第 5 章
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第 5 章
天氣漸漸炎熱了起來，小路旁的一排排大樹已從翠綠變成了沈穩的墨綠色。
天上的鳥越來越多了，我只要一擡頭，便可以看到成群的不知名的大鳥飛向我不可能到達的遠方。有時候我真的希望自己有一對有力的翅膀，可以帶我飛出過去的黑暗，找到一方凈土。
我感覺到周圍的人來找我幫忙越來越少了。我知道自己那“好學生“的名號已然不再，就好像我的成績是人們唯一浪費自己時間關註我的理由。
我感覺自己身上仿佛有銳利的刺，保護了自己，卻也勸退了嘗試認識我的他人。但好像本來就沒有什麽人會想要認識我吧。身上的枷鎖越來越多了，讓自己步履維艱，好似自己瘦弱身軀裏的心實際重達千斤，又好像每個人的目光都負有重量，任何一次註視都會為我加上幾截沈重的鐵鏈。
我和他人的交際越來越少了，好像我在慢慢消失，融入到影子中。我多希望自己可以帶他人的壞心情一起散在風中，這樣我的離開至少還有過些許的意義。
我的狀態愈發不穩定，情緒難以控制，身體虛弱了起來。我沒有興趣幹任何事，沒有勇氣幹任何事，也沒有力量。我開始希望有一場意外可以無聲的帶走自己，把自己悄悄抹去，仿佛我不曾存在過。
我從沒想過事物會有絲毫的轉機，可我和一個人的一次談話改變了我的想法…
我一如既往的獨自坐在桃樹下看書，桃花雖已消逝，可我仿佛還能在樹上聞到沁人心脾的芳香。我正沈浸在書中美好的戀情時，一個人走了過來，拍了拍桃樹後在我旁別坐了下來。我努力的讓自己把註意力集中在書上，可我實在感到難以置信：竟然有人會主動坐到我旁邊。我用餘光悄悄地秒了一眼：是個他。他穿著速幹白色校服上衣與藍色褲子，頭發略有些長可在他的臉上顯得幹凈利索…是瑞文。
“你還好嗎？”他好像註意到我瞄了他一眼。他註視著遠處的山腳，好像和我一樣渴望到一個陌生的地方。
“我…”我嘗試讓自己說出來“很好”，但這個詞好像帶刺，不管怎麽樣我都說不出口。你怎麽了？你的裝甲呢？你的偽裝呢？還不是在一點溫柔面前就直接瓦解了嗎？可悲！
瑞文好像註意到了我的掙紮，對著遠處笑了笑。要不是周圍一個人沒有，我也知道瑞文不會這樣自言自語，我就會認為他在和別人說話。我寧願認為他不關心我了，沒有人關心我了，也不想在去依靠其他人了。可我真的…習慣了孤獨嗎？還是再渴望著有人會拉你一把，渴求著陪伴，卻在絕望中越陷越深？
“我看到了你胳膊上的傷口。我聽到年級長程老師問你時你說時荊棘掛的。你沒有說實話吧。發生了什麽？你還好嗎？“他轉過頭看著我，這是我不知道多久以來第一次感到被關心，被友好的關心。
我感到不爭氣的淚水滑下臉頰。積攢了多久的情緒還有來自別人的問候已沖垮了我花多長時間獨自建好的心中的堤壩，把我對人生的最後一絲倔強與我假裝的堅強一同沖走了。我靜靜地抽泣著，瑞文也沒有說什麽，而是慢慢靠近了我，吧手放在了我肩膀上。我感到身體一震，這突如其來的肢體接觸讓我有些措手不及。我沒有掙開他的手。這一次，我選擇了接受。因為，再壞…也壞不到哪去了吧。
太陽越來越低了。它越燒越艷，成了冷冷的暗紅色。我又想起了今年年初我們坐在海邊的情景，不禁小聲說：“我真的想要再試一次…”我的聲音又不聽話了。
瑞文拍了拍我。“我知道。我一直找不到機會和你聊一聊，你一直在避開他人。你知道嗎…其實有很多人想認識你這個人的。我雖然不知道你經歷了什麽，但我真的不想看到你這樣。沒有人會的。你…要不要試著向我傾訴？”他看我沒有反應，接到：“沒事，我等你做好準備。說出來會舒服一些吧。我一直都在這裏。”
又一波淚水與傷痛湧上了心頭。我想起了上一個對我說這句話的人是…父親。我想要大喊，想要讓自己爆發出來，大哭一場，“我到底做錯了什麽…我還敢去嘗試嗎？”我擡起頭，看了看他那我曾經認為略顯幼稚的長相，意識到他也許也是像我一樣在隱藏真正的自己，哦，不，我真正的自己早已丟失不在了。我看到了他眼裏掩飾幾乎完美的悲傷，和與他外表不符的成熟。
我發現自己忍不住了。我開始給他說我的故事。起初還十分的困難，但我越說就越順口。直到那時我才意識到，我已經很久沒有長時間說話了。我告訴了他我經歷的一些事情（還有些事說出來只會自尋苦吃），我告訴了他我的心事，我的無端的懺悔…他靜靜的聽著，也在默默的替我分擔在我的一部分痛苦。
不知過了多久，我說完了。我感到了一陣輕松。我十分感激，畢竟他沒有責任去聽一個抑郁垃圾的心事，沒有義務去分擔那個敗類的痛楚，但他幫助了我。也許救了我一命。實話實說，我已經悄悄計劃如何了結這一切了…
我們靜靜的坐在樹下。他沈默了一會，似乎在嘗試接受這個陌生的我。瑞文嘆了口氣。“你知道嗎，有時候，我覺得咱們倆其實非常相似。有些經歷甚至重覆了…”他開始向我訴說他的苦楚。我意識到雖然他表面上外向樂觀，可也在默默的獨自承擔著一切。我發現我們的相似之處其實有許多，只是……他比我藏得更好罷了。
我們聊完後，我感到非常輕松，並且感到非常…榮幸，因為有人足夠的信任我，還向我展示了苦楚。我感到了一種前所未有的責任感，和使命感，就好像我又有了想要取悅的人，也有了想要看到我快樂的人。瑞文給我的不只是友誼與一絲快樂，還是讓我繼續生存下去的希望，與再去嘗試一次的勇氣吧。
我扭頭看見瑞文臉上洋溢著如往常那樣樂觀的笑容，但這次，他好像是由衷的笑。他朝我挑了挑眉，擦擦汗後說到：“我就說嘛，等等吧，也許你渴望到那個他就在下一個轉角。”我看到他把頭轉了過去，他被常掛在臉上的笑染皺的眼角好像有一絲晶亮…我看向了那幾近消失的夕陽，嘗試理解這我曾以為我已認識一清二楚的瑞文。“每一個人都是影帝啊…”瑞文拉著樹站了起來。“也許…”他也看向了那已無蹤影卻依然染紅半邊天的太陽，“我們都想像這日光一樣，留下些什麽。可能我們需要的，只是一片可以認識我們色彩的雲罷了。”
我們離年末越來越近了。時光飛逝，這已經到了五月中旬。我已不是那個躲在陰暗角落的“孤獨學霸“了。我雖然晚上有時還會獨自流淚，但又把我深深的痛苦埋在了那個絕不會打擾到的心裏的角落。我開始“入群”了，朋友也漸漸多了起來。看來我平時虛度時間而打的游戲是有些用處的。
我們各科開始收尾。回看這一年，可謂充實而多變。我也許已經不是那個充滿朝氣的我了，但也絕對不是那個孤獨痛苦的我了。我決定把那畢竟無人問津的苦楚藏起來，把那畢竟無法觸及的期望忘掉，也許適當“擺爛“有益於身心…
那本是正常的一天。我們放了學準備去運動運動放松一下時看到了餐廳樓下的公告：“學生會開始競選，有意者到三樓年級長辦公室報名參加！”我看到時楞了一下，可我旁邊的奕銘頂了頂我說：“上啊學霸，你該直接上個主席！”我詫異的看了看他，“真的？我領導能力…”
“真的，我相信你，你已經自信起來了，這次肯定就該試試嘛！”
我嘆了口氣。“也許我該試…”還沒等我說完，奕銘已經拉著我的領帶把我拉向了三樓。
“走嗎，不試試怎麽知道！“
“欸欸欸！！！別拉我領帶啊！“
“你…確定嗎？？？？？”我們走出了年級長辦公室。
“相信我！”奕銘說。他剛剛幫我“自願”填報了報名競選副主席。“既然你不想試主席，那副主席必定是你！你學習這麽好，這麽帥，這麽…”
“得了得了，我試試就是了…反正也不耽誤我…”
“這就對了！”說完，他就又拉著我可憐的領帶把我拖向了體育場…
報名後，我們又度過了平靜的幾天。直到一天放學，我們執行部的老師叫來了所有報名競選的人。他上來就直奔主題：“你們都是想要報名參加學生會的領導者…”幾個聲音打斷了他：“沒有啊，我還以為什麽呢。我沒有報！”“我也沒有…”老師嘆了口氣。“誰是非自願或被朋友惡作劇報上的！”8、9個人站了起來。“你們想參加競選嗎？想的話可以留下。”9個人全走了…
“好了，我們繼續…”老師看了眼表說到。
“我們需要一批領導者來幫助各老師以及廣大學生。既然在座的都是自願報名參加的，那我相信你們都有可以做好對應職位的能力。可惜，我們一個會內職位只可以又一個人選，所以你們需要進行公平的競爭。聽好了，下面是你們競爭的要求：每個人都要完成一張競選海報。大小不限。任何拉票行為都是許可的，但只有主席與副主席的候選人才可以發放小禮物拉票。主席與副主席的候選人還需要準備5分鐘的短暫演講，去嘗試說服你們的同學們。
“好了，這就是競選要求。還有沒有想要放棄競選的？”他看沒有人站起來，點了點頭。“我非常期待可以明年與你們合作！散會！”
我剛出會議室的門，就撞上了在外面等候已久的奕銘。他好奇的問我老師剛才說了什麽。我大概覆述了一遍。
“唔…要做海報啊…”奕銘目光迷離，好像在思索著。“我可以幫你啊！”他的這句話嚇了我一跳。
“啊？為什麽要幫我？”我有點不解。
“為什麽？應為我們是朋友啊！”
我猶豫了一下，說到：“好吧，那謝謝了。咱們……”
“呼……”我和奕銘都嘆了口氣。
