轉眼快要放新年假，我因為後頭一個月壓根沒去學校上課，幹脆期末考試也都沒去，反正不能按時畢業，重修就重修，把上次住院的單子交上去，還算是正當理由了。

十一月某天早晨我媽打電話來說想來俄羅斯看我，簽證已經在準備了。我那時已經搬到書房，隨便搬了個單人床墊睡，床單也懶得扯勻稱，她打視頻過來的時候我剛熬了一宿，眼睛通紅，只裝作沒睡醒，將攝像頭對準天花板，這屋子無論哪個角落都不敢露給她看。

她那頭還是吵吵嚷嚷的，好像永遠沒有清閑的時刻，我很有些恍惚，不明白為什麽他們總能那麽自洽。她問一大堆東西，莞莞呀，俄羅斯冬天是不是冷得很啊？帶兩件羽絨服夠不夠啊？你們那邊有沒有亞洲超市？你學校室友他們爸爸媽媽過年來嗎？

我只好一件一件的跟她交代，說衣服別帶多了，帶幾件毛衣，這邊到處都有暖氣，出門禦寒的到時候過來買也成；亞洲超市多得很，不必她帶什麽吃食，被海關攔了麻煩；我現在沒住學校宿舍，室友爸爸媽媽過年不來。

那好！她聽著很得意，等媽媽來給你們改善改善夥食。你室友他們吃不吃辣？……

她在那頭嘰嘰喳喳，感覺根本沒在聽我說話，於是後頭我幹脆不說話了，一邊聽她講，一邊摳手指頭。我過去很煩她這樣不聽人講話，總叫我很氣惱，但這兩年我逐漸接受了一個事實，有些人有些事情，憑我一己之力，就是沒有辦法改變。

十二月中旬的時候，她打電話說她來不了了，緬甸那頭的礦出了點事，她必須去處理。這次她的聲音聽起來沒有那麽雀躍，有點疲憊，我想應該是出了很大的簍子，不然她不會在跟我打電話的時候都不加掩飾。但是這麽多年來，我早就習慣她不說我不問的模式，於是也沒有追問。說完這頭，她停頓了一會兒，欲言又止的，最終還是開口：你是不是又開始吃藥了？

我媽總是避免任何與“犯病”相關的說法，於是籠統稱為“吃藥”。我瞥向散在床上的藥盒，下意識撒謊：沒有。

你不要吃那個藥。她說。她意思是叫我不要犯病。我看著那空了一半的盒子，只能回答說沒有。

這之後沒過幾天，軍哥開始跟我打電話發信息，說要找我談話，用腳趾頭想都知道是我媽放不下心，非要拜托軍哥來看看。大部分時候我都不接電話，也不回消息，他逼得又親自上門，頭一次我裝不在家，第二次的時候瓦連京給他開了門，我沒辦法，只好下樓，坐在咖啡店裏跟他大眼瞪小眼。

他首先繃不住，喝了口咖啡後清清嗓子：“你沒跟我說你室友是個俄羅斯人呢？”

我看了他一眼，沒吭聲。他最近三番五次上門已經搞得我神經很緊張，今天直接迎面撞上瓦連京更是讓我心頭窩火，現在坐在這裏又開始盤問這些有的沒的，搞得他好像真的是我家長一樣。我翻翻眼皮：“這要報備？”

“你沖我發脾氣幹嘛？”他莫名其妙，“你媽媽叫我多關心你身心健康，昨晚上還跟我隔著時差打電話到兩點鐘……”

“叔，你不想接我媽電話說忙就行了，”我疲憊地說，“她還沒那麽死皮賴臉。”

這話一出軍哥就火了，劈頭一頓罵：“我不想接你媽電話？我能不想接嗎？你上次怎麽跟我說的？你說你爭取振作拿個小紅本，現在我看畢業都難！蔣奇莞，你在幹什麽啊？你是不是在跟那俄國人做什麽生意？你二十多歲的人了，還能重走多少回路？這些碰不得啊！”

太久不來這家店，店員已經換過一批，給咖啡加了糖，又澀又酸；此時他們擡頭朝這邊看了一眼，又迅速埋下頭去，我深呼一口氣，壓低聲音說：“不好意思軍哥。”

