86.

我走了。

不想再廢話，既然我的話沒有一個人願意聽，那我走成嗎？你們去自由發揮。

餘業或許有難言之隱，他迫不得已做出這樣的選擇，選擇無視我。我只能以這種方式安慰自己，他把我給的信任隨手一丟，丟在火裏，被燒得好疼。

我不想把情緒帶回家，打算找個地方呆一呆，等把火氣散了後再去接姜九。

暮斯緊緊地跟在我身後，我活得很憋屈，不敢招惹他，甚至連阻止也不敢，他的存在時刻提醒自己克制克制，畢竟我管不住他的腿，他想走哪不是我一句話就能給他調個方向。

我躲他要躲到什麽地步才能完全的放過我？

是不是搬離這座城市，離開原有的生活圈，徹徹底底的重新開始才行？

他說他想通了，問我為什麽不等等他。

可是我為什麽要等他？我們原本就沒有明確關系，一切都是我的一廂情願，我的一廂情願到了頭，不想了。

“盛朝，你知道我留在這對你們是有好處的，別這樣。”暮斯快步上前，手搭在我肩，擋住了我前進的腳步。

我揮手拍開，笑得嘲諷：“是，有好處。所以我走，誰也不耽誤誰。”

他語調平穩，完全沒受我的影響：“你還是放不下我嗎，盛朝？既然這樣，為什麽不給我個機會。”

“為什麽不能接受我？你在害怕什麽？”

我覺得呼吸困難，小孩子可以放肆是因為不知所謂，因為沒有嘗過疼痛，沒有人提醒他會疼的不能這樣做。而大人畏手畏腳，害怕這害怕那，疼過嘗過，於是知道。

他們永遠比大人勇敢。

暮斯把我當一個孩子，讓我受挫後還和我說沒關系，下次絕不會再犯這種錯。

有些可笑，我也不是傻子有事沒事就往人面前刷刷存在感提醒對方，來吧來吧，我沒關系你來吧。

他什麽都盤算得好，什麽都想要。

可他有一點沒料到，我們明明可以在路上視而不見，他偏要湊到面前顯示存在。

互相都不自在。

我掏了掏口袋，現在急需尼古丁讓我清醒，掏了半天啥也沒出來，想到這玩意已經被姜九給清走了，更是煩躁：“暮斯，我不能當什麽也沒發生，你也沒什麽大錯，我就是學會放棄了，學聰明了，開始新的生活，我現在過得好好的，憑什麽要因為你打破我生活的平衡，你品品這個道理，你要是盼我一點好，就當可憐我，別再打擾我。”

他笑了一下，眼底卻絲毫沒有任何笑意，說出的話有些冷：“你這是拿刀戳我心窩子，還叫我滾。可能嗎？”

“那你要怎麽樣吧。”我攤了攤手破罐子破摔，好的壞的我都講盡，他不聽也沒辦法，“接受你不可能，死心吧。”

暮斯捏在我肩的手越發用力，我忍著任他弄，他哼了一下，頭低著見不到現在的表情，只能聽他低沈的聲音，“我也不希望你接受我，慢慢耗，看誰耗得過誰。說起來那個人叫姜九吧？”

他怎麽知道？

我突然一陣激靈，腦袋一空手就沖他臉揮了過去，他沒躲，等我反應過來暮斯頭偏過生生地挨了我一拳，我站在原地想逃跑。

這個人可怕極了。

暮斯擡起頭嘴角上揚一邊翹起的幅度格外邪氣，擡起手摸了摸被揍的臉：“你知道的，耗我可以，但你身邊有人，那就不行了。要是不想讓他出什麽事就分手。”

“三天，我就給三天時間，三天後再不分手我不保證我會做什麽。”

我嘴唇發抖喘著粗氣，手用力握成拳，感覺眼眶有點澀。

“你要做什麽。”

“我不知道，我什麽都可能會做，你要是不信我有這個能耐，那你就等等看，導致什麽結果就不怪我了，我也先給你個警告了不是？”暮斯還在笑著，眼底情緒覆雜。

停車場沒什麽人，靜悄悄的連發出的聲音都似乎有回聲，徹骨的冷氣直接滲入骨中，發涼。

做人最難的是擺脫不掉，被纏繞著，就像是你沈入海底想掙紮游上卻被海藻給繞住，最後死去。

他死死的控著我，想要我死。

我有時會想，他為什麽不招惹他心上的白月光，後來想明白了。

因為那是遠觀的不可觸碰的，令人觀賞已顯得難得，尤其那是他放在心尖上的人，連說話都會小心翼翼。我不是，我就是路邊上的一棵草，沒什麽觀賞價值也從不被人細心呵護，即使踩死也沒關系，還有下一課草。

――我從來都不對誰是獨一無二，缺我不可。

“你想要我死嗎，暮斯？”發出的聲音帶著顫音，我的心好難受，我快壓不住了。

暮斯的手在我臉上摩挲著，眼睛微閉深深的嘆了一口氣：“我不想，從來都不想。就因為那麽一會兒你就找了個人想一直在一起，盛朝，是你想要我死。你把我聯系方式都給拉黑還搬了家和他住一起，我不管你們做過什麽，你得要記住，你是我的。”

“你讓我……讓我想一下，我現在很亂……”

我後退幾步想走，他又跟了上來，說出的話不容拒絕：“我送你回去。”

搖了搖頭，說：“我一個人靜一下，你別這麽急的要答案，給我一點時間好嗎。”

“你現在魂不守舍的樣子我不放心，讓我送你回去。”

腰被他單手扣住，另一只手捏著我的下巴，讓我不得不仰望，他溫柔的說：“盛朝，我不想逼你的。”

我扯出一個笑隨意的點點頭表示知道。

隨他吧，他要送就送。

我不能壞了姜九原來平靜的生活，因為這個人。

原來幸福和平靜都只會是暫時的，我可能都不如一棵草，只配說是沒有靈魂的死物。

87.

