我讀包法利夫人的時候，深怕自己亦是著了文藝的道，於是反省著自己那份虛有的情感，那份因為窺見一封信就為某個素未謀面愛著我親姐的男人而心動的情感。

那是從六年前開始，我從大學畢業，其實基本上什麽也沒從學校帶走，有的只是六七百度的近視眼和端正的品行，而這兩樣東西本恰好都會讓我避開那封信，偏偏那天卻不然；要知道我和姐姐年歲相差不大，自小親密，傳統的中式教育，這樣的姐妹是要打小共享一個房間的，於是我們歷年和各自朋友的通信都是擱放在同一個房間同一個櫃子不同抽屜的，這兩個抽屜緊挨著，且都不帶鎖，這麽多年了，我們都沒有開過對方的抽屜，偏偏那天不是。於是這樣的不偏不倚，讓我記住了那個叫男人，我把這定義為緣分。

那是一段從他們高中時代就開始的四角關系，人物是姐姐和姐姐的女友，那個男人和他的兄弟，故事的最後這原本四人各站一個角互相牽連的正方形關系，以姐姐和那個男人為對角線的兩點折成了三角形，姐姐的女友和男人的兄弟被對折合成了一個點，姐姐和那個寫信來的男人卻成了永遠不可能，因為姐姐所愛的是他的兄弟。姐姐在傷心後徹底退出，不願再和過去的人事有分毫牽扯，我的姐姐甚至相親閃婚，蒙著眼睛向未知奔去。

那個男人的信就是在姐姐結婚前寫來的，它安靜躺著，執著地說他等姐姐五年；我想他應該是感受地到姐姐的絕望的，因為他也是傷心人，卻擔心姐姐因為沖動而後悔；他沒有直白地預測未來，字裏行間卻透著順其自然的心傷，他說他不會打擾姐姐的生活，他說姐姐不用勸他回心轉意，也不用倍感壓力，因為他也只是隨心而為，如今想等便等了，等到想法改變的時候就自然改變了。人生積極而為就是了。

我當時看完信佩服男人的孤勇，也明白了姐姐在結婚前短短幾周消瘦的原因，更多的是驚訝於原來在我所親近熟悉的人中也真的有看似不動聲色卻暗藏了這麽多波瀾和糾葛的人事。當時我很單純，暗暗嘆息之餘，凡事很快拋諸腦後，我想我和那個男人是一樣的，一直覺得車到山前自有路，只是他是真豁達有容量我是偽樂觀死腦筋，當然這件事我也是後知後覺。

繼姐姐有效率的相親成功結婚後，我也被家人給予了厚望，大家都希望我也能如此。這就像小時候，因為姐姐的不自覺難管理，爸媽把她送去了寄宿學校念書，而後過了兩年怕我重蹈覆轍他們也把我送去了寄宿學校一樣，我沒有太多選擇權。

