我面無表情地甩開他扶住我的手，走到浴室去放水洗澡。我雖然不動聲色，思維卻混亂極了，我覺著他是闖了大禍，而我，也是有份的。

躺在浴缸裏，我手裏拿著從脖子上解下來的那枚錦囊，慢慢打開，抽出裏面那張寫滿鬼畫符的宣紙。正面用毛筆寫得密密麻麻，看也看不懂，反過來，有一行用圓珠筆寫的小字，字體圓圓的，寫的是“愛你的嘉淇。”

眼眶發熱，卻流不出淚來，我還能做什麽呢？他錯愛了我，我辜負了他。

嘉淇家那邊我不知道該怎麽辦，我本就是個身無長物、不堪一擊的人，為什麽上天非要我來承受這種磨難？我覺得自己到現在沒有瘋掉已經很了不起了，想想嘉淇的臉對著我或是含情脈脈的笑或是怨氣沖天的瞪，我簡直要嚇得渾身發抖，恨不得逃到天涯海角。

更重要的是，嘉淇身體裏的那個靈魂，纏人得很，纏人得很。上一世的上一世，我大概就算個悲情人物了吧，愛恨情仇，恩恩怨怨，人死了就了了，還有這等癡情人物，硬是追到這一世，不知上一世和他有沒有交集，若是有，不就是電視劇裏俗爛的三世情緣嗎？不不不，與其說是癡情，不如說是偏執！兇狠！自我感動！

我後悔得緊，早知道救了他要引出這麽多不利索，我還不如踩個香蕉皮一下子摔死，誰也不欠，一了百了。我把身體下移，臉浸到水中，破罐破摔地想：淹死自己算了。屏住呼吸的感覺太難受了，我氣一岔，被洗澡水嗆到了，掙紮著浮出水面，大聲咳嗽起來。這一下嗆得有點厲害，咳得我眼淚都流出來了，一聲連著一聲，快要連吸氣都來不及，突然有人進來給我拍背，沾了水的後背，拍起來聲音響亮得很，使我聯想到了大眾浴池搓澡捶背一類的活動，便連忙伸出右手往外推他，卻被他握住了。

好不容易緩過來，我喘了兩口氣，皺著眉頭說：“家裏的門鎖都是擺設了，對吧？”他把我全身上下的掃了一下，然後輕輕的哼了一聲。只一聲，我感覺自己受到了侮辱！隨手抄起一瓶沐浴露，朝他的腦袋擲過去，他把頭一偏，沐浴露飛到了衛生間外的走廊上，他背轉過身去，低低的說了一句：“笨。”然後關了門大搖大擺的走了，羞憤之下，我差點氣暈過去。

接下來的幾天，我和他忙於一些小孩子鬥氣的行為，鬥得停不下來。我心裏是很怕他的，怕他的長相，怕他的心狠手辣，來硬的我是拼不過，便轉而打磨這把殺人於無形之中的利劍——語言。我知道自己在他面前一無所有，除了自身，除了他的愛。

我言辭激烈，直擊他命門，控訴他的自私、心狠，直把他氣到一言不發，敗下陣來。我說著那些刻薄的話，說到最後，隱隱的感覺到，我是在把自己往外摘，我不敢承認自己對嘉淇的死也有過錯，我不敢反思自己為什麽不第一時間就讓他快走，我甚至不敢去認識到我最初的不負責任的安慰、一味回避兩人的關系只求眼前平安是導致嘉淇死掉的罪魁禍首。我是個害人精，為了自己心裏好受，我還把一切的罪責都推到他的身上。

不情不願的認識到這些，我這些天一直繃著的心理防線崩潰了，我把他一個人丟在客廳，竭力使自己面不改色的回臥室去睡覺。

心防垮了，身體也垮了，第二天，我就下不了床了。頭暈，眼前一陣陣的發黑，身體也燙得要命，一想要坐起來，就覺得天旋地轉，只好像個破枕頭一樣砸回到床上去。迷迷糊糊間，我感到有人在照顧我，為我敷冰袋、餵我喝水吃藥、用酒精替我擦拭身體，我又慚愧又悔恨，感覺自己沒臉見人了，只好閉著眼裝死，任由他擺布。

半夜裏我醒過來，發現床邊沒人，猜測他大概是回房睡了，我口很渴，又感覺身上恢覆了一點力氣，便自己下床倒水喝。

經過客廳的時候，發現小燈還亮著，他坐在沙發上，離我不遠，燈光映照著他的右半邊臉。我看到有水珠從他臉下面滴了下來，他擡手一抹眼睛，然後大聲地吸了一下鼻子。我頓時不敢動了，我怕他發現我會覺得尷尬，偏偏這時喉嚨作癢，連忙捂住嘴，還是沒有忍住。這兩聲咳嗽聽起來就好像是故意提醒人似的，把我尷尬得恨不得找個地縫鉆進去。

