“回家吧。”江戲墨向我伸出了手。

我從睡夢中驚醒。外面天已經完全黑了。

奇怪？我剛剛做了個什麽樣的夢呢？為什麽會夢到江戲墨呢？我已經將近三十歲了，也將近有十五年的時間再沒看見江戲墨了。初中畢業之後所有人各奔東西，我和班上的同學再也沒有聯絡。緊接著度過了輕松的高中以及讓人討厭的大學生活，找到一份辛苦又毫無前途的工作之後就一直定居在蘇州這個城市，和從前任何同學都沒有來往了。當然，我也沒有朋友。和我十三歲時候想象人生也沒有什麽不同。

我很少會想起從前的事情，也沒有什麽特別深的遺憾。實在要說，我那個時候本來就和江戲墨不太熟，只不過因緣際會下碰巧成了同桌。

難得我會夢到他。因為冬天天氣幹燥，我又有鼻炎，所以平日裏我都會在屋子裏放一杯水以免半夜鼻咽喉那塊不舒服，但今天可能是因為難得休假，玩得太晚有些懶散就沒放。結果果然會很不舒服。我摸黑到了廚房，因為冷牙齒咯咯咯地打顫，也不明白我為什麽沒有勇氣用冷水洗澡卻有勇氣半夜把冷水喝下去。

從窗戶望出去，冬日裏的月色顯得極為冷清，當我發現似乎有一個人站在不遠處的屋頂上時不免懷疑自己是不是睡糊塗了。揉了揉自己的眼睛我再看時，那個人已經不見了，嗯，所以果然是我眼睛花了。忽然想起鬼片裏的情節，接下來應該會有恐怖的人臉緊貼在窗戶上，我光是這麽想就頭皮發麻了，隨意再倒了點水就端著水杯沖回房間裏用溫暖的被子緊緊包裹著自己了。人生最幸福的時刻莫過於此刻了吧。

當你穿著夏日的白色睡裙，因為外面的溫度手腳冰涼，此刻鉆進被窩，那是最最幸福的。

其實我一直想買一個小火爐的，可是總覺得沒有喜歡的，就一直沒有下手。

可能是家裏養著一只狗所以一直以來也不覺得有孤單的時候。偶爾逛街時碰到同事上司他們會提起為什麽我總是一個人上街呢，只有這時我才會意識到自己這種人在人群中是有些奇怪的存在。雖然與別人的眼光沒有關系，但我的確越來越不愛出門了。

如今老媽老爸在另一個城市也管不到我，我的房間裏就儼然亂成了狗窩也沒有人說了。但偶爾心裏會覺得還是要收拾一下的好，大概一周也會收拾個那麽一次，再懶散一點，大概一個月才會收拾那麽一次。

因為也老大不小了，所以父母也經常會催婚。

我也不是眼光高。只是瞧了瞧自己的屋子，以及即便到了年紀也沒有收拾起來的臉和衣品，加上了解自己那種不上進的生活態度，實在不好意思禍害另一家的小夥子。父母親戚會一直罵這年紀已經很尷尬了，好好拾掇拾掇自己，不要做著白馬王子的春秋大夢了。

天地可鑒，我的腦子裏雖然有著七七八八的春秋大夢，但是我一直都是分得清現實和想象的。比如我經常會幻想一出被□□的言情大戲，可是現實中如果真的有人要□□我我一定會拿把刀捅死那個人的啦。你說才不會有人會想□□我，嘛，我只是打個比方嘛。

我抱著自己買的超大只的熊，眨了眨眼睛，或許這也不是全部的原因。

我從很久以前就意識到了自己其實很不喜歡人，也完全無法信任除了自己以外的另一個人。愈是和越多人交往，這種感覺就越為深刻，到現在我就盡量減少與人之間的來往了。至少我可以在離他們比較遠的地方對他們保持一種美好的尊重。

現在的生活我很滿意了。實在無聊了，可以和我家的Luky說一說話。

你說我喜歡的男孩子？小時候喜歡的男孩子，直到現在我也依舊喜歡。只是我知道我們不可能會在一起。為什麽？哪有那麽多為什麽。我就是知道而已。

希望他很幸福，希望他一直幸福，永遠幸福。有世上的人所羨慕的一切，親情友情愛情，金錢名望與健康。希望他擁有世界上最美好的一切東西。

那個人是誰？我不告訴你啊，說了你也不知道。

我一直覺得有人一直在我身邊守護著我，不論我是在吃飯，睡覺還是工作。可是我左看右看上看下看，什麽都沒有看見，我從不信什麽鬼神之說，那種感覺卻異常強烈。

高三某個時間段我想好好讀書，立志要熬夜讀書。某個深夜我明明開著燈在書桌前念書的，可是卻不知道自己什麽時候睡著了，第二天早上起來燈卻已經關了，我也已經在床上了，而被子也嚴嚴整整地壓在了我身上。那時我可胖了，我保證我的媽媽已經抱不動我了。而我的爸爸和姐姐那時不在家。

和別人說起這次很神奇的經歷的時候他們也只是說我大概是在夢游。

大概確實，也只能這麽想了。

可是到現在我也寧願相信有人在一直一直守護著我。這種沒由來的相信真是挺愚蠢的，如果真的有那麽一個看不見的人在我身旁，那我一個人時所有的糗態不都被看光了，那實在太可怕了。