我的相親對象接二連三，開始就不像姐姐那麽順利，然後這才使他們猛然發現不知道我要的什麽樣的人，才搬了椅子坐下來和我長談。

我媽問我喜歡什麽樣的人。

我自然是沒有概念的，卻道年紀一定要比我大。

我媽問大多少。

我說不知道，反正要比我大，平歲小一個月都不行。

我媽說六十歲好不好。

我閉了嘴，翻了白眼。

那是第一年，我冒出來的對象標準。

第二年，我媽有些急，她說再這麽下去，大家都會說我挑。

我說那就是我挑吧。

我媽說那你總要挑出個名堂來，你到底喜歡什麽樣的，高矮胖瘦，斯文粗獷？

我說粗中有細，為人最好瀟灑一點。

我媽說這些不相處你怎麽知道，你又不和人相處。

我說不出所以然來，直覺是不想就沒去嘗試。

第三年，我也煩了，因為我似乎也真的不知道自己要什麽樣的，我的憧憬太多了，條條框框，細到他需得寫一手好字。

我的標準七七八八使得每一次相親失敗都說不出具體的理由。

我媽終於忍不住了，她說找個對你好的，喜歡你的就好了，對方那麽優秀做什麽？

我說不優秀怎麽行？

我媽說太優秀的人家也不會喜歡你呀。

她太有道理，我啞口無言，想想也是，嘀咕道那至少要找個兩情相悅的吧。同時我心裏也氣，氣我媽平時八點檔灰姑娘式的言情劇全白看了。

我媽還說感情是可以培養的。

我還是不信。

第四年，我媽消停了，隱隱有順其自然之勢，從來不管兒女私事的我爸卻有些急了，他開始覺得我是真固執，主觀性太強，越長大越聽不了人勸，他開始感慨我會是個難題。

我對自己卻也是二丈和尚摸不到頭腦，婚後三年抱倆的姐姐玩笑勸我說少看點書就好，小說故事都是騙人的，亦或者不結婚也很好，她是後悔結婚的。

我說圍城。

姐姐說不全是。

我聞言想一想也是，於是我把自己定義為熱愛自由的那一類人，以前我從來沒有這麽想過自己，我一直是個循規蹈矩的人，日後也是要傳統為□□的。

這一年我對自己大改觀，當我媽告誡我說再拖下去擔心只能找二婚的時候，我說二婚也很好，若是對方有孩子更好省的我生了。

我媽說我胡說八道。

第五年，家裏所有人都瞪大了眼睛，家庭聚會時都在苦口婆心，說我身後的弟弟妹妹都要拔高找對象了，當時我也恰好正站在房間進出的門口，側了側身讓了讓道笑說我不介意弟弟妹妹們先行，這就給讓路。

我開始厚臉皮，相親也不大去了。於是第五年成了我這幾年過的最舒坦的一年，作息規律，心態舒松。

有了這一年的基礎，在過完農歷新年到了第六年的年初，在我某一天睡醒忽然冒出一個荒唐的念頭的時候，我也十分地泰然處之，我思考了兩天，用了一個晚上的時間給我姐姐寫了一封郵件，交代了我偷看她信的事，我意識到我也潛意識裏給了自己一個五年的套，當我坦白的時候，我才發現我那些抽絲剝繭般的標準，其實就那個給姐姐寫信的男人。我說這很荒唐，我偷看了你的信還不夠，還要問你要寫信人的聯系方式，我想知道他結婚沒有，若是結婚了，我祝福他，若是沒有，我想追求他。

郵件發送後，我自然是很不安的，但不安歸不安，人還是快樂的，因為沒有答案之前人都是會自然而然保持希望的，哪怕直覺和預感幾乎已經給出了答案，我發現人其實天性是樂觀的。

姐姐很快給我回信了，在她的工作時間，她有驚訝有感嘆，但也單刀直入不得不告訴我說他在今年年初結婚了，這幾年他斷斷續續有給她寫郵件，問候她和她的孩子，偶爾也會說一說另外兩人的近況，當然也說他自己的。她收到的最後一封信就是陽歷元旦後的年初，他說新娘選好了，婚紗選好了，準備結婚了，希望姐姐祝福他。姐姐說她祝福了他，同時告訴我，他早兩年就在德國定居了，如今新娘也是個德國女孩。姐姐說有時候，有些人事真的很奇妙，其實早兩年她曾有幾次想把他介紹給我，卻又覺得於他於我都很殘忍，卻不想我早已經上心了。最後姐姐安慰我，她陳訴了事實，她知道我需要時間消化，雖然我信裏說的輕巧，心裏定是很難受的。姐姐還自責說她是不是太不關心我了，好似錯過的責任在她。

姐姐的信，第一次我沒有看全，但是哭全了，我比自己想象中的難受，哭完全不受自己控制，我對自己說我甚至不認識那個男人，沒什麽值得哭的，沒故事沒劇情按理來說是不值得哭的，但我還是哭了。

