那是一個周天，秦月然早早的就來了，媽招呼她吃早飯，和她聊天，全然沒把我和一旁悶頭喝粥的向北放在眼裏。

我忍著火氣瞪向北，壓低嗓音說，“她正忙著給你找對象呢，你也不參謀參謀？”

向北穩若泰山的坐著，泰然自若，“媽看得上眼就好。”

我急了，“到底是你娶老婆，還是她娶？你怎麽能袖手旁觀。你不會喜歡那個秦月然吧。”

他開始繞彎子，“月然是個優秀的女孩。”

我作嘔，“都說有了老婆忘了娘，你是有了老婆忘了妹。你們都喜歡她，都不喜歡我，我連她一根手指頭都比不上麽？”

“你又開始說混話了。”他仍是淡定。

有一種婚姻叫做催婚。我總在想，催出來的婚姻怎會幸福？顯然，向北是不適合這種模式的婚姻，他的善良和才華值得擁有更好的。我不允許媽這樣草草了事，更不能容忍所謂的“在結婚的年紀裏就該結婚”的說法。向北是他的兒子，可是也是我的哥哥，怎麽如此將就？

我很生氣，她不是說向北是最優秀的嗎？既然優秀，為何要去接受一段人為催產的愛情，秦月然還只是她的下屬而已，除了容貌，我不覺得她有任何地方配得上向北。

事與願違的是，不止媽說她好，六哥誇她能力強，連向北都不討厭她。

不討厭就是會喜歡。我了解向北，他活得中庸，不善於拒絕，可是如果討厭一個人他都懶得擡眼看那他一樣。但他對秦月然有種不一樣的情愫，說不出道不明的隱晦，好似有那麽點喜歡，又好似不至於深愛。

去東方明珠的一路上，秦月然極力的討好我媽。我發信息給小白，這個女人真是不簡單。表面裝得無所謂，動機卻是司馬昭之心路人皆知，對向北的意圖十分明顯，而讓人著急的卻是向北的態度，隨波逐流，急壞了我這個岸上觀望的人。

我不甘心，揪著向北的衣袖跟在她們身後，輕聲問，“向北，你不會愛上秦月然了吧？”

他低頭，摸了摸我的頭，總是笑。

我憤怒的推開他的手，“你跟我講實話啊！不許繞彎子！”

向北站定，手伸了過來，輕輕的放在我的肩膀上，彎下腰，忽然一臉正經，“算不上愛，但不排斥，月然是個不錯的女孩兒。”

還不如不要說。

“可是我不喜歡她，你不考慮下我的感受？”

“是我結婚又不是你？你這個小丫頭急什麽？再說，媽說得對，我也三十好幾的人，你總不忍心讓我打一輩子光棍吧。”

我不服氣，“一輩子光棍怎麽了，不是有我照顧你嗎？我可不喜歡你就這樣被湊合。而且我是你很重要的人，我都不喜歡的人你也不可以喜歡。那以後我有了喜歡的人，你要是不喜歡，我也就不喜歡了。”

“說什麽呢，”他笑得很是明媚，開懷大笑的那種，“你這丫頭每天腦袋裏裝得都是什麽東西，什麽喜歡不喜歡，念繞口令呢？”

我洩氣了，不再理他。都說了，他喜歡的人我不喜歡，他偏不聽！

整個出游應該是會很愉快的，可惜夾雜著一個討厭的秦月然，而這人頗得我家老佛爺的歡心，一路上二人嘮個不停，更氣人的是到了東方明珠的觀光廊架，她在中間，秦月然向北一左一右的站著，非逼著我給他們拍張合影，我徹底奔潰，甩掉相機就下來了，站在濱江大道上，哭笑不得，滿心怨恨。

計劃滿滿的觀光卻因為我的“小脾氣”而夭折，回家後當然少不了媽的訓斥，什麽沒出息，不識大體雲雲之類的話我從小到大都聽膩了，只是靜靜的坐著，聽她絮絮叨叨的說著，向北在一旁勸解。

記憶裏，認識秦月然的那幾年，我和她說話的次數都是屈指可數的。小白說她所認識的向南絕對不是這樣的人，如此極端，如此“嫉惡如仇”。我知道，任何人或事情，只要關乎向北，我都不能容忍任何瑕疵的存在，這種惡習，畢生都無法改掉。當然，更覺得她在撼動我在那個家的“地位”，雖然我不曾有過。

