死亡
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死亡
1.
我聽他一句一句刀子似的話，心裏說不上疼。
我若無其事吃著飯，最後放下餐具，對上他那雙狹長冰冷的眼：“你還沒結賬吧？”
“我生日，哪有請吃飯你結賬的理。”我說著，招手叫服務員。
他瞇了瞇眼，沈默地看著我。
我心如止水，真的，從沒有這麽無感過。
結完賬，看他沒準備走，我也留了會兒。
我笑著道：“我就當你是誇我好看了。”
他：“是好看。”
我喟然長嘆：“就是可惜，我沒看上你。”
他目光幽深。
我起身要走，他叫住我：“林聲。”
我回頭看他，他沖我一笑：“蛋糕。”
我打量他後：“不要了。”
“拿上吧，蛋糕又沒罵你被人玩爛了。”
我走了。
挺巧，遇上了梁遠途，他見到我，目光一滯。
但他腳步沒停，只是看了我一眼，又頭也不回地走了。
2.
我到家以後，洗了個澡，穿上自己最喜歡的一套衣服。
我站在天臺，往外看了很久。
外面燈火璀璨，渺茫感油然而生。
這個世界那麽大，幸福的人也不少，多我一個是會死還是地球會轉不了？
我往下看，感覺身子都是冷的，太特麽高了。
這時候我往往想的挺多。
比如說我高中時，有個高二女生跳樓自殺。
那時候高二下晚自習是晚上十點，高三十點半。
她在下晚自習之後站在教學樓頂樓，一直到高三下晚自習的時候跳樓，那半個小時，她一個人，吹著冷風，在想些什麽呢。
是如我一般妄圖掙紮，還是想著要解脫了。
我花了半個鐘，回憶了這二十幾年的人生。
3.
我家有兩個孩子，我有一個哥哥。從小，父母的偏心我都能感覺到，只是最初我想刻意忽視這個問題，年紀並不大的時候，不願意承認自己沒有哥哥那麽得父母的喜歡。
讓這件事尖銳化的，是我七歲那年被親戚猥褻。
那天，我放學回家，待在自己房裏折紙飛機。
那是我的手工課作業。
房門被打開，我看過去，是我的一個叔叔，我乖乖叫了聲：“叔叔好。”
“小聲好乖啊，來，叔叔抱抱。”
我其實不喜歡別人碰我，但他是長輩，抱一下也沒關系，我糾結了一下，最後還是伸出手。
然後我就迎來了一生的噩夢。
他一手抱著我，另一手鎖上房門。
忽然，他把我放在床上，我只感覺身上忽然一重，然後衣服被剝落。
……
我那天晚上哭著去找媽媽，結果她一臉詫異：“小聲，你誤會你叔叔了吧？”
“沒有……沒有……他摸我……”我哭得好難過啊。
“就摸摸而已，你一個男生，摸一下怎麽了？叔叔平時對你可好了，你肯定是搞錯了，跟你說了少跟樓下的那個潑皮男孩兒玩，凈跟著他學這些賤話。”她皺眉，背過身去，不再理我。
“媽媽，媽媽，他真的有，我沒有撒謊，沒有跟著胖胖學壞……”
媽媽皺眉，最後還是安撫了他幾句。
可是這件事是沒有得到解決的，至少，我是這麽覺得的。
這個世界是黃色的還是黑色的，或者是灰色的？我不知道，我只知道那一天，白色的世界在我眼裏崩塌了。
父母並沒有把這件事情放在心裏，記住這件事的只有我自己。
可是一年後，當那個畜生把魔爪伸向我哥的時候，同樣是哭泣，同樣是控訴，我得到的是不耐、敷衍，而我哥得到的是心疼、耐心，因為我哥的告狀，我家和鄰居家鬧掰了。
我的命運是不是從那開始就戲劇化的。
3.