後來再細讀姐姐的信，雖然還是哭，腦子卻清醒了不少，我為姐姐對我的拳拳之愛感動，也為她端正的品行而激賞，姐姐心疼我卻到最後也沒有告訴我那個男人任何具體的情況和聯系方式，她知道婚姻意味著什麽。

那以後我也便如以前一樣絕口不提這件事，也重新開始相相親，也乘著心有不甘的餘勁看看德國的歷史，學學德語，不甘和難受成了我求知的欲望和動力，我開始覺得自己是個不吃虧不做虧本生意的人，倒第一次發現自己挺好的。

再一年，我和朋友計劃去歐洲旅行，時間不多，只能選三個國家，嚴謹刻板的德國其實不在選擇範圍內，出於私心才將它排入計劃中，我說不出為什麽，只是覺得去到歐洲，若是不去德國一趟，可惜。

我們計劃從意大利羅馬一路北上到米蘭，從米蘭轉到法國，再從法國南部的普羅旺斯到巴黎，最後從巴黎前往德國。

前面的行程都是妥妥當當的，我們照著走，一路到巴黎歡喜又疲憊，但想到可以去看看德國，我只覺得時間走得太慢，巴黎固然有美麗之處，卻沒使我心生柔情，意大利也是，我揣著過客的心，做了一名板正合格的旅者。

但我再合格也沒有用，因為計劃趕不上變化，在前往德國的前一天，我收到家中傳來外婆病危的消息，我不得辭別朋友提前返程回家。

熟悉的不甘和難受又一次襲來，這次還裹挾了遺憾實在不好受，但即便如此，到了離境的機場，行李裏的東西該退稅的還是得退稅。

我第一次辦理退稅，許多事情不懂，心情沈重也無心留意周圍的人是如何辦理的，揣著證件和機票就茫茫然地在隊伍後面排隊等候，我以為待輪到時扯起笑容上前辦理就是了，結果遇到了□□煩。

我與朋友同行，外出為了方便並不分賬，於是退稅單子上好些物品原不是我的，如今都在朋友身上，面對海關的質疑，我喃喃解釋，實誠告知東西在朋友身上，而朋友如今還在歐洲境內。海關聞言色變，他說這與騙稅無疑，你既要離境退稅，物品也需得離境，然後我被告知我不但不能退稅還需得罰款。

我的英語不流利，若是換成中文我也未必能在當時的情緒下求出什麽情來，我自認無知倒黴，埋頭跟著板著臉的海關工作人員去罰款，只想事情快點辦好，可罰款的時候我的信用卡失靈了。

面對刷不出來的信用卡，那個海關也失了耐心，他問我要另一張信用卡，我告訴他只有一張，他不信竟伸手半搶的樣子拿走我的包自己翻找起來，我驚怔住，瞬間感受到了侮辱和委屈，氣惱地一把奪回包，然後我和那個法國海關互瞪了起來，我是憤恨，他驚惱於我的不配合，一時我們兩人都怒地無言，本來就語言不太通。

尷尬了會，我沈默忍著委屈當他的面把錢包掏出來，把所有的□□掏出來擺在桌上，有那麽一瞬間我很想哭，卻不知為何想起了外面大排長隊的人流，我忽然理解了海關的煩躁，這已經是夜班了，而我的確錯在先，我有情緒在身，海關自然也有。我解釋說所有的卡都是□□，不是信用卡，他要試試無妨。

結果自然是不行的，但那位海關似也斂了脾氣，緩了緩語氣說帶我去換錢櫃臺兌現，我點頭同意。但好運並沒有因為一次忍讓就來臨，櫃臺工作人員見我的信用卡不是帶芯片便表示不能用，建議我們直接去取款機用□□試試看。

對這個建議我是不抱任何一點希望，顯然那個海關也是，不過我們還是去試了。我以為我會焦躁地哭出來為事情再拖下去我會趕不上飛機趕上不上見外婆最後一面的可能性，但結果真的失望的時候，我卻出乎自己意外的冷靜了下來，我問海關用別人的信用卡罰款可以不可以，得到了肯定的答案，我就說我去找人借信用卡。海關聞言皺眉看我半晌，驚愕於我的想法，好一會才聳肩說若是我能借到就去借。