他果然立刻轉過身來，甕聲甕氣地說：“要喝水嗎？我去給你倒。”我真想把頭鉆到領子裏去，捏著睡衣下擺，用蚊子哼般的聲音說：“好吧。”他大步向廚房走去，拿了一玻璃杯的水回來，放在桌上，然後向我走過來要攙扶我，沒等我繼續效仿李蓮英捏著嗓子說不用，他就把我弄到了沙發上，把玻璃杯塞到我手中，道：“喝吧。”

我覺著此時此刻自己宛如一個木偶，他命令一樣我幹一樣，我決心要發揮一下主觀能動性，和他討論一些正經事。喝了一口溫水，我把玻璃杯放到茶幾上，盯著它，道：“嘉淇那邊你要怎麽辦？”

他回答道：“該怎麽辦怎麽辦。他的父母我會負責養老送終，其他的，管不了。”

我深吸一口氣，“你就不怕被他父母看出來你是個冒牌貨？”

他笑了兩聲，竟然有點得意：“我在你身邊跟那麽久不是白跟的，同樣的，我在他身邊也跟了不少時間，你就放心吧，沒破綻。”我擡眼望著他，“你是不是早就計劃好了？”他笑笑不說話。一指玻璃杯道：“喝水，多喝水。病好得快。”我一拍桌子，扯著破鑼嗓子大聲說道：“回答我！”他沈默了一會兒，道：“是他自己命不好。合該撞上我。”

我擡手抱住頭，輕聲道：“你知不知道殺人要下地獄？”他掰開我的手，直視著我的眼睛，那眼神簡直稱得上是坦坦蕩蕩，他同樣坦坦蕩蕩地開口道：“我不怕，我只怕不能和你朝夕相處，還怕和你陰陽兩隔。”

我這才發現他是個如此誠懇的人，眼神真誠，話語真誠，他是打心眼裏拋棄了道德、拋棄了旁人的感受乃至生命，只求自己心中所想。一時間，我竟不知自己何德何能，能得到這如深淵一般的愛，危險又極具誘惑。他口口聲聲說愛我，說是為了我，我感到難以承受。我既不能全心全意的愛汪嘉淇，也不能徹徹底底的原諒他，嘉淇自然沒錯，而他的錯也是因為我，說到底，事情還是因我而起了。

我搖搖頭，想晃掉剛才的念頭，手捂住臉，一言不發。他抱住我，輕輕拍著我的後背，如同哄孩子一般，我差點以為他馬上就要唱搖籃曲了。我那些奇奇怪怪的念頭總是不分場合的浮現出來，讓我快樂沒法沒心沒肺，也無法安心沈浸在悲傷裏，各種各樣的情緒都不純粹，簡直是個四不像，不，是笑話，是個笑話。

我把臉埋在他胸前，嘆了一口氣，想到嘉淇。肉體還在，靈魂卻沒了，如果我是愛嘉淇的，大概我還可以把眼前這具身體當□□人，日夜撫摸流連，自欺欺人，可是我不愛他，我的心裏滿是愧疚，他那麽愛我，我卻什麽都不能回報他，甚至現在被殺他的人擁入懷中，一副預備著要忘了過去然後快樂生活的樣子。如果嘉淇還能看，他那雙眼睛會以怎樣的眼神註視著我呢？是悲傷，還是憤怒，還是……絕望？

我從懷抱裏掙脫出來，和他保持距離。現在的我，沒有資格承受任何愛撫，也沒有資格去感受幸福和快樂。我決心做一個感情上的苦行僧，縮回到龜殼裏，遠離一切愛戀，杜絕一切心動。那樣的生活，我並不怕，過去的二十多年不也是這麽過來的嗎，這些日子的氣、羞、惱包括心動與幻想，就當做一場夢，一場有甜有痛的夢，不也挺好嗎？只是這夢會一直壓在我的心頭，讓我永遠無法卸下這重擔，這也許就是我合該背負的十字架，我的罪孽。我認命了。

我站起身，用禮貌的語氣對他說道：“早些休息吧。明天，請你去看看嘉淇的父母，讓他們放心，好嗎？”他點點頭，說：“我知道。”

我擡腿向臥室的方向走去，背對著他道：“還有，請你立馬搬走，我們以後不要再見面了，請你好好珍惜……”我咬住牙，顫抖著道：“來之不易的人生。”

身後襲來一陣風，他緊緊地抱住了我，低聲道：“別胡說，我怎麽會離開你！”

我用力去掰他環住我的手，卻發現自己被摟得緊緊的，掙脫不開，嘆了口氣，我摩挲著他左手手腕處那道突起的傷痕，他的身體突然抖了一下，我緩緩說道：“最後一條，以後請不要碰我，否則，我就去死。說得出，做得到。”

他倒吸一口冷氣，霎時松了手，喃喃道：“你……”我硬著心腸，頭也不回地回房，關門，反鎖，然後滑到了地板上。

天色已經微亮，鳥兒也叫起來了，又是新的一天，對我來說，卻是贖罪的第一天。

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