在網上會有很多一個人時最淒涼的時候。有一個答案是去醫院。

哈哈哈哈哈哈，可是我超健康，從來都沒有生過病。

可我引以為傲的身體這回似乎為了反駁我的自信，結結實實地倒下了。其實生病沒什麽的，可是在放假的時候病倒真的讓人很生氣。如果是工作的時候病就可以請病假賴家裏了，還可以找借口讓自己吃點好料。

我燒得迷迷糊糊的時候頭上傳來了冰冰涼涼的手的觸感，鬼使神差地我緊緊抓住了那只手。我用盡全力卻無法睜開疲乏的眼睛。

我又夢到了江戲墨。

“回家吧。”他說。

我呆呆地看著他，滿臉的疑惑，“我哪有家？”

我想起了一些事。比如我好像是百味魔女，經歷過非常漫長的歲月這件事。

那個夢讓我想起了一些事。

大概是日本奈良時代的時候本來久居中國的江戲墨也跑來了日本，和我做了很長一段時間的鄰居。那段時間可能是我最叛逆的時候，成天動不動就要和楓頂嘴，時不時就搞個離家出走什麽的。

我跑到河邊扔石子，在心裏咒罵了楓一百遍一千遍一萬遍心裏也想了無數離家出走的地點和方案。

每到傍晚夕陽就要落山把天空染成一大片火紅的顏色我就會看到江戲墨戴著頂可笑的農夫的草帽，身上穿著老百姓因為種莊稼所以要穿的那種粗糙的襯衣從老遠的地方悠悠地走到我的面前叫我回家。

然後我每次都一定會握住他的手讓他拉我起來然後拍了拍坐臟的屁股，屁顛屁顛地就和他回去，把原來想的那些有的沒的全部都拋諸腦後。

江戲墨後來說他要回到中國的時候我其實特別不能理解。

那條河，那片天空，那個城市，他怎麽能夠那麽隨便地就丟棄？

他本來就是個很無情的人，就和我一樣。但我還是有一種被耍了的憤怒。因為那件事情我生氣了很久。其實也沒多久，因為只要江戲墨來找我玩，那些不愉快我就會暫時先拋開。但是我還是很希望他是我的鄰居，在我每一次生氣出走時從遠遠的地方走到我的面前和我說回家吧。

如果江戲墨死掉的話，比起難過，我想我的心情會更偏近於生氣吧。、

我一直覺得，如果江戲墨並沒有很重視那個城市以及我們互為鄰處之間的關系的話，那我也不重視就好了；如果江戲墨在這個世界和我不熟，那我也只要保持和他比較疏離的關系就好了。那樣就很公平了。

可事實上，我確實非常重視我們之間的關系，並且如果江戲墨沒有和我同樣的重視，我會感到非常的難過。直到今天，我也沒有找到能夠調解這種難過的方法。

這和我喜歡甚至愛上另一個男孩的情感是不一樣的。我喜歡某個男孩，全心全意地希望他好，如果有我能夠為他做到的事情我會無比欣喜，非常盡力。我不要求他有什麽回應，因為我喜歡甚至鐘愛的人的存在本身，就是對我最好的回應。

可是江戲墨就像是我的骨肉至親，是我最為熟悉與親昵的人，很多話都只能對他說，性格中最糟糕的一面即使向他展露，也相信他永遠會妥協不會離開。也因此，如果他做出什麽讓我無法理解的舉動，才會最大程度地對我造成影響與傷害。

我當然知道，江戲墨是一個有自己人生的獨立的人。我無法理解他的舉動時也只好容忍，因為我一直認為我們的關系是只能妥協而無法分割的。

但是這個世界，確確實實，嚴嚴實實地給了我一個非常重大的打擊。

其實也沒有難過，可是不知道為什麽我的眼淚好像流了出來。

我感覺有一只大手擦掉了我的眼淚。我卻因此哭得更兇了。

上班的鬧鐘昨天忘了關今天還是按時在七點響了起來，我不耐煩地睜開眼上劃關掉了它。不過也真是奇怪，我昨天明明感覺自己是發燒了，可是現在除了有些懶散之外沒有任何不適的感覺，眼睛幹幹的，好像哭過？房間裏不知為何像是有火爐烤過一樣暖烘烘的。

明明一切都和平常沒什麽不同，甚至房間也比平常更加溫暖。我卻有一種悶悶的不適之感。

給狗狗餵完狗食以後我推開大門打算帶狗去散步。隔壁的房門在同時也打開了。

江戲墨向我打了個招呼，“早上好。”

他的笑容果然是世界上最最好看的笑容，沒有之一。

我的腦子甚至都還沒運轉開來我就已經先跳起來抱住了他。

在他抱緊我的那一刻我忽然能夠明白了人類親情中的所有意義。

它未必是要每時每刻每分每秒一直在一起。而是被一種無法斬斷的情思一直聯系在一起的最為深刻而堅固的感情。對絕大多數人來說，這情思是用血緣來維系的。而對於我，則是千千萬萬點點滴滴，無法取代的珍貴回憶來維系的。我無法忘懷的，就像是我無法忘懷我曾經居住的山水之間的情感的記憶。

“江戲墨，你是不是一直假裝不認識我。”

“······我不會了。你以前沒有這麽愛撒嬌的。”

“江戲墨。”

“嗯？”

“我最喜歡你了，比喜歡烤爐，烤爐上烤的肉還要喜歡得多得多得多。”

“我要錄下來了，下次你再說討厭我的時候我就拿出來放給你聽。”

“你錄吧，我本來就真的超級喜歡你。”

“嗯。我也是。”

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