【Q】過往一角
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【Q】過往一角
曠野。
望不到邊際的、枯黃拔地而起又羸弱隨風搖晃的植物纏住我的腿腳。天空兜住的雲都是灰色的，這片天空的太陽似乎已經到了老年期，它虛弱地散發著能量，可是又能用看不見的冰雹傾蓋向地上的生物。
我看不見別人，可我覺得，方潯閑就在這。
冷汗浸濕了我的後背，我把這種黏濕感從身上脫走，對著空調吹了吹。月光離不開這間屋子，我選擇站在陰影裏冷眼。
這幾分鐘裏我熱切地投身於外面不知疲倦的蟬鳴中，被自己莫名的對峙無禮到後，對著空無一人的房間笑了聲，背上的汗也在冷風下吹幹，我突地一個冷激，眼前又好像恢覆了夢裏的曠野。奇怪的是，那裏風平浪靜，我卻連呼吸都困難。
我不願再與月光對視，落荒而逃到浴室。
“啪——”白熾燈罩住我，我的眼睛被刺了刺，適應幾秒後看向鏡子裏的我。
黑眼圈濃厚，眼裏的血絲像鏡子的裂痕，胳膊上是早已痊愈的疤。頭發有點長了，這時候看起來亂糟糟的，嘴唇發白，還有很多痕跡。
我突然笑出了聲，如果這面鏡子真的碎了，眼裏的血絲會蔓延到嘴這裏嗎？
簡單沖洗了一下後，我也沒什麽困意了。本來是打算坐到陽臺上觀一晚上的星星，但回到床邊時卻看到了桌子上的紙。
不同教材上的字體有些出入，它們根據我的需求拼在一條線上就顯得有些滑稽。
“你很好，他們很可笑，就這樣。”
“東頭的樹好像有一種長到天上的氣勢，它想捉太陽嗎？我家外面也有一棵很高的樹，我總是在晚上才會靜下來，剛好就能看到大樹和月亮。有時我站在書桌旁，就能看見最高的樹枝觸到了月亮，再往西走一點，就看見月亮被它托住了。可是我總歸是要睡覺的，所以在床上失眠不得不睜眼的時候，就會看見月亮又離它好遠了。我想可能是因為白天要來了，月亮也只好走了。”
“我不想失眠了。”
我試圖剖心，試圖讓她可憐我，理理我。
我只想給她一個堅定的回答，不管她問多少次都可以，但只提一句，剩下的讓我轉移話題。
我不想看見樹枝奔著去夠月亮，於是我只能往西邊走，可是白天又快來了，我只能坐到最邊上。我差點看不到它們了。
可是我想，這也沒關系，白天來得快一點，快到什麽程度都無所謂，我只想在漫漫青天下看那一刻的陽光與影子。
後來我的日子就以每天的那個時刻向前推著，我和她聊很多。我問她她喜歡自由嗎？她說以前快樂的時候是很自由的，她覺得快樂就是自由的，在快樂的那一刻什麽都不想，這還不夠自由嗎？
我覺得方潯閑於我而言是很珍貴的，那種珍貴是不需要用別人做對比的，不是她在人群中有多稀缺，事實上我根本不想多看別人。而是她本來就很好。
可是以前可能有人知道她很好，但沒人可以比我更清楚她有多好。
她告訴我她有個發小，可是前一陣子轉走了，他們再沒有什麽聯系。我不知道該怎麽回答她，我不敢去保證什麽。
我們之間不太聊起那些謠言，她也無意多說幾句。一天一次的來往讓我越來越習慣掏心，我會說很多，也因為想有話可說去觀察周圍。
我告訴她我在來學校的路上看到路邊的綠化，我看見難遇的彩虹，還有路邊特別淘氣的孩子和沒辦法的家長。我覺得這些東西慢慢讓我忘掉了抽屜內側的小刀。
