5月7日，大雨。

“還有一個月你就高考了。”

這是今天起床他對我說的第一句話。

是擔心我麽？真是笑話，怎麽可能是擔心呢，這個惡毒的男人巴不得我早點從他這裏滾出去，眼不見為凈。

我知道那個人死之前求過他，就算再怎麽討厭我，也求他讓我好好長大。

高考那天是我十八歲的生日啊，我好好長大了，我可以滾出他的世界了。

媽的，我這十八年狗一樣在他身邊圍著他轉到底是為了什麽，為了讓這個我深愛的男人不斷厭棄我，厭惡我？真他媽的可笑。

我愛他。我愛他。

我真他媽的愛他。

死一樣的愛他，他媽的就連他逼死我親媽我也愛他，愛到不要自尊不要廉恥狗一樣求他讓我留下來，無論如何求他別讓我從他身邊離開，我那麽愛這個賤人。

可是他不愛我，他從來不愛我，他討厭我，討厭可以從那個男人手裏分走任何一絲愛的人。

我搶了他深愛的那個男人，從他身邊奪走了那男人之前給過他的所有的愛，因為我愛他啊。

所以我又怎麽肯，把他的愛分給別人絲毫。

就算給不了我，那也不要給別人。

很難得他今天一整天都在家，晚上我回去的時候他甚至做好了晚飯等著我，做出這樣一副好哥哥好兄長的摸樣給誰看呢。

在他知道那男人愛上我了之後，這大概還是第一次吧。

第一次等著我和我一起和顏悅色坐下來吃飯，就算是裝出來的願意，也要我覺得，眼睛裏有些酸酸澀澀的液體要湧出來了。

難得沒有互相諷刺挖苦，沒有拳腳相向。這讓我覺得這簡直不是我們之間的相處模式了吧。

四年前開始我們之間就已經只剩下互相折磨了啊，無論是肉體還是精神，我愛他我得不到他我只能折磨他，他恨我他不能奈我何他只想折磨我。

很奇怪不是麽，這麽安靜美好讓人忍不住沈迷的氣氛啊，像極了斷頭前的最後一餐。

我看著他安靜吃飯的樣子，我說，哥，我愛你。

他擡頭看了我一眼，笑的妖孽。

6月6日，多雲。

他走了，那晚之後他就不見了。

我早就說過，他知道怎麽才可以最大限度的折磨我。

從我面前消失的一幹二凈，不留一點痕跡，他明明知道我多依賴他，明明知道他在我面前消失超過24小時我都會心急如焚。

這真他媽是他幹的事情。

越是這樣越證明了我有多愛他，那個賤人。

我甚至不敢看鏡子裏我的臉，大概比鬼還滲人，臉頰凹陷滿臉胡渣。

生不如死的一個月，沒有他我真他媽的生不如死，他在的話我的心還會痛啊，就這麽互相折磨其實我心痛的要死啊，可是痛的話，至少證明了心臟還跳動著啊。

他消失了，這顆心空空蕩蕩的，連我都不知道它為什麽還要一下一下維持生理機能的跳動。

我從來沒有失去他這麽久，我永遠待在我能看到他的地方守著他，他永遠在那個地方折磨我。

可是他不見了。

我想他大概已經知道了吧，那天他去給那男人掃墓之前大概就已經察覺了，那之前我和他爭執了太多。

他大概啊，知道是我，是我逼死了他最愛的男人。

我不否認我就是個不孝順的畜生，不，畜生都知道對自己的父母好。

我他媽的連畜生都不如，不是麽。

對啊，那個男人是被我折磨死的，讓他一點一點耗盡心神，一點一點絕望，在絕望裏慢慢死去。

只是沒想到他死之前想著的還是我，還求著我親愛的哥哥不要拋棄我。

真是偉大的父愛啊，可惜這麽偉大的父親卻操了他的兩個親生兒子，兩個當年被他操的時候都不到13歲的兒子。

那男人是戀童癖啊，我一早就知道。

只是他不知道，抑或是他肯不接受，寧願一直堅信是我勾引的自己父親，寧願承認是那男人變心，也從來不願相信那男人，愛的只是他當年那具青澀迷人的少年軀體。

