我想，我做錯了很多事，傷害了他。

盛朝是個很開朗且健談的人，我和他的相處是愉快的，除開第一次上床時不是很美好的回憶外，在最初的階段，我們之間不談愛好不談人生只享受當下。

我帶他去吃美食，那是他隨口而出的話。

可我想見他想見他想見他。

瘋狂地想見他。

於是那成為一個契機。

一切本應該很好的，明明都在往好的反向走。如果那天沒有約他去圖書館，或者說，在他生日那天我去了。

他不會離開我，也不會默默地把我拉黑刪掉。

一切都是我的自作自受，我對鐘彌有好感，但他是我的朋友，從小到大的摯友，這類感情不應該存在。為了躲避我找上盛朝，因為鐘彌我又傷害他。

我在圖書館遇見鐘彌的確充滿驚喜，他這個人不常到圖書館，沒想到今天有緣能碰見。

我問：“今天是發生了什麽大事，你都來圖書館自習？我都怕自己看錯人了！”

“懂不懂說人話啊，圖書館不就是要大家來的嗎，我來怎麽了，有什麽好驚訝的。”鐘彌打量了我一下，笑得奸詐。

我立馬驚覺起來：“你幹嘛，笑得奸詐打什麽不正的主意。”

鐘彌微笑說道：“比起我你才更奇怪吧，打扮得人模狗樣的是和誰約會呢，最近寢室聚餐不來果然外面是有人了，怎麽不帶過來讓我們見一見。”

我想起盛朝坐在對面，一看，人已消失不見。

內心的強烈恐懼迫使我猛地站起身環顧四周，凳子拖過木質地板產生巨大的聲響，鐘彌被嚇了一跳：“你怎麽了。”

我急道：“我有事，先走了。”

可我到了外面什麽也沒找到，我心裏隱隱有不安，變化在產生，我不能視而不見，我壓住不安，想起還有手機，慌忙地打電話給他。

他拒絕見我，我忍不住罵了一聲“草”。

盛朝微信告訴我說他沒關系，怎麽會沒關系，如果沒關系他為什麽會不留下一句話就離開。

事情已經產生，我們大家都希望以更為平緩的方式揭過，可是裂痕不會消失，它在慢慢的變大，直到讓我跨不過去。

後來盛朝約我參加他的生日，我覺得是一種機會，我告訴他我會參加，我連要穿什麽、送什麽禮物都準備好，只等送出去的那一刻。

意外讓人措手不及，我為了鐘彌爽他的約，鐘彌是個真正的病秧子，感冒發燒像是住在他身體一樣，這次來得格外兇猛，我都快懷疑他昨天在水裏泡了一夜，我咬著牙，心裏慌亂極了。這邊是肯定有人的，而我一直在糾結電話該不該打出，我不想打，打了……他會傷心吧。

退無可退時，我認命了，我閉上眼屏住呼吸，撥出去的那一刻連說話都似乎是艱難的舉動。

我做錯得太多，修改的機會都不曾有，我不敢提及前面幾次的事情，像沒事一樣和他上床，盛朝手上新刻了個紋身，我不太懂紋身的意思，我只是一直在吻它。

直到在這個世界上我都找不到他、聯系不到他時，我發現我們之間的關系是如此之脆弱，僅靠著網絡來聯絡，當沒有它我不知道盛朝家住在哪，不知道他幹什麽，甚至於只能被迫的接受他的消失。

我瘋了一樣地找人，甚至威脅剛開始幫我聯系的人。

對方一開始沒有理我，覺得我是瘋子，覺得我有病，勸我好聚好散，只不過是炮友而已別動真心。

他罵我有病我無所謂，後面的話我一句也聽不得，就是是炮友，我也能讓他變成對象，而惹惱病人的後果，我也要讓他嘗到。

我承認我是瘋子，所以才靠著瘋子一樣的舉動得到他的聯系方式，我在盛朝面前有著偽裝，偽裝成一個好的年輕人，可靠、溫柔，可這些通通都不是我，我偏執充滿戾氣、讓他掉以輕心，最終狠狠地傷害他。

我說過我做錯了很多事，我的人生大概是一錯再錯，要是我沒那麽年輕，處理問題的方式絕對會溫和很多，最起碼不以厲箭來傷他。

盛朝以為我是故意在玩他，在他有了穩定的生活時去破壞。

可、可他怎麽能！他怎麽能如此快的拋棄我！

那次談完後我失魂落魄地回家，沒想到等著我的居然是被關在家裏，連番幾次找盛朝的荒唐事被我哥知道，他見我回來就把房門給鎖住，怎麽也打不開。我別無他法，出不去只能以傷害自己的方式來引起他的一點同情心，然而我哥要是因為這點雕蟲小技對我軟下來，他就不是人人怕的閻王了。