她問我喜歡什麽，我說我喜歡痛感。還有和她交流。
她說她以前也喜歡，但是在思考要給我寫什麽和等待我的回答時總是會忘掉小刀在皮膚上的感覺。她說她喜歡大自然，喜歡別人看不見自己，她喜歡動漫，那些角色的共同點是總穿著白襯衫，留著長發。她說她想去打耳釘或者紋身，想開花店，還想養只寵物。她說她父母都太忙了，她想讓一個小東西陪著自己。
然後很神奇的，我那天回家後就買了很多襯衫，也不打算剪頭發了。心裏有點吃味。
什麽動漫啊？那些人能有多好看？
後來我在異鄉收起心學習時總是喜歡穿著白襯衫，再把留了很久的頭發紮起來。距離那個夏天有快一年了，一天我趴在窗臺上看夕陽時聽見了狗叫聲。我想她養狗了沒？或者貓呢？
我給她留了聯系方式，可是等了好久都沒有見有什麽新聯系人。我以為是她不肯原諒我，於是選擇接受，我想讓自己忙一點，這麽些天不去碰那個日記本，回住宅時也總是走封閉的那條路，我害怕看到夕陽，我的住區沒有一棵樹也沒有一朵花。
可是我的衣櫃裏幾乎都是白襯衫，頭發長了也一拖再拖不去剪。
我總覺得如果不這樣就好像失去了什麽似的。
我想還是送她一只狗吧，我總不能總這樣，一邊放不下她，一邊被她討厭著。
後來我總是會去人多的地方，我想是不是在一群快樂的人身邊快樂也會暈暈地照顧一下我。我能看到一群喝醉的人臉上是真的快樂，一個師兄告訴我你學著他們去喝酒，喝醉了會麻痹一些神經，你不清醒的時候或許會開心一點。你想做什麽就去做什麽，他們是因為想喝酒才會醉，你想做什麽？
我並不想喝酒。於是第二天去打了耳釘。
我覺得師兄說的有些許道理，我打了耳釘後確實開心了些，後來我也去學喝酒。剛開始我喝不到半瓶的雞尾酒都會醉，那個時候沈淪對我來說是一件很輕易的事。我喝的越來越多，酒量也越來越好，但我覺得有什麽東西來了。
我心底有個洞變得越來越大，它把我變得分裂，白天的我和晚上在酒吧被空虛包圍的我像是始終被一面鏡子隔開。
一天晚上我被外面的雷聲吵醒，我點了根煙走向浴室，看見鏡子前的我，不自覺想起第一次夢到曠野的那個晚上。
那個時候我是什麽樣子來著？
應該不像現在，一頭各色挑染，耳朵上、眉骨上、唇上都是各種飾品，我試著透過那層煙霧看看還有哪裏不一樣，可是我怎麽樣都看不清。煙灰掉在我的胳膊上，讓我清醒了一點，我把煙按在剛才煙灰掉到的地方，然後把它熄滅。
吸了一口涼氣後我意識到這個房子空洞洞的，只有我能發出聲音，好像喉嚨活過來了一樣，我發出低低的笑聲，被煙燙到的地方還在疼著。我又想到了那個人，她給我說：每次看見你說你喜歡疼，尤其是刀劃在身上的那種感覺總會讓你舒服的時候，我不知道為什麽總是想哭一會。
我想不出她寫這句話時的表情，尤其是她現在在幹什麽。自從那次讓Ken在離她家不遠處看著她把小狗抱進去後的幾天，我再沒了她的消息。
我弓著身子，把頭放在手上，想著：她會討厭嗎？我現在這個樣子。
我為什麽還要在意她願不願意？
然後我看見一顆一顆眼淚掉下來。它們有些剛好落在還未熄滅的煙頭上，發出“滋滋”的聲音。
好吵。
於是我一拳打在了鏡子上。
血流進面盆裏，滲到了海綿裏，過了一陣我拿起來，心想終於不吵了。