“這樣應該好了吧。”我看著我們辛苦三天的A3海報，心中充滿了自豪感與合作帶來的快感。“來！”我和奕銘擊了個掌。“現在就需要去覆印9份…然後就是要小禮物去拉票了…”我一直不怎麽敢主動社交，所以對“拉票”這個詞一直閉口不談。但我知道，不去拉票怎麽能選上呢，加上我人緣本來就不怎麽好……我嘆了口氣。奕銘仿佛看出了我的心事，“嘿，我知道這次嘗試應該對你來說需要很多勇氣，但我相信你！就算失敗了也沒什麽，再試一次嗎！”我看了看他樂觀而不是天真的臉龐。“嗯…但願吧…”我自己也不斷考慮著，我是否真正的準備好了呢？不管發生什麽，我真正可以去接受嗎？我真的……變了嗎？我又想起了我和瑞文的對話，說到：“我一定可以的！”奕銘笑了笑。“這才對嘛！”於是我又把我不成熟的顧慮拋在了心底，幼稚的不敢直視它，或不敢直視自己罷……
第二天早上，也正好是周末，我讓奕銘看了看我打印的備選方案。“書簽…書簽…掛件…“他讀著我準備挑選好購買的小禮品。”我覺得還是送書簽吧。別送掛件，沒有意義。書簽上也別定制你的名字，在包裝上寫名字和拉票的話語之類的…“我看了看專註的奕銘，心中百感交集…
“哇，這書簽著實不錯。”
“對吧，我還是很有眼光的哈哈哈。”我拍了沾沾自喜的奕銘一下。
“我們接下來幹什麽？”奕銘問。
“往書簽上寫字啊！”我看了看包裝精美的100個書簽，嘆了口氣。“這算被迫努力了吧…”
“說什麽呢！給！這打你簽，我幫你搞這一堆…”
“行吧…”我拿起了一部分書簽……
“我的天，終於簽完了。我的周末啊…”奕銘看了看墻上指著12點43分的掛鐘。
“好了。我們下周一過去就可以開發了！”我雖然還是有些害怕，但已鼓勵自己不知道多少次了。
“嗯。我相信你。”奕銘拍了拍我的肩膀。
“我先回家了。謝謝…我真的…”
“沒事哈哈，我該做的。”
那個周末我都在焦慮我該如何拉票。我感到壓力又來了，可這此我不好擺脫。我打算先寫好我的演講稿，畢竟下周三就要演講了，也正好分散一下我的註意力，不去胡思亂想。剛開始我什麽頭緒都沒有，但這是當我想到了奕銘，想到了他為我所做的一切，我瞬間想到了要些什麽…
我看著我寫完了的演講稿，心中默默感謝著奕銘。他的存在讓我輕松了很多，也讓我再一次感到了有朋友陪伴的樂趣。我想要像他一樣，用自己的力量溫暖更多人，哪怕只是一句“你還好嗎？”或簡單的“加油！”我終於知道了，這也許也是我個人真正需要的吧——一絲溫暖，一時陪伴，一點關心。我突然感覺曾經的自己十分的自私，也許我就命中註定該抗下一切，也許我本就缺乏關心與領導，這更是我懂得珍惜這些。我也更想要讓他人享受我不敢奢望的東西。我雖不能改變我的過去，我的身世，我的家庭，但我至少還可以改變我的未來，還可以通過努力改變不知多少人的家庭，給他們幸福…
這個周末比我想象的過的要快。好似一眨眼就到了競選周。周一早上我裝好我的海報，拿好我重重的一兜書簽，就去了學校。我到校後小心翼翼地貼好了海報，一張接著一張。我正猶豫著要如何發我的小禮品和該怎麽拉票時，瑞文發現了我。他走了過來對我說：“我看到你的海報了，需要幫忙嗎？要不我幫你拉票？”我剛準備拒絕，就發現他已經拿了我的幾個書簽，在走廊裏喊了幾聲：“嘿！大家如果學生會投票的話一定要給亦維！他競選副主席，是個十分有領導力的大學霸！…”沒一會，就有好幾個人來拿了書簽。他跑回來給我說：“看吧，沒那麽難！我已經發完了，該你了！”
我嘗試學著他的樣子，走到了一個低年級的女同學面前，說：“你可以投我一票嗎？我…”
“給！給你個書簽！這個哥哥競選學生會副主席，很厲害的，投他一票！”
我松了口氣。瑞文可是救了我一命。“真的…這怎麽搞啊…”我坐在了地上。
“哈哈哈沒事，我相信你。不敢社交很正常。但你可是將來要領導他們的人啊，你不敢和他們社交，怎麽好好領導呢？”
“我…嗯。我試試吧。謝謝。”我站了起來，拿起了我的書簽。
我又找了幾個人後（中間又被瑞文救場了幾次…），發現其實也沒那麽難。漸漸的，我開始敢主動去發禮品，主動社交了。
“我的天，已經發完了？！”我看了看空空如也的袋子。“本來想在午餐時間發一點呢。全在課間發完了…”旁邊的瑞文笑了一聲：“哈！這就對了嘛，你不用怕什麽。你肯定可以的。要不站起來拉拉票？現在餐廳人最多。”“我看算了吧…”“哈哈哈！”
“欸對了，今天你們演講對吧？”周三早飯時嫣然突然問我。我有點尷尬的點了點頭。“放學後所有人直接去大禮堂。我們演講完後直接進行投票，結果大概明天出。”她嘆了口氣。“好吧。我挺喜歡你給的書簽。真的很好看呀。我會投你一票的！”她笑了笑。“呃…謝謝了…”我快速吃完了我的早餐就去放餐盤了。
那天我都十分緊張，整天都為下午的演講焦慮。我想讓時間放慢，給我更多準備時間，可它好似變快了一樣，拖著我走向那不可避免。好像一眨眼，我就已走進了會場，又一眨眼，我已然走上了會場中央，看不知多少人的目光註視著我。我清了清嗓子，嘗試把卡在喉嚨裏的詞說出來。“我…我是來自2班的亦維！”我鞠了一躬，突然聽到了臺下掌聲雷動。我深吸了一口氣，突然感覺打在臉上的燈光不再刺眼了，臺下的目光也仿佛不再向我索取著什麽，而是在鼓勵著我。我仿佛又看到了曾經一度“輝煌”的我站在舞臺上，妙語連珠，串起了觀眾的心，給大家講述著自己的快樂。時隔多年，我又一次站上了舞臺，我不再擔心，不再憂慮，大聲把我想說的說了出來。我註入了真情，用實感而不是技巧去感染別人。我好像找到了曾經的自信，也許我的歸宿，就是做一個演講者，一個領導者。我不知會發生什麽，不知會面對什麽，但我還是放手一搏了，拼盡全力了，難道我找到了真正的自己？
我在掌聲中下了臺。我告訴自己，這一次，必定會成功！也許以後我都應該這樣，只管放手一搏，結局不重要！
競選演講結束後，我聽到很多人祝賀我，並告訴我他們會投我一票。我十分感激，十分自豪，感覺這個職位，我勢在必得！
第二天依然過的很快。我感覺也許只要全心全力地去做一件事，不管結局好不好，我必定可以接受。我慶幸的發現我再一次走進會場準備公布結果前還是這種心態。
激動人心的時刻快要來了。年級長程老師已公布了秘書，財務部職位，文藝部職位等等，接下來該公布主席與副主席了。“明年，將與主席一同帶領我們的副主席是…學習很好的，”我激動的心情已不好按捺…“演講也很好的…來自1班的浩軒同學！恭喜！希望明年與你合作愉快！接下來，我們的主席…”我楞了一下，看到周圍的同學看向了我。我笑了笑。有人問我：“還好嗎？”我笑著說：“沒事，正常，一次歷練罷了！還有下次！”我看到他們放心的轉過了頭。我掐了自己一下。“你在期待什麽？你不是準備好了嗎？你不是說結局不重要嗎？”我深吸了一口氣，又顫顫巍巍地吐了出來。後面老師我什麽都沒聽到，只知道會議已結束我就沖進來衛生間，把自己鎖了起來。
我看到自己的淚水滴在地上，無心管它。“是嗎？哈哈哈哈哈哈哈…”我瘋癲的笑著。“我做好準備了，哈哈哈，可笑，哈哈哈哈哈哈…”我咒罵著自己，就不該再冒一次險，就不該期待什麽，就不該…難道，這些也要成為終究的遺憾，被加進我厚厚的本子裏嗎？我又要默默的承受著難以壓抑的疼痛，整日“快樂”嗎？“第幾次了？”我疲憊的用淚水在自己手上劃著圈。“我就該知道的。哈哈…”
過來不知道多久，我站了起來，到水池洗了洗臉。我看著鏡中面目全非的自己，心生厭惡。“我究竟是誰？我該接受眼前的自己嗎？我該去期望什麽？我該去追求什麽？”一股強大的迷茫感湧上了心頭。我嘆了口氣。“好好應對年末考試吧…希望你可以活過這個假期。”
我看著胳膊上的傷口，感覺自己越陷越深。我絕望了？哈…哈…
我疲憊的倒在了床上。不去管流下的血滴。我亦醒亦夢，好像看到了我身上厚重的枷鎖，看到了曾經天真活潑的我，看到我櫃子裏落滿灰塵的照片與獎杯…
隔了四天後，我又去了學校。已經是周二了嗎？我昏昏的，完全失去了時間觀念。我還像以往那樣笑顏應付，心不在焉地學習，有人問起就是感冒了。“習慣了吧…”我告訴自己。
就這樣不知道過了幾個星期，現在全科已進入覆習。只知道離年末考試非常近了，只剩2個星期左右了。我完全沒有心思管了，就連年中考試時哪一點動力都沒了。該聽課聽一聽，回家繼續打發時間。
這天，我突然收到了一個心理疾病防控中心的郵件，裏面是一個問卷，有一百五十多道題，說是個小檢測，可以簡單地排查心理疾病。我不屑的看了看問題，還記得原來確診輕度抑郁的時候的問卷。我想：算了，反正沒事沒事，做一做也罷。
大概20分鐘後，還花了我12塊錢，大概評估為：重度抑郁癥。我看著建議：建議立刻就醫。我哼了一聲。猜到了結果。嘗試過求助，不過一個抑郁癥的話語在別人面前不過是矯情，不過是無病呻吟，就不要浪費時間，不光是自己的，也在虛度別人寶貴的時間。
我仿佛又回到了原來，過的昏花混亂。我心不在焉的覆習著，心不在焉的幹著一切事情。有一次開始推開其他人，感覺自己沈迷於自己的世界，在裏面看世事扭轉，季節更替。我感覺時間過的很快又很慢，連自己都無法說清了。
時不時還有人問一下我的傷口，我也只是說被野草掛的，沒有意義無端的浪費別人的心神。我看著離年末考試越來越近，可無論什麽都沒能給我再一次重拾過去的信心。我好似想要丟下它，也丟下自己。
“距離大考還有5天！“這句話把我從白日夢中驚醒了。我看了看手表上的日期…嗯，沒錯了，就是下周二。我搖了搖頭，嘗試把自己甩醒。我不能一直這個樣子…我看了看窗外綿延的群山，山頭有幾縷如紗一般的輕雲纏繞著…我嘆了口氣。”我…還敢去盡我所能嗎？“
那周周末，我試著覆習了一會。一篇篇文章入腦後什麽印象都沒留下。我試了不知道多少遍，讀了不知道多少遍，最後放棄了。可能有一兩條信息依然存於腦中，可我一時也找不到它們了。
