的熊熊大火，它將我五臟六腑全部吞沒。

難道是我哭得不夠多嗎？

後來我陸續收到無數張類似的照片。她寄到宿舍、寄到總部，更甚者在我外出工作時借路人之手交給我。她的監視無孔不入。

而照片上的哥哥被換著法兒虐待，她不再滿足於揍他或用刀劃他——捅瞎他的雙眼，挑斷筋脈，讓他徹底淪為無法反抗的玩具。

我知道她想要什麽，她想要我回去繼續做她的實驗品。

我能感到心內很多東西皆由此而生，因為憤怒，因為痛心。因為害怕再度受傷，盡管我已甘願受了不少折磨。

我失去對時間的概念，成天把自己關在宿舍這座監獄裏，全然不知道過了多久。

直到她給我寄的信裏不再只有照片。

她把那顆碧綠如翡翠的眼珠子泡在血紅的福爾馬林裏送給我，說他快死了。

於是我徹底崩潰——恐慌與無措，放任其不管後良心的譴責。

我把它砸向地面摔碎，然後腳踩在碎玻璃渣上，身體疼痛遠比精神折磨好太多。

為什麽你沒去救他？都是因為你。

滿地碎玻璃、混著血和福爾馬林的紅色液體，我坐在它們中央，逃避。

“小環、小環…”

志保是什麽時候進了我的房間，我不敢確定這是不是幻覺。她把白皙柔軟的膝蓋直直杵進滿地玻璃，跪坐在我面前抱著我，不停呼喚我的名字。

為什麽她總能在這種時候知道我需要什麽呢。

一切都將付之一炬、一切。

除非是將會受到凈化並獲得永生之人，借由精神的火焰，以及借由那種毀滅性的、沒有平息亦無止盡的愛。

“我愛你…我永遠都愛你，志保。”

我愛你愛得比世上全部沙子的數目還多。但不能說全都是因為愛你才這麽做，因為我不想讓自己成為唯一的受害者。

如果我選擇放棄自己並服從命運，我的處境將會是謊言和殺人。除此之外就是死亡了。

我現在可以理解人們何以要主動選擇死亡：為了逃避這種瘋狂狀態和殘酷的撕裂。

“小環，告訴我發生了什麽？”

“小環，你到底怎麽了？”

“小環，別哭了好嗎？”

我鉆進她單薄的身體，戀戀不舍汲取這最後的溫度，也許我現在該吻她，但我做不到。

這將是我此生最後一次被她擁入懷中。

我無法回答那些尖銳的話，除了沈默就只剩下流淚，然後決絕。

“分手吧，宮野志保。”

我寧願失去一切也要將你留在這邊的世界。說我自私也好，恨我吧，就算恨我也沒關系。

她摟住我身體的雙手顫抖，難以置信地望向我。

我不能給她任何希望，曾經期待過又失去的滋味更加不好受，這點我比任何人都清楚。

她含著淚，擡手欲抽我一巴掌，但最終還是沒能下得去手。

“你一點也不了解我。”

她站起來把一張照片扔在我面前，我早該猜到的，那女人往她的住處也寄了照片。

明明你都知道，卻還要問我。

我讓你失望了嗎。

她不帶一絲猶豫走出房間，重重關上門，那一聲轟隆巨響擊垮我僅剩的防線。

“…對不起，對不起…”

她曾說我擁有了她，但現在我失去一切，甚至連孤獨也不能了。

後來我問貝爾摩德為什麽要給我取名叫做環，她說隨便取的，僅僅為了好聽。我確信她早就預料到我的人生會是痛苦折磨的「循環」。

我最後給工藤新一打了通電話，讓他照顧好志保。當他問我到底怎麽了，我向他道別。

我想我失去志保時非常痛苦，但卻沒有表現出任何抗拒。那是因為我對自己的擁有從未感到理所當然，我總是覺得事後追悔比較容易。

終局，我再次自願走進媽媽設下的陷阱。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）