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昨天出了一點血，圖恩看見了，臉上沒有一點表情，他摟著我去浴室，給我一點一點清理，我握著他的胳膊看著他，這個時候我就會慌，因為我不知道他在想什麽。
雖然受傷的是我——也許我該表現的生氣一點讓他下次小心，可是我完全沒有這樣的心情。我擔心圖恩會因為我的受傷而想太多，怕他內疚，怕他為此不肯再抱我。
而且，圖恩的熱情讓我覺得心疼——這根本不是熱情。
以前都是我纏著圖恩，就是末世發生的前兩年，我不知道他為了研究送我走的時光機器忙的一天只能睡三個小時，我的第六感很強，預感到了別離的不安，只有做-愛，讓他的身體進入我的身體，我才能感到一點安全感。我纏著他做，哭著纏，慌得厲害，那一年早點的時候，圖恩不管多累，在工作室忙到多晚也要回家，即使沒有抱我，也會摟著我睡上兩三個小時再悄悄起床。
那個時候我快要被那種絕望逼瘋了，他不回來，我就睜著眼坐在沙發等，有時候等到淩晨三四點，我穿著睡衣在客廳凍到麻木，聽到鑰匙響，他披著一身寒氣進門，看見我還坐在沙發上，就沈著臉快步走過來。我咧了咧嘴角：你回來了。他好像要爆發的樣子，我睜著眼睛等著，黑暗中他的臉看不真切，可我幾乎想象到他的表情。他什麽都不說，我就推他，他眼睛一眨不眨的看著我，沒有一點反抗的被我推到沙發上，我使勁扒他的衣服。我低著頭，臉幾乎要埋在他的胸前，另一只手伸下去握他的下-體，那個時候我感到他的雙手終於還上我的後背，他吻我的頭發，我聽到了他的嘆息聲。那種嘆息聲幾乎像一把重錘擊在我的心臟，那種鈍痛，像撞鐘一樣沈悶的餘音在我大腦裏回蕩，可怕的預感就要成為現實的感覺真的把我逼到瘋狂。
後來就是整夜整夜的等，他整夜整夜的不回來，我成了一個徹底的瘋子，不分晝夜的給他的工作室打電話，他不接，重度抑郁癥的覆發讓我反覆的自殺，圖恩被我逼的沒有辦法，就把我鎖在屋子裏，把屋子裏所有的利器和帶角的東西都扔了出去，他把我鎖在裏面，隔著門對我說：“安安，我回來要是看見你死了，不出兩年就會去找別人。”我咬牙切齒的喊：“我他媽死了早就不管你愛誰了！你滾！一輩子別回來！”
刀片含在嘴裏，他走後，我就吐出來，看了半天，忽然覺得下不去手。
我是多麽害怕他忘了我。
可是，那個時候我根本不了解他每天是以一種什麽樣的心情活著，回家，然後看見我。他的那種近乎恐怖的偏執讓我後來想起來都會覺得毛骨悚然，他想要把我送走，就會不惜一切傷害和代價送走我，不管我是否樂意，他覺得這是一條幸福的道路，就要親手把我推過去。
圖恩是個孩子，天底下最可怕最單純的孩子。
正如現在，我感到了圖恩內心最深處的恐慌。
溺水的人抓緊最後一棵水草。
睜眼的時候感到眼皮特別的沈，明明頭清醒的不得了，可是無論如何也睜不開眼，渾身麻木，四肢沒辦法動彈。
平躺著，被黑暗籠罩，心裏很慌。
現在的我已經沒有心臟和溫度，如果再沒辦法活動完全就是一具冰涼的屍體。想著想著就忽然覺的有點毛骨悚然，圖恩也沒有一點氣息，忽然就緊張起來，急切的想聽到他的一點聲音，哪怕一個翻身的動靜也可以。
等了一會才感覺到有一點冰涼柔軟的東西落在我唇角，很想回應一下，可是臉皮的神經好像變得無比遲鈍，怎麽也擠不出絲毫的表情。圖恩整個人都移了過來，好像是半壓在我胸前，又低頭啄了我一下：“昨天累著了？”
圖恩大概以為我在裝睡……因為已經躺了一萬年的緣故，近些年的睡眠時間很少，每天最多睡一兩個小時，其餘晚上的時間都是睜著眼睛看著圖恩一秒一秒的消耗過去了——以前我以為人的感情有限，再深刻再濃烈也抵不過時間的消耗，可是如今已經過了兩百多年，我白天晚上都在毫不疲倦的琢磨著怎麽讓他早一天好起來，整天抱著他看著他也不夠。
現在關鍵的問題是不能讓圖恩知道我好像神經系統麻痹，不能動了。他這幾年精神稍微恢覆了一點，可是我知道他心裏一直有一根繃得緊緊的弦，這幾乎是經不起一點刺激的。
他曾經一度放棄了人生，精神退化到不認為自己是一個人類的程度，這是他的大腦自衛式的防禦，因為想到現實會讓他覺得痛苦難過，他下意識的躲避這些問題。可是圖恩再次見到我後意識就慢慢蘇醒過來，他的眼睛一天比一天有光彩，身軀也漸漸挺拔起來，他每天都要看著我好像才能安靜下來——這並不奇怪——只是他這種病態的過度心理依賴讓我覺得擔心，的確這種被他渴求和需要的感覺讓我覺得幸福，可是我害怕哪一天我生病，或者因為什麽事情不能在他身邊的時候他會成為什麽樣子。
