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1.
我以前很喜歡花時間思考一些我得不到答案的問題，例如我存在的意義是什麽，人活著的意義是什麽。
其實直到現在我依然說不出什麽很牛逼的答案，因為我的檔次實在就這樣了。
我認了。
我真正無助的是梁遠途怎麽怎麽？不，我真正無助的是我自己，我的怯懦，我的悲觀，我的頹廢。
我分手的時候，其實吐了一口氣，一口憋在心裏很久很久的氣。
我經常嘆氣，他以前罵我蠢，說這樣就把好運都趕走了，其實往往我嘆氣沒有什麽很深刻的含義，僅僅只是我累了，我快累死了的意思。
但我得承認，這一口長氣，就是我對這段感情最後的感觀，累死個活人了。
已經是，再也不想處對象了。
這六年，還不知道要用我多少年來抹平。
抹不抹得平，有沒有時間抹平當然也尚未可知。
但現在，我又要開始嘗試走上一條新的路了。
距離他發送的好友申請過了大概三四天。
陽光正好的早上，我醒了，洗漱之後，給自己做了碗面，沒吃多少。
門鈴忽然響了。
我在這裏沒什麽朋友，想不到會有誰知道我在這裏，還來拜訪我。
我打開門口的顯示屏，見到門外站著的人。
梁遠途。
我開了門：“你來做什麽？”
他打扮整潔，或許是我的錯覺，他有點緊張。
隔著一扇門，我所有的刺都沒那麽紮人。
他那張俊美的臉上，少了平常的譏諷。
不過神色依然是沒多少認真的。
他只問：“心情好點了嗎？好點了，就跟我回家吧。”
憤怒在這個時候熄了火。
我不能再更冷靜了：“你說什麽？”
他吐出那幾個簡單的音節：“好點了，就跟我回家，林聲，我沒有同意分手，就算分手，也可以覆合的。”
我看著他那張讓我覺得熟悉又陌生的臉：“你為什麽不同意，我又為什麽要和你覆合？”
他輕輕皺眉：“我們感情或許是出了問題，但是我們得解決，你這樣直接放棄，我……”
我說：“你這麽想？”
我們不是一個頻道的，你懂那種感受嗎，你為了兩個人之間的隔閡努力很久，直到你發現這個隔閡越來越突兀，在你疲倦、你氣餒、你無計可施的時候，他淡漠、無謂、視若無睹，終於你開始放過你自己，結果他輕飄飄兩句話把你所有的折磨和煎熬概括成你的不為。
“林聲，你需要人照顧，你的病也不是每個人都能接受的。”
還好我沒素質，我直接嘭地一聲關了門。
說實話，我在想這特麽一個純金傻逼吧，我真的草了，草了，我特麽七年就給這麽個人，我恨不得拿刀捅死他。
這算什麽？我被遺忘的那些天和我遭受的痛苦到底算什麽？
2.
慶幸我有存稿的習慣，這兩天我懶得無敵，啥也不想幹，要不是胃病，能睡一天不起來。
一個人的時候就挺容易胡思亂想。
我捧著臉坐在沙發上，恍惚又想起他爺爺過世的那段時間。
他家裏人是不能接受他和一個男人在一起的事情，所以我不方便去，他那些天情緒一直很低落，因為在他所有的親人裏最親近的就是他的爺爺。
在家的時候也沒什麽話，我知道他心情很沈重，我感覺很無力，因為我什麽也做不了。
我只能手足無措地陪著他，餓的時候做飯給他，想哭的時候抱抱他，可我減緩不了他的痛苦。
他爺爺過世的第三天，我看他一個人站在窗邊往外看，我有點害怕，因為我太熟悉這個視角了。
我走過去，牽住他的手：“難過可以抱抱我的，我知道你心裏不好受。”
他沒有回應我，我也不知道該幹點兒別的什麽。
我的仿徨似乎被他察覺，他低啞的嗓音響在我耳邊：“我想一個人待會兒。”
我只能把這個房間交給他，出去之前，我留下一句：“晚飯好了我叫你。”
他沒應。
大概兩個小時以後，我做好了晚飯，天也黑了，他房裏的燈沒有開，我敲了敲他的門：“晚飯好了。”
沒聽到他說話。
於是我擰開把手，走了進去。
我看到隱在黑暗裏的他，他也看向我。
我正要問他：好點兒了嗎？
就被他打斷：“誰讓你進來的？”
他語氣冰冷，看我的眼神也像在看仇人。
“我敲了門，你沒應，我以為你是心情不好不想說話……”我還沒說完，他又開口了。
“知道我心情不好還進來幹什麽？”
我對這種攻擊永遠只能蒼白地卸下自己的表情，然後毫無起伏地回答：“我只是怕你餓。”