上學的時候，我的焦慮癥很嚴重。
驚恐發作的次數很多，也都很嚴重，有時候能持續幾個小時。
我不喜歡去學校，可以說很討厭。
那時候因為長期請假，我沒什麽很相熟的朋友，更沒接收過什麽善意。
我能得到的評價往往是“有怪病的那個人”“天天請假的那個”“發病了手是雞爪的那個男的”。
得到的溫暖僅僅有一回，那就是某次我收到了班上一個女生的信，邀請我去她的生日會。
除此以外，她還寫了：我聽說你身體不好，抱抱你，雖然我們交流不多，不過我覺得你真的很棒，你好聰明，給我的感覺很舒服，希望能和你交個朋友，哎呀我在寫些什麽，反正希望你能來and祝你身體健康，心想事成！
最後我給她送了生日禮物，但我沒去。
最讓我崩潰的不是別人對我的評價，而是有次發病時，我一個人在學校食堂。
身邊一個可以依靠的人都沒有，我的身體蜷縮，肌肉繃到劇痛，呼吸尤其急促，連控制表情都困難，我總覺得我要死了。
我妄圖抓住身邊的什麽，但沒有，我心裏的恐慌幾乎要淹沒我，不用過多想象，我知道我現在出盡了洋相。
我不知道我是被哪些人擡走的。
4.
我大學考去了北城。
就是我現在所在的這座城市。
當時一心往富貴地兒竄，不希望再和自己的爹媽多見面。
現在也確實很久沒回去了。
我和梁遠途是一個大學的，十八歲那年，我和他成為了室友。
剛開始那會兒，他對我真的沒得說。
能做到的最浪漫的一溜煙兒全上陣了。
那時候他表白，面上不耐，耳根卻紅得徹底，捧著九十九朵玫瑰花，問我我們可不可以在一起。
我告訴他我有精神病
他聽我講完我的情況：“我知道了，我可以陪你治療，所以，可以和我交往嗎？”
所以我和他在一起也不是多稀奇吧。
大學四年，我們感情都很好。
我的信息他基本都是秒回，我的電話他沒有不接的，事事有回應，而且我們很少吵架。
後來大學畢業，我們同居了。
不工作的時候他還是會帶著我打游戲，我卡文了他還會給我提建議，明明最開始廚房不是我的專場，他最開始明明不是現在這個逼樣的。
有時候時間不僅見證真心，還改變初心。
不知道是他的冷漠，還是我本身病情就不可控，我的焦慮癥又開始了。
他不在家，我總是很怕一個人發病，那種感覺太無助了，所以我總是期盼他早點回來。
有一次，我坐著坐著，忽然覺得喘不上氣。
他半個鐘頭前剛出去，說是為了生意上的事。
我竭力控制，但效果微乎其微，沒辦法，我又給他打電話：“餵……”
梁遠途冷漠的聲音傳來：“不是和你說了我要忙？”
我這時候挺委屈：“我不舒服。”
他：“不舒服去醫院啊，你自己打車，我在忙。”
那一天我一個人度過了很窒息的一晚。
這件事沒有澆滅我的心的，我的那把火燃了五六年，不會因為這點水就不見蹤影。
後來他出去和朋友聚，我又發病，打電話給他，那個時候我連說話都困難，他接通之後，我只能悶哼著，想要傳達我不太對勁的信息給他。
但他接通只是深吸一口氣，然後不耐道：“我才剛出來沒多久，你又怎麽了？我是不是就得圍著你一個人轉，林聲，你別太自私了。”
這邊，勸所有接受不了對象有這種情況的人，不要和精神病在一起。
兩個人都受罪。
5.
其實我對家庭煮夫真的半點興趣沒有。
懷著一顆抱有幻想的心，我還是盡心盡力照顧他，想想，戀愛真可怕。
從他接電話不耐煩到幹脆不接我的電話，這個過程真的夠讓我語塞。
從什麽時候開始，我得圍著他轉了，這是我做噩夢驚醒的時候渴望擁有的世界嗎？
答案是毋庸置疑的否定。
我一個人坐在家裏等他的時候，我總覺得我缺點兒什麽。
我缺點兒什麽呢？
我想了很久，在這個風簌簌的晚上，我覺得我忽然又得到答案了。
我缺一個我。
6.
