瓦連京回來住了。

他的衣服又掛回了衣架，床那邊的枕頭再次有了凹痕，遍布酒漬的桌布、浴室帶血的毛巾都被他收走，桌面光禿禿，露出原木色，比之前看著還整潔些許，而少了一根毛巾，也不會對生活造成很大困擾；只是他在床頭看見我疊得整整齊齊的睡衣時頓了一下，沒有再穿過。除此之外，一切都與過去沒什麽不同。

哦，還有另一點不同——我不再與他說話了。

我還記得剛睜眼那會兒，首先聽到的是一陣嘶嘶氣響，然後便感到了懟在臉上的氧氣罩子， 我像是被關在培養皿，沒有能力，沒有意識，連呼吸這種生命體最簡單的活動都要一個破塑料罩子協助。我從來沒有那麽無力過，什麽天使、什麽浪漫、純粹根本不存在，只有一句話在腦子裏作響：連死都由不得我。

隨後瓦連京推門走了進來。看見他的那一剎那我就失語了，像重新被掐著脖子懸回空中，羈絆、惶惑再次湧來，逼迫我負擔責任；他見我醒了，眉頭猛地一跳，同時眼裏又閃過一絲驚懼，轉頭大喊醫生；醫生來了，他就站在門口，個子很大，堵了半個門，樣子卻有些瑟縮。

等醫生走了，氣氛變冷下來，他從門口挪到了床腳，問我好點沒有。我沒吭聲，他便來掀我被子，想讓我坐起來，結果一掀將衣服也掀上去了，他整個人突然僵了，難以置信地看了我一眼，隨後慢慢把衣服放下來，不再動我。我後來才反應過來，他應該是看到了我割得亂七八糟的紋身，那些傷口都結痂了，爬在他的腿上、腰上，不知到底是誰的傷痕。

在醫院住了兩三天，大部分時間是在睡覺，像是要把前幾天沒睡的時間全都補回來。瓦連京要上工，中午來一趟，晚上來一趟，在沙發上一坐就是沈默的兩個小時，偶爾擡起頭問我喝不喝水，吃不吃東西，但我從來不回答，於是後來他就不問了，坐在那裏，也不玩手機，光盯著房間角落，或者老舊電視機裏長達十分鐘的推銷廣告，眼睛都不眨一下。

他默認了這一切，十分順從我。我想他大概是覺得我恨他，所以才再不以強硬的姿態對我；但是他的順從，只會讓我為自己感到羞恥，好像我就是以死來脅迫他。我躺在沙發上的時候想過，我要是沒死成，醒來寧願一輩子不見到他。可我現在就這樣猝不及防撞上他的面，連逃都沒得逃，老天像故意要我給他一個解釋。

於是我只能選擇了沈默。任何解釋，任何理由都是無必要的，傷口暴露在他眼前的時候，已經昭然無聲地宣告了：事情就是這樣發生的。

出院的那天，他給我收拾東西，其實也沒有什麽，無非是他拿來的那些我一口沒動的吃的，幾件換洗衣服，但他窸窸窣窣在桌子前弄了很久，久到我不得不暫時把目光從窗外收回來，看他到底在幹什麽。他背對著我，肩膀隱約抖動，一只手掌撐在桌子上，一只手擡起又放下，抽了兩下鼻子後覆擡起，將面前的塑料袋擺弄得嘩啦響。我意識到他哭了。

我當時其實不該作聲，可能是太過驚異，沒有想到他會在這樣的情景下落淚，過於突然；我朝他走近，想確認他是不是真的哭了；等我看見他手背上反光的淚痕時，終於出聲：“——瓦連京，”

他猛然抖動了一下，停了一秒，繼而再次抑制不住地啜泣起來。

“你啞了？煤氣——給你毒啞了？”他哭得很是哽咽，以至於中間幾個詞我都聽得不是很清楚。這種成年男人的嗚咽聲音很尖，像回到了他們的男孩時期，總是讓人聽得心碎，我當時應該也很心痛，但經此一遭，我不敢也不願再給出反應，於是我只看了他一會兒，安靜地說：“走吧。”

這幾顆暴露出來的眼淚暗中扭轉了我與瓦連京的角色。過去他總是那個什麽也不說，什麽都掩藏的人，然而現在卻倒了個個兒；我其實鬧不清楚他這是在搞哪一出，他要是不愛我，看不起我，為什麽又要回來？為什麽又要流眼淚給我看？他是想通過這幾顆眼淚說明什麽？博得我的原諒？可他要是看不起我，為什麽又須得我的原諒？

回去的路上，我突然問：“你帶冰淇淋幹什麽？”

“什麽冰淇淋？”

