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我做了一個夢。夢裏是那個安靜又長長的走廊，大理石地板反射著下午橙紅的烈陽。走廊的西頭是一輪大大的圓日，東頭是郁郁蔥蔥的樹葉，老樹歪歪曲曲地攀爬上來，擋住我的所有視線。
我在教室裏坐著，可不知為何卻能以上帝視角看到這些全景。
我看到了方潯閑就在這詭異又和諧的畫面裏發著呆。或許她並沒有在發呆，她只是在讓自己放空。
可是她是坐在走廊西頭的欄桿上的。那麽大的烈日懸在她身後，她沒有被灼燒，沒有害怕。
然後我看見自己走了出去和她對視著，伸出手問她願不願意和我去東邊。
她還是在發呆。可我卻流淚了。啪嗒啪嗒的，一顆一顆，砸在地上像一個湖群，卻還是大不過太陽。
過去四天了。謠言的勢頭卻越來越大，像蝗蟲過境，幾秒的功夫只剩下一群光禿禿的玉米桿。人也是一樣，反覆思考和理智都被帶走了一般，只剩下無聊的娛樂。
這幾天方潯閑還是會來走廊發呆，只不過她不再過來了，可能是怕再遇上別人。她給自己找了個小地方，走廊西邊拐角的小角落，第二天我去看了看。
原來是個小螞蟻窩。
我這些天有點混亂又經常出神。在看到那幾個有些慘白的字之後，我的腦袋嗡嗡作響，連身邊人的嘈雜都模糊一片。我腦袋一片空白，等到上課鈴響了跟著人群走進教室後借著白織光才意識到自己的手剛剛一直摩挲著那裏，連指尖都是紅的。
我的直覺告訴我方潯閑是不會做出那些事的，可是我又感到害怕。為什麽那個人剛好就是方潯閑？為什麽她被議論的時候我什麽也不做？
我得做點什麽。不為過去，只為盡力去補牢。
可是我不想讓她知道我是誰，因為我不知道下次離開會是什麽時候，我也不知道她會不會接受一個人莫名地在這個時段闖入她的生活。
於是我一直在出神，上課轉著筆想著該怎麽做，下午別人吃飯去了我也不趴在桌子上，我四處轉轉，但不會去西邊，也不會上樓下樓。
突然我想到奶奶以前給我講我爺爺給她的情書並不是他自己親筆寫的，而是從泛黃的報紙上把所有的字都用小方塊剪下來再按照語句貼上去的。
我想：這特別好。
可是我沒有報紙，一邊興奮一邊著急，急得我原地打轉，又覺得不行，至少得把這個想法寫下來。
匆匆在本子上把想法記下來後，我把頭轉向窗外，看著外面渲染了一大片的落霞，手指在桌子上一直敲著，不小心把筆碰到了，我彎下腰撿筆，再起來時卻看到了一兜的新書。
好像有替代品了？
於是我把除了課本以外的所有教材都拉了出來，然後從第一頁就開始裁剪，把所有的相同的字都疊在一起然後裝在一個有隔板的小盒子裏。
這項任務量巨大的工程直到第二天早晨的四點多才竣工，其實教材還沒有用完，只不過我想這目前應該夠用了，這個過程其實是有些枯燥的，連星星和月亮都忍不住離我而去。
可是我太想和她有些聯系了，我想給她點什麽。
在桌子上草草爬了兩個多小時後，我把盒子裝到書包裏去了學校，一路上腦子裏都是要說些什麽呢？
八月十一號，我越來越能感受到謠言的猖狂，因為不僅是女生，就連男生也參與了這些八卦，而我能聽到的內容也愈發離譜，內容更加“豐富”。
我竟然有些感謝上課，只有這樣我的耳朵才會清凈，也不會太憤怒。
可是我得想想，我要寫什麽。
這已經是我扔掉的第二十三個紙團了，要是再沒有什麽能讓我滿意的內容，可能素材庫就不夠了。
我想，可能我需要冷靜一下。
我回到了最舒服的姿勢，把頭窩進胳膊裏，眼皮很重，不一會兒便沈沈睡著。
