第 4 章
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第 4 章
“今天又會是美好的一天！“我對著鏡子嘆了口氣，嘗試著讓自己再敢去相信。
我看著鏡中的自己，看著自己已經沒有了光亮的眼神，看著自己淩亂卻無心整理的頭發。我穿好衣服，拉開了窗簾。“你…還好嗎？“我想著我見過的，愛過的，錯過的人，但主要想著我敢愛不敢求的女孩…”她太完美了，我只會給她的生活帶來汙點吧。“嫣然…多好聽的名字啊…我光是讀她的名字就有一股暖流湧上心頭。是期待？是希望？是渴望已久的愛？“
我對著鏡中那個沒有一點符合我期望的自己笑了笑。我嘗試穿過鏡子，找到一個真正理解自己的人…只有我自己吧。我伸出了手，好像在嘗試抓住什麽，又好像在嘗試求救。我感覺自己在慢慢沈入深海，伸出了渺小的手臂也無人救我。
天氣已經漸漸暖和了起來。萬物，不管多微不足道，都開始為再次生長而努力著。我們學校門口的桃樹開了，那白色的花瓣裏夾著星星點點的粉色，地下的草坪上也落滿了依然鮮艷的花瓣，讓著桃花顯得溫柔而又有不失幾絲倔強。
我們的知識越來越難，可我還是打不起精神。每天做著不現實的夢，可最難的還是拜托現在的痛苦。我感覺時光飛快，因為我對任何除了她以外的事物都沒有留意；我感覺時間好慢，因為每一天都沒有什麽敢期待的了，讓生活顯得格外煎熬。
我變得越來越內向，把自己身上千金的壓力於壓抑不知多久的情緒寫進了我厚厚的本子裏，有時翻出來自己看一遍，演繹著一個關心“他人“，開導”他人“的角色，只為讓自己覺得我至少還沒有完全被遺忘；我把自己對她的愛意也通通寫進了我的詩歌，委婉的表達著，歌唱著，等待著。我除了把這詩寫得晦澀難懂，還加入了藏頭，藏尾，數字等一切手法，可以安心的讓別人看，害怕卻也期待有人看出我真正的用意。
“520快到了呢！你有要表白的人嗎？“突然有一天瑞文這樣問我。他好似看到了我重重的心事。”唉…”我想，要不是我膽小無能，害怕再次被失望，要不然我早該找你傾訴了吧。我也看到了瑞文臉上經常緊鎖的眉頭，也知道他並不像他表現得那麽快樂。我不想連累你，讓你傷心…
“所以…有嗎？”他看我一直不回答，又問了一遍。
“我…”我咽了咽口水
他笑了笑。“我知道了。“
有時候，他真的可以理解我。我是不是該試著再找一個要好的“兄弟“？
他湊到我耳邊說：“加油吧！大膽表達你自己。你也不想留下遺憾吧？“
我搖了搖頭。我更不想再一次在用盡力氣後重重的摔倒。“最後一次了…”我告訴自己。我決定再追求一次。我寫了一首首情詩，每天只有這個可以激勵自己。其中一首是這樣的：
千印春風裏，百花未見寒。
萬家燈火處，情中幾餘年。
意上市興昌，尚可斟滿觴。
好往幽銘處，一醉思斷腸。
十載秋波起，七歲即亂章。
容我輕鴻淚，貌以看斜陽。
嫣香何不納？然火送離殤。
這……是一首藏頭詩——“千百萬情意尚好，一十七容貌嫣然。”
“5.20“越來越近了。我做好了完全的準備，至少自以為是的。我心中充滿了興奮與期待。我已經不知道多久沒有這樣感受了…我絲毫沒有想過，想她那麽好的女生，怎麽會只有向我這樣無能的一個追求者？
那天，我鬧鐘沒有響就爬起了床。那是一個陽光明媚的周末。我拿起了電腦，在和她的微信聊天裏粘貼了又刪掉不知道多少遍我整理的情書。我深吸了一口氣，命令我自己發了出去。
過後，我大概沒五秒看一眼微信。我心中有一絲興奮與欣喜，卻還是保留著自己本能的心裏防線。這道防線就好像自己把自己包在了一個圍墻內，不願接觸任何人，不願嘗試任何事，雖然是無味的，但是不會經歷過於沈重的打擊。
