第十八章

自暴自棄的第N天，我在某種程度上絕食，我想我已經真的沒有希望了，還留在這個憋屈的世界上幹嘛？

可突然有一天我就不那麽想了，我回憶起我老姐說過，這只是暫時的，等我老爸身體好些，她們就會勸他。我從小到大不知做錯過多少事情，老爸也無數次宣揚要把我掃地出門，可沒有哪一次是真的貫徹落實的。

我想也許老媽她們正在勸我老爸，也許我老爸正在來監獄看我的路上……不知道老爸有沒有好起來……

阿Q的精神勝利法並不是時時管用，我不記得自己身上的傷痕是怎麽來的，被莫名的疼痛刺激，才發現那些遍布身體的傷痕，有些已經結了痂，有些呲牙咧嘴的肆虐，面目可憎。

醫生說我得了抑郁癥，每天我都要定時接受心理輔導。入獄之前我就在接受心理治療了，律師說提供相關的證據會有利於我的量刑，當時我的老爸拒絕提供有關證據，他是有夠恨我的。我自己同樣拒絕，我是多麽認同自己是罪有應得。

心理醫生對我和藹，沒有歧視，他們引導我敞開心扉，每次都是搖頭以失敗告終。

我想我的心已經死了，哪裏還有什麽門啊。又或許門扉已經緊緊扭死在一起，你非讓我打開，那不是要我自己硬生生的把它撕碎？

太痛了，我不要，我不要……

思想變得混沌，對我來說也許是一件好事。對於發生過的事情，我的記憶是比較模糊的，這樣會讓時間過得很快。

當被通知我的刑期已滿的時候，我自己呆立原地。怎麽？已經是第五個年頭了嗎？真的已經過了這麽久了嗎，還是誰在跟我開玩笑？為什麽老爸還是沒有來看我，甚至老媽和老姐都沒有再來。那麽，我到現在依然不算是安博修的兒子嗎？

獄警例行征問我一些相關信息，我只能搖頭，我哪還有什麽聯絡人，家人不認我，我是“孤兒”呢。

從這個地方出來的話，不可以回頭，不可以說再見，我記下了。原來我還是有東西要帶走的，那是進來的時候被收走的。時光如何荏苒，事物依舊，物是人非。

有句俗話講“不見棺材不落淚，不到黃河心不死。”說的就是我這樣的白癡，我竟然在想說不定，我的家人都等在外面，準備給我個驚喜，為我接風洗塵，這不是癡心妄想，還能是什麽？

我忽然發現，對我來說，鐵窗之外相對來說更要冰冷，強烈的陽光已經讓我不能適應，世界寬廣得我的眼睛已經容納不下……

說“物是人非”是錯的，明明早已人事全非，就連我進來時看過的樹木花草都已經逐漸長大，留在原地的，只有我一個人。

我可不可以回去，至少那裏有我可以容身的方寸之地，無論多麽不堪，我已習慣如此。

我可能真的轉身了，然後我的手腕被一雙大手有力的緊緊的抓住。

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