陳楚瀟再怎麽嘲諷我我都就那樣了，人被傷害多了就是會免疫的，我只覺得他戲多。
我大概算了一下，他在我身上的開銷，然後又回想了一下我給他的回禮，差不多剛好扯平，誰也不欠誰。
那就行，我松了口氣。
實在不想欠誰的份兒，不然死得都不安心。
我最後再翻看了一下我以前的日記本，整整五本，可以追溯到很遠很遠。
裏面記錄了很多很多我都快要忘記的事情。
––
2014.3.1
什麽鬼運動會，裁判還帶偏心的？能不能專業點，明顯隔壁班那男的搞小動作，還說我們班沒規矩，無話可說！
––
2014.3.2
被一個男的遞表白信了，是同性戀嗎。沒看，還回去了，他好像挺傷心，這要道歉嗎
––
2014.5.4
學校有個女生跳樓了，去世了，希望她下輩子開心點兒。
……
2016.10.6
大一生活好像也就一般，北方人的習俗聽了真是讓我瞠目結舌，南北差異這麽大的嗎，另外有個新室友老冷著臉，到底是為什麽，怪冷淡的，是外冷內熱嗎。
––
2016.10.7
哦，原來是外冷內也冷。
––
2016.10.8
，這哥們兒好像其實只是不太喜歡我，我幹嘛了？沒惹到他吧好像……服了。
––
2016.10.15
梁遠途活炮仗，還不如初見的那個面癱。
––
2016.10.31
梁遠途這個傻逼。
––
2016.11.2
梁遠途到底怎麽出的院。
氣死了，男人能得乳腺癌嗎？
––
2017.4.2
和梁遠途出去玩兒了一天，感覺還行。
––
2017.4.6
梁遠途什麽毛病沖我撒氣，靠，而且我的藥居然已經沒了嗎。
––
2017.4.7
他給我道歉說，罵自己脾氣臭純傻逼，好笑，那確實。
––
2017.5.2
梁遠途還怪講義氣的，給我帶這麽多吃的，感動。
––
2017.5.5
梁遠途，真哥們兒。
––
2017.6.1
靠，梁遠途怎麽和我表白了，靠，靠，靠，靠，靠！為難啊！
––
2017.6.2
答應了。我在幹什麽？
––
2017.6.9
談戀愛的男人都這麽可怕嗎，這麽黏人是想cos牛皮糖？
––
2017.6.21
受不了，完全甩不開。
––
2017.8.3
他親嘴兒還手抖，哈哈哈。
我就在那兒笑話他，他還臭著臉看我，他知道自己耳朵通紅嗎哈哈哈。
怪可愛的。
––
2017.8.6
他和我牽手手心出一堆汗，我問他是不是有手汗癥，他說沒，我想了一下，平時好像也沒流這麽多汗，我問他那為什麽，他說：“別問，害羞。”哈哈哈他還一臉正經。
––
2017.8.23
非常非常、非常開心能遇到他，真的感覺非常非常好。我可以因為他，稍微覺得這個世界沒那麽差勁。
––
2017.9.3
他總是很尊重我，我的喜好、我的習慣、我的想法，都被他放在心上，他說希望我永遠快樂，他很愛我，所以希望我做自己。
––
2017.10.6
他是我的藥嗎？
––
2018.4.23
梁遠途給我買了燒雞，味道還行，他跟個傻der一樣坐旁邊盯著我，以為我會覺得很甜蜜嗎，服了，他看著我我還要顧忌自己的吃相，根本吃不爽。
補充：剛剛罵了他一頓，可以安心吃了，爽。
––
2018.5.22
梁遠途和我一起出去逛，他怎麽什麽都想逛，累死了累死了，陪男朋友逛街這麽累的嗎？？？
算了，反正是我男朋友。
……
2019.7.6
和某位梁姓男子同居了，他一晚上沒睡著，我問他幹什麽，他說興奮。
回答2017.10.6的問題，是。
––
2019.11.23
工作了是比現在忙點兒，現在是晚上八點半，對象還沒回來，讓我獨守空房。
等他回來了讓他嘗嘗我剛學的西紅柿炒雞蛋。
––
2020.3.1
他也太忙了吧，天天在外面，哎。
這戀愛談的。
算了，誰叫哥愛他，當然他也愛哥。
補充：他晚上回來了，給我帶了炸雞，可以，沒白愛他。
––
2020.4.3
他好辛苦，我要努力寫書讓他躺平，哈哈。