他最後看了我一秒，然後才道：“出去。”
我那晚是睡在客房的，那段時間我因為天天哭，眼淚像是流幹了一樣，眼睛幹巴巴的，只有心臟一如既往地疼。
我一面勸自己對他理解，因為我懂情緒失控的感覺，以前我沒有人理解，我覺得孤身一人，現在我有了愛人，我希望我能充當一個能理解他的人，不讓他體驗我的煎熬和痛苦。
但我一面又勸自己善待自己，我活的年頭還不多，實際上才二十多歲，年輕著，天天被氣這個委屈那個，身體很多方面都開始出問題，我安慰了好多人，最後發現我難過的時候還是一個人，有什麽意義，我的善解人意有什麽意義，我不如只在意我自己。
我想得頭疼。
我又爬起來，準備去吃安眠藥，忽然，房門開了，門口正站著他。
我和他對視的那一瞬間，他從錯楞化為某種我不太能看懂的情緒。
然後他又開始了：“你怎麽不回主臥睡？”
我來不及無語：“我們剛吵架。”
聞言，他微微瞇了瞇眼眸，回憶了一下，居然說出一句：“這就叫吵架？”
好，這時候，我真想給他一拳讓他別再說出這種智障話。
“這不叫吵架？也對，這確實不是吵架，是你單方面發神經。”我忍不住諷刺道。
梁遠途忽然朝我走到我身旁，他捏著我的下巴，黑眸帶著虛假的笑意，貼著我的耳畔說：“我發神經？你一個精神病原來真的好意思說這話，算給我開了眼界了。”
還真是一點情面都不給，我感慨他的狠心，我佩服得五體投地。
我靜靜看著他。
“怎麽不說話？”他用手摸了摸我的臉龐，很親昵的舉動。
“我只是在想，浪費了。”
“浪費什麽？”他捧著我的臉，親了親我的唇角，一下又一下。
我見他拉著我坐下，想要環抱著我，繼續剛才沒說完的話：“浪費我的一頓晚飯。”
他原本要環住我的動作一頓，我以為他要放開我，結果他按著我的脖子，用了勁兒，明明心情不怎麽愉快，還是掛著笑，成心膈應我：“浪費你的勞動了？不要擔心，我付你工錢，反正你也便宜。”
我被他按得很不舒服，皺著眉頭想要躲開：“你特麽家暴嗎？”
梁遠途不再按著我的脖頸，他把臉貼在我的胸前，噴灑的熱氣掃在我的鎖骨上：“我喜歡你，不會家暴的。”
別油我，大哥。
我真的想吐。
忽然，我鎖骨間一陣濕意。
他哭了，猝不及防。
我要推開他的手僵住了，我對人的眼淚真是毫無抵抗力，尤其是親近的人，看到他哭我真的不知道該做什麽。
我只能拍拍他的後背，幹巴巴地哄他：“別哭了。”
梁遠途哭了沒多久，等他自己從我身上起來時，我還是問了一句：“好點了嗎？”
他意味不明地看著我，說：“你好像一點也不難過？”
我沒懂：“什麽？”
他輕哼一聲，走了。
其實那一晚我還是沒有睡著。
因此我非常清晰地記得，在他出去後的一個小時，他又進來了。
依然是悄無聲息地躺下，然後再抱住我。
我睜眼到天亮，但他不知道。
我腦袋裏不受控制地重播他在房間裏看我的眼神。
好像很恨我很恨我一樣。
我不確定地賭，他會不會想起給我道歉。
第二天，他狀態恢覆得很好，神清氣爽，俊雅恣意。
當然，我的道歉也落了個空。
什麽都沒有。
我生了兩天的悶氣，我想短暫地離家出走。
但我又怕杳無音信他太擔心，所以給他發了信息。
我：我出去散散心。
他回了個隨你，但是我出去的兩天他一條信息也沒有給我發送。
好，這事兒又要我自己一個人慢慢消化了。
但是，我真的願意這樣嗎？
我不想當個孬種一個人在這兒傷悲春秋啊。
我想了挺久，還點了兩根煙，最後才決定給他發了信息。
我：你不覺得你得給我道個歉？
這次倒是回得很快。
他：道什麽歉？
我：你前兩天沖我發脾氣。
他：你要是不隨便進來，我會和你發火？
我：我們冷靜冷靜，我出去住一周。
他好像油鹽不進，我很生氣。
於是我真的住了一周的酒店，回家的時候發現他不在家，桌上的便利貼就寫著飄飄灑灑幾個大字：出差去了。
然後，那個傷口至今還是沒有用道歉縫補，我大概等不到道歉，道歉也再縫補不了我的傷口。
我總是發誓，下次絕對不安慰他。
然後真到了下次又在想，我總不能看他那麽難過。
悲傷的滋味兒是不好受的，然後我就像個大公無私的聖母一樣，把所有悲傷留給自己。
賤。
我說你賤死了，林聲，賤貨。
3.