再次睜眼已經是下午又恢覆到寂寞一片的時候，我難得頭腦安靜地自己默默坐了一會兒，覺得這一覺睡得可真是太舒服了，渾身舒暢。
通常一個人時我很少會感到孤獨，其實很多時候很難去說孤獨到底是什麽，我把它理解為一個瞬間。如果我因為這個瞬間沈淪進去了，那我可能會感到一陣一陣的空虛，如果我不去在意，可能那個瞬間過去後我又是自由的。
但是我清楚我並不喜歡這個瞬間。
那她呢？
我想起看到她的第一眼。她也是孤獨的吧，不管有沒有這件事，好像這才是她的本性一樣。
我突然很想和她掏掏心窩。
我迅速拿出盒子，從裏面找著我想要的字，然後顫抖著手把它們拼在一起。
“你、孤、獨、嗎？希、望、你、永、遠、開、心。”
我很清楚“永遠”這個詞很大，並且很不現實，尤其對我們凡人來說。可是這麽妄想的一個夢，我卻希望她可以實現。
我把那張紙包好，拿起來就往門外沖。可是——
方潯閑已經在那了，她的手指又在寫寫畫畫著，我不敢再邁出一步，而是把腳輕輕地伸進來，我露了一只眼睛看著她，像看著一只翅膀受了傷但好像又能隨時飛走的鳥。
我越過她，看向懸掛的太陽，第一次心裏那麽急切地希望它趕快再次升起。
八月十一號晚上，我再次失眠。
燈已經關了，只有月光和我在家裏醒著，我的腦裏始終是方潯閑今天劃的那些字：“還打算再活幾天呢？”
我有些窒息，只能一直盯著床頭櫃上的被手機壓著的小紙條。我受不住了，就到陽臺上看著月亮，心裏一遍一遍的：“請您幫幫我。”
我下次不想再看到這些東西了。
第二天我給老師請了假，到下午飯點那個時候才去的學校，我匆匆趕去，趁著方潯閑還沒有下來把紙條藏好，等著她來看。
我坐在座位上，不敢呼吸過重，怕錯過她的腳步聲。等到時機差不多了，再慢慢向門外挪動。
是那個背影不錯，也還是那個地方，可是看見她蹲在地上看著紙條的那一刻我的眼淚好像開始決堤，心臟也好像被緊緊壓住，不得呼吸。
那一刻我好像明白了，我是懂她的。
我聽到了斷斷續續的謝謝。
她此時深陷在陰影裏，陰影就像一團保護罩一樣，陽光直直地射過來，我一半在教室裏，一半被陽光照得刺眼。
但是所幸，我們還是有交集了。
陽光和陰影的分界線好像總是很鋒利又冷酷的，可是提到陰影，人們總是會想到光，提到太陽又總是會想到影子。這好像就夠了。
我想我永遠都不會忘記這一天，因為每晚夜裏蟬鳴四起，可是我卻覺得今天我夏天蟬鳴的第一聲才響起。
八月十三號，我懷著一種期待又雀躍的心情拿著新紙條去了老地方，在放紙條時卻發現有了一種新紙條。
我心想奇怪難不成這裏還被其他人發現了嗎，可是這個可能也太小了吧。我有了一個大膽的想法，放紙條時連眼睛都是濕潤的。
一手雋麗的字就映在我眼睛裏：“非常感謝你，不知道你會不會看到，但你救了我。也希望你永遠開心。”
我緊捏著手上的紙條，想起我今天寫的：“希望沒有嚇到你，但我覺得你很好，有很多人喜歡你。”
原來想多的人是我。
我不敢在那多留，害怕方潯閑會看到我，逃離時揉了一下鼻子，快速地把紙條放好然後回了教室。
我把她的紙條粘在最後一頁，看了一遍又一遍，我想學她的字，怎麽都描摹不出來，我握著筆的手總是發軟，只能最後蜷縮起來。我想：可能是因為眼睛太酸了看不進去，又或者是心跳得太急了沖得我直想哭，不然我現在只想死死地用兩只手護好心臟。盡管我快呼吸不上來，全身也沒勁。我不知道那張紙條到底有多大的能量能讓我這樣，可是這好像觸及了我的本質。就像孤獨的那個瞬間一樣。