我有些不安的走進了今年最後一個考場。腦中回蕩著怎麽也記不住的無數個知識點。我等待著。等待著……
前幾場考試還算順利。幸虧我周末覆習了一下…我不知道出來的成績有多爛，但是至少不會多科掛科吧…
那周二下午，我顫顫巍巍的走出來考場，不知怎麽熬過還有兩天的考試。回到家，我嘗試著給自己灌輸著灰白的知識。我時不時看向窗外的大海高山，也知道自己，畢竟與自由無緣。
考完試後的那個星期非常的輕松。早上可以晚到一些，到校也沒有什麽要學的，純粹換一個地方打發時間。一切本都正常的毫無波瀾的進行著，直到一場意外的對話改變了我對著一年，也許更遠，的看法。
我正獨自走在去往自習室的路上。我把手刻意背在後面，為了掩飾胳膊上一條條血痕。突然，有人叫住了我：“啊，亦維！你有空嗎？要不咱們聊一聊？“我轉頭一看，是程老師。她站在一棵槐樹的樹蔭下，那披肩的長發在陰影下顯得莊嚴卻又不是幾絲親切。
我好奇地看了看她，她也沒有拿資料，應該不是說我成績太差讓我留級…那會是什麽呢？“呃…可以啊？老師怎麽突然想起來找我了？“程老師笑了笑，”咱們去餐廳那裏吧。那裏風景好，咱們坐會兒。“我點了點頭，跟著她坐了下來。
“嗯…”她看著遠處的一群飛鳥，好像在思索著該從哪裏下手。“你最近還好嗎？”我被嚇了一跳，為什麽年級長突然找我問這個問題？還有她的神情，她的這句話…讓我不禁想到了瑞文。
“我…還好啊？”她依然看向遠處，可好像沒有註視山，也沒有看天。
“你胳膊上的傷痕…到底是發生了什麽？”
“呃…”她的這句話，明顯是猜到了我當時並沒有和她說實話。正當我考慮該說多少時…
“不要對自己太嚴苛了。”她轉過頭來看著我。“你不用害怕麻煩我們的。我們關心你們學生的。也許你就知道我早晚會發現你當時撒謊了吧…我不責備你。我們都有難處…但是有時候，去尋求幫助，比自己不明智的措施更有幫助。”
我詫異地看著這位我印象裏無比嚴苛的老師。我記得她大學專業不是心理學…
“是的…這些傷痕是我自己劃的…”我猶豫了一下。
“那你為什麽要那麽做呢？壓力太大了？期望太多了？不知該如何發洩自己被壓抑的情緒？”她轉過頭對著一個一臉懵的我笑了笑。她全猜中了…
“你在這的這幾年，我明顯感到你變化很大。你不再是當初我知道的那個陽光，樂觀，有領導力的男孩子了。你變得寡言，深沈，並嘗試孤立自己。你的成績還是一如既往的優秀，可你也知道，我不註重學生的成績…也不能這麽說，只能說，我更註重學生個人，更註重你們的為人，你們的人品。能在這裏上學的成績毋庸置疑都不差，也必定有不錯的大學上，可我們的目標是把你們培育成‘領導人’。還記得我們的宣言嗎？‘領導力，激情，力量’。你看到‘學術’，‘成績’，與‘應試’了嗎？
“我們學校學業壓力確實大，但我們想讓學生做到的並不是平均分都上90，並不是都學術卓越，而是盡力而為。有時候我們盡力而為的結果卻是不盡人意，有時候我們想要幹一件事卻總感覺力不從心…這些我都是可以理解的。“
“我…嗯。我確實感覺壓力很大，我感覺讓所有期望我成功的人失望了，我覺得沒人可以理解我，我害怕給別人帶來麻煩，我害怕浪費別人時間，也…害怕再一次失望…“
“我可以理解這些想法。你知道嗎，在我還是一名高中生，正為升學發愁時…“
我好奇地看著程老師，還沒有老師和我提起過他們的過去。
“我也感到了很大的壓力。我成績一直不錯，可同學們都覺得我高高在上一樣，因成績形成了隔閡。我的父母也在給我施加各種壓力，他們對我的期望很大…我並沒有在責怪他們，誰不想望子成龍，望女成鳳啊？可有時候，方法不正確。過高的期望最終只會帶來失望，也許我們需要嘗試找到那些期望會幫助自己，那些只會拖累自己。
“當時，我也因為壓力過大，情緒壓抑許久，開始對自己有些‘不善’，直到後來我開始學會拒絕。我嘗試大膽的和父母談，他們也沒有生氣，因為他們也不想看到我傷害自己。我開始認清自己，我開始接觸自己，也真正的擁抱了自己，接受了自己。我們都追求完美，都想要變好，可無謂的，無意義的壓力只會讓自己受傷。
“我們都需要面對很多期望，但有時，我們最需要做好的，是真正的認識自己；撕下我們所謂的面具吧，有時候，擁抱自己，在自己面前真正的勇敢起來，比在他人面前展示勇氣需要更多的力量。我理解你…我們何不再試一次？首先，嘗試和自己做朋友，嘗試看清自己到底可以做到什麽，嘗試接受這個真的自己。也許我們有時就需要一個擁抱，我們都會給他人溫暖，給他人擁抱，但真正重要的，我們會不會給自己一個擁抱呢？“
我在腦中處理著這些話。我看著遠處山頭的霧正在緩緩散開，那山頭的片片翠綠屬實美好。我開始問自己一些問題：“我到底是誰？我真正的認識自己嗎？“我不知為何突然想起來小時候經常和父親賽跑，看誰先追上那日落。我仿佛在高掛的白日裏，又看到了父親的身影。也許，這還是一場賽跑，這一直都是。”我終有一天會追上你！“我不知道是在和太陽說話，還是太陽裏那偉岸的身影。這是一場和自己的賽跑，和時間的賽跑。我隨時可以到達終點，我隨時可以結束這長達一生的比賽，但當我回看，我跑過的路程…可否令我自己滿意？
我註意到程老師在看著我，我整理了一下思緒，說到：“謝謝，我真的不知道該說什麽…”
“你可以經常來找我聊天哦，我們的工作就是帶領學生，不用害怕麻煩我們。這就是我們的工作！我們關心學生可是由心的！以後有什麽可以來找我，我一直都在！”她沖我笑了笑。一時，我不知該說什麽。這幾段話裏她說了我所有想聽的話：我理解你，我還會在……
那個星期我都很難集中註意力，不再是昏昏沈沈的，而是一種驚訝的狀態，和一種難以言表的思想上的充實感。我感到終於有什麽可以用心思考，並且不會被其他小事打斷。我感到我被壓抑的情緒翻滾在心中，離爆開越來越近。我開始覺得，也許我該尋求幫助了。
那個星期四，我找到了我們學校的心理咨詢師，凱莉女士。我起初不敢和她訴說，但我不管說什麽，她都耐心地傾聽著，鼓勵著我，用說不盡的溫柔與關心給我勇氣，給我力量。
聽我講述完，凱莉女士沒有提出什麽高大上的治療方法，沒有給我昂貴的醫藥，而是在征求我同意後給了我一個持續了很久的擁抱。我感到舒服了很多，我意識到：也許我需求的也不是多麽難得，也許只是一個可以靜靜聽我講述的人，一個簡單的擁抱，一句短短的卻真切的問候，一次溫暖的鼓勵。也許，有那麽一絲絲可能，這世界上，還有預留給我的，哪怕再遙遠，的一份美好。
走出了心理咨詢室後，我又一次做到了餐廳下，看著那久違的藍天…我搖了搖頭，不對，那瓦藍的天一直都在那裏，只是被一時的陰霾遮住了；還有可能，是我根本沒有去註意它。我嘆了口氣，有一次問自己這個問題：“你”，到底是誰？我想起了我曾經的理想，我天真的夢，我渴望成為的人。我想擁有超能力，去拯救世界；我想成為知識淵博的科學家，去造福人類；我想成為那個“TA”，有那麽多優點，那麽多我渴望卻不可能得到的東西。但…我是否註意過我，自己，有什麽？我一直渴望著，抱怨這世界的不公，哀悼我唯一珍視的東西——過去……我沿著這條思路走下去。
我開始回憶我曾經的快樂，嘗試去喚醒那個被埋藏在記憶深處，因害怕傷痛而躲藏的自己。我，究竟是誰？在這萬變的世界裏，我究竟扮演著什麽角色？我想要的究竟是什麽？我…我該去追求什麽，該去期待什麽？無數個問題困擾著我，也提醒著我，這個世界上還有很多我可以，我想要解答的問題，我還不該冒失的了解一切。我再一次感到了迷茫，這也是我不敢回憶過往的原因：稍有不慎就會迷失在過去的悲傷中難以自拔。可這次，我隱隱約約看到了前方迷霧中的一塊光亮…它越來越亮，直到那光明穿破了大霧——我仿佛知道了下一步該做什麽。我猶豫了一下，堅決地說：“我知道我該幹什麽了。我要找回真正的自己！”首先，我需要嘗試直面我的過去……
時隔不知多久，我終於再一次自願地進入了回憶。我對我的過去地毯式搜查，嘗試尋找著有關於“我”的線索…隨著一陣天旋地轉，我發現我站在了我小時候的院子裏。這是一個在平凡不過的小區，一個成方的小廣場周圍圍著一圈塗著灰褐色的破舊4、5層樓房。我打量著四周，看著這我幾近忘記的，曾經的“家”。我在一棵大楊樹下看到了自己的影子。它亦實亦虛，好似是我過往的靈魂。我看到自己坐在大楊樹下，撿著那從樹上掉下來的“毛毛蟲”。柔和的春光透過樹隙留下了斑駁的樹影和橙黃色的光斑。幾只麻雀落在了小小的“我”的前方，“我”並沒有嚇跑它們而是好心的把自己收集的“毛毛蟲”小心翼翼地放在“我”和它們中間。我感到鼻子一酸，我聞到了這熟悉而又遙遠的味道——楊樹和泥土的清香…我想到了困擾自己很久的問題：鄉關何處？我想到，也許“家”就是一個人們心中的追求，它也許只是一段遙遠的記憶，一個自己向往的曾經，一個努力前進的理由。我看到了我過去的天真無邪還有來自小朋友的那純真的善良。這…是我曾經全部的優點嗎？也許，我該繼續找找看。
我感到眼前一黑，掉在了我第一場演講比賽的觀眾席裏。突然亮起的燈光讓我不禁擡手擋住了眼睛。我看到燈光裏有一個黑色的影子，它在無比明亮卻十分刺眼的光裏顯得渺小，而不是堅毅。我看到大概6、7歲的自己有些緊張但依舊充滿自信地緩緩開始講話，嘹亮堅定的嗓音與激情自信的話語掙來了全場的掌聲。在第一名的領獎臺上，我聽到的是嘉獎，是羨慕，還有人們抱怨世界愛戴的“天才”。可他們沒有看到，這榮譽背後，是練到嗓子出血的刻苦，是令人難以接受的失敗，還有日覆一日的堅持。我感到自己莫名有些欣慰，我看到了自己不懈的努力，自己不可否認的堅持，還有自己難以澆滅的熱情。這，好像也不是完整的我。
