男人看了我一眼，嘆了口氣，又點燃了一支煙。

病房裏出奇的安靜，只有男人指間的香煙在蜿蜒彌漫。我屏住呼吸，望著三個低頭不語的人，焦急地等待著未知的答案。

香煙燃燒過半，男人才擡起晦暗的眼眸看向我，低聲說，“抱歉，雖然我一時無法接受客樂的戀人是個男人這種事。但……但我想，有些事，還是需要讓你知道。客樂……他病了，胃癌晚期。

”胃癌？晚期？

“嘭”的一聲，我覺得自己腦中的某個東西霍地碎裂了，碎得七零八落，如同齏粉。

不，這不可能！這不會是真的，不會是真的！

怎麽可能呢？幾個月前不都還好好的麽？怎麽會突然就病了呢？

晚期？

怎麽就晚期了呢？一定是弄錯了……

我瞪大了眼睛，不可置信地看向高平，他依舊抿著嘴不說話，垂著的頭對我點了點。

不，我還是不信。

我又轉頭看向那個淚痕未幹的女人，她與我對視了一眼後，淚水便又落了下來，哭著說：“醫生說……說二哥……說他只有三個月了……”說完便趴在床邊大哭了起來。

三個月……

三個月麽？

三個月啊？

胃癌？三個月？……

我如同擱淺在岸，已經放棄了掙紮的魚兒，奄奄一息地躺著，呆呆地望著白色的天花板，淚水又一次決堤而出，冰涼地湧入鬢角，腦海中反反覆覆的只有那幾個字，除此之外，我什麽也聽不見，什麽也感覺不到……

幾天後，我終於見到了與我同在一家醫院裏的可樂。這時的他已經是形如枯縞，瘦得不成樣子了。

據他的妹妹佳樂說，半年前，可樂曾做過一次手術，那時候就已經切掉了一部分的胃。本來，胃癌這病，發現得早並不是不可治愈，只是他術後一直沒有得到很好的休養調理，加上自我壓力，所以最終覆發擴散了。

幾個月前，他終於意識到自己病情的嚴重性，才決意不再逞強，辭去了工作，送走了我，安排好一切，入院接受治療。

只是，一切已無力回天了。

第二次手術，不到半個小時就結束了。醫生打開他的腹腔時，肚內全是腹水，裏面全都粘成一團，醫生導出腹水後，隨即便把肚子給縫上了。

而現在，他只能依靠化療維持著，那些滴在地上能腐蝕地板的化療液體，不僅讓他指甲發黑，血管變得如塑料管般硬，且傷敵一百，自毀一千。

化療在殺死癌細胞的同時也將自身免疫力摧殘到底，一度，他血常規中多項指標已檢驗不出，隨隨便便的一個感冒，都能讓他痛苦不堪，甚至可能提早與死神SAY HI。

見面的那天早上，我特意去買了一大束紅玫瑰，嬌紅欲滴的花瓣上還閃著點點的水珠。我站在門口，吻了吻手上的戒指，才鼓起勇氣推門而進。

他坐在床上，安靜地看著我，給我和以往一樣的笑容，雖然，那笑容蒼白而缺少血色，卻和以前一樣燦爛。

我在他的床邊坐下，把玫瑰捧到他眼前，問他好看麽？

他說，好看。

我們像以往一樣聊著天，沒有哭沒有鬧，沒傷感沒有悲淒。我知道，現在的我，就是他的精神支柱，所以，我不能哭，我要堅強，我要和他一起對抗病魔。

只是，在他看不到的地方，我仍舊會抱著膝蓋大哭。

我心疼他，為他難過，也自責。我竟曾愚蠢的相信，他腹部的疤痕只是闌尾炎留下的痕跡，也曾天真的信了他說下的謊言，相信他的公司給他找了助理。

那些欲言又止，那些沈默的不舍，那些明顯的反常，我竟大意的沒有發現。

連病了都舍不得讓我擔心難過的人，又怎麽會丟下我與他人結婚呢？

這樣的我，居然還敢口口聲聲地說愛他。

我，究竟有什麽資格愛他，又有什麽資格被他愛？

他的時間不多了，這是我們一直都知道的事，也是從不敢談起的事。化療究竟有沒希望，連醫生都不能做出保證，但極速擴散的細胞卻給了我們肯定的答案。

他的病友們一個個也和他一樣充滿了樂觀，信誓旦旦地做著每次化療，但，總有人最終熬不過病魔的千催萬促，永永遠遠的走了。

這裏的人總是來來去去，有的是在親人們悲痛的淚水中離去的，有的是放棄了治療，回去度過最後的歡樂時光的，而來的，無一例外都是抱著最後的希望，在此等待著白大褂的救贖。

總之，開開心心，歡歡喜喜愈痊離去的人，少之又少。

人們總說，相信，奇跡就會存在。我也一直期盼著，所謂的奇跡能夠在他身上出現。

只是，當我一再追問醫生，他的病有多少希望可能痊愈時，醫生說得話卻讓我極其傷心地、被迫地接受了現實：“先生，這是癌，癌你不懂嗎？”

那天，我哭了一夜。

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