第 3 章
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第 3 章
“欸，你們還記得去年的年中考時嗎？“
“唉，希望今年的壓力不要那麽大！“
我記起來去年的年中考時，想起那緊張而有序的覆習周，我莞爾一笑，覺得實在需要一些動力了。像這樣每天迷迷糊糊，甚至有些渾渾噩噩，實在讓自己難受。
最近，除了她，沒什麽能讓我提起精神。孤獨感雖然沒那麽強烈，但心中的虛無感在日益增強，隨之而來的是一種迷茫，和無助。我有時感到自己想要努力，可好像所有的動力都被抽走了一樣。明知自己該做些什麽，卻依然擺脫不了無所事事的狀態便是最痛苦的了。
我開始嘗試在游戲中尋求慰籍。我逃避到另一個宇宙，另一段故事，另一個人生。我嘗試用各種東西讓自己忙起來，應為一但空閑下來，便會胡思亂想，想到曾經甘願忘記的一切…
“我還以為已經挺過去了呢…”一天晚上我對自己說。我以為只要嘗試變得積極，在別人面前表現得樂觀，表現得快樂，我就可以忘掉曾經的傷痛。可惜這僅僅是幼稚的妄想啊。我感覺越來越多愁善感，好像那曾經藏在心底的自己已經壓抑不住了。
每當我在一個人的夜裏，那壓抑許久的情緒便會爆發出來。白天我好似給自己戴上了一張面具，那些情緒，孤獨，壓力與無助越積越多，多到每天晚上輾轉反側，難以入眠。每當我無能而自責的淚水浸濕枕頭，每當我對著沈沈的夜晚無聲的吶喊時，我都難以控制的想著自己所經歷的所看到的難以忘卻的一切。
我開始有一點懼怕回家，應為在家裏獨自一個會恐懼孤獨；我開始畏懼黑夜，應為在夜晚那成群的記憶便會湧入腦海。現在，除了那乏味的游戲與學業的壓力，我便沒有什麽動力的來源了。然後我遇見了你…
起初，我們只是最簡單的朋友，甚至不算要好，僅僅是認識且關系還不錯。後來，在一些談話中我發現了我們共同的興趣。我發現了我們有很多相同點，也漸漸對她產生了一種不可名狀的感受—不是友情，更像一種強烈的傾慕與期待。我開始留意關於她的一些細節：她頭發的清香，她說話的溫柔，她笑聲的清脆。我期待每一次與她的相見，即使只是在遠處註視她，也令我心滿意足。她讓我有了新的希望，也讓我有了繼續努力的理由。
漸漸的，那種仰慕轉變成了自己陌生的感情—愛情。這種感情甚至讓像我一樣內向與膽小的人有了拼盡一切、奮不顧身的沖動。我想把自己的一切都給她，盡自己所能讓她開心，還有一種天真的保護欲，雖然有時連自己都保護不了。
時光飛逝，就好像一眨眼，就到了聖誕節。學生們的激動與快樂就算年中考時也壓制不住了。大家開始討論假期會幹什麽，有要去滑雪的，有宅在家裏打游戲的，有回老家的，但好像所有人都“無意的“閉口不提各科老師所精心準備的覆習資料，就算老師們一再叮囑它們的重要性，但無奈學校規定長假不能布置作業，老師們便只能說說做了以後的獎勵與他們是多麽推薦所有人做一做。
我個人是要會我經久沒去過的老家，也要嘗試覆習一下老師發的資料。我看了看已經快要過半的日歷，不禁感嘆：這麽快！這難道又是無所作為的一年嗎？我又要被過去留住嗎？淹沒在過去的疼痛中難以自拔？我在桌邊翻找著今年年初是寫的雞血紙條，可怎麽都找不到了。難道…這是始終過不去的檻嗎？
我拉著我沈重的行李箱，感覺自己好像虛弱了許多。我靜靜的坐在候機廳，看著一個個光點在暗夜中消失，不知他們何去，又何從。我感覺一切都有些恍惚，也許是因為太累了吧，這麽自責的活著也很有負擔吧…我獨自坐在空空的候機廳裏，等待著一架遲到已久的飛往“故鄉“的航班…
