落落：

這並非我第一次這樣叫你，在你不知道的時候，我已喊了很多遍，希望你不會覺得唐突。

如你所見，這是一封無甚新意的情書，也如你所見，這是一個戀慕你已久的變態最真實的內心獨白。我必須要在信的開頭就鄭重地告訴你，我喜歡你，我喜歡你，我喜歡你。不是玩笑，也並非一時興起，這樣做是我猜測你很可能在看完開篇後就想要銷毀這卑劣骯臟的物件，可這裏面的每一個字，都不含有作偽或者誇大的成分。我對你永遠坦誠，毫無保留。

你應該不知道我對你的感情是從什麽時候開始的，你可能根本不屑於人們口中所說的一見鐘情，就連我也無法解釋某種情感忽然註入心靈的契機，它救活了我整顆心臟。

我總是很想見你。走在外面下意識要尋你的身影；去辦公室交完作業要故意繞去你的班級門口轉一圈，哪怕碰見概率很低；在食堂，人擠人的間隙，我會抽空想要是你被人群送入我懷中就好了，那樣的話我就能夠借著一個粗糙的理由擁抱你。可是一次都沒有。

一次都沒有，對此我很沮喪。

但真正見到了你，又不敢和你打招呼。對你來說我是很陌生的，而這樣一個陌生人卻時時刻刻在腦內拼湊你們可能相遇的一百種情形，分分秒秒想跟你親吻擁抱——你會害怕嗎，還是覺得應該離這個危險品遠一點？

能看到你，已經感到很滿足了，別的不再奢求。我雖有萬種骯臟齷齪的心思，也絕對不會在你面前展露半分，我自信能把它們藏得很好，日日做著得償所願的荒唐美夢。這一點請你放心。

落落。在決定寫這封信之前，我翻閱了很多書籍，也試著寫幾句動聽的情話，想說給我的心上人聽。很可惜，我沒學會。我想，我始終配不上“浪漫”，追根究底是對你藏了太多的欲望和私心。它們將我包裹起來，密不透風，不留喘息餘地，日夜煎熬，懲罰我的癡心妄想。說了一百句寬心的話，可在四下無人的寂靜深夜，捫心自問，我最想要的還是你。

今天是平安夜，下了雪。我從教室出來，廣播裏的聖誕歌一遍又一遍不厭其煩提醒著我，應該去見你一面，於是我繞了一圈去找你。可是我明明沒有任何理由叫你單獨跟我見面，就為滿足這突如其來的思念。我在你心裏不是一個特殊存在，而我想成為那個特殊存在，發了瘋地想。如果把你放進口袋裏，或者關在籠子中，你是不是就永遠屬於我了呢。

不。當然不。你應該是自由的，不必被什麽束縛。倘若你只是偶然路過我的世界，我該感激這天賜的緣分，無論如何，我都希望你快樂。

我既希望你快樂，同時也希望能陪你看雪。希望想見你的時候就可以見你，不用去找什麽看起來正常合適的理由。我想見你，僅此而已。

如果你看到了最後，非常感謝你願意傾聽一個胡言者亂語。

如果你沒有看到這裏，那麽請允許我偷偷地、偷偷吻你。

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淩寒

12月24日

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