八月十四號，我準備了一張更大的紙條，回她昨天的話，再寫我的話。
其實我不知道該給她說什麽，因為我本就不是一個喜歡傾訴的人，我也並不喜歡傾聽，我喜歡清靜。可是在這種情況下，或許我的“訴說”能夠起到“傾聽”的作用。
於是我就拼：“你已經做得很好了，沒有什麽‘救不救’的。還有，每天下午這個時候的晚霞都好漂亮，走廊好安靜，可以聽到樹葉碰撞的聲音。雲也好漂亮，是不同的暖色。”
我們像剛入行的偵探一樣，躲著旁人在固定的地點固定的時間交接著機密，我們對這項業務還不太熟練，但都懷著一種極其敬業的精神把它做好。
我今天早早地靠在門口，聽見腳步聲便有些熟練地露出眼睛朝西頭看著。方潯閑的臉上有一絲不易察覺的凝重和擔憂，她站在最後一個臺階上遲遲沒走過去，手緊緊地握著垂在腿邊，五個指關節被她捏的作響，指尖緊緊地捏著紙條，她手上突兀得像是有著相連的鞍部，然後我就看見她的掌心被帶到了飽滿的額頭，只是大概三秒，手放下，眼裏也多了幾分堅決。
我心裏有點酸，好像能擰出些什麽。可是我看著她，像看著一只慢慢痊愈的小鳥。
她放下那個紙條，在看到我留下的紙條後又頓了頓身子，我看見她有些顫抖地用指尖夠著它，再把它緊緊握在手心裏。
她沒有打開，而是放在心口低頭上了樓。
我朝那個角落看了好長時間，又看著天上不願飄走的雲，突然發想，如果我伸手，是不是能抓住它呢？
我最後還是去拿了那張紙，它赫然寫著——
你知道我是方潯閑，那你也一定聽了那些傳言。
雖然很抱歉，但是可以不聽他們說的嗎？
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我做了一個夢。夢裏是那個安靜又長長的走廊，大理石地板反射著下午橙紅的烈陽。走廊的西頭是一輪大大的圓日，東頭是郁郁蔥蔥的樹葉，老樹歪歪曲曲地攀爬上來，擋住我的所有視線。
我在教室裏坐著，可不知為何卻能以上帝視角看到這些全景。
我看到了方潯閑就在這詭異又和諧的畫面裏發著呆。或許她並沒有在發呆，她只是在讓自己放空。
可是她是坐在走廊西頭的欄桿上的。那麽大的烈日懸在她身後，她沒有被灼燒，沒有害怕。
然後我看見自己走了出去和她對視著，伸出手問她願不願意和我去東邊。
她還是在發呆。可我卻流淚了。啪嗒啪嗒的，一顆一顆，砸在地上像一個湖群，卻還是大不過太陽。
過去四天了。謠言的勢頭卻越來越大，像蝗蟲過境，幾秒的功夫只剩下一群光禿禿的玉米桿。人也是一樣，反覆思考和理智都被帶走了一般，只剩下無聊的娛樂。
這幾天方潯閑還是會來走廊發呆，只不過她不再過來了，可能是怕再遇上別人。她給自己找了個小地方，走廊西邊拐角的小角落，第二天我去看了看。
原來是個小螞蟻窩。
我這些天有點混亂又經常出神。在看到那幾個有些慘白的字之後，我的腦袋嗡嗡作響，連身邊人的嘈雜都模糊一片。我腦袋一片空白，等到上課鈴響了跟著人群走進教室後借著白織光才意識到自己的手剛剛一直摩挲著那裏，連指尖都是紅的。
我的直覺告訴我方潯閑是不會做出那些事的，可是我又感到害怕。為什麽那個人剛好就是方潯閑？為什麽她被議論的時候我什麽也不做？
我得做點什麽。不為過去，只為盡力去補牢。
可是我不想讓她知道我是誰，因為我不知道下次離開會是什麽時候，我也不知道她會不會接受一個人莫名地在這個時段闖入她的生活。