他從一開始以來就錯了啊，可他不承認嘛，於是他選擇一步接著一步的錯下去，就算錯的再離譜他也不肯放手，不肯放過自己不肯放過我。

吶，媽媽死的時候曾經那麽絕望的對我說，她真是不幸，真是不幸自己的丈夫跟自己的親生兒子都他媽的是變態是瘋子。

我到現在都記得她那麽絕望那麽驚悚的眼神，記得她瘋了一樣用那把我前天還拿來削水果的刀捅向自己，拼著最後一口氣讓我離開那兩個瘋子。

他一直以為我不知道吧，其實我目睹著當年只有十六歲的他，怎麽一步一步逼得我們那麽愛美那麽漂亮的親生母親把自己捅的血肉模糊面目全非。

怎麽用那副殘敗的模樣絕望的抓著我手讓我離開這個瘋狂的地方。

那年我不過也才十歲，他以為我什麽都不懂什麽都不知道吧，畢竟在他心裏，我只不過是個總是吸著鼻涕跟在他後面死纏著他什麽都不懂的小屁孩而已。

只不過我全看到了啊，我全記得。

可是我親愛的媽媽真是不幸，那樣求著我離開也沒能敵過我深可見骨的戀兄，直到最後連我都變成了變態變成了瘋子。

後來我只不過是用同樣的方法逼死了我們親愛的父親，媽媽最恨的男人，以及我最愛的我的哥哥這世界上最愛的那個人。

只不過當年的我不過也才十五歲。

比他還早一年，這算不算是進步呢。

6月7日，小雨轉晴。

這一個月以來我瘋了一樣的找他。

瘋了一樣的找他，不眠不休，神經繃得一碰就斷。

他是個極有手段極有心機又極其狠辣的人，和他愛的那個男人在性格上如出一轍。

他存心躲我他應該覺得我肯定找不到。

可是他錯了，他從一開始就錯了我告訴過他。

這次他錯就錯在，他太自負。

當我一臉陰戾的追過大半個中國出現在他眼前的時候，他的眉毛不可置信的上挑，接著又是那副完美的虛偽的笑。

看起來這個月他不比我好過，這三年來都是我花盡心思在照顧他，作為一個兄長他實在是不合格，一個月而已，他現在住的房間就亂的像十年沒整理。

大概是終於知道一切的真相卻依舊不肯接受吧，他看起來居然比我瘦，比我還要狼狽。

我緊緊抱著他，狠咬住他的左肩直到一股鐵銹的甜腥為在嘴裏彌漫開我才松口。

這種血腥的氣息實在是讓我滿足，我嘴角勾著笑帶著血望向他，疼成那樣他也不過是皺著眉毛吸氣。我知道他從來不肯在我面前服軟。

沒有一拳輪過來大概是一個月的時間還是沒能讓他完整的接受所有真相。

包括我是如何毀掉他在那邊的所有基業，如何讓他一步一步走向絕境，如何讓之前的真相一點一滴不露痕跡的慢慢展現在他面前。

他現在的一切，都被我親手毀掉。

只是我沒想到他可以放棄的那麽決絕，在我沒有徹底準備好之前從我眼前消失的徹底。

我以為我折磨了他，最終還是他在折磨我。

我無法失去這個賤人。

他吸了口氣說你贏了，你真厲害。

我笑了，笑的一臉天真無垢，是啊，在一個變態老爸和一個變態哥哥手底下成長出來的變態，不厲害我都覺得對不起你們。

他說你還想怎麽樣呢，我現在什麽都沒了，你報覆也報覆夠了折磨也折磨夠了吧。

我比他高出大半個腦袋，低著頭看著他時候，看到那雙曾經亮的發藍的漂亮眼睛，現在只剩下一片死灰，這一個月他過的真的不好，我心疼。

我吻了吻他的眼睛說，哥我愛你啊，你知道我有多愛你麽，愛到我想整個整個的擁有你，擁有你身體的每一分每一寸，愛到恨不得把你生吞活咽下去，不，這樣都不夠啊，要是可以我真想扒了你的皮拆了你的骨一寸一寸的一口一口的吞進肚子裏，你知道我有多愛你麽。