於是他就跟在我身後在人頭攢動的大廳裏轉。有很多黃皮膚黑眼黑發的人，可我運氣不佳，第一個問得是韓國人，第二個是日本人，待我在人堆裏找到個中國女孩，她用熟悉的中文回我你好的時候，我就忍不住哭了。

對於我的反應，女孩自然是有些措手不及和莫名其妙地慌了，我忙斂神擦淚想努力和她說明情況，奈何情緒真不是自己能控制的，我斷斷續續說完問出那句能不能借我信用卡的時候，女孩臉上的同情變成了為難。我知道這也是強人所難，即便我能當場先用支付寶轉還給她，但誰沒個放下防人之心的過程，結果還是不一定的。

我想我當時若能看到自己的表情一定是寫滿誠懇無助緊張害怕同時又滿是殷切，才使得女孩的眉頭皺了起來略顯壓力，她安慰我也為難告知她的卡都在男朋友那，她男朋友也在排隊退稅，她去幫我問問。

此時的一絲希望我都欣喜若狂，正欲謝謝女孩請她去和她的男朋友商量時，身側有個男人忽然出聲介入說道：“我的可以借給你。”

我循聲擡頭望去，然後就如小說的那些情節一般犯了傻看著男人呆住了。倒不是他長得有多好看，只是我莫名覺得我應該認識他，他就像個故人。

這個男人會說法語，於是一瞬間倒像他是真正的被罰款人，我未完全回神人已經跟在他和海關後面去交罰款了。

交完罰款還有剩餘的手續要辦，海關示意我留下便好，我見那個男人要離開，忙攔住他說要還錢給他。

男人見我焦急，安撫似地笑了笑說他在外面等我。

他那麽一笑，我忽的腦裏一片空白莫名地沈默下來，倒是下意識地看向他左手無名指的戒指。後來我不記得是怎麽辦完手續的，但腦裏就像編寫了程序，一再誠懇認錯為自己帶來的麻煩向海關道歉又表示感謝，這些事情做下來倒一步不差。

手續辦完我的腦子也清醒了，出來在人堆裏一眼找到那個男人，拖著行李跑去，因為欠債還錢，我做的心無旁騖，但還了他的錢後，我就莫名尷尬了，甚至沒有一絲事情解決後的如釋重負。

我從腦子裏扯出一句話，不外乎是謝謝他。男人說不用謝，舉手之勞。

我忙重覆感激，說這件事情很難算是舉手之勞的事情，並不是所有人都願意慷慨出手相助的。我心裏暗自想若是換做我自己有陌生人來借信用卡怕也是猶疑的，更何況當時我並未向這個男人求助，他是主動伸出援手的。

男人聞言笑了，尋話問我要去哪。

我說回中國，隨即反問他是不是也是回國，飛哪個城市。

男人笑說他不是回中國，是回德國。

男人的用詞是回德國而非去德國，我想起方才他刷卡後簽名簽的不是中文而是英文，我意識到他生活在歐洲，巧合和直覺忽然壓得我心裏頭沈甸甸，我的手有些發抖，我似乎在激動夢想成真這件事，就像我所異想天開的空中樓閣，專業建築師卻說可行了，而我又清楚這又將是另一個夢甚至不敢開口確認，向他確認姓名。

我的腦子裏又編了程，這歸功於多年的教育使我禮貌誠懇也拘謹的可恨，我點頭應聲說耽誤你趕飛機了。說完我便知我是合格的話題終結者。

作別之時，我忍不住又一次道謝。

男人似消受不了我的客氣了，忍不住笑說他也有私心，因為他覺得我很像他一個朋友。

那一刻我連直覺都沒有了，只感覺到自己倏然漲紅了臉，腦裏飄過許多人，那些人初見我和姐姐總說我們兩姐妹像極了，甚至有人打賭我就算用我姐姐的身份證去坐飛機也是能行的，我以前討厭這樣的說法，因為我不願意像任何人，現在卻只想這件事。我一時笨拙地不像話，眼眶竟有一些濕潤。