所以我知道，這不過是我自己對自己的懲罰，我和自己說，要是能出去找盛朝，那盛朝只能屬於我。

我每天在房間裏都在想他，一想拿到手機我也聯系不到他只能苦笑，他永遠這麽狠心，就像個兔子，一點風吹草動能跑得飛快，也不管後面是不是別人給他的驚喜。

我一度覺得自己會死在房間裏，再想到我們最後一次的見面是如此不堪，我都不敢死去，我要和他解釋啊。

有一天我的房門被準時地敲響。

我沒理。

對方說：“以絕食來抗議，你怎麽越活越回去。”

我頹廢地靠在墻上，舔舔自己幹澀的嘴唇，啞著嗓子說：“哥，我們好好談談，別關我，我得去找他。”

我哥把門打開，從外邊露出了一點光，讓我不自覺地瞇起眼睛，自從把窗簾拉上後，我已經很久沒見過光了。

他身材高大威猛，眼神冰冷地看著我，手上托著個盤子——上面是被我拒絕不知多少次的飯菜。

他說：“暮斯，你真是長大後就越來越混，這麽大個動靜生怕爸媽不知道你在外和個男人混在一起？你怎麽玩我不管，可我瞧著你也不像個玩玩而已。”

我點點頭說：“嗯，我愛他。哥，放我出去吧，我還沒和他說我愛他。”

我哥冷漠地搖了搖頭，似乎是我對這個人的放棄：“你怎麽長成這樣了。”

“別這麽說，”我艱難地彎起唇角，“我只是愛上了他，依舊是你的弟弟，放我出去吧。”

話如同炸彈把我哥氣得飛起：“你知道你是我弟弟，我們暮家哪有像你這樣的混蛋！人跑了幾次明明是不想見你，你還窮追不舍想去找他？”

“哥，我做錯了很多事，還沒和他道歉呢。為了得到他就算死皮賴臉又有什麽不可以的。”

“我想，只要我沒死，我就是爬也得爬過去找他。”

“那你就死了吧！”他把飯菜摔到地上，大步地走出房。

我笑了一下，為我哥。

他還是心疼他這個弟弟的，因為那扇門，他沒有關。

我渾身沒有力氣，艱難地爬起來洗了個澡，把胡子刮幹凈，換上一身幹凈的衣服，打理好自己，準備體體面面地出門去見他。肚子依舊餓得不行，就打算在路上隨便買點東西吃吃。

出門的路上暢通無阻，我回頭看那座我住了十幾年的房子，心裏莫名的安定下來，因為我知道，以後會有我哥在我身後幫我，他從小到大都在我身後幫我善後，這次也是。

見到盛朝後我很難過，這次是我第一次體會到感情給人帶來的濃重負面情緒，像是泡在海裏被冰冷又無情的水擠壓著最後一點空氣。

面對鐘彌時我含有的只不過是不能得到的微小執念，在面對更重要的對象時那點執念就完全消失不見，所以鐘彌如此敏感的一個人卻始終沒發現我曾對他動過心。

盛朝說放就放手，他說他對我有感情，然而現實種種跡象的顯示讓我自己都想要懷疑，他曾經有過那麽一刻、一秒的愛過我嗎？

如果有，為什麽他放棄得如此快。

不，他不是放棄，他連追求的舉動都不曾出現，好像喜歡是他一個人的事，他喜歡的對象從不需要知道有個人喜歡過他。

我太懂感情，因為我愛上的人還沒等我明白就逃了，可是我在心底隱隱認為，不該是這樣。

他被傷得遍體鱗傷，我也是，我努力去找我們之間的平衡點，就比如在游戲廳，我玩完游戲終於取得一個好成績，轉身想和盛朝分享我的喜悅，我想告訴他我成功了，想說其實我可以慢慢學。

他消失了，就像每次消失那樣，趁我不備默默離開獨留我一人，我的心臟像是被一只手給奪住，生疼。它本來應該是一種脆弱而易碎的物品，卻突然間被打造成鋼鐵一般堅硬，可是沒有人會關心它為什麽會變成這樣，這就好像盛朝對我的關心一樣，是漠不關心的。

我是它的主人，所以我們有著一樣的宿命――被拋棄。

我討厭姜九，他是個溫和清雋的男人。我稱之為男人，是因為在盛朝的心裏他是男人，我還僅僅是個男孩。

姜九和我不同，他和盛朝沒有糟糕的開始，反而在盛朝心中姜九有著特殊的地位，我第一次見他就有來自男人的警覺。

他們度過了一段愉快的時光，那段時光裏我被我哥關在家中不吃不喝只想著他。

我感到一種深深的無力感和挫敗感。

如果上天是要我歷經苦難體會到愛情，它已經成功了。

我唯一不能接受的是我失去他。

為此，我能做世間上的人不能容忍的事。

我威脅盛朝，又威脅姜九。姜九和盛朝有著好的開始，但他整個人都是在迷霧裏，因為他有很多秘密。

我約他見面，特意找了個陽光明媚的地方，坐在窗邊曬著太陽，室內放著輕緩的音樂，一切都似夢幻，讓人掉以輕心讓人卸下心防，再給人以致命一擊。

他的秘密集合在一張紙上，上面皆是他的不堪。

我想，我和姜九最大的不同是，愛上的我一定要得到，而他是可以做背後的男人。所以我做事坦蕩，即使狠戾任性又無情也不怕被人拿著東西來要挾。他就像陰溝裏的老鼠一樣，見不得光，活該被我威脅。