––
2020.6.10
每天都需要這麽忙嗎？
––
2020.7.9
好不容易有時間一起過個愉快的周末了，這小子還賴著不起床扒拉我，出去玩兒的計劃又泡湯了。
––
2020.9.15
又是幾個月宅，要發黴了，書寫得有起色了，好事兒。
梁遠途總是在忙、忙、忙，這就是勵志的富二代嗎？
––
2020.11.7
他發的信息很少，電話也是。
會不會太忙了點。
––
2020.12.6
真的沒看到我的信息嗎？
為什麽不回覆呢。
我會害怕的，大哥。
––
2020.12.11
電話一定要由我撥出去嗎。
我們很久沒有聊一聊了。
我不能再停藥了。
––
2020.12.12
熟悉的流程，熟悉的套路，我又面對著白色，開始講我的黑色，然後拿回五顏六色的藥。
這是原點，還是終點，還是存檔點。
我不知道。
––
2021.2.12
我的新年願望是，今年能和去年一樣開心。
我問梁遠途他的願望是什麽，他說老樣子。
去年他的願望是希望我健康快樂。
真的嗎？
我開始不太想去無條件信任了。
我知道他在變。
可我就是生得賤，我沒辦法走，我連抽身的勇氣都沒有。
––
2021.3.19
有時候人真是要認命的，我永遠只能是那個樣子，哈哈。
憑什麽我就是個爛人？憑什麽？
憑什麽沒人愛我，憑什麽我自己都不愛我。
憑什麽。
––
2021.6.5
又不接電話，忙些什麽忙到連回個電話的時間都沒有，或者發個信息也行啊。
––
2021.6.9
他說我這人真的就那樣。
––
2021.8.16
他說我是巨嬰，什麽都要人照顧。
傻逼。
––
2021.9.7
我好心安慰他他吼個屁吼。
神經。
––
2022.2.11
想死。
––
2022.3.28
他說我該死。
––
2022.4.12
我們分手了。
––
故事的結尾好像挺遺憾的，我嘆了口氣，合上我的日記本。
最後一次，我躺在浴缸的血水裏。
我這輩子永遠不可能活成別人的幸福樣。
我哥發朋友圈說自己是社會的邊角料，媽媽的小驕傲。
梁遠途發朋友圈和新對象一起去游樂園。
陳楚瀟發朋友圈全是開趴豪車美酒。
我只適合安靜地離開。
我要死啦，我要去別的地方，我要永遠拋棄到底誰愛我這個問題，我要找到我。
我要死了。
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1.
我聽他一句一句刀子似的話，心裏說不上疼。
我若無其事吃著飯，最後放下餐具，對上他那雙狹長冰冷的眼：“你還沒結賬吧？”
“我生日，哪有請吃飯你結賬的理。”我說著，招手叫服務員。
他瞇了瞇眼，沈默地看著我。
我心如止水，真的，從沒有這麽無感過。
結完賬，看他沒準備走，我也留了會兒。
我笑著道：“我就當你是誇我好看了。”
他：“是好看。”
我喟然長嘆：“就是可惜，我沒看上你。”
他目光幽深。
我起身要走，他叫住我：“林聲。”
我回頭看他，他沖我一笑：“蛋糕。”
我打量他後：“不要了。”
“拿上吧，蛋糕又沒罵你被人玩爛了。”
我走了。
挺巧，遇上了梁遠途，他見到我，目光一滯。
但他腳步沒停，只是看了我一眼，又頭也不回地走了。
2.
我到家以後，洗了個澡，穿上自己最喜歡的一套衣服。
我站在天臺，往外看了很久。
外面燈火璀璨，渺茫感油然而生。
這個世界那麽大，幸福的人也不少，多我一個是會死還是地球會轉不了？
我往下看，感覺身子都是冷的，太特麽高了。
這時候我往往想的挺多。
比如說我高中時，有個高二女生跳樓自殺。
那時候高二下晚自習是晚上十點，高三十點半。
她在下晚自習之後站在教學樓頂樓，一直到高三下晚自習的時候跳樓，那半個小時，她一個人，吹著冷風，在想些什麽呢。
是如我一般妄圖掙紮，還是想著要解脫了。
我花了半個鐘，回憶了這二十幾年的人生。
3.