一直在想圖恩生病的根源，無非是愛和愧疚。
而對於圖恩這種性格來說，這兩種感情絕對不會隨著時間的消磨而隱退，它們會漸漸滋長到骨髓，成為烙在骨頭裏的印記，成為像呼吸一樣習慣自然的東西。愛是好的，可是愧疚……圖恩，你本沒有錯，為什麽還要讓自己活得這麽苦呢？你何來愧疚一說呢？我一直在尋找治療圖恩的機會。
而現在，我躺著，不能動。
圖恩抱著我親我的脖子：“怎麽還在睡？”
我拼命地張嘴，可是麻木的神經已經失去了反應機能。圖恩半抱起我來，我感到自己的頭像死人一樣以詭異的姿勢半垂下去，我聽到了圖恩有點顫抖的聲音：“……安安？”
一直在想圖恩生病的根源，無非是愛和愧疚。
而對於圖恩這種性格來說，這兩種感情絕對不會隨著時間的消磨而隱退，它們會漸漸滋長到骨髓，成為烙在骨頭裏的印記，成為像呼吸一樣習慣自然的東西。愛是好的，可是愧疚……圖恩，你本沒有錯，為什麽還要讓自己活得這麽苦呢？你何來愧疚一說呢？我一直在尋找治療圖恩的機會。
而現在，我躺著，不能動。
圖恩抱著我親我的脖子：“怎麽還在睡？”
我拼命地張嘴，可是麻木的神經已經失去了反應機能。圖恩半抱起我來，我感到自己的頭像死人一樣以詭異的姿勢半垂下去，我聽到了圖恩有點顫抖的聲音：“……安安？”
哎，希望多看見點留言咳咳
只要有看的我就會寫的~
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以前都是我纏著圖恩，就是末世發生的前兩年，我不知道他為了研究送我走的時光機器忙的一天只能睡三個小時，我的第六感很強，預感到了別離的不安，只有做-愛，讓他的身體進入我的身體，我才能感到一點安全感。我纏著他做，哭著纏，慌得厲害，那一年早點的時候，圖恩不管多累，在工作室忙到多晚也要回家，即使沒有抱我，也會摟著我睡上兩三個小時再悄悄起床。
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可是，那個時候我根本不了解他每天是以一種什麽樣的心情活著，回家，然後看見我。他的那種近乎恐怖的偏執讓我後來想起來都會覺得毛骨悚然，他想要把我送走，就會不惜一切傷害和代價送走我，不管我是否樂意，他覺得這是一條幸福的道路，就要親手把我推過去。
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正如現在，我感到了圖恩內心最深處的恐慌。
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他曾經一度放棄了人生，精神退化到不認為自己是一個人類的程度，這是他的大腦自衛式的防禦，因為想到現實會讓他覺得痛苦難過，他下意識的躲避這些問題。可是圖恩再次見到我後意識就慢慢蘇醒過來，他的眼睛一天比一天有光彩，身軀也漸漸挺拔起來，他每天都要看著我好像才能安靜下來——這並不奇怪——只是他這種病態的過度心理依賴讓我覺得擔心，的確這種被他渴求和需要的感覺讓我覺得幸福，可是我害怕哪一天我生病，或者因為什麽事情不能在他身邊的時候他會成為什麽樣子。
一直在想圖恩生病的根源，無非是愛和愧疚。
而對於圖恩這種性格來說，這兩種感情絕對不會隨著時間的消磨而隱退，它們會漸漸滋長到骨髓，成為烙在骨頭裏的印記，成為像呼吸一樣習慣自然的東西。愛是好的，可是愧疚……圖恩，你本沒有錯，為什麽還要讓自己活得這麽苦呢？你何來愧疚一說呢？我一直在尋找治療圖恩的機會。
而現在，我躺著，不能動。
圖恩抱著我親我的脖子：“怎麽還在睡？”
我拼命地張嘴，可是麻木的神經已經失去了反應機能。圖恩半抱起我來，我感到自己的頭像死人一樣以詭異的姿勢半垂下去，我聽到了圖恩有點顫抖的聲音：“……安安？”
一直在想圖恩生病的根源，無非是愛和愧疚。
而對於圖恩這種性格來說，這兩種感情絕對不會隨著時間的消磨而隱退，它們會漸漸滋長到骨髓，成為烙在骨頭裏的印記，成為像呼吸一樣習慣自然的東西。愛是好的，可是愧疚……圖恩，你本沒有錯，為什麽還要讓自己活得這麽苦呢？你何來愧疚一說呢？我一直在尋找治療圖恩的機會。
而現在，我躺著，不能動。
圖恩抱著我親我的脖子：“怎麽還在睡？”
我拼命地張嘴，可是麻木的神經已經失去了反應機能。圖恩半抱起我來，我感到自己的頭像死人一樣以詭異的姿勢半垂下去，我聽到了圖恩有點顫抖的聲音：“……安安？”
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