終於到了…我看了看自己的手表：淩晨2點半。我拖著疲憊的身軀上了出租車。一路上，我對著一盞盞昏黃的路燈發呆，時不時好像看到了一個熟悉的身影，一個友好的笑容，定睛一看，不過是一段破碎的記憶，一場幼稚的夢。在大概3點多的時候我到了那熟悉而又陌生的小區。“多久沒回來了…”我傻傻的站在大門口，不確定眼前這個變化了多少的地方是否還是“家”。我猶豫了片刻，推開了小區的鐵門…
我上樓後，拿著鑰匙打開了許久無人使用的防盜門。家裏落滿了灰塵，但還是我所熟悉的樣子：寬敞的客廳墻上掛著我的一幅幅國畫，不管多幼稚，都被我父親視作瑰寶…我鼻子酸了一下，心頭有種痛苦的刺痛。我就不該…我…
我嘆了口氣，重重的坐在沙發上。我還沒能完全從他的離去中走出來。雖然不願承認，但這滿滿的記憶和這空空的家無一不在慢慢揭開我掩飾已久的傷口。眼淚緩緩地留下了我日漸消瘦的臉龐，我也不再嘗試去擦拭它。“沒有你，真的好累啊…”我戴了不知多久的面具不摘自落，應為在父親面前，再大，也永遠是個孩子啊…我腦中浮現出了一幅幅我和父親的畫面：我第一次騎自行車、我第一次得獎他欣慰的笑、我第一次因為他弄丟了我的本子而對他大喊…我突然大叫一聲，我受不了了！我多希望可以忘掉的事，我多希望可以彌補的錯…但都沒了！他走了！
我坐在那裏不知哭了多久。只記得在一遍一遍的道歉，如果這世界上真的有神，希望他能聽到我，能原諒我，雖然我也不知道自己到底做錯了什麽。我也許只是想找一個可以責怪的人吧，也許只是想知道“為什麽是我“… 我好像是哭累了，自己趴在落滿灰的沙發上抽泣著睡著了。夢裏，我在春光正好的山丘上奔跑，我看到了你燦爛的笑，我看到了你偉岸的身軀為我遮蔽一切風雨…
次日，我被刺眼的陽光叫醒了。我不知自己為何感覺如此疲勞，只感覺心好像已經被掏空，被撕裂，又被自己用膠帶粗糙的粘在了一起。我起身到了裏屋，飛速的收拾著我的東西：我原來的書，我的衣服，我曾經的航模…我只想快點逃離這裏，快點忘掉一切，快點繼續麻木的活著。
我拿著自己的包與箱子，坐在了一個公園的樹下。我拿出了覆習資料，嘗試著以此來分散自己的註意力。我讀了不知道多久，意識到天已經有些黑了，周圍路燈已經亮了起來。我揉了揉眼睛，站了起來。瞬間，一股迷茫湧上來我的心頭。我看著著這渴望忘記的城市，它承載了我不堪回首的往事，還有我堅強外表下仍然脆弱的心。
我第二天便訂了張火車票離開這裏。要不是我作報告需要我以前的物件，我也根本不會回到這裏。我在車上時醒時睡，也不知道自己在哪，也不知道自己該幹什麽。胸口好像被壓了一塊大石頭似的喘不過氣—是那往日抑郁時的窒息感。
假期剩下的日子我就看看書，寫一些文章，不管什麽事只要能讓我忙起來就行。在忙碌的時候我更能不去想那些…過去的事。
好快呀，假期結束了。我覆習資料已經快看爛了，卻依舊感覺是在裸考。三天昏昏的考試後，我的生活仿佛又回歸了正軌，只是不再去敢愛那個女生了，應為我怕，怕會再像以前不知道多少次一樣，失去了，便無力繼續走下去。
階段的頒獎典禮又到了。我還像前兩個階段一樣得了不錯的成績。我對著天，默默嘆了口氣。我不知道我還能撐多久，但我希望，可以讓父親看到一個令他滿意的兒子。我拿出了我的年詩，加上了：
我摸索著，失去著，努力著
只希望在風雨後
有一個令人滿意的結局；
我經歷著，變化著，成長著
只想要在長夜裏
見一絲十分微弱的光明。