於是我一直在出神，上課轉著筆想著該怎麽做，下午別人吃飯去了我也不趴在桌子上，我四處轉轉，但不會去西邊，也不會上樓下樓。
突然我想到奶奶以前給我講我爺爺給她的情書並不是他自己親筆寫的，而是從泛黃的報紙上把所有的字都用小方塊剪下來再按照語句貼上去的。
我想：這特別好。
可是我沒有報紙，一邊興奮一邊著急，急得我原地打轉，又覺得不行，至少得把這個想法寫下來。
匆匆在本子上把想法記下來後，我把頭轉向窗外，看著外面渲染了一大片的落霞，手指在桌子上一直敲著，不小心把筆碰到了，我彎下腰撿筆，再起來時卻看到了一兜的新書。
好像有替代品了？
於是我把除了課本以外的所有教材都拉了出來，然後從第一頁就開始裁剪，把所有的相同的字都疊在一起然後裝在一個有隔板的小盒子裏。
這項任務量巨大的工程直到第二天早晨的四點多才竣工，其實教材還沒有用完，只不過我想這目前應該夠用了，這個過程其實是有些枯燥的，連星星和月亮都忍不住離我而去。
可是我太想和她有些聯系了，我想給她點什麽。
在桌子上草草爬了兩個多小時後，我把盒子裝到書包裏去了學校，一路上腦子裏都是要說些什麽呢？
八月十一號，我越來越能感受到謠言的猖狂，因為不僅是女生，就連男生也參與了這些八卦，而我能聽到的內容也愈發離譜，內容更加“豐富”。
我竟然有些感謝上課，只有這樣我的耳朵才會清凈，也不會太憤怒。
可是我得想想，我要寫什麽。
這已經是我扔掉的第二十三個紙團了，要是再沒有什麽能讓我滿意的內容，可能素材庫就不夠了。
我想，可能我需要冷靜一下。
我回到了最舒服的姿勢，把頭窩進胳膊裏，眼皮很重，不一會兒便沈沈睡著。
再次睜眼已經是下午又恢覆到寂寞一片的時候，我難得頭腦安靜地自己默默坐了一會兒，覺得這一覺睡得可真是太舒服了，渾身舒暢。
通常一個人時我很少會感到孤獨，其實很多時候很難去說孤獨到底是什麽，我把它理解為一個瞬間。如果我因為這個瞬間沈淪進去了，那我可能會感到一陣一陣的空虛，如果我不去在意，可能那個瞬間過去後我又是自由的。
但是我清楚我並不喜歡這個瞬間。
那她呢？
我想起看到她的第一眼。她也是孤獨的吧，不管有沒有這件事，好像這才是她的本性一樣。
我突然很想和她掏掏心窩。
我迅速拿出盒子，從裏面找著我想要的字，然後顫抖著手把它們拼在一起。
“你、孤、獨、嗎？希、望、你、永、遠、開、心。”
我很清楚“永遠”這個詞很大，並且很不現實，尤其對我們凡人來說。可是這麽妄想的一個夢，我卻希望她可以實現。
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方潯閑已經在那了，她的手指又在寫寫畫畫著，我不敢再邁出一步，而是把腳輕輕地伸進來，我露了一只眼睛看著她，像看著一只翅膀受了傷但好像又能隨時飛走的鳥。
我越過她，看向懸掛的太陽，第一次心裏那麽急切地希望它趕快再次升起。
八月十一號晚上，我再次失眠。
燈已經關了，只有月光和我在家裏醒著，我的腦裏始終是方潯閑今天劃的那些字：“還打算再活幾天呢？”
我有些窒息，只能一直盯著床頭櫃上的被手機壓著的小紙條。我受不住了，就到陽臺上看著月亮，心裏一遍一遍的：“請您幫幫我。”
我下次不想再看到這些東西了。
第二天我給老師請了假，到下午飯點那個時候才去的學校，我匆匆趕去，趁著方潯閑還沒有下來把紙條藏好，等著她來看。