我直起身子靠在門上，看著鏡子裏的自己。我的臉被切割成好多部分，最尖銳的部分還有血在流，順著我的眉心流到我的嘴上，流進我的眼睛裏，我的面頰是扭曲的、畸形的，還有血濺在上面，顯得可笑。煙散了，這下不用靠近也可以看清了。
我和那個四分五裂的自己對視了一會兒，終於想起來，那時的我眼裏也有血絲，嘴唇也是這麽幹裂。
好久不見了啊。有什麽濕熱又掉下來。我決定原諒自己一會。
那個夜晚怎麽睡去的我已經忘了，只不過第二天又看見那面鏡子時我極度不適，於是請了一天假先處理傷口再把它換了，我把臉上的東西都取了，頭發也染了。
我不知道為什麽要這麽做，不過我很清楚那樣繼續下去的話我只會越來越孤獨。
好奇怪，到底是誰在讓我孤獨。這種滋味在想起她時就會轉聚成刺心的痛苦，空虛好像逃去了曠野。
那天過後我試著讓自己靠近公園裏的小狗小貓，去欄桿靠著看看天空，拍落日晚霞。
我試著讓自己像那個時候一樣，盡管回不去，盡管環境變得面目全非。
我總是覺得我遇到的那些流浪狗要比流浪貓兇一些。這個想法堅定了之後我朝新換了的鏡子裏的自己看了看，我想，我的臉上沒什麽東西了，頭發也很純，也沒剪，沒有煙味沒有酒味，不會拿刀劃自己，我學著和別人溫和地相處，耐著性子聽他們的傾訴。但我拒絕所有的暧昧與示好。
如果有那天，如果我還能在你面前，你會不會願意把我領回去？
那之後的不久我收到了一封情書，打開後粗略地掃了一眼發現內容竟然是“蕭，我喜歡你很久了，我想阿噗你”。
起初我還以為是男生寫的，心裏更厭煩幾分，這種話出現在表白裏實在是太粗魯了。
直到第二天一個女生找上了我，我起初以為她是要和我討論哪個作業，便溫和地停下來沒有走，可是她開口卻是：“蕭，你沒看我昨天給你的情書嗎？”
我又想了一下那封情書的大致內容，實在和面前這個女生對不上。
她更加直白：“那封信裏我說了想阿噗你。”
我皺眉回她：“我不知道那是你的什麽愛好，可是這對我來說很惡心。”
於是拿過包便走了。
其實我說的惡心並沒有針對她的什麽愛好，而是她自以為的坦露。
這種粗俗對我來說實在讓我不舒服。
那天回到房子裏，我意外的想做些什麽，最後拿出了我的日記本。
我翻看著，看著她的字，看著我的記錄，想起有一次被她撞見了。
那是我們聊了有一陣子之後的事，我被她看到了背影，實在怕她會找到我，於是第三天才給她重新寄了紙條，她也回我不會再有見我這方面的想法了。
其實那幾天我心裏又空又怕，我也不知道我什麽時候會像那個發小一樣離開，這世上的事太多了，我得想到所有的可能。
可是我還是能想起好多，關於她的。想起她不是件難事，只要我能忍住。一旦思念開了一個小口就像一座缸有了條裂縫，回憶像平靜的老水一般爭著往外湧。
我想起她瘦削的後背，她好看的手，還沒交談之前總是冷淡的眼睛，她英氣的側臉。那晚我做了個夢，夢見我和她躺在那片曠野上，我們出了滿身的汗，連同天上的雲都是潮濕的。
還有一些東西我根本不敢細想。
可是我覺得這樣不對，我得收斂收斂自己。
那天之後到底還是有些尷尬的，不過我們又慢慢放開了，看似一切在朝著正軌走去，這時卻傳來了爺爺病危的消息。
後來的那些天我隱晦地提到要走這個訊息，到不得不離去的那天在那個秘密基地留下了我手寫的聯系方式，我在等一個可能。