我又一次陷入了回憶…我看到了能證明我領導力的第一次組織活動，我重溫了可以代表我堅強的第一次失敗卻能從泥濘中站起；我經歷了難忘的以離別為名的成長，我走上了必有的以錯誤著稱的階梯。我看到了自己的快樂，自己的痛苦，自己的絕望，自己的成長；我目睹了自己的堅強，自己的掙紮，自己的蛻變。我在龐大卻在大千世界中如沙般渺小的腦海中遨游著，可這一次，我沒有迷失。我看到了自己的一個個閃光點，但同時也意識到自己有哪些黑暗面。也許這才是真實的，完整的自己：一個不完美，卻終於敢直面自己不足的個體。我看著這五彩斑斕的世界，突然感到一絲期待，也許，這世界上還有很多值得我去體驗的事物。我感到了一絲渺小，卻在其中有夾雜著一絲自豪，看著人類從歷史長河中走來，看著人們從無到有，用自己微薄的力量成就了一次次輝煌，他們克服了無數，也經歷了無數，但引領他們前行的，不過是一個堅定的信念，一種難耐的激情。
那個周末一閃而過，仿佛一眨眼，我就站在了頒獎典禮的獎臺上。我取得了一個令我自己都有些震驚的十分優異的成績。我有些不知所措的拿著手裏的獎狀，感到了一種成就感，和一個決定：我要調整對自己的期望。我已經意識到自己不能做到完美，那麽就做好自己能做的一切。這不是嗎？不期望太多，自己也會收到驚喜。只要做好努力，全力做好一切就行了。
在下午簽年冊的時候，我有些意外的發現很多人都來找我簽字，我也十分樂意地幫他們寫了祝福語。我抱著一本寫滿了同學簽名與祝福語的年冊回到家後，靜靜的開始讀來自同學們的話語。我看到了很多類似“大學霸”，“大佬”的字眼，也看到了令我暖心的類似“加油！你會更棒”的祝福語。但最令我印象深刻的是許多條“我想更好的認識你”這裏的話語。我感到非常驚訝，也同時感到了一種由心的快樂。也許正如瑞文說的，“你知道嗎…其實有很多人想認識你這個人的……”
我拿起手機，發現有人給我發信息了。我打開微信，是秋水。她在我們班非常受歡迎，是一個學習好並且還很漂亮的女生。我和她很少說話，自然我和她不怎麽熟。我好奇地點開了和她的聊天，看到了來自她的關心：“你最近還好嗎？我看到了你簽年冊時胳膊上的傷口。”
“你有什麽不開心的事可以來找我聊天。”
“這一年你都比較內向，我也不怎麽認識你。那麽…很高興認識你！但像我在年冊上寫的，我想更好的認識你。”
“我看到你得到了一個很好的成績，祝賀你！“
……
我看著手機屏，十分驚喜，又有些無措。我不知道該說什麽，也不知道該怎麽表達我此時內心的快樂與感激。秋水的一條條信息，也讓我更加相信，這世界上，還有預留給我的的一份美好。
正當我猶豫該如何回答秋水時，我看到了她打來的語音聊天。我有些緊張的點了接通。“呃…嗨！“
“你好啊！沒有打擾到你吧？“
“沒有沒有！“
“那就好。對了，你看我給你發的信息了嗎？“
“啊…看到了…”
“那？…”
我深吸了一口氣，告訴了她我的關於我的病情還有我自殘的事。
秋水沈默了一會後說：“我很抱歉…祝你早日康覆！你以後可以多來找我，反正我也沒事，我陪你聊聊天。你可以向我說一說你的不開心，我覺得說出來比自己承受著要好。你可以挺過去。你一定能挺過去。我相信你。還有，盡量不要對自己發洩哦，可以找其他方式發洩。我雖然不知道你經歷了什麽，但我肯定的是，相信我，一切都會好起來的。
“我知道這段時間也許對你很黑暗，我也不是這方面的專家，但我在這種時候會讓自己去看一看事物的亮面。有時候…換一種方式，你能看到不同的風景…‘擡頭看，天上就是光’…“
我回味著這句話，“有時候…換一種方式，你能看到不同的風景…”也許我該試一試，我不該在地上尋找陽光，擡起頭，這一個簡單的動作，我也許就能看到我尋找已久的光明……
“我…我真的十分幸運能遇到你這樣的人…”
“沒什麽，都是同學，我有什麽事也可以找你嘛…”
我們又聊了一會假期的計劃等等，便祝福對方有一個美好的假期，我也反覆感謝她後就掛斷了聊天。我感到了一絲喜悅…我又交到另一個朋友…我躺到床上，開始構思我最後一段年詩…
第二天天，我便開始收拾行李，準備離開這裏回那曾經難以接受的家鄉了。我在收拾我這一年的書本和文件時，突然看到了什麽東西從語文課本裏掉了出來。我看了看地上的那張紙，突然想起了這是語文老師今年年初讓我們寫的《致自己的一封信》。我有些好奇的撿起來這個信封，我記得本來想期末考試結束那天，也就是老師把這封信發還給我們的日子，回家時就打開讀一下，但我好像忘掉了…沒事，幸好我沒把它扔掉。我打開了這封一年前自己寫的信，讀了起來：
親愛的亦維：
你好！不管你現在是什麽樣子，很高興認知這個嶄新的你！你還好嗎？
我知道你也許有些困難，但我相信你，你可以的！如果你看到這封信，那你就會知道，有人理解你，有我在！
你還記得嗎？上個學年，你經常倚軒觀瀾，看那慵懶的海浪輕撫海灘。你向往那無垠的傍晚天空，那條條晚霞的紅綢在無意間將其點綴；但你又恐懼天外的未知。
你曾迷失在一個個夢魘中，嘗試逃脫卻又怕驚醒自己的心魔。你曾沈浸在一個個幻想中，你看到過一個雜亂無章的世界，你懼怕那一幅幅令人無法理解的畫面…
……
那…把那些奇奇怪怪的東西拋開吧。
新的一年了，有一個新的開始。這是一個免費的機會…抓住它！打碎那些夢魘，讓心魔無的放矢；忘掉那些幻想，將秩序帶入那本該美好的世界。
你還在窗邊看海嗎？如果你看到了這封信，你們你會去海邊走一走。你會去探索，去冒險，就像往常那樣。我知道你經歷了許多挫折…但…說不定下一次你就會成功的！失望總比絕望好…對吧？
最後，我想讓你知道，我此時此刻正仰望同一片天空，靜觀同一個海洋，向往同一個夢想。新的一年…加油！
願一切安好
關心你的亦維
20xx年，1月3號
讀完後，我長呼了一口氣。我感到心頭暖暖的，也更加堅定了自己想法：一切都會好起來的。我看了看那漸漸黯淡下來的天空，微微露出了一絲真心的笑。我突然想起了我的年詩，把我片刻的靈感記了下來，並讀了一遍完整的年詩：
在夕陽下
我將立下誓言；
在暮色裏
我會追逐夢想。
在困境中
我不忘記初心；
在迷茫時
我能砥礪前行。
我摸索著，失去著，努力著
只希望在風雨後
有一個令人滿意的結果；
我經歷著，變化著，成長著
只想要在長夜裏
見一絲十分微弱的光明。
我沈溺在深海中
被難以滿足的渴望陷得更深；
我迷失在時間裏
因想要忘卻的黑暗拒絕光明。
我審視著暫未完成的畫卷，思考可以躍然紙上的無數奇思妙想；
我期待著剛剛啟程的旅途，向往能夠存入記憶的千種姹紫嫣紅。
我再一次認識一切，期望得一次重新開始；
我第一次擁抱自己，想要有一個美好結局。
這世界上有太多奇聞異事我沒有見識，這人世間有太多鬼斧神工我沒有觀摩。
我終於開始期待那終將來到的溫暖，我終於開始接受這註定不完美的自己。
待到那年倚軒觀瀾，你肯定有她陪伴；
等來那方高山流水，你必定有他溫暖。
你還未發現這世間屬於你的一席之地，那麽就去尋找，去拼搏；
你暫未得到這一切給予你的一個答案，那麽就去探索，去靜候…
我感到了完成年詩的成就感。我不再深究它是否完美，因為…我已經盡力了，而這對我來說已經令人滿足了。
那天晚上我輾轉反側，久久不能入眠。我回想起這一年發生的一切，心中翻湧的不是那往日的痛苦，而是一種久別的激情，一種去努力的渴望，一種想要證明給世界，給自己，證明我還可以做到的沖動。我急切地想要做些什麽，想要像曾經一樣在汗水中快樂著，在努力時瀟灑著。我註視著天上的點點繁星，終於敢回憶曾經的一切，這次，沒有那麽多痛苦，沒有那麽多酸澀，只是想要留住它們；不不不，並不是挽留，而是記住，並在以後可以回看曾經的美好。這一年，我變化了很多，成長了很多，也失去了很多。但真正觸動我的是幾次短暫的談話。和瑞文的，和秋水的，和程老師的…我從床上坐了起來，努力回想著程老師的話，因為我想要把它深深的刻在記憶裏，“我們都需要面對很多期望，但有時，我們最需要做好的，是真正的認識自己；撕下我們所謂的面具吧，有時候，擁抱自己，在自己面前真正的勇敢起來，比在他人面前展示勇氣需要更多的力量。我理解你…”
“擁抱自己”，“認識自己”，這些話在我的腦中回響著。我輕輕嘆了口氣，沖著那無比遼闊的天空笑了一聲，接著又一聲，沒多久我就對著無人的深夜大笑了起來。那一刻，我所有經歷的，失去的，渴望的，都化若晚風飄走了。它們在這真正認清自己後的那種解脫感，輕松感和成就感面前簡直微不足道。我感到動力爆棚，便打開了我的電子產品，刪掉了無聊的游戲，並拿出了一張紙，在上面寫上了：“暑假安排計劃”。這個假期我並不打算虛度。寫了一會後，我躺回床上，回想著這一年的事，我腦中又充滿了那想要記下這一切的沖動。我拿出了我的電腦，讓思緒在記憶中尋找著，搜索著…找到了！開學前的一個落日，這是最好的開頭了。我回想起那溫柔的海風，那緩和的夕陽，還有身邊的好友…我稍微猶豫了一下，便在電腦上奮筆疾書了起來，大概開頭是這樣的：
“我和瑞文坐在海邊，聽那海浪拍打著沙灘，任那海風吹亂我們的頭發…………”
2022年7月20日
