自從那日他被我趕走之後，我已經有三個月沒有和他見面了，我並沒有如之前料想中的那樣輕松起來，相反，我發現生活中處處布滿他的痕跡。在他離開我家之前，他由著性子把整間屋子做了大掃除，冰箱裏擺滿從超市采購來的新鮮食材，各種各樣，還留下一本手寫版簡易食譜。就連臥室的床頭櫃也沒能逃脫他的魔掌，被貼上了服藥指示：什麽病，吃什麽藥，吃多少。用蠅頭小楷寫得密密麻麻，我怎麽可能和這些亂七八糟睡在一起，他前腳剛走，我後腳就撕了個幹凈，碎片丟進馬桶，沖走。

本以為，他走了以後，我可以靜下心來，安心懺悔自己的罪過，可他一天三遍電話詢問我的吃睡情況，我根本聽不得他用嘉淇的聲音對著我柔情蜜意，於是將他的號碼設為拒絕來電，他又改成了發短信，一天六回，碰上節日另有大篇幅的介紹節日來源、慶祝方式然後表達祝福。

這樣的狂轟濫炸，堪稱精神折磨，看著短信，我總能想象出嘉淇拿著手機一本正經琢磨字句的景象，整個人都要崩潰。可他畢竟只是傳簡訊、打電話，並沒有違反我當時提出不能見面、不能觸碰的要求，我沒法老著臉皮以死相逼，責令他不準再理我。

這三個月，我做的最多的事情就是躺在床上，不吃，也不喝。實在是餓極了的話，就簡單吃一點，然後繼續躺在床上挺屍。我並不是從心裏不願意起床，而是漸漸發覺起來有困難了，要費好大的勁，渾身都用不上力，有時候會覺得胸悶，心跳得很快。我之所以不願意回答他問我吃得怎麽樣睡得怎麽樣，不僅僅是因為不想聽到他聲音，也是因為我實在都不怎麽樣，我變得很難入睡，好不容易睡著了，會在淩晨三點四點的時候醒過來，那個時間，整個人情緒都是非常低落的，狀況不好的時候，我是整晚整晚的睡不著。

有天夜裏醒來，心情非常沮喪，想去廚房拿把刀，結束這一切。又想到，我的罪還沒有贖完，我該承受的折磨，也還沒有結束，便暫時擱置了這個念頭。身體狀況變得糟糕了，我隱隱覺得有可能是抑郁覆發了。我曾經患過輕度的抑郁，當時經過治療，是暫時康覆了，我感到這一次來勢洶洶，便決定到醫院去一下。

第二天早晨，我花了一個小時和身體和心理作鬥爭，才從床上起來，以無比遲緩的速度把自己收拾到能出門的程度，見到醫生的時候已經是下午三點了。醫生穿著白大褂，面容和藹可親，宛若天使，給我開了檢查單做檢查，陪我做了兩百多道心理測試題，最後確診我是重度抑郁。

我雙手提著兩大袋子醫生給開的藥，站在醫院門口，感覺自己像個傻子。耳邊還殘留著醫生安慰的話語：“小夥子，這麽年輕，可要想開點，要按時吃藥，飯也要好好吃。”我十分感謝這位醫生，但實在打不起精神，醫院離我家並不遠，我是五點半離開的，然而以我的速度，到家的時候已經十點多了。

家中亂成一團，我沒有任何心思去打掃，匆忙的熬了一點粥，然後把藥吃了，躺在床上瞪眼瞪到一點，還是睡不著。我拉開床頭櫃的抽屜，拿出一瓶安眠藥，幹咽下去兩片，終於一覺到了天亮。第二天醒來的時候，也許是昨晚吃醫生開的藥吃出了效果，我感到久違的神清氣爽，雖然行動還是比較遲緩，我也興致勃勃地收拾了臥室和客廳。

正當我為自己的勞動成果感到欣慰的時候，門外響起一陣急促的敲門聲，我低頭看了看自己，還算是個能見人的樣子，便過去開了門，門外站著一臉焦急的他。他將手背在身後，一副竭力控制的樣子，臉上的焦急卻讓人覺得他馬上就要蹦起來了。三個月未見，我突然發覺他的臉好像有點變樣，樣子還是嘉淇的樣子，眼神卻明顯不是了，有種混合體的感覺。我的第一反應是：汙濁。

他探頭探腦的往屋裏張望了一下，沒有邁步進來，壓低聲音急切地問道：“我聽老戴說在醫院門口看見你了，提著很多藥，你怎麽了，病了？嚴重嗎？”經過三個月的自我折磨，我見了他那張臉，那個發型，那個身體，就覺得血直往腦子裏湧，本著息事寧人的態度，我盡量使語氣緩和，道：“沒什麽大事，不勞你費心，吃藥就能好，今天已經好多了。”他狐疑地從上到下打量了我，道：“你怎麽這麽瘦了？”我心虛地退後一步，急於快刀斬亂麻，“沒關系，會胖起來的，沒什麽事就走吧，不送了。”我不等他反應過來，嘭的一聲關了門，他短促的敲了一聲門，就沒有再敲，我聽到他似乎氣惱地跺了一下腳，然後腳步聲就遠去了。