半夜三更，我穿著睡衣，給梁遠途開了門。
他渾身濕漉漉的，不算臟，看起來只是淋了雨。
但是這也濕得太徹底了，看起來跟進湯池泡了一圈似的。
梁遠途看了看我，又看了看我手裏的刀。
我以為他又要口出狂言。
“你來幹什麽？”
但是沒有，他居然很安分地問：“我可以進來嗎？”
說實話，他現在看起來和雨夜殺人犯沒什麽區別。
但是我怕個屁，我最不怕的就是死，何況真打起來誰輸誰贏還不一定呢，我當然得讓他不爽，不然我怎麽爽？
所以我很大膽地說：“給我滾。”
他攔住我的手，問：“你怎麽了？”
我不耐煩：“關你屁事兒？”
“我們為什麽要分手，在一起不好嗎？”
上次我這麽沈默，還是抑郁發作蹦不出一個字兒來。
說真的，我覺得他該去看看腦子。
我得提醒他，這樣也算給我積德。
“都已經對自己那麽寬容了，再對自己多一點關心就多一點吧，梁遠途，你這樣我還挺擔心的。”我說。
他好像在發楞，眼睛一眨不眨地看著我。
“掛個腦科吧，但願不是晚期。”我低聲念叨一句，身體往後退一步，視線能看到他筆直的腿，沒人會知道我在想什麽的。
我在想，他可能會突然暴起，然後掏出一把夠鋒利的刀，狠狠刺進我的心臟，我的血管會迸出非常、非常多的血，這間房子會成為兇宅，因為我怨念頗深。
可他沒有，他還是和雨夜的變態殺人犯一樣，靜靜站在我的門口，連我關門都沒攔。
怪賤的。
我喉頭發癢，沒忍住咳了兩聲，手捂在嘴上，袖口因此下滑了點，露出突兀的傷口。
他在殺人，我也在殺人。
我們都是殺人兇手。
我一邊想，一邊逼著自己喝藥。
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其實直到現在我依然說不出什麽很牛逼的答案，因為我的檔次實在就這樣了。
我認了。
我真正無助的是梁遠途怎麽怎麽？不，我真正無助的是我自己，我的怯懦，我的悲觀，我的頹廢。
我分手的時候，其實吐了一口氣，一口憋在心裏很久很久的氣。
我經常嘆氣，他以前罵我蠢，說這樣就把好運都趕走了，其實往往我嘆氣沒有什麽很深刻的含義，僅僅只是我累了，我快累死了的意思。
但我得承認，這一口長氣，就是我對這段感情最後的感觀，累死個活人了。
已經是，再也不想處對象了。
這六年，還不知道要用我多少年來抹平。
抹不抹得平，有沒有時間抹平當然也尚未可知。
但現在，我又要開始嘗試走上一條新的路了。
距離他發送的好友申請過了大概三四天。
陽光正好的早上，我醒了，洗漱之後，給自己做了碗面，沒吃多少。
門鈴忽然響了。
我在這裏沒什麽朋友，想不到會有誰知道我在這裏，還來拜訪我。
我打開門口的顯示屏，見到門外站著的人。
梁遠途。
我開了門：“你來做什麽？”
他打扮整潔，或許是我的錯覺，他有點緊張。
隔著一扇門，我所有的刺都沒那麽紮人。
他那張俊美的臉上，少了平常的譏諷。
不過神色依然是沒多少認真的。
他只問：“心情好點了嗎？好點了，就跟我回家吧。”
憤怒在這個時候熄了火。
我不能再更冷靜了：“你說什麽？”
他吐出那幾個簡單的音節：“好點了，就跟我回家，林聲，我沒有同意分手，就算分手，也可以覆合的。”
我看著他那張讓我覺得熟悉又陌生的臉：“你為什麽不同意，我又為什麽要和你覆合？”
他輕輕皺眉：“我們感情或許是出了問題，但是我們得解決，你這樣直接放棄，我……”
我說：“你這麽想？”
我們不是一個頻道的，你懂那種感受嗎，你為了兩個人之間的隔閡努力很久，直到你發現這個隔閡越來越突兀，在你疲倦、你氣餒、你無計可施的時候，他淡漠、無謂、視若無睹，終於你開始放過你自己，結果他輕飄飄兩句話把你所有的折磨和煎熬概括成你的不為。
“林聲，你需要人照顧，你的病也不是每個人都能接受的。”
還好我沒素質，我直接嘭地一聲關了門。
說實話，我在想這特麽一個純金傻逼吧，我真的草了，草了，我特麽七年就給這麽個人，我恨不得拿刀捅死他。
這算什麽？我被遺忘的那些天和我遭受的痛苦到底算什麽？
2.