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天氣漸漸炎熱了起來，小路旁的一排排大樹已從翠綠變成了沈穩的墨綠色。
天上的鳥越來越多了，我只要一擡頭，便可以看到成群的不知名的大鳥飛向我不可能到達的遠方。有時候我真的希望自己有一對有力的翅膀，可以帶我飛出過去的黑暗，找到一方凈土。
我感覺到周圍的人來找我幫忙越來越少了。我知道自己那“好學生“的名號已然不再，就好像我的成績是人們唯一浪費自己時間關註我的理由。
我感覺自己身上仿佛有銳利的刺，保護了自己，卻也勸退了嘗試認識我的他人。但好像本來就沒有什麽人會想要認識我吧。身上的枷鎖越來越多了，讓自己步履維艱，好似自己瘦弱身軀裏的心實際重達千斤，又好像每個人的目光都負有重量，任何一次註視都會為我加上幾截沈重的鐵鏈。
我和他人的交際越來越少了，好像我在慢慢消失，融入到影子中。我多希望自己可以帶他人的壞心情一起散在風中，這樣我的離開至少還有過些許的意義。
我的狀態愈發不穩定，情緒難以控制，身體虛弱了起來。我沒有興趣幹任何事，沒有勇氣幹任何事，也沒有力量。我開始希望有一場意外可以無聲的帶走自己，把自己悄悄抹去，仿佛我不曾存在過。
我從沒想過事物會有絲毫的轉機，可我和一個人的一次談話改變了我的想法…
我一如既往的獨自坐在桃樹下看書，桃花雖已消逝，可我仿佛還能在樹上聞到沁人心脾的芳香。我正沈浸在書中美好的戀情時，一個人走了過來，拍了拍桃樹後在我旁別坐了下來。我努力的讓自己把註意力集中在書上，可我實在感到難以置信：竟然有人會主動坐到我旁邊。我用餘光悄悄地秒了一眼：是個他。他穿著速幹白色校服上衣與藍色褲子，頭發略有些長可在他的臉上顯得幹凈利索…是瑞文。
“你還好嗎？”他好像註意到我瞄了他一眼。他註視著遠處的山腳，好像和我一樣渴望到一個陌生的地方。
“我…”我嘗試讓自己說出來“很好”，但這個詞好像帶刺，不管怎麽樣我都說不出口。你怎麽了？你的裝甲呢？你的偽裝呢？還不是在一點溫柔面前就直接瓦解了嗎？可悲！
瑞文好像註意到了我的掙紮，對著遠處笑了笑。要不是周圍一個人沒有，我也知道瑞文不會這樣自言自語，我就會認為他在和別人說話。我寧願認為他不關心我了，沒有人關心我了，也不想在去依靠其他人了。可我真的…習慣了孤獨嗎？還是再渴望著有人會拉你一把，渴求著陪伴，卻在絕望中越陷越深？
“我看到了你胳膊上的傷口。我聽到年級長程老師問你時你說時荊棘掛的。你沒有說實話吧。發生了什麽？你還好嗎？“他轉過頭看著我，這是我不知道多久以來第一次感到被關心，被友好的關心。
我感到不爭氣的淚水滑下臉頰。積攢了多久的情緒還有來自別人的問候已沖垮了我花多長時間獨自建好的心中的堤壩，把我對人生的最後一絲倔強與我假裝的堅強一同沖走了。我靜靜地抽泣著，瑞文也沒有說什麽，而是慢慢靠近了我，吧手放在了我肩膀上。我感到身體一震，這突如其來的肢體接觸讓我有些措手不及。我沒有掙開他的手。這一次，我選擇了接受。因為，再壞…也壞不到哪去了吧。
太陽越來越低了。它越燒越艷，成了冷冷的暗紅色。我又想起了今年年初我們坐在海邊的情景，不禁小聲說：“我真的想要再試一次…”我的聲音又不聽話了。
瑞文拍了拍我。“我知道。我一直找不到機會和你聊一聊，你一直在避開他人。你知道嗎…其實有很多人想認識你這個人的。我雖然不知道你經歷了什麽，但我真的不想看到你這樣。沒有人會的。你…要不要試著向我傾訴？”他看我沒有反應，接到：“沒事，我等你做好準備。說出來會舒服一些吧。我一直都在這裏。”
又一波淚水與傷痛湧上了心頭。我想起了上一個對我說這句話的人是…父親。我想要大喊，想要讓自己爆發出來，大哭一場，“我到底做錯了什麽…我還敢去嘗試嗎？”我擡起頭，看了看他那我曾經認為略顯幼稚的長相，意識到他也許也是像我一樣在隱藏真正的自己，哦，不，我真正的自己早已丟失不在了。我看到了他眼裏掩飾幾乎完美的悲傷，和與他外表不符的成熟。
我發現自己忍不住了。我開始給他說我的故事。起初還十分的困難，但我越說就越順口。直到那時我才意識到，我已經很久沒有長時間說話了。我告訴了他我經歷的一些事情（還有些事說出來只會自尋苦吃），我告訴了他我的心事，我的無端的懺悔…他靜靜的聽著，也在默默的替我分擔在我的一部分痛苦。
不知過了多久，我說完了。我感到了一陣輕松。我十分感激，畢竟他沒有責任去聽一個抑郁垃圾的心事，沒有義務去分擔那個敗類的痛楚，但他幫助了我。也許救了我一命。實話實說，我已經悄悄計劃如何了結這一切了…
我們靜靜的坐在樹下。他沈默了一會，似乎在嘗試接受這個陌生的我。瑞文嘆了口氣。“你知道嗎，有時候，我覺得咱們倆其實非常相似。有些經歷甚至重覆了…”他開始向我訴說他的苦楚。我意識到雖然他表面上外向樂觀，可也在默默的獨自承擔著一切。我發現我們的相似之處其實有許多，只是……他比我藏得更好罷了。
我們聊完後，我感到非常輕松，並且感到非常…榮幸，因為有人足夠的信任我，還向我展示了苦楚。我感到了一種前所未有的責任感，和使命感，就好像我又有了想要取悅的人，也有了想要看到我快樂的人。瑞文給我的不只是友誼與一絲快樂，還是讓我繼續生存下去的希望，與再去嘗試一次的勇氣吧。
我扭頭看見瑞文臉上洋溢著如往常那樣樂觀的笑容，但這次，他好像是由衷的笑。他朝我挑了挑眉，擦擦汗後說到：“我就說嘛，等等吧，也許你渴望到那個他就在下一個轉角。”我看到他把頭轉了過去，他被常掛在臉上的笑染皺的眼角好像有一絲晶亮…我看向了那幾近消失的夕陽，嘗試理解這我曾以為我已認識一清二楚的瑞文。“每一個人都是影帝啊…”瑞文拉著樹站了起來。“也許…”他也看向了那已無蹤影卻依然染紅半邊天的太陽，“我們都想像這日光一樣，留下些什麽。可能我們需要的，只是一片可以認識我們色彩的雲罷了。”
我們離年末越來越近了。時光飛逝，這已經到了五月中旬。我已不是那個躲在陰暗角落的“孤獨學霸“了。我雖然晚上有時還會獨自流淚，但又把我深深的痛苦埋在了那個絕不會打擾到的心裏的角落。我開始“入群”了，朋友也漸漸多了起來。看來我平時虛度時間而打的游戲是有些用處的。
我們各科開始收尾。回看這一年，可謂充實而多變。我也許已經不是那個充滿朝氣的我了，但也絕對不是那個孤獨痛苦的我了。我決定把那畢竟無人問津的苦楚藏起來，把那畢竟無法觸及的期望忘掉，也許適當“擺爛“有益於身心…
那本是正常的一天。我們放了學準備去運動運動放松一下時看到了餐廳樓下的公告：“學生會開始競選，有意者到三樓年級長辦公室報名參加！”我看到時楞了一下，可我旁邊的奕銘頂了頂我說：“上啊學霸，你該直接上個主席！”我詫異的看了看他，“真的？我領導能力…”
“真的，我相信你，你已經自信起來了，這次肯定就該試試嘛！”
我嘆了口氣。“也許我該試…”還沒等我說完，奕銘已經拉著我的領帶把我拉向了三樓。
“走嗎，不試試怎麽知道！“
“欸欸欸！！！別拉我領帶啊！“
“你…確定嗎？？？？？”我們走出了年級長辦公室。
“相信我！”奕銘說。他剛剛幫我“自願”填報了報名競選副主席。“既然你不想試主席，那副主席必定是你！你學習這麽好，這麽帥，這麽…”
“得了得了，我試試就是了…反正也不耽誤我…”
“這就對了！”說完，他就又拉著我可憐的領帶把我拖向了體育場…
報名後，我們又度過了平靜的幾天。直到一天放學，我們執行部的老師叫來了所有報名競選的人。他上來就直奔主題：“你們都是想要報名參加學生會的領導者…”幾個聲音打斷了他：“沒有啊，我還以為什麽呢。我沒有報！”“我也沒有…”老師嘆了口氣。“誰是非自願或被朋友惡作劇報上的！”8、9個人站了起來。“你們想參加競選嗎？想的話可以留下。”9個人全走了…
“好了，我們繼續…”老師看了眼表說到。
“我們需要一批領導者來幫助各老師以及廣大學生。既然在座的都是自願報名參加的，那我相信你們都有可以做好對應職位的能力。可惜，我們一個會內職位只可以又一個人選，所以你們需要進行公平的競爭。聽好了，下面是你們競爭的要求：每個人都要完成一張競選海報。大小不限。任何拉票行為都是許可的，但只有主席與副主席的候選人才可以發放小禮物拉票。主席與副主席的候選人還需要準備5分鐘的短暫演講，去嘗試說服你們的同學們。
“好了，這就是競選要求。還有沒有想要放棄競選的？”他看沒有人站起來，點了點頭。“我非常期待可以明年與你們合作！散會！”
我剛出會議室的門，就撞上了在外面等候已久的奕銘。他好奇的問我老師剛才說了什麽。我大概覆述了一遍。
“唔…要做海報啊…”奕銘目光迷離，好像在思索著。“我可以幫你啊！”他的這句話嚇了我一跳。
“啊？為什麽要幫我？”我有點不解。
“為什麽？應為我們是朋友啊！”
我猶豫了一下，說到：“好吧，那謝謝了。咱們……”
“呼……”我和奕銘都嘆了口氣。
“這樣應該好了吧。”我看著我們辛苦三天的A3海報，心中充滿了自豪感與合作帶來的快感。“來！”我和奕銘擊了個掌。“現在就需要去覆印9份…然後就是要小禮物去拉票了…”我一直不怎麽敢主動社交，所以對“拉票”這個詞一直閉口不談。但我知道，不去拉票怎麽能選上呢，加上我人緣本來就不怎麽好……我嘆了口氣。奕銘仿佛看出了我的心事，“嘿，我知道這次嘗試應該對你來說需要很多勇氣，但我相信你！就算失敗了也沒什麽，再試一次嗎！”我看了看他樂觀而不是天真的臉龐。“嗯…但願吧…”我自己也不斷考慮著，我是否真正的準備好了呢？不管發生什麽，我真正可以去接受嗎？我真的……變了嗎？我又想起了我和瑞文的對話，說到：“我一定可以的！”奕銘笑了笑。“這才對嘛！”於是我又把我不成熟的顧慮拋在了心底，幼稚的不敢直視它，或不敢直視自己罷……
