瓦連京走後，日子不再以天計算。

下午變得尤其讓人難以忍耐，即使已緊閉房門窗戶，各種躁動、各種喧囂還是從門縫和窗縫裏漫進來，洪水一樣漸漸沒過我，折磨我的聽覺，神經嗡嗡作響；等到五六點高峰的時候，是這種煩擾的巔峰，光線不再鮮明，怎麽開燈也不夠亮，我處在困乏與清醒的邊界，偏偏又無法真正地入眠失去意識，只能躺在床上發呆；然而一發呆，瓦連京就會鉆進我的腦子，一遍遍地消失在走廊盡頭，挎著沒有拉好拉鏈的包，一次也沒有回頭。先前這樣的回放還會叫我心痛得流出眼淚，然而在過了無數個晨與昏之後，幾乎已經成了例行的懲罰，來試探我是否還活著。我不止一次問自己，這中間出了什麽問題？我忽略了什麽、做錯了什麽？想來想去卻越來越混亂，最後只得引出另一個問題，我真的愛他嗎？

我看著桌子上拉夫勞倫的桌布，那塊酒漬淌在上邊我再也沒有動過；衣櫃裏掛的都是我的衣服，瓦連京東西少，一收走幾乎沒有痕跡。我還看見了千裏迢迢從國內背過來的電吉他，躺在角落裏蒙灰；相機我也許久沒碰了，自從半年前給安德烈拍過照後再沒拿出來過，電池大概早就耗光。我坐在床沿看著那些零零碎碎發呆，我想我活這麽大，喜歡了，熱愛了這麽多些東西，其實都是在找一個理由，找一個盼頭，找一個體面的理由，找一個活下去的盼頭。而這樣的盼頭包括升學讀書、戀愛交際，也包括那些堆滿櫃子的花裏胡哨的衣服、拉夫勞倫的桌布，我表現得如同任何一個受物質主義裹挾的年輕人一樣，追逐漂亮，追逐得體，追逐強烈與直白。體面，體面太難了。

但我忽然覺得這一切都不再重要了。這讓我感到悚然，因為這代表著牽制在世上的細線終於斷掉，而我這顆氣球，已經飄到了天上，飄飄然無所束，隨時被鳥啄爛，或者被氣流擠破，總歸都是個殘損的結局。一旦接受了，便說不清地坦然起來，我想根本沒有人在乎我體面不體面，我就算現在不體面地死在家裏，也不會有人發現。

我在家裏的活動期間我短暫地清醒了一下，下樓買速食，發覺外頭已經積雪了。這已經是這時後頭的車發怒似的滴一聲巨響，我一個踉蹌，扶了旁邊車的引擎蓋一手雪，等那車怒氣沖沖地開過去之後，我發現摸著的正是我的車，窗玻璃前碎著個大洞，灌了一車的雪。我這才恍然想起車被砸了這碼事，而我還沒跟保險公司打電話，也不知道過沒過報險期限。

在雪地裏呆滯了兩分鐘，我最終還是選擇逃回家——暴露在外頭現在對我來說意味著麻煩不斷湧來，意味著被惡意傷害，我實在有些疲於應付。回到家裏我立刻吞了兩片藥，比平時的劑量都要大些，只想快些睡著。說來奇怪，從前我十分抵抗吃這種抗驚厥的藥，因為醒來之後總是恍恍惚惚，想不起來事情，整個人如在雲端；但是自從這段時間重新開始吃過後，我發覺這藥甚是好用，一覺醒來，忘掉許多事情，忘掉許多負擔，我想過去我吃了這藥不舒服，多半是那會兒的醫生懶得跟我多談，誇大其詞一通診斷，開個鎮定藥物完事，其實我那病根本沒有到那個地步；而如今倒好，我總算是破碎到夠格吃這些藥片了。

可今天不知怎麽回事，我在床上輾轉了兩個小時還沒有一絲困意，爬起來煮了點東西吃後又吞了兩片，始終無法平靜，我怪罪於外界此刻開始的高峰期，扯著頭發沖去了浴室，試圖以水流聲蓋過那些嘈雜。

我坐在水裏發呆，被蒸氣圍繞，緊緊盯著分岔的肢體，網狀的皮膚，仿佛它們會倏忽消失，不過想必在我的審視下，它們還不敢這樣無憑無據地消失。我腦子肯定出問題了，我感到我被那些蒸氣帶得上下漂浮，手下意識地想握緊，卻空拍起一片水花，雙腿也抽搐般一蹬。為什麽那些藥片還不起作用？我就要被帶走了。