可是生命能給你的可能實在太多又太戲劇了。爺爺沒撐住，我也沒等到“新聯系人”。
爺爺下葬了幾天後奶奶變得越來越平靜。我總是害怕著，因為我知道奶奶也在等著什麽。
有天我們靜靜躺在院子裏，陽光蓋在她的身上，她嘴角帶著淡淡的笑，好像下一秒就能睡著。
我心裏慌張極了，想拉住她的手又怕把她吵醒。可是她卻悠悠地給我說：“小清啊，你是不是遇到那個會為你哭的人了？”
陽光落在我的眼睛裏，我心裏也變得平靜。她又說：“遇上了好，對人家好一點，早早在一起，這一輩子挺短的，尤其是遇到了你喜歡的什麽後就越覺得時間過得可真快，根本不夠你和那個人那樣去愛。”
我又想起她，我想說，奶奶，我真的好喜歡她，可是萬一她討厭我呢？
不到兩個星期後，奶奶去陪爺爺了。淩侗想要我手上的股份，我那生了我之後就滿世界旅游的母親回來幫我擺平了。
她還是沒留多久就走了，她說：“我在那裏多舒服啊，要不是老爺子之前給我囑托過我才不願意回來呢。”好像想起了我還是她的孩子，又說，“老爺子給你留了人，要是以後不想再麻煩我，就按他給你安排的去做。”
我確確實實是一個人了。
思來想去，我決定讓自己至少得有能力地活著，於是兩個星期後，我坐上了飛向s國的飛機。
窗外的天很藍，雲層也很白很厚，我卻不合時宜地想起了那個走廊的每個下午。
落地後看著身邊的人忙忙碌碌地向外走著，我也隨波逐流，看到安排的人後上了車，冷氣開得很足，我打了個寒顫，摩挲了幾下胳膊後朝車窗外看，意識到就算離開了故土這裏也還是夏天。
我好討厭夏天。
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望不到邊際的、枯黃拔地而起又羸弱隨風搖晃的植物纏住我的腿腳。天空兜住的雲都是灰色的，這片天空的太陽似乎已經到了老年期，它虛弱地散發著能量，可是又能用看不見的冰雹傾蓋向地上的生物。
我看不見別人，可我覺得，方潯閑就在這。
冷汗浸濕了我的後背，我把這種黏濕感從身上脫走，對著空調吹了吹。月光離不開這間屋子，我選擇站在陰影裏冷眼。
這幾分鐘裏我熱切地投身於外面不知疲倦的蟬鳴中，被自己莫名的對峙無禮到後，對著空無一人的房間笑了聲，背上的汗也在冷風下吹幹，我突地一個冷激，眼前又好像恢覆了夢裏的曠野。奇怪的是，那裏風平浪靜，我卻連呼吸都困難。
我不願再與月光對視，落荒而逃到浴室。
“啪——”白熾燈罩住我，我的眼睛被刺了刺，適應幾秒後看向鏡子裏的我。
黑眼圈濃厚，眼裏的血絲像鏡子的裂痕，胳膊上是早已痊愈的疤。頭發有點長了，這時候看起來亂糟糟的，嘴唇發白，還有很多痕跡。
我突然笑出了聲，如果這面鏡子真的碎了，眼裏的血絲會蔓延到嘴這裏嗎？
簡單沖洗了一下後，我也沒什麽困意了。本來是打算坐到陽臺上觀一晚上的星星，但回到床邊時卻看到了桌子上的紙。
不同教材上的字體有些出入，它們根據我的需求拼在一條線上就顯得有些滑稽。
“你很好，他們很可笑，就這樣。”
“東頭的樹好像有一種長到天上的氣勢，它想捉太陽嗎？我家外面也有一棵很高的樹，我總是在晚上才會靜下來，剛好就能看到大樹和月亮。有時我站在書桌旁，就能看見最高的樹枝觸到了月亮，再往西走一點，就看見月亮被它托住了。可是我總歸是要睡覺的，所以在床上失眠不得不睜眼的時候，就會看見月亮又離它好遠了。我想可能是因為白天要來了，月亮也只好走了。”
