第十九章

我想不到還能再見到他，在監獄裏我拒絕見他，退回他所有的信，直到後來他也音信全無，我以為我的世界終於徹底荒蕪了。

在我重見天日的時候，他在陽光射過來的方向，我才知道什麽叫做“重見天日”。

夏熠城，當我見到他的時候發現，我是有點想念他的。可我卻不想在此時見到他。

相信沒有人會願意把自己最醜陋的一面暴露在口口聲聲說喜歡自己的人面前，我不知道，同時發現我不想知道，害怕知道，夏熠城他對我的喜歡是不是早就被我的冷漠拒絕，被我的愚蠢消磨殆盡？他之所以選擇保留著對我的記憶，是不是要看看我被愚蠢害的多狼狽？

我這樣的人，是不該被人好意惦念的……

“擡起頭來……讓我看看你……”

我對那聲音依然熟悉，只那一句，仿佛時空距離都被消弭，我們只不過昨天道了別，今天又再遇到。

他的聲音多出了那麽多的哀愁，字句的間隔之中像是可以擠得出憂傷，言語像是嘆息，讓人忍不住想要安慰一句：不要難過。

我感覺自己的手腕都被人攥的細了很多似的，疼痛可以習慣，但是卻沒辦法麻木，我的手腕很疼，我卻沒辦法甩開他的手，或者提醒一句：你弄疼我了，不知道是誰的手在發著抖，不知道是誰的心跳那麽大聲，不知道是誰的憂傷那麽沈重……

我鼓足勇氣，擡頭看著久別的男人，當年僅有的一點孩子氣已經退脫得幹幹凈凈，不知道該形容成熟了還是蒼老了，我唯一看得清楚的是，他好疲憊，眼球充血，像是很久沒有好好睡過，眼角眉梢多了皺紋證明時間也並沒有在他的身上有任何停留。

我們就那樣對望著，應該是看了很久，久到我出現了錯覺，我看到他的五官一點一點細微的變化著，慢慢幻化出一個苦澀釋然參半的笑容，眼裏又似乎有淚要流出來。

我想弄清這幻覺有多瘋狂，於是伸手去觸摸，就在那鹹澀的液體滴落我指尖的瞬間，我被猛地緊緊擁住，於是條件反射的掙紮，情緒不能自控的變化著，某些不好的回憶，時隔多年依然影響著我。

“別……不要推開我，求你，讓我抱抱，一會兒就好……”

他把我擁得更緊，他的聲音他的語言像是有著某種魔力，在我體內肆意躥升的惡魔就那麽輕易的被他壓制下去。他的一個“求”字，像是嗔怨，像是無窮無盡的訴說，像是哀求，像是遙遙的等待……

完美的事物總該被人珍惜，那麽完美的人，怎麽可以輕易受傷，於是我的心防開始塌陷……

並不是所有人都能迅速的從舊愛的傷痛中走出，投入到新歡的懷抱，即使對方是一個完美得沒有辦法挑剔的人。

心不設防和完全接納是不能劃上等號的，縱然我應經知道夏熠城的好，縱然知道他對我有多好，我們之間有太多無法逾越的東西，我們至今不過他是他，我是我，愛，不足以成為我牽絆他，拖累他的借口，更何況，我還遠遠不知道怎麽愛他。

夏熠城很體諒我的語言障礙，所有的對話都不需要我的回答，他的座駕還是那輛黑色的保時捷，他打開車門讓我上車，我存著最後一分僥幸和希冀的遠近張望，我熟悉的，期待的，依然沒有出現。

“先上車吧，其他的……慢慢來，都會好起來的。”

我一頭紮進車內，拒絕他幫我提著小包，那是我的秘密。

無數次的探視和電話被我拒絕，夏熠城沒有間斷過給我寫信，雖然我從未回覆，他的每一封信依然很有規律的問我過得怎麽樣，提醒我註意這註意那，直到兩個月前，終於間斷。我以為他也終於認清我有多壞，選擇放棄和忘記，不曾說再見，就真的不會再見了。

那小包裏就是所有的信件，是我唯一堅持要完整的帶出來的東西。包包不是透明的，我卻害怕他一碰就會知悉我所有心事一樣的小心翼翼。

夏熠城帶我到一家蠻高級的賓館，我以為，他是會帶我回家的，這未免太沒有自知之明了。

應該是我的自我嘲笑已經表現在臉上了，夏熠城說：“你先暫時在這裏，我才買了新房，還沒有裝修好，過兩天帶你過去看。”

我看著他，他臉上露出我所熟悉的笑容：“我也要暫時在這裏。”末尾還搞氣氛似的呵呵兩聲。

出來的時候，送我的獄警對我說：“無論從前發生過什麽，從這裏走出去就該是一個新的開始，去吧，尋找新生去吧。”

雖然找不到方向，但我也希望有些東西可以重新開始，首先把自己從頭到腳洗的幹幹凈凈，夏熠城還幫我理了頭發，整個人精神了不少，我看著鏡子裏的自己，好像挺像那麽一回事的。

“生活”從來不像嘴唇張合吐出的兩個字那樣簡單，生下來容易，活下去並不簡單。失去的不知道還能不能追的回來，至少我現在該有一份工作。

我知道，我是絕對不能對夏熠城這樣依賴下去的，可至少就這一天吧，我想給自己放個假。

其實也沒幹什麽，經過這幾年，我對所有新鮮事物的興趣都被磨得精光，原本熟悉的世界，離開太久，也會變得陌生。我寧願蜷縮於一個小小角落，作為一個平凡人，享受上帝公平的賜予每個人的陽光和空氣。

空氣中流動的是自由的味道，也許，還有……希望……

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