我家有兩個孩子，我有一個哥哥。從小，父母的偏心我都能感覺到，只是最初我想刻意忽視這個問題，年紀並不大的時候，不願意承認自己沒有哥哥那麽得父母的喜歡。
讓這件事尖銳化的，是我七歲那年被親戚猥褻。
那天，我放學回家，待在自己房裏折紙飛機。
那是我的手工課作業。
房門被打開，我看過去，是我的一個叔叔，我乖乖叫了聲：“叔叔好。”
“小聲好乖啊，來，叔叔抱抱。”
我其實不喜歡別人碰我，但他是長輩，抱一下也沒關系，我糾結了一下，最後還是伸出手。
然後我就迎來了一生的噩夢。
他一手抱著我，另一手鎖上房門。
忽然，他把我放在床上，我只感覺身上忽然一重，然後衣服被剝落。
……
我那天晚上哭著去找媽媽，結果她一臉詫異：“小聲，你誤會你叔叔了吧？”
“沒有……沒有……他摸我……”我哭得好難過啊。
“就摸摸而已，你一個男生，摸一下怎麽了？叔叔平時對你可好了，你肯定是搞錯了，跟你說了少跟樓下的那個潑皮男孩兒玩，凈跟著他學這些賤話。”她皺眉，背過身去，不再理我。
“媽媽，媽媽，他真的有，我沒有撒謊，沒有跟著胖胖學壞……”
媽媽皺眉，最後還是安撫了他幾句。
可是這件事是沒有得到解決的，至少，我是這麽覺得的。
這個世界是黃色的還是黑色的，或者是灰色的？我不知道，我只知道那一天，白色的世界在我眼裏崩塌了。
父母並沒有把這件事情放在心裏，記住這件事的只有我自己。
可是一年後，當那個畜生把魔爪伸向我哥的時候，同樣是哭泣，同樣是控訴，我得到的是不耐、敷衍，而我哥得到的是心疼、耐心，因為我哥的告狀，我家和鄰居家鬧掰了。
我的命運是不是從那開始就戲劇化的。
3.
上學的時候，我的焦慮癥很嚴重。
驚恐發作的次數很多，也都很嚴重，有時候能持續幾個小時。
我不喜歡去學校，可以說很討厭。
那時候因為長期請假，我沒什麽很相熟的朋友，更沒接收過什麽善意。
我能得到的評價往往是“有怪病的那個人”“天天請假的那個”“發病了手是雞爪的那個男的”。
得到的溫暖僅僅有一回，那就是某次我收到了班上一個女生的信，邀請我去她的生日會。
除此以外，她還寫了：我聽說你身體不好，抱抱你，雖然我們交流不多，不過我覺得你真的很棒，你好聰明，給我的感覺很舒服，希望能和你交個朋友，哎呀我在寫些什麽，反正希望你能來and祝你身體健康，心想事成！
最後我給她送了生日禮物，但我沒去。
最讓我崩潰的不是別人對我的評價，而是有次發病時，我一個人在學校食堂。
身邊一個可以依靠的人都沒有，我的身體蜷縮，肌肉繃到劇痛，呼吸尤其急促，連控制表情都困難，我總覺得我要死了。
我妄圖抓住身邊的什麽，但沒有，我心裏的恐慌幾乎要淹沒我，不用過多想象，我知道我現在出盡了洋相。
我不知道我是被哪些人擡走的。
4.