我很害怕，想感覺到些東西，於是發狠地抓了抓腿，但也許是被熱水泡松了，皮肉的痛感十分遲鈍；低頭無意瞥一眼腰間時，嚇了一大跳——嗬，我怎麽還忘了，瓦連京原來一直在這兒呢。細腰長腿，眼尾上吊，抱著手臂，很冷靜地看著我。我真的很恨他這樣看我，下一秒他就會說我是神經病，瘋的只有我一個，受折磨的也只有我一個，這段關系從頭至尾都是孤獨的。

我垂頭盯著腰間那塊皮膚，已經被搓得泛紅，但我手上毫不松力，五道指甲痕一遍一遍布上去，幾乎要將那塊皮膚摳下來。水一直放著，從頭頂流下來，瞇了我的眼睛，水蒸氣湧上來，我喘不過氣，猛地擡頭，掃到洗手臺的剃須刀，毫不猶豫抄起就往腰上劃。我劃他的臉，劃他的翅膀，劃他的腿，搗爛他的眼睛，把這一部分的我搗得稀巴爛，搗得破碎不堪。那一刻我恨他到極點，恨到可以割肉還他。血味和浴缸的味道混在一起，我胸中湧出一股無法抑制的惡心，最後捂著傷口彎腰吐了。

毛巾上沾了很多血，口子錯綜一塊兒很斑駁，但刀片鋒利，劃得不深，也不太疼，血冒出來那一瞬間，我像被放了氣的氣球，終於從空中落下來回到現實，恢覆一刻的清醒。我站起來擦幹凈，放水，擦拭刀片，給傷口消毒，像完成了一項治療過程，心中並無太多感想。

然而等我洗完澡出來，聞到一股刺鼻煤氣味，恍惚想起剛剛煮了東西沒關嚴，就在我正要拖著步子去廚房時，倏忽腦子閃過道白光，我像抓住了根救命稻草一般激動萬分，以至於狂喜叫出聲：“——好！”

於是我腳跟一轉，沒有去廚房關煤氣，反而回到臥室躺下，因為藏了個大秘密興奮得發抖，我怎麽就忘了，千千萬萬件絕望的不可控中，至少還有這一件事我能掌控。但是躺了一會兒我再次不安起來，臥室離廚房太遠，怕還沒等氣體擴到房間來就被人報警；總不能在廚房裏躺著，太不像樣子；客廳倒是挺不錯，躺在沙發上還能看看落地窗外頭。於是我一骨碌從床上爬起來，抱了幾個枕頭在沙發上鋪好，側頭看著太陽慢慢變成橘紅色，跟夏天的一樣——說來奇怪，冬天這麽久，從來沒哪天像今天這樣大太陽，雪應該都能化了。

也不知道是煤氣還是藥的作用，我感到眼皮漸漸沈重起來，從尾椎到脊髓酥酥麻麻，麻得我起了一身雞皮疙瘩，我幾乎都感受到藥物在血管裏奔流，沖洗，慢慢將我從世上抹去，一團無序又無意義的混亂將就此勾銷。

我覺得我這一場，實在是太疲倦了，總以極致來要求，最終也以極致來收場。我想問題不是出在這段關系上，問題出在我跟他身上，遠在這段關系開始前就存在；我現在想清楚了，我無法停止愛他，而我對他的愛，並不是造成這一切的本因；恨是，我有多恨自己，就有多愛他。只是現在這一切都不重要了。

等等——

那是誰？

我虛開眼睛，想掙紮著起來看看樓下，可惜已手腳發軟，使不上力氣，於是只能努力梗著脖子。待看清後我突然十分安心，我知道我一定是時間快到了，竟能看到瓦連京的幻影出現，他的鬈發在風中伏動，手裏捧著兩支冰淇淋，皮膚被夕陽照成橘紅色，簡直像回到了夏天，是我這短暫的一生中最不能忘懷的時光；誰能想到人的記憶在最後時刻居然是溫柔的，苦難與偏執一概不見，怪不然回光返照時人人都紅光滿面，我感動之餘又很想放聲大笑——可憐可笑蔣奇莞，死字臨頭，做的還是這種綺思夢！

門為我打開了，果真如所有電影說的一樣，有刺目白光漏進來，隱約中影子晃動，想必是來接我的天使。我心情激動，想張開雙臂，也想奮聲吶喊，慶祝我的勇氣，慶祝我的靈魂終於擺脫了情緒的桎梏，此後再不會有痛苦。

然而迎面來的並非是天使的親吻，卻是一記痛拳，我愕然睜開眼，天旋地轉中只見瓦連京憤怒的一張臉，扭曲可怖，在大喊大叫不知說些什麽，搞得我耳朵嗡嗡作響，耳鳴得厲害；我想推開他叫他不要再打我、不要再擋我的道了，手卻無力，軟綿綿垂在地上，觸到滑膩膩、冰涼涼一片，像是摔了的冰淇淋。

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