“我不想失眠了。”
我試圖剖心，試圖讓她可憐我，理理我。
我只想給她一個堅定的回答，不管她問多少次都可以，但只提一句，剩下的讓我轉移話題。
我不想看見樹枝奔著去夠月亮，於是我只能往西邊走，可是白天又快來了，我只能坐到最邊上。我差點看不到它們了。
可是我想，這也沒關系，白天來得快一點，快到什麽程度都無所謂，我只想在漫漫青天下看那一刻的陽光與影子。
後來我的日子就以每天的那個時刻向前推著，我和她聊很多。我問她她喜歡自由嗎？她說以前快樂的時候是很自由的，她覺得快樂就是自由的，在快樂的那一刻什麽都不想，這還不夠自由嗎？
我覺得方潯閑於我而言是很珍貴的，那種珍貴是不需要用別人做對比的，不是她在人群中有多稀缺，事實上我根本不想多看別人。而是她本來就很好。
可是以前可能有人知道她很好，但沒人可以比我更清楚她有多好。
她告訴我她有個發小，可是前一陣子轉走了，他們再沒有什麽聯系。我不知道該怎麽回答她，我不敢去保證什麽。
我們之間不太聊起那些謠言，她也無意多說幾句。一天一次的來往讓我越來越習慣掏心，我會說很多，也因為想有話可說去觀察周圍。
我告訴她我在來學校的路上看到路邊的綠化，我看見難遇的彩虹，還有路邊特別淘氣的孩子和沒辦法的家長。我覺得這些東西慢慢讓我忘掉了抽屜內側的小刀。
她問我喜歡什麽，我說我喜歡痛感。還有和她交流。
她說她以前也喜歡，但是在思考要給我寫什麽和等待我的回答時總是會忘掉小刀在皮膚上的感覺。她說她喜歡大自然，喜歡別人看不見自己，她喜歡動漫，那些角色的共同點是總穿著白襯衫，留著長發。她說她想去打耳釘或者紋身，想開花店，還想養只寵物。她說她父母都太忙了，她想讓一個小東西陪著自己。
然後很神奇的，我那天回家後就買了很多襯衫，也不打算剪頭發了。心裏有點吃味。
什麽動漫啊？那些人能有多好看？
後來我在異鄉收起心學習時總是喜歡穿著白襯衫，再把留了很久的頭發紮起來。距離那個夏天有快一年了，一天我趴在窗臺上看夕陽時聽見了狗叫聲。我想她養狗了沒？或者貓呢？
我給她留了聯系方式，可是等了好久都沒有見有什麽新聯系人。我以為是她不肯原諒我，於是選擇接受，我想讓自己忙一點，這麽些天不去碰那個日記本，回住宅時也總是走封閉的那條路，我害怕看到夕陽，我的住區沒有一棵樹也沒有一朵花。
可是我的衣櫃裏幾乎都是白襯衫，頭發長了也一拖再拖不去剪。
我總覺得如果不這樣就好像失去了什麽似的。
我想還是送她一只狗吧，我總不能總這樣，一邊放不下她，一邊被她討厭著。
後來我總是會去人多的地方，我想是不是在一群快樂的人身邊快樂也會暈暈地照顧一下我。我能看到一群喝醉的人臉上是真的快樂，一個師兄告訴我你學著他們去喝酒，喝醉了會麻痹一些神經，你不清醒的時候或許會開心一點。你想做什麽就去做什麽，他們是因為想喝酒才會醉，你想做什麽？
我並不想喝酒。於是第二天去打了耳釘。