我大學考去了北城。
就是我現在所在的這座城市。
當時一心往富貴地兒竄，不希望再和自己的爹媽多見面。
現在也確實很久沒回去了。
我和梁遠途是一個大學的，十八歲那年，我和他成為了室友。
剛開始那會兒，他對我真的沒得說。
能做到的最浪漫的一溜煙兒全上陣了。
那時候他表白，面上不耐，耳根卻紅得徹底，捧著九十九朵玫瑰花，問我我們可不可以在一起。
我告訴他我有精神病
他聽我講完我的情況：“我知道了，我可以陪你治療，所以，可以和我交往嗎？”
所以我和他在一起也不是多稀奇吧。
大學四年，我們感情都很好。
我的信息他基本都是秒回，我的電話他沒有不接的，事事有回應，而且我們很少吵架。
後來大學畢業，我們同居了。
不工作的時候他還是會帶著我打游戲，我卡文了他還會給我提建議，明明最開始廚房不是我的專場，他最開始明明不是現在這個逼樣的。
有時候時間不僅見證真心，還改變初心。
不知道是他的冷漠，還是我本身病情就不可控，我的焦慮癥又開始了。
他不在家，我總是很怕一個人發病，那種感覺太無助了，所以我總是期盼他早點回來。
有一次，我坐著坐著，忽然覺得喘不上氣。
他半個鐘頭前剛出去，說是為了生意上的事。
我竭力控制，但效果微乎其微，沒辦法，我又給他打電話：“餵……”
梁遠途冷漠的聲音傳來：“不是和你說了我要忙？”
我這時候挺委屈：“我不舒服。”
他：“不舒服去醫院啊，你自己打車，我在忙。”
那一天我一個人度過了很窒息的一晚。
這件事沒有澆滅我的心的，我的那把火燃了五六年，不會因為這點水就不見蹤影。
後來他出去和朋友聚，我又發病，打電話給他，那個時候我連說話都困難，他接通之後，我只能悶哼著，想要傳達我不太對勁的信息給他。
但他接通只是深吸一口氣，然後不耐道：“我才剛出來沒多久，你又怎麽了？我是不是就得圍著你一個人轉，林聲，你別太自私了。”
這邊，勸所有接受不了對象有這種情況的人，不要和精神病在一起。
兩個人都受罪。
5.
其實我對家庭煮夫真的半點興趣沒有。
懷著一顆抱有幻想的心，我還是盡心盡力照顧他，想想，戀愛真可怕。
從他接電話不耐煩到幹脆不接我的電話，這個過程真的夠讓我語塞。
從什麽時候開始，我得圍著他轉了，這是我做噩夢驚醒的時候渴望擁有的世界嗎？
答案是毋庸置疑的否定。
我一個人坐在家裏等他的時候，我總覺得我缺點兒什麽。
我缺點兒什麽呢？
我想了很久，在這個風簌簌的晚上，我覺得我忽然又得到答案了。
我缺一個我。
6.
陳楚瀟再怎麽嘲諷我我都就那樣了，人被傷害多了就是會免疫的，我只覺得他戲多。
我大概算了一下，他在我身上的開銷，然後又回想了一下我給他的回禮，差不多剛好扯平，誰也不欠誰。
那就行，我松了口氣。
實在不想欠誰的份兒，不然死得都不安心。
我最後再翻看了一下我以前的日記本，整整五本，可以追溯到很遠很遠。
裏面記錄了很多很多我都快要忘記的事情。
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什麽鬼運動會，裁判還帶偏心的？能不能專業點，明顯隔壁班那男的搞小動作，還說我們班沒規矩，無話可說！
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被一個男的遞表白信了，是同性戀嗎。沒看，還回去了，他好像挺傷心，這要道歉嗎
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2014.5.4
學校有個女生跳樓了，去世了，希望她下輩子開心點兒。
……
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大一生活好像也就一般，北方人的習俗聽了真是讓我瞠目結舌，南北差異這麽大的嗎，另外有個新室友老冷著臉，到底是為什麽，怪冷淡的，是外冷內熱嗎。
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2016.10.7
哦，原來是外冷內也冷。
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，這哥們兒好像其實只是不太喜歡我，我幹嘛了？沒惹到他吧好像……服了。
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梁遠途活炮仗，還不如初見的那個面癱。
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2016.10.31
梁遠途這個傻逼。
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梁遠途到底怎麽出的院。
氣死了，男人能得乳腺癌嗎？
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和梁遠途出去玩兒了一天，感覺還行。
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梁遠途什麽毛病沖我撒氣，靠，而且我的藥居然已經沒了嗎。
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他給我道歉說，罵自己脾氣臭純傻逼，好笑，那確實。
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2017.5.2
梁遠途還怪講義氣的，給我帶這麽多吃的，感動。
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2017.5.5
梁遠途，真哥們兒。
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靠，梁遠途怎麽和我表白了，靠，靠，靠，靠，靠！為難啊！
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答應了。我在幹什麽？
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談戀愛的男人都這麽可怕嗎，這麽黏人是想cos牛皮糖？
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受不了，完全甩不開。
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2017.8.3
他親嘴兒還手抖，哈哈哈。
我就在那兒笑話他，他還臭著臉看我，他知道自己耳朵通紅嗎哈哈哈。
怪可愛的。