2010年的4月，媽病了，臉色蒼白，咳嗽不止，在411醫院拍了片，醫生說是受了風寒，急性支氣管炎。

我和向北都急壞了，生怕她發高燒，那樣會很危險。住院的那兩周媽總是抱怨，想要出院，想要回老家，向北自然是不準，每天除了上班就是守在醫院寸步不離。而我每天除了上課就是回家煲湯，然後送去醫院。每次路過虹口足球場的時候就再想，這個春天為什麽來得這麽凜然，以至於好時光都浪費在了在這附近的醫院裏。

不過，那段時間或許是我人生中最耳根清凈的日子，媽病了，沒有力氣再訓我，眼神也沒有那麽犀利了，至少看我時不再那麽恨鐵不成鋼的樣子。看到她兩鬢的白發，人都會老的，可是沒想到她老得那麽快。鼻子一酸，不想去設想她如果不在了我和向北會如何。

秦月然幾乎每兩天過來探一次病，大包小包的水果鮮花什麽的，媽每次看到她心情都格外的好。我雖不開心但也不好發作，只是尷尬的笑笑收拾起壞脾氣。

一天她前腳剛出門，媽就把杵在角落裏的我叫到了床前，“向南，你能不能改改這壞脾氣，是你個找女朋友，你就別鬧了。”

“我沒有鬧。”我的聲音很微弱，怕惹她生氣。

“那你怎麽每次看到人家小秦都一副不待見的樣子。向北真娶了她，她就是你嫂子。你這當小姑子的不能大方點，人家也沒得罪你。”

“媽，她是沒得罪我，可是我不喜歡你硬是搞這種胡亂配對。現在時新時代了，跟你們那個年代所謂的父母之言完全不一樣的。我們講求自由戀愛。”

我話還沒說完，她陰了一張臉，“我也沒強迫他們啊。小秦喜歡你哥，你看不出來啊。至於你哥，他是我生的我會不知道，跟你爸一個德行，不慍不火，他要是對小秦沒好感會讓我在中間撮合？真不知道你個小孩子在中間鬧什麽，你好好讀書找個好工作才是正經，別畢業了還讓你哥養著，那才丟人。。。”

越說越離譜，我實在聽不下去，難過得透不過氣來。

後來的事情我總是記不太清楚了。媽出院後，向北和秦月然的關系好像又近了一步，兩人時有談笑風生，那笑容是我在向北的臉上不曾看到過的甜蜜。慢慢的我好像迫於接受。最後我才意識到，真正“被逼迫”的那個人是我，我的心像被白蟻啃噬那樣，疼痛卻不得不承認向北戀愛的事實。

5月，媽在給我過完生日後就回了家鄉，向北給她買了機票。到機場出發的那天她緊張的話都說不出來，活了一輩子，第一次坐飛機，她總說，這次來上海把這一生都沒見過的稀奇玩意全都看過了，該吃的也吃上的，該玩的也玩了，就算閉眼也不會覺得遺憾。

話很糙，可是我和向北聽完都默默的難過起來，她辛辛苦苦忙碌一輩子，我們所想給的不過是力所能及裏最好的。可惜，那是的我還得依仗向北，沒能讓她享享我這當女兒的福。

她不知道，我是多盼著她能來，希望我們一家人可以好好的團聚。可是她的到來只會激起我多年的“怨恨”，為何我不如每一個外人？直至她離開上海，我都沒能好好跟她說上一句話。

三個月裏她做了很多事說了很多話，我和她生了多場悶氣。可是她唯一的成就就是在六哥的協助下成功的撮合了向南和秦月然。無論我是如何傷心，卻無人問及。

媽說，小秦多好的孩子啊，尊敬長輩有孝心，人也長得漂亮又賢惠，工作能力也強，還能幫助向北。

總之，我連秦月然的一個手指頭都比不上，這讓我頹廢到了極致。為何我和他們看到的秦月然有著天壤之別。

這個女人理性得讓人難以忍受，笑起來的樣子人畜無害，卻讓心生涼意。總之，我和她難以親近。媽越是喜歡，我越是討厭。向北夾在我們中間最終還是聽從了媽的安排。或許他所謂的孝道正是如此。我有些厭煩那樣向北，言聽計從的乖孩子形象只會襯托得我更加離經叛道。

多年後，我開始回憶那段時光，無疑是我人生中最大的悔恨。我千不該萬不該的是沒有去容忍媽，因為那次之後，我再也沒有機會和她過多的爭吵和去埋怨。

時光過於殘忍，怨恨一個人的時候明明很痛苦，可是當你發現你想好好去愛這個人的時候，它偏偏不給你任何機會，讓你抱憾終身。

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