第二天早上，也正好是周末，我讓奕銘看了看我打印的備選方案。“書簽…書簽…掛件…“他讀著我準備挑選好購買的小禮品。”我覺得還是送書簽吧。別送掛件，沒有意義。書簽上也別定制你的名字，在包裝上寫名字和拉票的話語之類的…“我看了看專註的奕銘，心中百感交集…
“哇，這書簽著實不錯。”
“對吧，我還是很有眼光的哈哈哈。”我拍了沾沾自喜的奕銘一下。
“我們接下來幹什麽？”奕銘問。
“往書簽上寫字啊！”我看了看包裝精美的100個書簽，嘆了口氣。“這算被迫努力了吧…”
“說什麽呢！給！這打你簽，我幫你搞這一堆…”
“行吧…”我拿起了一部分書簽……
“我的天，終於簽完了。我的周末啊…”奕銘看了看墻上指著12點43分的掛鐘。
“好了。我們下周一過去就可以開發了！”我雖然還是有些害怕，但已鼓勵自己不知道多少次了。
“嗯。我相信你。”奕銘拍了拍我的肩膀。
“我先回家了。謝謝…我真的…”
“沒事哈哈，我該做的。”
那個周末我都在焦慮我該如何拉票。我感到壓力又來了，可這此我不好擺脫。我打算先寫好我的演講稿，畢竟下周三就要演講了，也正好分散一下我的註意力，不去胡思亂想。剛開始我什麽頭緒都沒有，但這是當我想到了奕銘，想到了他為我所做的一切，我瞬間想到了要些什麽…
我看著我寫完了的演講稿，心中默默感謝著奕銘。他的存在讓我輕松了很多，也讓我再一次感到了有朋友陪伴的樂趣。我想要像他一樣，用自己的力量溫暖更多人，哪怕只是一句“你還好嗎？”或簡單的“加油！”我終於知道了，這也許也是我個人真正需要的吧——一絲溫暖，一時陪伴，一點關心。我突然感覺曾經的自己十分的自私，也許我就命中註定該抗下一切，也許我本就缺乏關心與領導，這更是我懂得珍惜這些。我也更想要讓他人享受我不敢奢望的東西。我雖不能改變我的過去，我的身世，我的家庭，但我至少還可以改變我的未來，還可以通過努力改變不知多少人的家庭，給他們幸福…
這個周末比我想象的過的要快。好似一眨眼就到了競選周。周一早上我裝好我的海報，拿好我重重的一兜書簽，就去了學校。我到校後小心翼翼地貼好了海報，一張接著一張。我正猶豫著要如何發我的小禮品和該怎麽拉票時，瑞文發現了我。他走了過來對我說：“我看到你的海報了，需要幫忙嗎？要不我幫你拉票？”我剛準備拒絕，就發現他已經拿了我的幾個書簽，在走廊裏喊了幾聲：“嘿！大家如果學生會投票的話一定要給亦維！他競選副主席，是個十分有領導力的大學霸！…”沒一會，就有好幾個人來拿了書簽。他跑回來給我說：“看吧，沒那麽難！我已經發完了，該你了！”
我嘗試學著他的樣子，走到了一個低年級的女同學面前，說：“你可以投我一票嗎？我…”
“給！給你個書簽！這個哥哥競選學生會副主席，很厲害的，投他一票！”
我松了口氣。瑞文可是救了我一命。“真的…這怎麽搞啊…”我坐在了地上。
“哈哈哈沒事，我相信你。不敢社交很正常。但你可是將來要領導他們的人啊，你不敢和他們社交，怎麽好好領導呢？”
“我…嗯。我試試吧。謝謝。”我站了起來，拿起了我的書簽。
我又找了幾個人後（中間又被瑞文救場了幾次…），發現其實也沒那麽難。漸漸的，我開始敢主動去發禮品，主動社交了。
“我的天，已經發完了？！”我看了看空空如也的袋子。“本來想在午餐時間發一點呢。全在課間發完了…”旁邊的瑞文笑了一聲：“哈！這就對了嘛，你不用怕什麽。你肯定可以的。要不站起來拉拉票？現在餐廳人最多。”“我看算了吧…”“哈哈哈！”
“欸對了，今天你們演講對吧？”周三早飯時嫣然突然問我。我有點尷尬的點了點頭。“放學後所有人直接去大禮堂。我們演講完後直接進行投票，結果大概明天出。”她嘆了口氣。“好吧。我挺喜歡你給的書簽。真的很好看呀。我會投你一票的！”她笑了笑。“呃…謝謝了…”我快速吃完了我的早餐就去放餐盤了。
那天我都十分緊張，整天都為下午的演講焦慮。我想讓時間放慢，給我更多準備時間，可它好似變快了一樣，拖著我走向那不可避免。好像一眨眼，我就已走進了會場，又一眨眼，我已然走上了會場中央，看不知多少人的目光註視著我。我清了清嗓子，嘗試把卡在喉嚨裏的詞說出來。“我…我是來自2班的亦維！”我鞠了一躬，突然聽到了臺下掌聲雷動。我深吸了一口氣，突然感覺打在臉上的燈光不再刺眼了，臺下的目光也仿佛不再向我索取著什麽，而是在鼓勵著我。我仿佛又看到了曾經一度“輝煌”的我站在舞臺上，妙語連珠，串起了觀眾的心，給大家講述著自己的快樂。時隔多年，我又一次站上了舞臺，我不再擔心，不再憂慮，大聲把我想說的說了出來。我註入了真情，用實感而不是技巧去感染別人。我好像找到了曾經的自信，也許我的歸宿，就是做一個演講者，一個領導者。我不知會發生什麽，不知會面對什麽，但我還是放手一搏了，拼盡全力了，難道我找到了真正的自己？
我在掌聲中下了臺。我告訴自己，這一次，必定會成功！也許以後我都應該這樣，只管放手一搏，結局不重要！
競選演講結束後，我聽到很多人祝賀我，並告訴我他們會投我一票。我十分感激，十分自豪，感覺這個職位，我勢在必得！
第二天依然過的很快。我感覺也許只要全心全力地去做一件事，不管結局好不好，我必定可以接受。我慶幸的發現我再一次走進會場準備公布結果前還是這種心態。
激動人心的時刻快要來了。年級長程老師已公布了秘書，財務部職位，文藝部職位等等，接下來該公布主席與副主席了。“明年，將與主席一同帶領我們的副主席是…學習很好的，”我激動的心情已不好按捺…“演講也很好的…來自1班的浩軒同學！恭喜！希望明年與你合作愉快！接下來，我們的主席…”我楞了一下，看到周圍的同學看向了我。我笑了笑。有人問我：“還好嗎？”我笑著說：“沒事，正常，一次歷練罷了！還有下次！”我看到他們放心的轉過了頭。我掐了自己一下。“你在期待什麽？你不是準備好了嗎？你不是說結局不重要嗎？”我深吸了一口氣，又顫顫巍巍地吐了出來。後面老師我什麽都沒聽到，只知道會議已結束我就沖進來衛生間，把自己鎖了起來。
我看到自己的淚水滴在地上，無心管它。“是嗎？哈哈哈哈哈哈哈…”我瘋癲的笑著。“我做好準備了，哈哈哈，可笑，哈哈哈哈哈哈…”我咒罵著自己，就不該再冒一次險，就不該期待什麽，就不該…難道，這些也要成為終究的遺憾，被加進我厚厚的本子裏嗎？我又要默默的承受著難以壓抑的疼痛，整日“快樂”嗎？“第幾次了？”我疲憊的用淚水在自己手上劃著圈。“我就該知道的。哈哈…”
過來不知道多久，我站了起來，到水池洗了洗臉。我看著鏡中面目全非的自己，心生厭惡。“我究竟是誰？我該接受眼前的自己嗎？我該去期望什麽？我該去追求什麽？”一股強大的迷茫感湧上了心頭。我嘆了口氣。“好好應對年末考試吧…希望你可以活過這個假期。”
我看著胳膊上的傷口，感覺自己越陷越深。我絕望了？哈…哈…
我疲憊的倒在了床上。不去管流下的血滴。我亦醒亦夢，好像看到了我身上厚重的枷鎖，看到了曾經天真活潑的我，看到我櫃子裏落滿灰塵的照片與獎杯…
隔了四天後，我又去了學校。已經是周二了嗎？我昏昏的，完全失去了時間觀念。我還像以往那樣笑顏應付，心不在焉地學習，有人問起就是感冒了。“習慣了吧…”我告訴自己。
就這樣不知道過了幾個星期，現在全科已進入覆習。只知道離年末考試非常近了，只剩2個星期左右了。我完全沒有心思管了，就連年中考試時哪一點動力都沒了。該聽課聽一聽，回家繼續打發時間。
這天，我突然收到了一個心理疾病防控中心的郵件，裏面是一個問卷，有一百五十多道題，說是個小檢測，可以簡單地排查心理疾病。我不屑的看了看問題，還記得原來確診輕度抑郁的時候的問卷。我想：算了，反正沒事沒事，做一做也罷。
大概20分鐘後，還花了我12塊錢，大概評估為：重度抑郁癥。我看著建議：建議立刻就醫。我哼了一聲。猜到了結果。嘗試過求助，不過一個抑郁癥的話語在別人面前不過是矯情，不過是無病呻吟，就不要浪費時間，不光是自己的，也在虛度別人寶貴的時間。
我仿佛又回到了原來，過的昏花混亂。我心不在焉的覆習著，心不在焉的幹著一切事情。有一次開始推開其他人，感覺自己沈迷於自己的世界，在裏面看世事扭轉，季節更替。我感覺時間過的很快又很慢，連自己都無法說清了。
時不時還有人問一下我的傷口，我也只是說被野草掛的，沒有意義無端的浪費別人的心神。我看著離年末考試越來越近，可無論什麽都沒能給我再一次重拾過去的信心。我好似想要丟下它，也丟下自己。
“距離大考還有5天！“這句話把我從白日夢中驚醒了。我看了看手表上的日期…嗯，沒錯了，就是下周二。我搖了搖頭，嘗試把自己甩醒。我不能一直這個樣子…我看了看窗外綿延的群山，山頭有幾縷如紗一般的輕雲纏繞著…我嘆了口氣。”我…還敢去盡我所能嗎？“
那周周末，我試著覆習了一會。一篇篇文章入腦後什麽印象都沒留下。我試了不知道多少遍，讀了不知道多少遍，最後放棄了。可能有一兩條信息依然存於腦中，可我一時也找不到它們了。
我有些不安的走進了今年最後一個考場。腦中回蕩著怎麽也記不住的無數個知識點。我等待著。等待著……