我覺得師兄說的有些許道理，我打了耳釘後確實開心了些，後來我也去學喝酒。剛開始我喝不到半瓶的雞尾酒都會醉，那個時候沈淪對我來說是一件很輕易的事。我喝的越來越多，酒量也越來越好，但我覺得有什麽東西來了。
我心底有個洞變得越來越大，它把我變得分裂，白天的我和晚上在酒吧被空虛包圍的我像是始終被一面鏡子隔開。
一天晚上我被外面的雷聲吵醒，我點了根煙走向浴室，看見鏡子前的我，不自覺想起第一次夢到曠野的那個晚上。
那個時候我是什麽樣子來著？
應該不像現在，一頭各色挑染，耳朵上、眉骨上、唇上都是各種飾品，我試著透過那層煙霧看看還有哪裏不一樣，可是我怎麽樣都看不清。煙灰掉在我的胳膊上，讓我清醒了一點，我把煙按在剛才煙灰掉到的地方，然後把它熄滅。
吸了一口涼氣後我意識到這個房子空洞洞的，只有我能發出聲音，好像喉嚨活過來了一樣，我發出低低的笑聲，被煙燙到的地方還在疼著。我又想到了那個人，她給我說：每次看見你說你喜歡疼，尤其是刀劃在身上的那種感覺總會讓你舒服的時候，我不知道為什麽總是想哭一會。
我想不出她寫這句話時的表情，尤其是她現在在幹什麽。自從那次讓Ken在離她家不遠處看著她把小狗抱進去後的幾天，我再沒了她的消息。
我弓著身子，把頭放在手上，想著：她會討厭嗎？我現在這個樣子。
我為什麽還要在意她願不願意？
然後我看見一顆一顆眼淚掉下來。它們有些剛好落在還未熄滅的煙頭上，發出“滋滋”的聲音。
好吵。
於是我一拳打在了鏡子上。
血流進面盆裏，滲到了海綿裏，過了一陣我拿起來，心想終於不吵了。
我直起身子靠在門上，看著鏡子裏的自己。我的臉被切割成好多部分，最尖銳的部分還有血在流，順著我的眉心流到我的嘴上，流進我的眼睛裏，我的面頰是扭曲的、畸形的，還有血濺在上面，顯得可笑。煙散了，這下不用靠近也可以看清了。
我和那個四分五裂的自己對視了一會兒，終於想起來，那時的我眼裏也有血絲，嘴唇也是這麽幹裂。
好久不見了啊。有什麽濕熱又掉下來。我決定原諒自己一會。
那個夜晚怎麽睡去的我已經忘了，只不過第二天又看見那面鏡子時我極度不適，於是請了一天假先處理傷口再把它換了，我把臉上的東西都取了，頭發也染了。
我不知道為什麽要這麽做，不過我很清楚那樣繼續下去的話我只會越來越孤獨。
好奇怪，到底是誰在讓我孤獨。這種滋味在想起她時就會轉聚成刺心的痛苦，空虛好像逃去了曠野。
那天過後我試著讓自己靠近公園裏的小狗小貓，去欄桿靠著看看天空，拍落日晚霞。
我試著讓自己像那個時候一樣，盡管回不去，盡管環境變得面目全非。
我總是覺得我遇到的那些流浪狗要比流浪貓兇一些。這個想法堅定了之後我朝新換了的鏡子裏的自己看了看，我想，我的臉上沒什麽東西了，頭發也很純，也沒剪，沒有煙味沒有酒味，不會拿刀劃自己，我學著和別人溫和地相處，耐著性子聽他們的傾訴。但我拒絕所有的暧昧與示好。
如果有那天，如果我還能在你面前，你會不會願意把我領回去？
那之後的不久我收到了一封情書，打開後粗略地掃了一眼發現內容竟然是“蕭，我喜歡你很久了，我想阿噗你”。
起初我還以為是男生寫的，心裏更厭煩幾分，這種話出現在表白裏實在是太粗魯了。
直到第二天一個女生找上了我，我起初以為她是要和我討論哪個作業，便溫和地停下來沒有走，可是她開口卻是：“蕭，你沒看我昨天給你的情書嗎？”