我說：“這張紙，如果不想讓你師母看見，你應該知道怎麽做。”

他的手抖了抖，裝作鎮定的樣子接過，然後看了一眼，飛快的撕掉，眼睛裏一片冷意。

我笑了，接著又說：“放心，我還有很多。”

姜九捏著碎紙，像是恢覆好了情緒，眼底一片平靜：“就算這樣，你也得不到他。”

他真的會找我死穴，我對盛朝的求而不得用在我身邊人身上都會覺得荒唐，重點是盛朝對我避之不及，一想到接下來要面臨更難的挑戰，心裏越加煩悶。

我挑起一個惡劣的笑：“起碼他還在世上。”

盛朝總把我當孩子，此刻我就真的來當一當。

孩子是怎麽樣的？想要的都得，用著童真的話說最傷人的語言。

更何況，我和姜九本就站在對立面，我傷害他並不稀奇，他的出現就是在傷害我。

不知道為什麽，明明那天陽光正好，該處理的事情都已處理完，我坐在椅子上喝著咖啡看窗外走過的人，心裏卻壓抑得喘不過氣來。我在思考我和盛朝還有什麽路可走，比起最開始他遇到的我，如今的我已成長太多，像是褪去急躁一下子沈穩了起來，骨子裏卻還是留下一點殘餘的橫沖直撞。

我好像有點累了。

我自問自己的感情沒有見不得光，處理得果斷，而他卻總愛逃。

他愛我嗎？

我問我自己。

我不知道。

我又回答著說。

想了想我接著說道：可能不愛吧。

所以我和盛朝永遠在做著你追我趕的游戲，這不是情趣，我們之中沒有任何一個人覺得這是情趣。

因為不曾愛過，所以能放肆傷害。

盛朝以為自己逃到D市很隱秘，沒有人知道。

不隱秘的。

他的朋友總去找他，飛的頻率太高，我想不註意也難。我稍微關註一下他就能知道盛朝在哪，可我沒有馬上去找，他的離開讓我暴怒，也讓我有些力不從心，我想要思考一點東西，可能毫無意義的東西。

強取豪奪對盛朝是否有意義，還要再去勉強他為難他嗎？說實話，我有點累，在盛朝的眼裏，我可能對他追個不停像不知疲憊一樣，但其實我很累，如果你試著對一個永遠不會給你回應的人追逐，你會發現這其實是件特別疲憊的事，對方永遠不會給你回應，你的一切都是在自我奉獻。

放棄嗎？我想到了盛朝離開我和另一個人生活在一起的畫面，我覺得我不能接受，也做不到看著他和別人在一起生活，連想都不敢想。

――明明，我們是最合適的存在。

我坐在第一次遇見他的籃球場上，鐘彌在我旁邊遞了一罐啤酒，我接過向他道了一聲謝，單手打開易拉罐準備一口幹。

鐘彌嚇了一跳：“嘿――，兄弟你怎麽了。”

他在旁邊絮絮叨叨，我覺得吵。

他又說：“失戀沒什麽，下個更好，嘖嘖，你這感情和連續劇一樣的糾纏了幾年，我都覺得快不認識你了，你還是那個日天日地和我一起混了這麽多年的好兄弟暮斯嗎？”

鐘彌的玩笑我笑不起來。我和盛朝的事情寢室都知道，和他的糾纏應該有兩三年，而他們對盛朝是只聞其名，不知其人。

我一下捏癟易拉罐瓶，把它踩到地上，說“嗯”。

鐘彌默默地嘆口氣又送了一瓶給我。

“暮斯啊，”他說，“我希望我的兄弟依舊是那個放肆張揚的他，而不是沈默寡言，像是受過種種傷。”

他“嘖”了一聲抓抓自己的頭發：“文藝話我實在不行，我就擱這一句，這次戀愛不行，還有下一場啊！”

我手撐在地上，仰頭看著樹枝，樹葉被風吹過一晃一晃地抖動著，然後和其他的樹葉碰到一起發出清脆的聲音。

“沒有了，只有他。”

那天鐘彌陪著我喝了很多酒，笑話我是個癡情種。

醒來後我想。

他不愛我，一開始也不曾愛過我，這都沒有關系。

我愛他就可以了。

所以我要去找他，告訴他，我愛他。

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