他不記得了。我轉過頭，沒有再說話。

這時已經進入十一月了，天氣對我而言已經非常冷，我與瓦連京的關系也同時降到了冰點。在我逐日的冷暴力下，他已經知道每天早晨起來把早飯給我端到床頭櫃，因為我就算餓上一整天也絕不會出房間門的；中午他也會回來，多是確保我還好好待在家裏，偶爾會帶中餐館的炒面之類回來；每天他都嘗試引我說話，我有時理他，有時只睜著眼出神，當他話是背景音，當他這人不存在。

這天他換完衣服，準備出門上工，照例問道：“今天想做點什麽？”

我正望著天花板發呆，一下笑出聲：“想死。”

“……”

過了好一會兒，他才繼續問：“不想上學？”

我瞅著他：“我沒車。”

他表現得很訝異，像從來沒聽說過這事，但想必他已經記起來了，因此並沒有問為什麽沒車。

靜默片刻。“你要不要我送你去？”他竟然帶著商量和試探的語氣說道，這在之前是從來沒有過的。

“不要。”我拒絕了。

他聽了這話在床頭蹲下來，迫使我與他對視，問：“你想要什麽？”聲音很沙啞，昨晚大概沒怎麽睡好。

“你那天一直嚷著一句話，‘凡事皆有代價’。什麽意思？”

“你想分手嗎？”

我不出聲。他好像也沒想要得到答案，抹了把臉，低頭甩下腦袋：“隨便你，都隨你吧。”

“我走了。”他說，站在門口回頭，而我像任何時候一樣，躺在床上裝死，沒有回應。

他躊躇了一下，又倒回來拔了天然氣閘口，我坐在那裏註視他，笑了一聲。我想他還是怕我死的。也許只是怕我死在他家裏，但他還在乎我死不死，倒也夠了。我想我應該是懷有報覆的心理，我當時並不是真的要為了他自殺，只是這種境地下我也沒有別的選擇，他要是不信，不在乎，認為我什麽都不敢，我能當著他面給自己一刀。他要是信了，怕了——像現在一樣，我很難不把這都歸因於是我威脅他要去死。總不可能是因為他突然愛我了。

我時常覺得可笑，我心腸終於比他硬了一回，他怕我死，我不怕。死亡是我的武器，天不怕地不怕的瓦連京，竟然會怕這個，既在我意料之中，也在我意料之外。他以為我是要為了他自殺，因此抱愧，我壞心腸地利用這一點折磨他，即便他的愧疚對我們兩個人都是傷害，但總歸於他傷害更大一些。

但是這樣的日子不會持久，瓦連京也有他自己的反抗。某一天晚上的十二點過，他悄悄從床上爬起來，俯身過來探尋我是否睡著了，隨後窸窸窣窣一陣，穿上外套出了門。在他關門一瞬間我便睜開眼，走到窗前望下去，他坐在車裏，擡頭向上看了一眼，我沒有躲，他沒看沒見我不得而知，總之他發動了車，朝著那個熟悉的酒吧的方向去了。夜夜如此。通常不過三點他會回來，有時四五點，甚至是一夜不歸，我沒有表現出任何異議，這好像成了我們之間一個心照不宣——白天他甘願接受一切責罰，晚上沒有我時，他才又回到真正的瓦連京。

從站在窗前那刻起，我就知道到我的懲罰對他來說是有限的。這無法避免。

這天晚上八點鐘，瓦連京回來了，比平常晚了兩小時，卻還是熬了紅湯，鹵了排骨，主食是他從外頭餐廳打包的東西。我一看就知道他已經吃過了，但我像平常那樣坐下，隨便扒兩口，看他假裝跟我吃飯。

吃了一半，我叉子掉在地上，瓦連京頓了一下，見我沒有動手撿的意思，俯下/身把叉子撿起來，去廚房拿了只新的給我。他剛坐下，正往嘴裏塞食物，我擡起一只腳踩在他大腿上，盯著他，而瓦連京垂著眼睛，喉頭滾動，吞咽食物，我知道他絕不平靜，這是我出院後第一次主動地與他接觸。我開始踩他的襠，我能看出他又在忍耐，又在順從，妄想以此贖他的罪。隨著我踩得越來越用力，他表示了不適，身子往後挪了挪，於是我立刻蹬了他胯下一腳，他便將腿張開，任由我踩弄。雖然使了勁，但我踩得並不狠，不一會兒他那話兒就漲成一團，隱隱發熱，他此時也放下叉子，鼻息不穩，低聲深喘，手掌貼在光禿禿的桌面，按得指肚發白，那塊桌布要是還在，準會被他揪在手心裏。

“別——”他出聲阻止，不慎碰歪了盤子，叉子掉在地上。

而我置之不理，也不許他撿，踩著他的陰囊說：

“瓦連京，我要操/你。”

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