他氣鼓鼓看著我，把咖啡一飲而盡，我出神地想，他也是那種不在乎咖啡放糖的大多數。實際上除了瓦連京，我沒有真的遇到和我一樣抵觸甜味的人，某種程度也是一種暗示。

軍哥坐了一會兒消了氣，擡手接了我一支煙，捏在手裏把玩，我囁嚅道：“哥，你能先別跟我媽說我跟俄國人在租房子不？”

“怎麽，她還不知道你搬出來了啊？”他斜眼看過來，忽然一把將那支煙在手心握緊，“那毛子是你對象？”

我一下啞然，這些個中年男人，一輩子大多時候都酸腐又遲鈍，然而某些時候卻能悚然地叫人措手不及，弄不清他們是真傻還是裝傻。

“軍哥你想得還蠻多的。”我勉強笑笑，站起來準備結賬，軍哥先一步掏了卡，我也沒再堅持。後來他要離開的時候，突然道：“明年要新開一批宿舍，床位應該沒有過去緊了，你要是想回學校住，就跟我講。”

我驚異回望他一眼，但他什麽都沒再說，拍拍我的肩膀，轉身走了。我站在樓下獨自抽了會兒煙，剛抖幹凈煙灰，打開單元門迎面便撞上瓦連京。我下意識躲閃眼神，這些日子以來我一直避免讓他知道我在課業方面已經一塌糊塗，但是軍哥直楞楞闖上門來幾乎將我毫不留情地揭穿了；那一瞬間我突然想起過去夜裏趕論文時他湊過來誇我“寫得挺像樣”，我時常想瓦連京願意跟我攪合，是因為他自己沒上過什麽學，有點圖新鮮的意味，然而現在看來純屬是多想，且也沒什麽實際意義。因為其實壓根沒人會在乎那檔子事。

“要出去？”我見他手上捏著車鑰匙，問。

他正在戴手套，聽見這話頓了一下，簡短答道：“庫茲涅佐夫。”

多少次了，他還是不願意直面這事，總要將去酒館說成是見庫茲涅佐夫，好像見庫茲涅佐夫就不是去嫖|娼了一樣，搞得庫茲涅佐夫現在成了嫖|娼的暗號。

那日提出開放關系後，出乎我的意料，瓦連京首先是發通大火，過一段時間卻又出奇地接受下來，並開始以一種報覆性的頻率上酒館去，甚至明晃晃地帶著口紅印子回來；無論是有意無意，這一切都只讓我發笑，因為他這麽做的目的很明顯——我沒有領他伏低的情，他的自尊被傷害了，進而轉化為最簡單直接的報覆情緒，以他揣測的方式來傷害我。

可我既能說出口，自然早就預想了一萬遍比這更糟糕的情形，然而就算他跟旁人在我眼前直接脫光衣服做|愛，也不及尤利婭與他的那個吻來得猝不及防，讓我無處可藏；我懷疑那個吻已經形成創傷，每夜做夢都會夢見那一場景，循環往覆，極易驚醒，最後我不得不在白天睡覺，只有白天我不會夢見瓦連京。總之，我如今是窮途末路，整件事於我而言更像是一種探尋，一種新感受的體會，加之有心理準備，並不是無法接受；相較之下，瓦連京讓我難以理解，都這樣了，他還是只願承認是去找庫茲涅佐夫，只願去尋那些明碼標價的妞兒，那麽多姑娘、那麽多索菲亞，他究竟在維護什麽？

他擦著我的肩膀出去，身上漂著薄荷味，那是他的剃須水的味道。他剛剃了胡子，要去見什麽人。

“瓦連京，”我叫住他，他立刻駐足回過頭來。

“你帶回來我也不介意的。”我在後頭喊著。

他雙唇緊閉，呼出的鼻息纏成白茫茫一團，什麽話也沒答應，腳跟一轉就走了。

我真的不介意。我說過了，我既然敢提出來，就已經在腦子裏肖想過無數次，想得痛到麻木，想得他無論做出什麽事都無法再傷害我；我想，這樣一來，我便能轉移註意力於新的感受，新的體驗，更少集中在他這個人本身，或許不失為一種脫身的方法，或許是一種積極的自救。與瓦連京相反，我的問題恰恰是自尊太低，低到沒法真的狠心懲罰他，以至於只能折磨自己，以此來獲得些痛感的快樂，好像如此就是聖父，就是一個可憐人，同情與憐憫最後都屬於我。

可我唯獨不要瓦連京的憐憫。我想要他負疚，想要他後悔，可我不想要他憐憫我——人人都可以，唯獨他不行。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）