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他和我牽手手心出一堆汗，我問他是不是有手汗癥，他說沒，我想了一下，平時好像也沒流這麽多汗，我問他那為什麽，他說：“別問，害羞。”哈哈哈他還一臉正經。
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非常非常、非常開心能遇到他，真的感覺非常非常好。我可以因為他，稍微覺得這個世界沒那麽差勁。
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他總是很尊重我，我的喜好、我的習慣、我的想法，都被他放在心上，他說希望我永遠快樂，他很愛我，所以希望我做自己。
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他是我的藥嗎？
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梁遠途給我買了燒雞，味道還行，他跟個傻der一樣坐旁邊盯著我，以為我會覺得很甜蜜嗎，服了，他看著我我還要顧忌自己的吃相，根本吃不爽。
補充：剛剛罵了他一頓，可以安心吃了，爽。
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2018.5.22
梁遠途和我一起出去逛，他怎麽什麽都想逛，累死了累死了，陪男朋友逛街這麽累的嗎？？？
算了，反正是我男朋友。
……
2019.7.6
和某位梁姓男子同居了，他一晚上沒睡著，我問他幹什麽，他說興奮。
回答2017.10.6的問題，是。
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工作了是比現在忙點兒，現在是晚上八點半，對象還沒回來，讓我獨守空房。
等他回來了讓他嘗嘗我剛學的西紅柿炒雞蛋。
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他也太忙了吧，天天在外面，哎。
這戀愛談的。
算了，誰叫哥愛他，當然他也愛哥。
補充：他晚上回來了，給我帶了炸雞，可以，沒白愛他。
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他好辛苦，我要努力寫書讓他躺平，哈哈。
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2020.6.10
每天都需要這麽忙嗎？
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2020.7.9
好不容易有時間一起過個愉快的周末了，這小子還賴著不起床扒拉我，出去玩兒的計劃又泡湯了。
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2020.9.15
又是幾個月宅，要發黴了，書寫得有起色了，好事兒。
梁遠途總是在忙、忙、忙，這就是勵志的富二代嗎？
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2020.11.7
他發的信息很少，電話也是。
會不會太忙了點。
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2020.12.6
真的沒看到我的信息嗎？
為什麽不回覆呢。
我會害怕的，大哥。
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2020.12.11
電話一定要由我撥出去嗎。
我們很久沒有聊一聊了。
我不能再停藥了。
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2020.12.12
熟悉的流程，熟悉的套路，我又面對著白色，開始講我的黑色，然後拿回五顏六色的藥。
這是原點，還是終點，還是存檔點。
我不知道。
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2021.2.12
我的新年願望是，今年能和去年一樣開心。
我問梁遠途他的願望是什麽，他說老樣子。
去年他的願望是希望我健康快樂。
真的嗎？
我開始不太想去無條件信任了。
我知道他在變。
可我就是生得賤，我沒辦法走，我連抽身的勇氣都沒有。
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2021.3.19
有時候人真是要認命的，我永遠只能是那個樣子，哈哈。
憑什麽我就是個爛人？憑什麽？
憑什麽沒人愛我，憑什麽我自己都不愛我。
憑什麽。
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2021.6.5
又不接電話，忙些什麽忙到連回個電話的時間都沒有，或者發個信息也行啊。
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2021.6.9
他說我這人真的就那樣。
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2021.8.16
他說我是巨嬰，什麽都要人照顧。
傻逼。
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2021.9.7
我好心安慰他他吼個屁吼。
神經。
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2022.2.11
想死。
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2022.3.28
他說我該死。
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2022.4.12
我們分手了。
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故事的結尾好像挺遺憾的，我嘆了口氣，合上我的日記本。
最後一次，我躺在浴缸的血水裏。
我這輩子永遠不可能活成別人的幸福樣。
我哥發朋友圈說自己是社會的邊角料，媽媽的小驕傲。
梁遠途發朋友圈和新對象一起去游樂園。
陳楚瀟發朋友圈全是開趴豪車美酒。
我只適合安靜地離開。
我要死啦，我要去別的地方，我要永遠拋棄到底誰愛我這個問題，我要找到我。
我要死了。
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