前幾場考試還算順利。幸虧我周末覆習了一下…我不知道出來的成績有多爛，但是至少不會多科掛科吧…
那周二下午，我顫顫巍巍的走出來考場，不知怎麽熬過還有兩天的考試。回到家，我嘗試著給自己灌輸著灰白的知識。我時不時看向窗外的大海高山，也知道自己，畢竟與自由無緣。
考完試後的那個星期非常的輕松。早上可以晚到一些，到校也沒有什麽要學的，純粹換一個地方打發時間。一切本都正常的毫無波瀾的進行著，直到一場意外的對話改變了我對著一年，也許更遠，的看法。
我正獨自走在去往自習室的路上。我把手刻意背在後面，為了掩飾胳膊上一條條血痕。突然，有人叫住了我：“啊，亦維！你有空嗎？要不咱們聊一聊？“我轉頭一看，是程老師。她站在一棵槐樹的樹蔭下，那披肩的長發在陰影下顯得莊嚴卻又不是幾絲親切。
我好奇地看了看她，她也沒有拿資料，應該不是說我成績太差讓我留級…那會是什麽呢？“呃…可以啊？老師怎麽突然想起來找我了？“程老師笑了笑，”咱們去餐廳那裏吧。那裏風景好，咱們坐會兒。“我點了點頭，跟著她坐了下來。
“嗯…”她看著遠處的一群飛鳥，好像在思索著該從哪裏下手。“你最近還好嗎？”我被嚇了一跳，為什麽年級長突然找我問這個問題？還有她的神情，她的這句話…讓我不禁想到了瑞文。
“我…還好啊？”她依然看向遠處，可好像沒有註視山，也沒有看天。
“你胳膊上的傷痕…到底是發生了什麽？”
“呃…”她的這句話，明顯是猜到了我當時並沒有和她說實話。正當我考慮該說多少時…
“不要對自己太嚴苛了。”她轉過頭來看著我。“你不用害怕麻煩我們的。我們關心你們學生的。也許你就知道我早晚會發現你當時撒謊了吧…我不責備你。我們都有難處…但是有時候，去尋求幫助，比自己不明智的措施更有幫助。”
我詫異地看著這位我印象裏無比嚴苛的老師。我記得她大學專業不是心理學…
“是的…這些傷痕是我自己劃的…”我猶豫了一下。
“那你為什麽要那麽做呢？壓力太大了？期望太多了？不知該如何發洩自己被壓抑的情緒？”她轉過頭對著一個一臉懵的我笑了笑。她全猜中了…
“你在這的這幾年，我明顯感到你變化很大。你不再是當初我知道的那個陽光，樂觀，有領導力的男孩子了。你變得寡言，深沈，並嘗試孤立自己。你的成績還是一如既往的優秀，可你也知道，我不註重學生的成績…也不能這麽說，只能說，我更註重學生個人，更註重你們的為人，你們的人品。能在這裏上學的成績毋庸置疑都不差，也必定有不錯的大學上，可我們的目標是把你們培育成‘領導人’。還記得我們的宣言嗎？‘領導力，激情，力量’。你看到‘學術’，‘成績’，與‘應試’了嗎？
“我們學校學業壓力確實大，但我們想讓學生做到的並不是平均分都上90，並不是都學術卓越，而是盡力而為。有時候我們盡力而為的結果卻是不盡人意，有時候我們想要幹一件事卻總感覺力不從心…這些我都是可以理解的。“
“我…嗯。我確實感覺壓力很大，我感覺讓所有期望我成功的人失望了，我覺得沒人可以理解我，我害怕給別人帶來麻煩，我害怕浪費別人時間，也…害怕再一次失望…“
“我可以理解這些想法。你知道嗎，在我還是一名高中生，正為升學發愁時…“
我好奇地看著程老師，還沒有老師和我提起過他們的過去。
“我也感到了很大的壓力。我成績一直不錯，可同學們都覺得我高高在上一樣，因成績形成了隔閡。我的父母也在給我施加各種壓力，他們對我的期望很大…我並沒有在責怪他們，誰不想望子成龍，望女成鳳啊？可有時候，方法不正確。過高的期望最終只會帶來失望，也許我們需要嘗試找到那些期望會幫助自己，那些只會拖累自己。
“當時，我也因為壓力過大，情緒壓抑許久，開始對自己有些‘不善’，直到後來我開始學會拒絕。我嘗試大膽的和父母談，他們也沒有生氣，因為他們也不想看到我傷害自己。我開始認清自己，我開始接觸自己，也真正的擁抱了自己，接受了自己。我們都追求完美，都想要變好，可無謂的，無意義的壓力只會讓自己受傷。
“我們都需要面對很多期望，但有時，我們最需要做好的，是真正的認識自己；撕下我們所謂的面具吧，有時候，擁抱自己，在自己面前真正的勇敢起來，比在他人面前展示勇氣需要更多的力量。我理解你…我們何不再試一次？首先，嘗試和自己做朋友，嘗試看清自己到底可以做到什麽，嘗試接受這個真的自己。也許我們有時就需要一個擁抱，我們都會給他人溫暖，給他人擁抱，但真正重要的，我們會不會給自己一個擁抱呢？“
我在腦中處理著這些話。我看著遠處山頭的霧正在緩緩散開，那山頭的片片翠綠屬實美好。我開始問自己一些問題：“我到底是誰？我真正的認識自己嗎？“我不知為何突然想起來小時候經常和父親賽跑，看誰先追上那日落。我仿佛在高掛的白日裏，又看到了父親的身影。也許，這還是一場賽跑，這一直都是。”我終有一天會追上你！“我不知道是在和太陽說話，還是太陽裏那偉岸的身影。這是一場和自己的賽跑，和時間的賽跑。我隨時可以到達終點，我隨時可以結束這長達一生的比賽，但當我回看，我跑過的路程…可否令我自己滿意？
我註意到程老師在看著我，我整理了一下思緒，說到：“謝謝，我真的不知道該說什麽…”
“你可以經常來找我聊天哦，我們的工作就是帶領學生，不用害怕麻煩我們。這就是我們的工作！我們關心學生可是由心的！以後有什麽可以來找我，我一直都在！”她沖我笑了笑。一時，我不知該說什麽。這幾段話裏她說了我所有想聽的話：我理解你，我還會在……
那個星期我都很難集中註意力，不再是昏昏沈沈的，而是一種驚訝的狀態，和一種難以言表的思想上的充實感。我感到終於有什麽可以用心思考，並且不會被其他小事打斷。我感到我被壓抑的情緒翻滾在心中，離爆開越來越近。我開始覺得，也許我該尋求幫助了。
那個星期四，我找到了我們學校的心理咨詢師，凱莉女士。我起初不敢和她訴說，但我不管說什麽，她都耐心地傾聽著，鼓勵著我，用說不盡的溫柔與關心給我勇氣，給我力量。
聽我講述完，凱莉女士沒有提出什麽高大上的治療方法，沒有給我昂貴的醫藥，而是在征求我同意後給了我一個持續了很久的擁抱。我感到舒服了很多，我意識到：也許我需求的也不是多麽難得，也許只是一個可以靜靜聽我講述的人，一個簡單的擁抱，一句短短的卻真切的問候，一次溫暖的鼓勵。也許，有那麽一絲絲可能，這世界上，還有預留給我的，哪怕再遙遠，的一份美好。
走出了心理咨詢室後，我又一次做到了餐廳下，看著那久違的藍天…我搖了搖頭，不對，那瓦藍的天一直都在那裏，只是被一時的陰霾遮住了；還有可能，是我根本沒有去註意它。我嘆了口氣，有一次問自己這個問題：“你”，到底是誰？我想起了我曾經的理想，我天真的夢，我渴望成為的人。我想擁有超能力，去拯救世界；我想成為知識淵博的科學家，去造福人類；我想成為那個“TA”，有那麽多優點，那麽多我渴望卻不可能得到的東西。但…我是否註意過我，自己，有什麽？我一直渴望著，抱怨這世界的不公，哀悼我唯一珍視的東西——過去……我沿著這條思路走下去。
我開始回憶我曾經的快樂，嘗試去喚醒那個被埋藏在記憶深處，因害怕傷痛而躲藏的自己。我，究竟是誰？在這萬變的世界裏，我究竟扮演著什麽角色？我想要的究竟是什麽？我…我該去追求什麽，該去期待什麽？無數個問題困擾著我，也提醒著我，這個世界上還有很多我可以，我想要解答的問題，我還不該冒失的了解一切。我再一次感到了迷茫，這也是我不敢回憶過往的原因：稍有不慎就會迷失在過去的悲傷中難以自拔。可這次，我隱隱約約看到了前方迷霧中的一塊光亮…它越來越亮，直到那光明穿破了大霧——我仿佛知道了下一步該做什麽。我猶豫了一下，堅決地說：“我知道我該幹什麽了。我要找回真正的自己！”首先，我需要嘗試直面我的過去……
時隔不知多久，我終於再一次自願地進入了回憶。我對我的過去地毯式搜查，嘗試尋找著有關於“我”的線索…隨著一陣天旋地轉，我發現我站在了我小時候的院子裏。這是一個在平凡不過的小區，一個成方的小廣場周圍圍著一圈塗著灰褐色的破舊4、5層樓房。我打量著四周，看著這我幾近忘記的，曾經的“家”。我在一棵大楊樹下看到了自己的影子。它亦實亦虛，好似是我過往的靈魂。我看到自己坐在大楊樹下，撿著那從樹上掉下來的“毛毛蟲”。柔和的春光透過樹隙留下了斑駁的樹影和橙黃色的光斑。幾只麻雀落在了小小的“我”的前方，“我”並沒有嚇跑它們而是好心的把自己收集的“毛毛蟲”小心翼翼地放在“我”和它們中間。我感到鼻子一酸，我聞到了這熟悉而又遙遠的味道——楊樹和泥土的清香…我想到了困擾自己很久的問題：鄉關何處？我想到，也許“家”就是一個人們心中的追求，它也許只是一段遙遠的記憶，一個自己向往的曾經，一個努力前進的理由。我看到了我過去的天真無邪還有來自小朋友的那純真的善良。這…是我曾經全部的優點嗎？也許，我該繼續找找看。
我感到眼前一黑，掉在了我第一場演講比賽的觀眾席裏。突然亮起的燈光讓我不禁擡手擋住了眼睛。我看到燈光裏有一個黑色的影子，它在無比明亮卻十分刺眼的光裏顯得渺小，而不是堅毅。我看到大概6、7歲的自己有些緊張但依舊充滿自信地緩緩開始講話，嘹亮堅定的嗓音與激情自信的話語掙來了全場的掌聲。在第一名的領獎臺上，我聽到的是嘉獎，是羨慕，還有人們抱怨世界愛戴的“天才”。可他們沒有看到，這榮譽背後，是練到嗓子出血的刻苦，是令人難以接受的失敗，還有日覆一日的堅持。我感到自己莫名有些欣慰，我看到了自己不懈的努力，自己不可否認的堅持，還有自己難以澆滅的熱情。這，好像也不是完整的我。