大概是那天下午，我看到了幾條未讀消息。我用顫抖的手打開了微信。我點開了和她的聊天，我看到了這樣幾行字：“哇，我竟然這麽受歡迎。已經有其他人和我表白了。我也感到很孤獨並且他人也非常好，我就同意了。”抱歉，但我真的挺喜歡你的。“
…………
“為什麽會這樣…”我十分自責的問著自己。我以為自己已經做好了面對的準備。我以為已經習慣了這種打擊。可我那時才意識到，“這種打擊”我不管怎麽樣都是不會習慣的。我躺在床上，目光呆滯地看著外面被昏黃的路燈照亮的馬路。我緊閉著雙眼，嘗試阻擋一張張有她的畫面進入1我的腦海。
“對不起…”
我坐了起來，拿起了桌子上的小刀，端詳著它…
我看著胳膊上的一條條傷痕。我放任血液一滴滴地滴下來。我地心裏有一種說不出的放松，也有一種被壓制的慚愧與已經沈沒的真知。我感覺到了難以言喻的野蠻與不道德的滿足感，好似我在替這個世界懲罰自己，就算我是清白的也無所謂。我胸中的自責，自卑，孤獨等等負面情緒已經壓抑太久了，也許這樣，我能至少告訴自己：“我在嘗試…”
天好像越來越高了，草坪的顏色也越來越深了。我看著手裏寒酸的一個獎狀，意識到我已經墮落了。我退步了不知道多少。但我再次被摔碎的心好像已經無力顧忌了。我到廁所無聲的哭了一會，便洗好臉，再次裝上我燦爛的笑顏，麻木的生活著。我不在期望有什麽進展。我不在渴望會得到救贖。我失望了。徹底的失望了。可我不知道，後面還會有更多的“快樂”等著我。
我看著被太陽曬白了的天空，看著遠處山頭飄著幾片零散的烏雲，再次拿出了我的年詩。
我沈溺在深海中
被難以滿足的渴望陷得更深；
我迷失在時間裏
因想要忘卻的黑暗拒絕光明。
我消沈地看著遠處草木與蔥蘢的山，想著今年經歷的一切。我拿著剪刀，不再猶豫。我嘗試用物理的痛掩蓋心裏的痛。我小聲說道：“抱歉了瑞文，看來今年並不是美好的一年。”我閉上了眼睛，再一次任海風吹亂我的頭發，讓眼淚飄入平靜的海中。
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“今天又會是美好的一天！“我對著鏡子嘆了口氣，嘗試著讓自己再敢去相信。
我看著鏡中的自己，看著自己已經沒有了光亮的眼神，看著自己淩亂卻無心整理的頭發。我穿好衣服，拉開了窗簾。“你…還好嗎？“我想著我見過的，愛過的，錯過的人，但主要想著我敢愛不敢求的女孩…”她太完美了，我只會給她的生活帶來汙點吧。“嫣然…多好聽的名字啊…我光是讀她的名字就有一股暖流湧上心頭。是期待？是希望？是渴望已久的愛？“
我對著鏡中那個沒有一點符合我期望的自己笑了笑。我嘗試穿過鏡子，找到一個真正理解自己的人…只有我自己吧。我伸出了手，好像在嘗試抓住什麽，又好像在嘗試求救。我感覺自己在慢慢沈入深海，伸出了渺小的手臂也無人救我。
天氣已經漸漸暖和了起來。萬物，不管多微不足道，都開始為再次生長而努力著。我們學校門口的桃樹開了，那白色的花瓣裏夾著星星點點的粉色，地下的草坪上也落滿了依然鮮艷的花瓣，讓著桃花顯得溫柔而又有不失幾絲倔強。
我們的知識越來越難，可我還是打不起精神。每天做著不現實的夢，可最難的還是拜托現在的痛苦。我感覺時光飛快，因為我對任何除了她以外的事物都沒有留意；我感覺時間好慢，因為每一天都沒有什麽敢期待的了，讓生活顯得格外煎熬。
我變得越來越內向，把自己身上千金的壓力於壓抑不知多久的情緒寫進了我厚厚的本子裏，有時翻出來自己看一遍，演繹著一個關心“他人“，開導”他人“的角色，只為讓自己覺得我至少還沒有完全被遺忘；我把自己對她的愛意也通通寫進了我的詩歌，委婉的表達著，歌唱著，等待著。我除了把這詩寫得晦澀難懂，還加入了藏頭，藏尾，數字等一切手法，可以安心的讓別人看，害怕卻也期待有人看出我真正的用意。