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“欸，你們還記得去年的年中考時嗎？“
“唉，希望今年的壓力不要那麽大！“
我記起來去年的年中考時，想起那緊張而有序的覆習周，我莞爾一笑，覺得實在需要一些動力了。像這樣每天迷迷糊糊，甚至有些渾渾噩噩，實在讓自己難受。
最近，除了她，沒什麽能讓我提起精神。孤獨感雖然沒那麽強烈，但心中的虛無感在日益增強，隨之而來的是一種迷茫，和無助。我有時感到自己想要努力，可好像所有的動力都被抽走了一樣。明知自己該做些什麽，卻依然擺脫不了無所事事的狀態便是最痛苦的了。
我開始嘗試在游戲中尋求慰籍。我逃避到另一個宇宙，另一段故事，另一個人生。我嘗試用各種東西讓自己忙起來，應為一但空閑下來，便會胡思亂想，想到曾經甘願忘記的一切…
“我還以為已經挺過去了呢…”一天晚上我對自己說。我以為只要嘗試變得積極，在別人面前表現得樂觀，表現得快樂，我就可以忘掉曾經的傷痛。可惜這僅僅是幼稚的妄想啊。我感覺越來越多愁善感，好像那曾經藏在心底的自己已經壓抑不住了。
每當我在一個人的夜裏，那壓抑許久的情緒便會爆發出來。白天我好似給自己戴上了一張面具，那些情緒，孤獨，壓力與無助越積越多，多到每天晚上輾轉反側，難以入眠。每當我無能而自責的淚水浸濕枕頭，每當我對著沈沈的夜晚無聲的吶喊時，我都難以控制的想著自己所經歷的所看到的難以忘卻的一切。
我開始有一點懼怕回家，應為在家裏獨自一個會恐懼孤獨；我開始畏懼黑夜，應為在夜晚那成群的記憶便會湧入腦海。現在，除了那乏味的游戲與學業的壓力，我便沒有什麽動力的來源了。然後我遇見了你…
起初，我們只是最簡單的朋友，甚至不算要好，僅僅是認識且關系還不錯。後來，在一些談話中我發現了我們共同的興趣。我發現了我們有很多相同點，也漸漸對她產生了一種不可名狀的感受—不是友情，更像一種強烈的傾慕與期待。我開始留意關於她的一些細節：她頭發的清香，她說話的溫柔，她笑聲的清脆。我期待每一次與她的相見，即使只是在遠處註視她，也令我心滿意足。她讓我有了新的希望，也讓我有了繼續努力的理由。
漸漸的，那種仰慕轉變成了自己陌生的感情—愛情。這種感情甚至讓像我一樣內向與膽小的人有了拼盡一切、奮不顧身的沖動。我想把自己的一切都給她，盡自己所能讓她開心，還有一種天真的保護欲，雖然有時連自己都保護不了。
時光飛逝，就好像一眨眼，就到了聖誕節。學生們的激動與快樂就算年中考時也壓制不住了。大家開始討論假期會幹什麽，有要去滑雪的，有宅在家裏打游戲的，有回老家的，但好像所有人都“無意的“閉口不提各科老師所精心準備的覆習資料，就算老師們一再叮囑它們的重要性，但無奈學校規定長假不能布置作業，老師們便只能說說做了以後的獎勵與他們是多麽推薦所有人做一做。
我個人是要會我經久沒去過的老家，也要嘗試覆習一下老師發的資料。我看了看已經快要過半的日歷，不禁感嘆：這麽快！這難道又是無所作為的一年嗎？我又要被過去留住嗎？淹沒在過去的疼痛中難以自拔？我在桌邊翻找著今年年初是寫的雞血紙條，可怎麽都找不到了。難道…這是始終過不去的檻嗎？
我拉著我沈重的行李箱，感覺自己好像虛弱了許多。我靜靜的坐在候機廳，看著一個個光點在暗夜中消失，不知他們何去，又何從。我感覺一切都有些恍惚，也許是因為太累了吧，這麽自責的活著也很有負擔吧…我獨自坐在空空的候機廳裏，等待著一架遲到已久的飛往“故鄉“的航班…