我又一次陷入了回憶…我看到了能證明我領導力的第一次組織活動，我重溫了可以代表我堅強的第一次失敗卻能從泥濘中站起；我經歷了難忘的以離別為名的成長，我走上了必有的以錯誤著稱的階梯。我看到了自己的快樂，自己的痛苦，自己的絕望，自己的成長；我目睹了自己的堅強，自己的掙紮，自己的蛻變。我在龐大卻在大千世界中如沙般渺小的腦海中遨游著，可這一次，我沒有迷失。我看到了自己的一個個閃光點，但同時也意識到自己有哪些黑暗面。也許這才是真實的，完整的自己：一個不完美，卻終於敢直面自己不足的個體。我看著這五彩斑斕的世界，突然感到一絲期待，也許，這世界上還有很多值得我去體驗的事物。我感到了一絲渺小，卻在其中有夾雜著一絲自豪，看著人類從歷史長河中走來，看著人們從無到有，用自己微薄的力量成就了一次次輝煌，他們克服了無數，也經歷了無數，但引領他們前行的，不過是一個堅定的信念，一種難耐的激情。
那個周末一閃而過，仿佛一眨眼，我就站在了頒獎典禮的獎臺上。我取得了一個令我自己都有些震驚的十分優異的成績。我有些不知所措的拿著手裏的獎狀，感到了一種成就感，和一個決定：我要調整對自己的期望。我已經意識到自己不能做到完美，那麽就做好自己能做的一切。這不是嗎？不期望太多，自己也會收到驚喜。只要做好努力，全力做好一切就行了。
在下午簽年冊的時候，我有些意外的發現很多人都來找我簽字，我也十分樂意地幫他們寫了祝福語。我抱著一本寫滿了同學簽名與祝福語的年冊回到家後，靜靜的開始讀來自同學們的話語。我看到了很多類似“大學霸”，“大佬”的字眼，也看到了令我暖心的類似“加油！你會更棒”的祝福語。但最令我印象深刻的是許多條“我想更好的認識你”這裏的話語。我感到非常驚訝，也同時感到了一種由心的快樂。也許正如瑞文說的，“你知道嗎…其實有很多人想認識你這個人的……”
我拿起手機，發現有人給我發信息了。我打開微信，是秋水。她在我們班非常受歡迎，是一個學習好並且還很漂亮的女生。我和她很少說話，自然我和她不怎麽熟。我好奇地點開了和她的聊天，看到了來自她的關心：“你最近還好嗎？我看到了你簽年冊時胳膊上的傷口。”
“你有什麽不開心的事可以來找我聊天。”
“這一年你都比較內向，我也不怎麽認識你。那麽…很高興認識你！但像我在年冊上寫的，我想更好的認識你。”
“我看到你得到了一個很好的成績，祝賀你！“
……
我看著手機屏，十分驚喜，又有些無措。我不知道該說什麽，也不知道該怎麽表達我此時內心的快樂與感激。秋水的一條條信息，也讓我更加相信，這世界上，還有預留給我的的一份美好。
正當我猶豫該如何回答秋水時，我看到了她打來的語音聊天。我有些緊張的點了接通。“呃…嗨！“
“你好啊！沒有打擾到你吧？“
“沒有沒有！“
“那就好。對了，你看我給你發的信息了嗎？“
“啊…看到了…”
“那？…”
我深吸了一口氣，告訴了她我的關於我的病情還有我自殘的事。
秋水沈默了一會後說：“我很抱歉…祝你早日康覆！你以後可以多來找我，反正我也沒事，我陪你聊聊天。你可以向我說一說你的不開心，我覺得說出來比自己承受著要好。你可以挺過去。你一定能挺過去。我相信你。還有，盡量不要對自己發洩哦，可以找其他方式發洩。我雖然不知道你經歷了什麽，但我肯定的是，相信我，一切都會好起來的。
“我知道這段時間也許對你很黑暗，我也不是這方面的專家，但我在這種時候會讓自己去看一看事物的亮面。有時候…換一種方式，你能看到不同的風景…‘擡頭看，天上就是光’…“
我回味著這句話，“有時候…換一種方式，你能看到不同的風景…”也許我該試一試，我不該在地上尋找陽光，擡起頭，這一個簡單的動作，我也許就能看到我尋找已久的光明……
“我…我真的十分幸運能遇到你這樣的人…”
“沒什麽，都是同學，我有什麽事也可以找你嘛…”
我們又聊了一會假期的計劃等等，便祝福對方有一個美好的假期，我也反覆感謝她後就掛斷了聊天。我感到了一絲喜悅…我又交到另一個朋友…我躺到床上，開始構思我最後一段年詩…
第二天天，我便開始收拾行李，準備離開這裏回那曾經難以接受的家鄉了。我在收拾我這一年的書本和文件時，突然看到了什麽東西從語文課本裏掉了出來。我看了看地上的那張紙，突然想起了這是語文老師今年年初讓我們寫的《致自己的一封信》。我有些好奇的撿起來這個信封，我記得本來想期末考試結束那天，也就是老師把這封信發還給我們的日子，回家時就打開讀一下，但我好像忘掉了…沒事，幸好我沒把它扔掉。我打開了這封一年前自己寫的信，讀了起來：
親愛的亦維：
你好！不管你現在是什麽樣子，很高興認知這個嶄新的你！你還好嗎？
我知道你也許有些困難，但我相信你，你可以的！如果你看到這封信，那你就會知道，有人理解你，有我在！
你還記得嗎？上個學年，你經常倚軒觀瀾，看那慵懶的海浪輕撫海灘。你向往那無垠的傍晚天空，那條條晚霞的紅綢在無意間將其點綴；但你又恐懼天外的未知。
你曾迷失在一個個夢魘中，嘗試逃脫卻又怕驚醒自己的心魔。你曾沈浸在一個個幻想中，你看到過一個雜亂無章的世界，你懼怕那一幅幅令人無法理解的畫面…
……
那…把那些奇奇怪怪的東西拋開吧。
新的一年了，有一個新的開始。這是一個免費的機會…抓住它！打碎那些夢魘，讓心魔無的放矢；忘掉那些幻想，將秩序帶入那本該美好的世界。
你還在窗邊看海嗎？如果你看到了這封信，你們你會去海邊走一走。你會去探索，去冒險，就像往常那樣。我知道你經歷了許多挫折…但…說不定下一次你就會成功的！失望總比絕望好…對吧？
最後，我想讓你知道，我此時此刻正仰望同一片天空，靜觀同一個海洋，向往同一個夢想。新的一年…加油！
願一切安好
關心你的亦維
20xx年，1月3號
讀完後，我長呼了一口氣。我感到心頭暖暖的，也更加堅定了自己想法：一切都會好起來的。我看了看那漸漸黯淡下來的天空，微微露出了一絲真心的笑。我突然想起了我的年詩，把我片刻的靈感記了下來，並讀了一遍完整的年詩：
在夕陽下
我將立下誓言；
在暮色裏
我會追逐夢想。
在困境中
我不忘記初心；
在迷茫時
我能砥礪前行。
我摸索著，失去著，努力著
只希望在風雨後
有一個令人滿意的結果；
我經歷著，變化著，成長著
只想要在長夜裏
見一絲十分微弱的光明。
我沈溺在深海中
被難以滿足的渴望陷得更深；
我迷失在時間裏
因想要忘卻的黑暗拒絕光明。
我審視著暫未完成的畫卷，思考可以躍然紙上的無數奇思妙想；
我期待著剛剛啟程的旅途，向往能夠存入記憶的千種姹紫嫣紅。
我再一次認識一切，期望得一次重新開始；
我第一次擁抱自己，想要有一個美好結局。
這世界上有太多奇聞異事我沒有見識，這人世間有太多鬼斧神工我沒有觀摩。
我終於開始期待那終將來到的溫暖，我終於開始接受這註定不完美的自己。
待到那年倚軒觀瀾，你肯定有她陪伴；
等來那方高山流水，你必定有他溫暖。
你還未發現這世間屬於你的一席之地，那麽就去尋找，去拼搏；
你暫未得到這一切給予你的一個答案，那麽就去探索，去靜候…
我感到了完成年詩的成就感。我不再深究它是否完美，因為…我已經盡力了，而這對我來說已經令人滿足了。
那天晚上我輾轉反側，久久不能入眠。我回想起這一年發生的一切，心中翻湧的不是那往日的痛苦，而是一種久別的激情，一種去努力的渴望，一種想要證明給世界，給自己，證明我還可以做到的沖動。我急切地想要做些什麽，想要像曾經一樣在汗水中快樂著，在努力時瀟灑著。我註視著天上的點點繁星，終於敢回憶曾經的一切，這次，沒有那麽多痛苦，沒有那麽多酸澀，只是想要留住它們；不不不，並不是挽留，而是記住，並在以後可以回看曾經的美好。這一年，我變化了很多，成長了很多，也失去了很多。但真正觸動我的是幾次短暫的談話。和瑞文的，和秋水的，和程老師的…我從床上坐了起來，努力回想著程老師的話，因為我想要把它深深的刻在記憶裏，“我們都需要面對很多期望，但有時，我們最需要做好的，是真正的認識自己；撕下我們所謂的面具吧，有時候，擁抱自己，在自己面前真正的勇敢起來，比在他人面前展示勇氣需要更多的力量。我理解你…”
“擁抱自己”，“認識自己”，這些話在我的腦中回響著。我輕輕嘆了口氣，沖著那無比遼闊的天空笑了一聲，接著又一聲，沒多久我就對著無人的深夜大笑了起來。那一刻，我所有經歷的，失去的，渴望的，都化若晚風飄走了。它們在這真正認清自己後的那種解脫感，輕松感和成就感面前簡直微不足道。我感到動力爆棚，便打開了我的電子產品，刪掉了無聊的游戲，並拿出了一張紙，在上面寫上了：“暑假安排計劃”。這個假期我並不打算虛度。寫了一會後，我躺回床上，回想著這一年的事，我腦中又充滿了那想要記下這一切的沖動。我拿出了我的電腦，讓思緒在記憶中尋找著，搜索著…找到了！開學前的一個落日，這是最好的開頭了。我回想起那溫柔的海風，那緩和的夕陽，還有身邊的好友…我稍微猶豫了一下，便在電腦上奮筆疾書了起來，大概開頭是這樣的：
“我和瑞文坐在海邊，聽那海浪拍打著沙灘，任那海風吹亂我們的頭發…………”
2022年7月20日
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