8月27日，陰。

事實證明一切是我自作多情。

我就知道，跟我回來只是為了拿回他的東西。

賤人就是賤人，我怎麽可能相信他。

被他囚禁了多久我也記不清楚了，每天會有人定時給我送飯，我提出的要求只要在他們的接受範圍內一律給與滿足。

我知道我現在正處在一個暗無天日的地方，大概是地底吧，陽光從來沒有透進來過。

他回來十天後我被他打昏過去，醒來我就到了這個陌生的地方。

只有一張床，一個屋頂的白熾燈，一個密封很結實的鐵窗，鐵窗下面有個窗臺，上面放著飯菜。

房間很大，所以很空洞，就連我挪一下屁股我覺得都能聽到回音。果然是他那種賤人能幹出來的事。

剛開始我還會要求洗澡要求飯菜質量好一些，要求見我手下的人，要求見那個賤人一面。

但是除了可以洗澡可以改善夥食之外，這麽久了誰也沒來看過我，他怎麽肯來呢。

剛開始我會開著燈盯著墻壁發呆，我從來沒有想過要吵要鬧，那種浪費精力影響形象的事情我不會做。

被關起來一個月之後我覺得我大概變成了一個活死人，再沒開過燈沒再說過多餘的話。

只是每次有人送飯的時候我都會說，我要見他。

然後行屍走肉一樣的活著。

他在折磨我，我知道他在折磨我。

但我不想輸。

可是就算我不想輸我又能怎麽樣。

我輸得徹徹底底，一幹二凈。

連自由都賠了進去。

我唯一的資本就是我還活著。

就算在那種無限黑暗無限壓抑的地方我還活著，他知道我怕黑，他知道我最怕一個人在黑暗的地方呆著。

他把我扔到這裏。

還有什麽用意呢。

不過就是不想看著我死在他眼前罷了。

不想臟了他的手，然後等我自殺。

或許我該感謝他的仁慈，沒有對我用上傳說中的各種刑罰，而只是把我扔到一個無限黑暗的無比寂靜的地方。

可是我還是想見他。

只要再見他一面聽他親口說一句你去死吧，我不會有絲毫猶豫。

我只想再見他一面，看看他還好不好。

我想知道沒有我在他身邊照顧他他是不是瘦了，有沒有自殘，有沒有好好照顧自己。

我怕，我真的很怕他變成那男人剛死時候的樣子。

酗酒吸毒自殘縱欲毫無節制，想一點一點耗盡自己的生命。

我花了整整三年才讓他的一切回到正軌。

就算最後我搶了本該屬於他的東西，我只是為了有資本留在他身邊，有資本和他對視。

就算他半點都不愛我。

就算他從未正眼看過我。

可是我愛他。

愛要想死。

我知道我大概馬上就會死掉了，我以為我還能撐很久，我以為我可以撐到他來看我一眼，或者我覺得其實他是來看過我的，在我不知道的情況下，或者這房間其實裝了極隱蔽的攝像頭他其實還是在意我的，但我根本不敢找。

有什麽可找的呢，這鬼地方除了一張床什麽都沒有，連墻都白凈的可怕，一眼看過去就什麽都看完了。

什麽都沒有。

或許連我死了都不會有人知道。

我告訴自己別絕望，千萬別絕望，他就是想讓你這麽死掉，你不能讓他得逞。

不能絕望，不能死。

死了就什麽都沒了。

可是我還有什麽，哈哈，他媽的我還有絕望，媽的我只剩下絕望，我只剩下一顆充滿了空洞的絕望的心支撐著我最基本的心跳。

這裏一直是陰天，陰郁壓抑的陰天，也不下雨也不出太陽的那種陰慘慘的陰天。

一直籠罩在這裏的陰天。

他是我唯一的光。

恨意散了的話愛意怕是會湧來的格外熾烈，不知道什麽時候起我對他的恨意散的一幹二凈，腦海裏滿滿都是我愛著他的場景，那份愛簡直熾熱到要把我燒死。

其實這樣死掉也沒什麽不好。

死的時候我還那麽深刻的愛著他，我不知道這該不該值得我驕傲，我真他媽的足夠偉大。

我這麽睚眥必報的人怎麽突然就變成聖母，用博大的胸懷還承受一個將我折磨致死的人的呢。

這麽偉大的胸懷估計將我之前做過的所以壞事都抵消了吧，我肯定能進天堂的吧。

進了天堂我要做什麽呢。

我看到他身邊，我要看著他，看著他一輩子一時風光無限，看著他被聯合搞下臺，看著他從什麽都沒有變成要什麽有什麽，然後再被狠狠摔下，得不到的才是最痛苦的麽，不，最痛苦的從來都是得到過你知道他的好然後從此失去。

我會保佑他讓他一直無病無災的活著，然後這一生也走不出過去的陰霾痛苦的活著。

我要看著他夜裏不斷不斷的做惡夢然後面目猙獰的發瘋，醒來後看到的永遠是一片死寂，連夢裏都不如。

我要看著他一點一點體會到過去他曾經失去過的東西是有多麽的美好。

我要看著他一輩子在自我折磨中愧疚的活著。

我要他恨我，一輩子恨著我，一輩子不得解脫。

我最親愛的哥哥，即使你不愛我，那也沒關系，恨我就好，無限的恨我就好，只要我是你心裏一輩子無法釋懷的痛苦一輩子無法擺脫的夢魘就好。

只要我能占有你這一生就好。

恨我吧，哥哥。

可是這些都不能阻止我愛你啊。

所以下輩子見吧。

下輩子我還會愛著你，糾纏不放。

哥哥，我愛你，從未變過。

再見。

作者有話要說：

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