愛你愛到想死。

愛你愛到我死了整個人都被燒幹凈了我的靈魂也會指揮者我的骨灰飄到你身邊繼續愛你。

哥你知道麽，你知道我這麽愛你麽，你只知道我會折磨你吧，你只知道我總是搶你的東西，你一點都不知道，一點都不知道我有多愛你。

我不知道什麽時候我的眼淚就不住的往下掉，一個大老爺們一臉淚一臉血說著這種話的樣子我想想就覺得相當搞笑。

我看著他聽我說話是的表情依舊是帶著那種嘲諷的笑，我幾乎可以猜得出來他想說什麽。

果然我一停下他就帶著他那副萬年不變的嘲諷腔對我說，是啊你真他媽的愛我，愛老子愛到這種地步，你真是他兒子，你真他媽是我弟弟啊。

我說 對啊，誰讓你不愛我呢。我那麽愛你可是你不愛我啊。

你一點都不愛我，你連留在我身邊都不肯我還能怎麽辦呢，我只有這種辦法可以愛你不是麽，我只有這種辦法就算無盡痛苦的相互折磨我才可以讓你在我身邊讓我看著你不是麽。

我只有這種辦法。

我說哥你記得麽今天是我生日啊，爸死了之後我們兩個就都再也沒過過生日了，哥我求你了，我只有你了，求你了給我過個生日吧，然後我們回家。

也許是我又提到那個男人提到過去，也許是我這幅樣子實在是顯得可憐，他眼神暗了下去。

停了一會我居然聽到他說，好。

我不敢相信。

我真的不敢相信。

上個月我毀掉他的一切然後對他表白，他一聲不吭收拾了東西徹底從我的生活消失。

而這一次，他說，好。

神情淡漠讓我覺得陌生又振奮。

我猜不透他，我從來猜不透他。

我說哥我們去洗澡吧，我想讓你幫我搓背，他說好。

我說哥我們去吃飯吧，你都瘦了，他說好。

我說哥我想吃蛋糕吹蠟燭，我們一起許願吧，他說好。

我說哥我想抱著你睡覺，我一直都好想抱著你睡覺，他說好。

晚上我抱著他，在他房間裏看起來還唯一整潔的地方。

我緊緊抱著他生怕下一秒這麽美好的場景就消失掉，我怕我不抱緊他我一睜眼就會回到兩年前。

我把頭埋在他懷裏狠狠吸著獨屬於他身上的味道，之前每次聞到這股味道我總是會按捺不住，總是想狠狠的操他狠狠的幹他。

可是這次我只想哭，我想告訴他，其實我才十八歲啊，其實我多想過著正常幸福的生活，我多想平平淡淡的和他在一起，什麽也不管，就算是以兄弟的名義也好，只要一份正常的深刻的濃烈的感情，讓我好好愛他。

我在他懷裏放聲大哭，不斷地訴說著我有多愛他我多麽的愛他。我求他愛我，哪怕只是兄弟之情，哪怕只把我當成一條狗施舍給我一點同情，施舍我一點愛，我也滿足了啊，我只求他看我的時候眼裏不再是那份厭惡，我只求他好好看我一眼，沒有虛偽，沒有做作，這樣也不可以麽，我是那麽愛他。

他只是安靜的聽著，手輕輕的有節奏的拍打著我的背，像是很小的時候我受了欺負他安慰我那樣。

好溫暖。

一瞬間我以為我置身與天堂。

我說，哥我們回家好不好。

他說，嗯，我們回家。

作者有話要說：

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）