男人不知原由見我的樣子，或許以為他的話輕浮似搭訕唐突我了，面上略微有些尷尬，但很快他恢覆常色，微笑和我道別。

我不知道從何說起，我心裏頭覺得我才是唐突了他的人，因為我心裏認定了他是那個給我姐姐寫過信的男人。

我聽到他和我說再見，忽然像抓住了最後一根救命稻草一般，脫口對他說道：“Tschau.”

男人微微驚訝，隨即笑道：“原來你會德語。”

我是會一點德語，但這個詞卻不是用德語，意大利語裏Tschau是你好，同樣的詞一個是開始一個是離別，我不敢直說用意，搖頭含糊道：“不是德語，我在旅途中學的。”

男人似乎明白了，我神情裏的不安忐忑也是有助他理解我的用意，於是男人一時間沒有說話，我確定他是明白我的意思了，人與人之間就是如此有趣，我們可以天南地北的聊天，說許多看似表達卻是掩飾自己想法的話，但有時候微妙的一個用詞就能坦誠相見，語言的確是蒼白又有力的。

最後男人笑說：“是嗎，我只知道在德語裏Tschau就是再見的意思。”

他的笑容坦誠溫和，我頓時沒了較勁的心性，什麽失落難過這些情緒一下都如煙，卻因為和他能多說上兩句話就面露喜悅，也笑了問道：“德語裏還有其他說再見的詞？”

男人從善如流教了我另外兩個其實我已經知道的單詞。

我笑說：“這麽多再見的單詞，看來可以再見的徹底了。”

男人被逗笑，我乘著眼前短暫的愉悅氣氛忙又道了聲謝匆匆離開，連頭都不敢回。

那天我真的分不清楚自己的情緒了，到底是開心還是難過還是傷心，說不出的滋味，只是坐在登機口候機的時候，我忍不住哭了一場，一位好心的阿姨問我怎麽了。

我說我的外婆病危快離開我了。然後我忽然覺得我以為很糟糕的機場際遇卻是讓我忘記生離死別悲傷的貼心安排，我在此時感受到了眷顧，於是我謝過那位阿姨遞來的紙巾接受了她的安慰。

後來有一段時間，我想通過一些書來解釋我的情感，尤其在我認定我在機場遇見的那個男人就是我所渴望認識的那個人之後，我告慰自己愛情不過是自我潛意識的體現，編織一些美好讓生活努力靠近我們的期望值。

我自以為我勸服了自己卻依舊一次次相親失敗，有一天我爸看不下去了，他委婉給我講了一個佛家故事，他說的是一個姑娘在路上偶遇一位男子驚為天人，苦尋不得就在佛前苦求，佛憐，讓她化為石橋身受五百年風吹雨打也只換來男子的一次經過，我爸想告訴我有些人事就是等不到的，說完他問我明白沒有。

我見他目光殷切，便點頭說明白，等他面露欣慰時，我又笑說道：“你的意思是我等得還不夠就久，五百年風吹雨打才換來一次經過，若想要相識相知還得等下去。”

我只是想和我爸開玩笑，但說完自己心裏頭卻安靜了，我想起那封信裏的那句話：想等的時候就等了，等想法改變的時候自然會改變。原來我的五年才開始。我開始覺得愛情是個哲學問題：先有潛意識還是先有我。我不明白太深奧。

因為那天還錢轉賬，我其實有了那個男人的郵箱，但那卻只是用來提醒我某些美好人事的真實存在，哲學問題我是難以明白，不過我明白如果可以，其實真的沒人願意弄得自己情深似海的，因為關於愛情等或不等的念頭，這些一念之間的想法都好像來自天外，道理說不通。

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