慶幸我有存稿的習慣，這兩天我懶得無敵，啥也不想幹，要不是胃病，能睡一天不起來。
一個人的時候就挺容易胡思亂想。
我捧著臉坐在沙發上，恍惚又想起他爺爺過世的那段時間。
他家裏人是不能接受他和一個男人在一起的事情，所以我不方便去，他那些天情緒一直很低落，因為在他所有的親人裏最親近的就是他的爺爺。
在家的時候也沒什麽話，我知道他心情很沈重，我感覺很無力，因為我什麽也做不了。
我只能手足無措地陪著他，餓的時候做飯給他，想哭的時候抱抱他，可我減緩不了他的痛苦。
他爺爺過世的第三天，我看他一個人站在窗邊往外看，我有點害怕，因為我太熟悉這個視角了。
我走過去，牽住他的手：“難過可以抱抱我的，我知道你心裏不好受。”
他沒有回應我，我也不知道該幹點兒別的什麽。
我的仿徨似乎被他察覺，他低啞的嗓音響在我耳邊：“我想一個人待會兒。”
我只能把這個房間交給他，出去之前，我留下一句：“晚飯好了我叫你。”
他沒應。
大概兩個小時以後，我做好了晚飯，天也黑了，他房裏的燈沒有開，我敲了敲他的門：“晚飯好了。”
沒聽到他說話。
於是我擰開把手，走了進去。
我看到隱在黑暗裏的他，他也看向我。
我正要問他：好點兒了嗎？
就被他打斷：“誰讓你進來的？”
他語氣冰冷，看我的眼神也像在看仇人。
“我敲了門，你沒應，我以為你是心情不好不想說話……”我還沒說完，他又開口了。
“知道我心情不好還進來幹什麽？”
我對這種攻擊永遠只能蒼白地卸下自己的表情，然後毫無起伏地回答：“我只是怕你餓。”
他最後看了我一秒，然後才道：“出去。”
我那晚是睡在客房的，那段時間我因為天天哭，眼淚像是流幹了一樣，眼睛幹巴巴的，只有心臟一如既往地疼。
我一面勸自己對他理解，因為我懂情緒失控的感覺，以前我沒有人理解，我覺得孤身一人，現在我有了愛人，我希望我能充當一個能理解他的人，不讓他體驗我的煎熬和痛苦。
但我一面又勸自己善待自己，我活的年頭還不多，實際上才二十多歲，年輕著，天天被氣這個委屈那個，身體很多方面都開始出問題，我安慰了好多人，最後發現我難過的時候還是一個人，有什麽意義，我的善解人意有什麽意義，我不如只在意我自己。
我想得頭疼。
我又爬起來，準備去吃安眠藥，忽然，房門開了，門口正站著他。
我和他對視的那一瞬間，他從錯楞化為某種我不太能看懂的情緒。
然後他又開始了：“你怎麽不回主臥睡？”
我來不及無語：“我們剛吵架。”
聞言，他微微瞇了瞇眼眸，回憶了一下，居然說出一句：“這就叫吵架？”
好，這時候，我真想給他一拳讓他別再說出這種智障話。
“這不叫吵架？也對，這確實不是吵架，是你單方面發神經。”我忍不住諷刺道。
梁遠途忽然朝我走到我身旁，他捏著我的下巴，黑眸帶著虛假的笑意，貼著我的耳畔說：“我發神經？你一個精神病原來真的好意思說這話，算給我開了眼界了。”
還真是一點情面都不給，我感慨他的狠心，我佩服得五體投地。
我靜靜看著他。
“怎麽不說話？”他用手摸了摸我的臉龐，很親昵的舉動。
“我只是在想，浪費了。”
“浪費什麽？”他捧著我的臉，親了親我的唇角，一下又一下。
我見他拉著我坐下，想要環抱著我，繼續剛才沒說完的話：“浪費我的一頓晚飯。”
他原本要環住我的動作一頓，我以為他要放開我，結果他按著我的脖子，用了勁兒，明明心情不怎麽愉快，還是掛著笑，成心膈應我：“浪費你的勞動了？不要擔心，我付你工錢，反正你也便宜。”
我被他按得很不舒服，皺著眉頭想要躲開：“你特麽家暴嗎？”
梁遠途不再按著我的脖頸，他把臉貼在我的胸前，噴灑的熱氣掃在我的鎖骨上：“我喜歡你，不會家暴的。”
別油我，大哥。