“520快到了呢！你有要表白的人嗎？“突然有一天瑞文這樣問我。他好似看到了我重重的心事。”唉…”我想，要不是我膽小無能，害怕再次被失望，要不然我早該找你傾訴了吧。我也看到了瑞文臉上經常緊鎖的眉頭，也知道他並不像他表現得那麽快樂。我不想連累你，讓你傷心…
“所以…有嗎？”他看我一直不回答，又問了一遍。
“我…”我咽了咽口水
他笑了笑。“我知道了。“
有時候，他真的可以理解我。我是不是該試著再找一個要好的“兄弟“？
他湊到我耳邊說：“加油吧！大膽表達你自己。你也不想留下遺憾吧？“
我搖了搖頭。我更不想再一次在用盡力氣後重重的摔倒。“最後一次了…”我告訴自己。我決定再追求一次。我寫了一首首情詩，每天只有這個可以激勵自己。其中一首是這樣的：
千印春風裏，百花未見寒。
萬家燈火處，情中幾餘年。
意上市興昌，尚可斟滿觴。
好往幽銘處，一醉思斷腸。
十載秋波起，七歲即亂章。
容我輕鴻淚，貌以看斜陽。
嫣香何不納？然火送離殤。
這……是一首藏頭詩——“千百萬情意尚好，一十七容貌嫣然。”
“5.20“越來越近了。我做好了完全的準備，至少自以為是的。我心中充滿了興奮與期待。我已經不知道多久沒有這樣感受了…我絲毫沒有想過，想她那麽好的女生，怎麽會只有向我這樣無能的一個追求者？
那天，我鬧鐘沒有響就爬起了床。那是一個陽光明媚的周末。我拿起了電腦，在和她的微信聊天裏粘貼了又刪掉不知道多少遍我整理的情書。我深吸了一口氣，命令我自己發了出去。
過後，我大概沒五秒看一眼微信。我心中有一絲興奮與欣喜，卻還是保留著自己本能的心裏防線。這道防線就好像自己把自己包在了一個圍墻內，不願接觸任何人，不願嘗試任何事，雖然是無味的，但是不會經歷過於沈重的打擊。
大概是那天下午，我看到了幾條未讀消息。我用顫抖的手打開了微信。我點開了和她的聊天，我看到了這樣幾行字：“哇，我竟然這麽受歡迎。已經有其他人和我表白了。我也感到很孤獨並且他人也非常好，我就同意了。”抱歉，但我真的挺喜歡你的。“
…………
“為什麽會這樣…”我十分自責的問著自己。我以為自己已經做好了面對的準備。我以為已經習慣了這種打擊。可我那時才意識到，“這種打擊”我不管怎麽樣都是不會習慣的。我躺在床上，目光呆滯地看著外面被昏黃的路燈照亮的馬路。我緊閉著雙眼，嘗試阻擋一張張有她的畫面進入1我的腦海。
“對不起…”
我坐了起來，拿起了桌子上的小刀，端詳著它…
我看著胳膊上的一條條傷痕。我放任血液一滴滴地滴下來。我地心裏有一種說不出的放松，也有一種被壓制的慚愧與已經沈沒的真知。我感覺到了難以言喻的野蠻與不道德的滿足感，好似我在替這個世界懲罰自己，就算我是清白的也無所謂。我胸中的自責，自卑，孤獨等等負面情緒已經壓抑太久了，也許這樣，我能至少告訴自己：“我在嘗試…”
天好像越來越高了，草坪的顏色也越來越深了。我看著手裏寒酸的一個獎狀，意識到我已經墮落了。我退步了不知道多少。但我再次被摔碎的心好像已經無力顧忌了。我到廁所無聲的哭了一會，便洗好臉，再次裝上我燦爛的笑顏，麻木的生活著。我不在期望有什麽進展。我不在渴望會得到救贖。我失望了。徹底的失望了。可我不知道，後面還會有更多的“快樂”等著我。
我看著被太陽曬白了的天空，看著遠處山頭飄著幾片零散的烏雲，再次拿出了我的年詩。
我沈溺在深海中
被難以滿足的渴望陷得更深；
我迷失在時間裏
因想要忘卻的黑暗拒絕光明。
我消沈地看著遠處草木與蔥蘢的山，想著今年經歷的一切。我拿著剪刀，不再猶豫。我嘗試用物理的痛掩蓋心裏的痛。我小聲說道：“抱歉了瑞文，看來今年並不是美好的一年。”我閉上了眼睛，再一次任海風吹亂我的頭發，讓眼淚飄入平靜的海中。
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