終於到了…我看了看自己的手表：淩晨2點半。我拖著疲憊的身軀上了出租車。一路上，我對著一盞盞昏黃的路燈發呆，時不時好像看到了一個熟悉的身影，一個友好的笑容，定睛一看，不過是一段破碎的記憶，一場幼稚的夢。在大概3點多的時候我到了那熟悉而又陌生的小區。“多久沒回來了…”我傻傻的站在大門口，不確定眼前這個變化了多少的地方是否還是“家”。我猶豫了片刻，推開了小區的鐵門…
我上樓後，拿著鑰匙打開了許久無人使用的防盜門。家裏落滿了灰塵，但還是我所熟悉的樣子：寬敞的客廳墻上掛著我的一幅幅國畫，不管多幼稚，都被我父親視作瑰寶…我鼻子酸了一下，心頭有種痛苦的刺痛。我就不該…我…
我嘆了口氣，重重的坐在沙發上。我還沒能完全從他的離去中走出來。雖然不願承認，但這滿滿的記憶和這空空的家無一不在慢慢揭開我掩飾已久的傷口。眼淚緩緩地留下了我日漸消瘦的臉龐，我也不再嘗試去擦拭它。“沒有你，真的好累啊…”我戴了不知多久的面具不摘自落，應為在父親面前，再大，也永遠是個孩子啊…我腦中浮現出了一幅幅我和父親的畫面：我第一次騎自行車、我第一次得獎他欣慰的笑、我第一次因為他弄丟了我的本子而對他大喊…我突然大叫一聲，我受不了了！我多希望可以忘掉的事，我多希望可以彌補的錯…但都沒了！他走了！
我坐在那裏不知哭了多久。只記得在一遍一遍的道歉，如果這世界上真的有神，希望他能聽到我，能原諒我，雖然我也不知道自己到底做錯了什麽。我也許只是想找一個可以責怪的人吧，也許只是想知道“為什麽是我“… 我好像是哭累了，自己趴在落滿灰的沙發上抽泣著睡著了。夢裏，我在春光正好的山丘上奔跑，我看到了你燦爛的笑，我看到了你偉岸的身軀為我遮蔽一切風雨…
次日，我被刺眼的陽光叫醒了。我不知自己為何感覺如此疲勞，只感覺心好像已經被掏空，被撕裂，又被自己用膠帶粗糙的粘在了一起。我起身到了裏屋，飛速的收拾著我的東西：我原來的書，我的衣服，我曾經的航模…我只想快點逃離這裏，快點忘掉一切，快點繼續麻木的活著。
我拿著自己的包與箱子，坐在了一個公園的樹下。我拿出了覆習資料，嘗試著以此來分散自己的註意力。我讀了不知道多久，意識到天已經有些黑了，周圍路燈已經亮了起來。我揉了揉眼睛，站了起來。瞬間，一股迷茫湧上來我的心頭。我看著著這渴望忘記的城市，它承載了我不堪回首的往事，還有我堅強外表下仍然脆弱的心。
我第二天便訂了張火車票離開這裏。要不是我作報告需要我以前的物件，我也根本不會回到這裏。我在車上時醒時睡，也不知道自己在哪，也不知道自己該幹什麽。胸口好像被壓了一塊大石頭似的喘不過氣—是那往日抑郁時的窒息感。
假期剩下的日子我就看看書，寫一些文章，不管什麽事只要能讓我忙起來就行。在忙碌的時候我更能不去想那些…過去的事。
好快呀，假期結束了。我覆習資料已經快看爛了，卻依舊感覺是在裸考。三天昏昏的考試後，我的生活仿佛又回歸了正軌，只是不再去敢愛那個女生了，應為我怕，怕會再像以前不知道多少次一樣，失去了，便無力繼續走下去。
階段的頒獎典禮又到了。我還像前兩個階段一樣得了不錯的成績。我對著天，默默嘆了口氣。我不知道我還能撐多久，但我希望，可以讓父親看到一個令他滿意的兒子。我拿出了我的年詩，加上了：
我摸索著，失去著，努力著
只希望在風雨後
有一個令人滿意的結局；
我經歷著，變化著，成長著
只想要在長夜裏
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