沒過幾分鐘我就收到了他的短信，又是長篇大論，我佩服他的手速，絕非凡人。內容不是老生常談的勸吃勸睡了，他在求我，求我原諒他，求我讓他回來照顧我。我捏著手機，在家裏裏外外走了一遍，偌大的空間，只我一個人，按理說，我自己一個人也住了不少年，可我從未像現在這樣，覺得一個人這麽孤單，這麽寂寞，這麽難熬。也許是因為嘗過了被陪伴被照顧的欣喜，也許是因為曾經被愛人擁入過懷抱，此時此刻，我難以忍受這份孤獨，好像有刀子劃開我的心那般疼痛。可是我總不能叫他回來，我絕對不能。我親手把我的愛人趕出門去，我親手給自己的心上了鎖，然後把鑰匙扔得遠遠的，夠也夠不到。

我縮在墻角處坐下，什麽都不幹，單坐著，我也什麽都沒想，等回過神來的時候，四周已經漆黑一片。我的心靈正受著前所未有的煎熬，我是個有罪的人，在我死後，地獄之火也許會將我吞噬，讓我飽嘗炙烤之苦。眼下的人生，只能算是茍且，茍且偷生，我心中一痛，覺著有什麽液體流進了嘴裏，又鹹又腥的，下意識的捂住鼻子，起身去開燈，發現鼻血流得洶湧。我像個殘破的木偶一般，搖搖晃晃地走到衛生間，宛若夢游。

機械的清洗，洗幹凈了，我照照鏡子，血又流下來，有一瞬，我擔心自己會不會失血過多而死，轉念又覺得這樣也不是不能接受，我咧開嘴對著鏡子裏的自己笑了笑，那笑容比哭還難看。我並沒有福氣這麽早早解脫，血流了一會兒就止住了，我認為到自己應該從胡思亂想中走出來，回到現實生活裏，我要去吃飯，去吃藥，多吃飯，多吃藥……

我的心情莫名其妙的好起來，我要努力生活，努力活著，我甚至翻出了他準備的簡易菜譜，家裏沒有新鮮的蔬菜，只有冷凍的肉和罐頭還有一些意大利面，我打起精神來煮面，加肉，澆醬，然後開罐頭，魚罐頭、蔬菜罐頭，還有水果罐頭，盤盤碗碗的也擺了一桌子。我覺著自己變得亢奮起來，手心有些微微的發熱，我興高采烈地吃起來，感覺不到食欲，但是高興，對這進食的慣性感到高興。吃到一半，我把過去朋友送的白蘭地也翻出來了，自斟自飲，直喝了半瓶，感覺頭一點都不暈。飯畢，我把醫生開的藥，每樣倒出來一些，我也沒數有幾片，用白蘭地送服下去，嘴對著瓶口把白蘭地喝光了。

哐地一聲把酒瓶扣在桌子上，我覺著這下妥了，飯也吃了，藥也吃了，我一定很快就能康覆了。我健步如飛，走到臥室，坐到床上，手捂住臉，開心的笑了，笑得渾身都在抖。笑著笑著，我覺得臉上有水似的，胡亂抹了一把，我才發現，我好像是哭了。眼淚鹹鹹的，落進嘴裏，甚至還有點發苦，我回過神來，感到一陣強烈的悲哀在胸中升起，它隨著我嘆氣散發到空氣中，緊緊包圍著我，形成一道屏障，把我圍在中間。

沈浸在痛苦與思念中，我的思維好像不聽我使喚了，如同脫韁的野馬，橫沖直撞，我平時辛辛苦苦克制著的那些回憶，全都不聽話地跑了出來在我腦海中叫囂。我看見嘉淇在地上被拖行，張著嘴不出聲，我讀得出口型是“快走”。我還看見幽靈的臉浮在半空中，對著我靜默落淚。我的耳邊也響起了聲音，嘉淇的、幽靈的交織在一起，“子期，我愛你，子期，我愛你。”我甚至覺得有什麽死死纏住了我，還在慢慢收緊，我快要喘不過氣來了。

我意識到自己做不成感情上的苦行僧，我想要愛，我想要被愛，我想要父母愛我，我想要他愛我，我想被承認自己活著是有意義的。我拼命的搖頭，不行，我不能承認這些內心深處的渴望，絕對不可以，嘉淇就死在我的眼前，我沒能救他，我對不起他，如果我自私自利地去尋求愛，怎麽對得起嘉淇，即使我是毫無愧疚地拋下一切，我也給不了那個幽靈純粹的不摻任何雜質的愛，我不行，我不可以！

我受不了了，承受不住了，我憋著一口氣站起來，鬼使神差地走向落地窗。為了觀賞風景方便，家裏的落地窗沒有護欄，我笑笑，推開了窗子。夜風吹進來，無比甜美，我深吸一口氣，聽到了解脫的前奏。然後，我跳了下去。

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