瘦小單薄的身影，安靜的抱膝坐在陰影覆蓋著的角落。小下巴嗑在小膝蓋上，看著身邊爭吵不休，來來往往的人群，目光飄到很遠，心卻安於墻角一隅的安靜。

我從來就不會花心思去琢磨身邊人他們做法下的想法，所以那群小孩把打碎的玻璃石塊丟到我身邊時，我也沒有走開，所以院長責罵和鄙夷的眼神，我也不去辯解。這些有又什麽關系呢，我一點也不在乎，臟掉的食物，被剪破的衣衫，惡毒的語言和狠毒的拳腳，也沒有什麽了不起，我依然活著，安靜而乖巧的活著。

活著就很好了，快樂不快樂又有什麽關系。

我一點都不在乎，他們對我好不好。也許，我自己都不在乎自己過得是好是壞。

只是，每次他們這樣對我的時侯，我喜歡縮在墻角，把自己縮成最小，把自己藏到最角落的角落，我喜歡靠在角落的感覺，小小的空間，讓人感覺安全。在很久很久之後，我才知道，躲在墻角的感覺和被人從身後環抱著的感覺是一樣的，只是被人抱著，更加的安全和溫暖，讓人忍不住想掉眼淚的幸福。才知道，即使像我這樣的人，也會在心底藏著這樣的一份奢望。

我從來不去接觸，但最終還是要接觸，後來我知道，我生活的地方叫孤兒院。

多有意思的名字，孤兒院，一群孤單的人湊在一起，就可以不再孤單嗎？

很小很小的時侯，我就是一個人，很多人在周圍嘻鬧，我依然感覺自己只有一個人。一個人靜靜的開心，或者不開心，有時侯我都會懷疑自己會有這兩種情緒，而這兩種情緒下又代表著怎麽樣的含義，沒有人了解我，也沒有人想過要去了解我，寂寞，恩，好寂寞。

其實習慣之後就好了，是啊，習慣。

我喜歡自己跟自己說話，自己逗自己開心，一切都可以成為我開心和不開心的理由。自言自語，自娛自樂，其實也很好。這也是一種方式，生活的方式啊。

二十二歲，那年我半工半讀考上了大學，偶爾寫些小說，見諸於報，沒有親人，沒有朋友，我的世界除了學習，就是工作。聽別人說，上帝奪走你一樣東西就會留給你另一樣東西，是不是因為我沒有親人，沒有朋友，所以讓我恩賜我智慧，學業上的天份。每學期的第一，沒有任何意外。身邊的人卻沒有意想中的熱絡，依然的敬而遠之。

其實不難想像，以前他們不願意理我，是因為我的癡傻，現在他們不願意，這恐怕就是傳說中的高處不勝寒吧。幸還是不幸呢，誰又說得清楚。

大三那年，邂逅了我的劫。盡管如此，每每回想，那依然是我最快樂的幾年，快樂的好像一下子好像收獲了整個世界。

那是一個雨季，我打著傘，走在校園林蔭道上，誥勞自己，難得的輕閑和放松，他從雨中跑過來，躲在我的傘下，雨打濕了他的衣衫，他卻笑得燦爛，燦爛的好像可以燃燒整個世界，雨滴順著他發梢滴落，劃過他俊朗陽光的面龐。

“我叫俊遙，大三。”他笑著對我說。

那一刻周圍百花齊放，溫暖如春。

就這樣他走進了我的生活，於那個雨季。

也是那一年遇見她。我此生的第一個朋友，她叫陽陽，驕陽似火，青春揚溢，人如其名。

這個世界上於我來說最重要的兩個，卻都是有目的接近，刻意的利用。

盡管如此，那一年依然是至今為止最開心的一年，盡管如此，我依然無悔，哪怕欺騙，至少我也曾擁有過幸福的假像。

真的好美，美麗而且易碎。

其實我一直知道，他是為了她而接近我，她是為了那全校唯一的一個保送名額。而我是她最大的競爭對手。

她是那樣的驕傲，美麗而張揚。身邊的人如眾星捧月一般呵護備至，而這樣的人卻說要跟我做朋友。晶瑩的眸，調皮的紅唇，如火如歌，我沒有拒絕。她讓我幫他寫論文的時侯，我依然沒有拒絕。

我知道她想的是那唯一的保送名額，而所有老師看好的都是我。

於她，那個名額只不過是錦上添花。但她卻不允許失誤，她的驕傲不允。

於我，那卻是我生活的保障。我依然不忍拒絕，那是我唯一的朋友啊。

何況還有他，每次看到她笑時，他的眸子總是晶晶亮的，唇角微揚，如春風拂面，讓人不由自主的沈溺。為了她的笑，他願意與我虛與委蛇，而我卻願意為了他的笑，奉上全部。

我知道，就算我不替她寫論文，他也會把我寫好的論壇，偷偷的給她。

從來沒有人問過我，願意不願意，如果他們來問我，我想我依然會答應，面對他，我學不會拒絕。一個學不會拒絕的人，怎麽會不願意。

我知道，畢業就意味著美夢結束。多麽希望神祗能讓我定格在這最幸福的那一刻，永遠永遠。

黑發如瀑，紅衣似火，她為什麽不讓我在美夢中死去，為什麽要用那麽尖刻的聲音重覆我早已知道的事實。

“你那麽平凡，怎麽配得上做我的朋友，你以為我陽陽的朋友是誰都夠格做的嗎。”

“不知廉恥，對著俊遙笑得那麽醜，俊遙說每次看到你笑，就想吐。白天看到你，晚上就會做惡夢。”

“你知道我們有多討厭你嗎，你怎麽不去死呢，這個世界上沒有人喜歡你，你竟然還有臉活著。”

“你為什麽不去死。”她隨手一推，身體向後倒去，兩張驚慌失措的臉，我最後的記憶。

猛的睜開眼睛，一身冷汗，我用手捂住自己的臉，用袖子擦了擦額頭上的汗，又夢到以往的事了。

原來我不是不在意，而是太在意。

午夜夢回，難逃夢魘，我的夢遠比我自己要誠實

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