我真的想吐。
忽然，我鎖骨間一陣濕意。
他哭了，猝不及防。
我要推開他的手僵住了，我對人的眼淚真是毫無抵抗力，尤其是親近的人，看到他哭我真的不知道該做什麽。
我只能拍拍他的後背，幹巴巴地哄他：“別哭了。”
梁遠途哭了沒多久，等他自己從我身上起來時，我還是問了一句：“好點了嗎？”
他意味不明地看著我，說：“你好像一點也不難過？”
我沒懂：“什麽？”
他輕哼一聲，走了。
其實那一晚我還是沒有睡著。
因此我非常清晰地記得，在他出去後的一個小時，他又進來了。
依然是悄無聲息地躺下，然後再抱住我。
我睜眼到天亮，但他不知道。
我腦袋裏不受控制地重播他在房間裏看我的眼神。
好像很恨我很恨我一樣。
我不確定地賭，他會不會想起給我道歉。
第二天，他狀態恢覆得很好，神清氣爽，俊雅恣意。
當然，我的道歉也落了個空。
什麽都沒有。
我生了兩天的悶氣，我想短暫地離家出走。
但我又怕杳無音信他太擔心，所以給他發了信息。
我：我出去散散心。
他回了個隨你，但是我出去的兩天他一條信息也沒有給我發送。
好，這事兒又要我自己一個人慢慢消化了。
但是，我真的願意這樣嗎？
我不想當個孬種一個人在這兒傷悲春秋啊。
我想了挺久，還點了兩根煙，最後才決定給他發了信息。
我：你不覺得你得給我道個歉？
這次倒是回得很快。
他：道什麽歉？
我：你前兩天沖我發脾氣。
他：你要是不隨便進來，我會和你發火？
我：我們冷靜冷靜，我出去住一周。
他好像油鹽不進，我很生氣。
於是我真的住了一周的酒店，回家的時候發現他不在家，桌上的便利貼就寫著飄飄灑灑幾個大字：出差去了。
然後，那個傷口至今還是沒有用道歉縫補，我大概等不到道歉，道歉也再縫補不了我的傷口。
我總是發誓，下次絕對不安慰他。
然後真到了下次又在想，我總不能看他那麽難過。
悲傷的滋味兒是不好受的，然後我就像個大公無私的聖母一樣，把所有悲傷留給自己。
賤。
我說你賤死了，林聲，賤貨。
3.
半夜三更，我穿著睡衣，給梁遠途開了門。
他渾身濕漉漉的，不算臟，看起來只是淋了雨。
但是這也濕得太徹底了，看起來跟進湯池泡了一圈似的。
梁遠途看了看我，又看了看我手裏的刀。
我以為他又要口出狂言。
“你來幹什麽？”
但是沒有，他居然很安分地問：“我可以進來嗎？”
說實話，他現在看起來和雨夜殺人犯沒什麽區別。
但是我怕個屁，我最不怕的就是死，何況真打起來誰輸誰贏還不一定呢，我當然得讓他不爽，不然我怎麽爽？
所以我很大膽地說：“給我滾。”
他攔住我的手，問：“你怎麽了？”
我不耐煩：“關你屁事兒？”
“我們為什麽要分手，在一起不好嗎？”
上次我這麽沈默，還是抑郁發作蹦不出一個字兒來。
說真的，我覺得他該去看看腦子。
我得提醒他，這樣也算給我積德。
“都已經對自己那麽寬容了，再對自己多一點關心就多一點吧，梁遠途，你這樣我還挺擔心的。”我說。
他好像在發楞，眼睛一眨不眨地看著我。
“掛個腦科吧，但願不是晚期。”我低聲念叨一句，身體往後退一步，視線能看到他筆直的腿，沒人會知道我在想什麽的。
我在想，他可能會突然暴起，然後掏出一把夠鋒利的刀，狠狠刺進我的心臟，我的血管會迸出非常、非常多的血，這間房子會成為兇宅，因為我怨念頗深。
可他沒有，他還是和雨夜的變態殺人犯一樣，靜靜站在我的門口，連我關門都沒攔。
怪賤的。
我喉頭發癢，沒忍住咳了兩聲，手捂在嘴上，袖口因此下滑了點，露出突兀的傷口。
他在殺人，我也在殺人。
我們都是殺人兇手。
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