我又想了一下那封情書的大致內容，實在和面前這個女生對不上。
她更加直白：“那封信裏我說了想阿噗你。”
我皺眉回她：“我不知道那是你的什麽愛好，可是這對我來說很惡心。”
於是拿過包便走了。
其實我說的惡心並沒有針對她的什麽愛好，而是她自以為的坦露。
這種粗俗對我來說實在讓我不舒服。
那天回到房子裏，我意外的想做些什麽，最後拿出了我的日記本。
我翻看著，看著她的字，看著我的記錄，想起有一次被她撞見了。
那是我們聊了有一陣子之後的事，我被她看到了背影，實在怕她會找到我，於是第三天才給她重新寄了紙條，她也回我不會再有見我這方面的想法了。
其實那幾天我心裏又空又怕，我也不知道我什麽時候會像那個發小一樣離開，這世上的事太多了，我得想到所有的可能。
可是我還是能想起好多，關於她的。想起她不是件難事，只要我能忍住。一旦思念開了一個小口就像一座缸有了條裂縫，回憶像平靜的老水一般爭著往外湧。
我想起她瘦削的後背，她好看的手，還沒交談之前總是冷淡的眼睛，她英氣的側臉。那晚我做了個夢，夢見我和她躺在那片曠野上，我們出了滿身的汗，連同天上的雲都是潮濕的。
還有一些東西我根本不敢細想。
可是我覺得這樣不對，我得收斂收斂自己。
那天之後到底還是有些尷尬的，不過我們又慢慢放開了，看似一切在朝著正軌走去，這時卻傳來了爺爺病危的消息。
後來的那些天我隱晦地提到要走這個訊息，到不得不離去的那天在那個秘密基地留下了我手寫的聯系方式，我在等一個可能。
可是生命能給你的可能實在太多又太戲劇了。爺爺沒撐住，我也沒等到“新聯系人”。
爺爺下葬了幾天後奶奶變得越來越平靜。我總是害怕著，因為我知道奶奶也在等著什麽。
有天我們靜靜躺在院子裏，陽光蓋在她的身上，她嘴角帶著淡淡的笑，好像下一秒就能睡著。
我心裏慌張極了，想拉住她的手又怕把她吵醒。可是她卻悠悠地給我說：“小清啊，你是不是遇到那個會為你哭的人了？”
陽光落在我的眼睛裏，我心裏也變得平靜。她又說：“遇上了好，對人家好一點，早早在一起，這一輩子挺短的，尤其是遇到了你喜歡的什麽後就越覺得時間過得可真快，根本不夠你和那個人那樣去愛。”
我又想起她，我想說，奶奶，我真的好喜歡她，可是萬一她討厭我呢？
不到兩個星期後，奶奶去陪爺爺了。淩侗想要我手上的股份，我那生了我之後就滿世界旅游的母親回來幫我擺平了。
她還是沒留多久就走了，她說：“我在那裏多舒服啊，要不是老爺子之前給我囑托過我才不願意回來呢。”好像想起了我還是她的孩子，又說，“老爺子給你留了人，要是以後不想再麻煩我，就按他給你安排的去做。”
我確確實實是一個人了。
思來想去，我決定讓自己至少得有能力地活著，於是兩個星期後，我坐上了飛向s國的飛機。
窗外的天很藍，雲層也很白很厚，我卻不合時宜地想起了那個走廊的每個下午。
落地後看著身邊的人忙忙碌碌地向外走著，我也隨波逐流，看到安排的人後上了車，冷氣開得很足，我打了個寒顫，摩挲了幾下胳膊後朝車窗外看，意識到就算離開了故土這裏也還是夏天。
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