我坐在座位上，不敢呼吸過重，怕錯過她的腳步聲。等到時機差不多了，再慢慢向門外挪動。
是那個背影不錯，也還是那個地方，可是看見她蹲在地上看著紙條的那一刻我的眼淚好像開始決堤，心臟也好像被緊緊壓住，不得呼吸。
那一刻我好像明白了，我是懂她的。
我聽到了斷斷續續的謝謝。
她此時深陷在陰影裏，陰影就像一團保護罩一樣，陽光直直地射過來，我一半在教室裏，一半被陽光照得刺眼。
但是所幸，我們還是有交集了。
陽光和陰影的分界線好像總是很鋒利又冷酷的，可是提到陰影，人們總是會想到光，提到太陽又總是會想到影子。這好像就夠了。
我想我永遠都不會忘記這一天，因為每晚夜裏蟬鳴四起，可是我卻覺得今天我夏天蟬鳴的第一聲才響起。
八月十三號，我懷著一種期待又雀躍的心情拿著新紙條去了老地方，在放紙條時卻發現有了一種新紙條。
我心想奇怪難不成這裏還被其他人發現了嗎，可是這個可能也太小了吧。我有了一個大膽的想法，放紙條時連眼睛都是濕潤的。
一手雋麗的字就映在我眼睛裏：“非常感謝你，不知道你會不會看到，但你救了我。也希望你永遠開心。”
我緊捏著手上的紙條，想起我今天寫的：“希望沒有嚇到你，但我覺得你很好，有很多人喜歡你。”
原來想多的人是我。
我不敢在那多留，害怕方潯閑會看到我，逃離時揉了一下鼻子，快速地把紙條放好然後回了教室。
我把她的紙條粘在最後一頁，看了一遍又一遍，我想學她的字，怎麽都描摹不出來，我握著筆的手總是發軟，只能最後蜷縮起來。我想：可能是因為眼睛太酸了看不進去，又或者是心跳得太急了沖得我直想哭，不然我現在只想死死地用兩只手護好心臟。盡管我快呼吸不上來，全身也沒勁。我不知道那張紙條到底有多大的能量能讓我這樣，可是這好像觸及了我的本質。就像孤獨的那個瞬間一樣。
八月十四號，我準備了一張更大的紙條，回她昨天的話，再寫我的話。
其實我不知道該給她說什麽，因為我本就不是一個喜歡傾訴的人，我也並不喜歡傾聽，我喜歡清靜。可是在這種情況下，或許我的“訴說”能夠起到“傾聽”的作用。
於是我就拼：“你已經做得很好了，沒有什麽‘救不救’的。還有，每天下午這個時候的晚霞都好漂亮，走廊好安靜，可以聽到樹葉碰撞的聲音。雲也好漂亮，是不同的暖色。”
我們像剛入行的偵探一樣，躲著旁人在固定的地點固定的時間交接著機密，我們對這項業務還不太熟練，但都懷著一種極其敬業的精神把它做好。
我今天早早地靠在門口，聽見腳步聲便有些熟練地露出眼睛朝西頭看著。方潯閑的臉上有一絲不易察覺的凝重和擔憂，她站在最後一個臺階上遲遲沒走過去，手緊緊地握著垂在腿邊，五個指關節被她捏的作響，指尖緊緊地捏著紙條，她手上突兀得像是有著相連的鞍部，然後我就看見她的掌心被帶到了飽滿的額頭，只是大概三秒，手放下，眼裏也多了幾分堅決。
我心裏有點酸，好像能擰出些什麽。可是我看著她，像看著一只慢慢痊愈的小鳥。
她放下那個紙條，在看到我留下的紙條後又頓了頓身子，我看見她有些顫抖地用指尖夠著它，再把它緊緊握在手心裏。
她沒有打開，而是放在心口低頭上了樓。
我朝那個角落看了好長時間，又看著天上不願飄走的雲，突然發想，如果我伸手，是不是能抓住它呢？
我最後還是去拿了那張紙，它赫然寫著——
你知道我是方潯閑，那你也一定聽了那些傳言。
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