暮斯在車上註視著我，沒有離開，我在樓下不敢上去。

進一步退一步對我來說都是很難，前面是姜九，我不知道怎麽提出分手的姜九，後面是暮斯，不曾把我當人的暮斯。我像是被困在了原地，進不得退不得。

可註定我要離開這裏，選擇一個方向，而哪個方向的選擇就是看我更願意，更能接受哪個，即使此刻我的內心充滿迷茫，也被迫做出選擇。

樓道的安靜，顯得低沈壓抑，我一步步的往上走，走得很艱難。

思緒雜亂，我想要好好的和他度過最後的幾天，再默默地離開他的世界，仿佛未出現過，但這對他不公平，他應該知道所有的真相而不是我一個人的自我奉獻的高潮，自始至終錯的都不應該是他，這樣的結果誰也不想要。

暮斯手上又有什麽姜九的把柄？姜九又有什麽故事？以前我不在意這些，因為餘下的時間還很多，慢慢了解總會知道，一探究竟在感情裏從來不是最好的，可就因為這些我不知道的事情威脅他威脅我，讓我們都寸步難行。

我拿出鑰匙推開了門，熟悉的景象入目，姜九沒有回來，在這窄小的空間裏我覺得呼吸都格外的困難，我想我應該要去醫院看看，這太不正常。

一想，本來就不正常，一切都是亂的。

窗邊的花鮮艷開放，我撐著下巴呆呆的望著光處，開始細想，那些難以啟齒的話或許沒有難，開了個頭後接下來的話都能順利說出。

萬事開頭難嘛。

可我不僅是開頭難而已，這些些奇奇怪怪的事都活該我經歷嗎？

我忍不住反問。

88.

姜九進門我還保持看窗外的姿勢，甚至渾然不覺他已進門。

早晨他給我打領帶，我送他去學校，在路上我和他聊晚上吃什麽做什麽，都沒有了，就像是吹出的泡泡，一砰就破，存在都是暫時的，美麗也是。

他悄悄地走到沙發旁準備坐下。

我說：“我們分手吧。”

實不相瞞，我甚至都不敢看他，我害怕看他震驚的眼神，也害怕他問為什麽，我做不到的事很多很多，解釋也做不到了。

他用手掰過我的頭，雙手捧著我的臉緊張地問：“你怎麽了呀？是在公司發生什麽事了嗎？”

我……

我擠出一個笑，很難看，他還在擔心我，覺得是我生活中遇到什麽事，也的確是在公司發生的事。

握住他捧著我臉頰的手，他的手是熱熱的，像他這個陽光的人一樣，帶來溫暖。

我答非所問說：“你明天有課嗎？我們去玩玩吧。”

“你還沒和我說發生了什麽，你這樣我很擔心的。”他緊張兮兮又接著說，“有什麽事我們可以一起解決。”

我擡頭揉了揉他腦袋：“沒什麽，你別操心，你有空嗎？在一起這麽久了，我們可以請那幫小子吃個飯。”

他的發質是那種很軟又很細的發質，摸起來特別的順，常言道被摸頭的小孩長不高，還好姜九是個大人不然以我摸他的頭頻率，絕對長不高，矮矮的其實也怪可愛的，他不喜歡就是了，人都是希望自己高一點。

姜九盯了我許久，見我不開口眉頭稍皺：“你不願意說的話那就算了，我都在這裏隨時隨地可以聽。”他頓了一下做思索狀，再沈聲說道，“吃飯的話看我問問他們看願不願意來，不過我覺得……平白無故的可能不是很想，你和他們打一場後再請吃飯比較好。”

“那就這樣吧，等明天晚上我去接你，再和他們玩一玩。”我一下子就敲定好這個方案，忍不住捏了捏他的臉誇他，“姜老師真聰明。”

我最終的選擇還是給他最好的三天，再默默離開，就當過過客，匆匆來過。

不想再去探究他的過往如何，我和他在一起的時間都是倒計時的聲音，珍惜現在已然不易，去追問過往純屬浪費。

對不起。我在心裏默默地說。

89.

放學時間斜陽灑在地上，天空的雲朵皆被金黃色給渲染，像是夢裏的奇妙色彩，大聲談論的聲音充滿稚氣，話題又是如此的單純沒有煩惱，我在他們之中，稍微地體會到了一點簡單的快樂。

姜九在我身邊，和我並排坐著，一起看他的學生在前方打著籃球熱身。

臉被戳了一下，我轉頭看戳我的人，他手肘擱在腿上，手臂成一條與地面垂直非常筆直的線，再用手撐住腦袋，腦袋還在那晃著，凝視我笑著說道：“我昨天思考了很久，總覺得你發生了一些事，有話要對我說又不和我說，這樣過去也挺好的。”他的頭扭過視線轉而眺望某處，“可那一定不是什麽好消息對不對？既然這樣，我總是會要知道的，你說吧，別那麽有壓力。”

像是頓時按下的靜音鍵，周遭的聲音被隔開，一切都聽不見。

我有些哽咽，上下吞咽的動作都格外難，那些話更是說不出。

見我沒回答他起身拍了拍身上的灰，故作輕松地說：“好吧，那我想問一下是上次來你家的那個人嗎？”

手指緊緊捏住衣角，指尖已發白，我太窩囊了，真的，太窩囊了，這幾個字無限循環於腦海裏，它像是刻在我的骨子裏，時時刻刻提醒我，我將註定不成功。

連點頭的動作都格外艱難，我很討厭學校，一直很討厭，即使我也有經歷過校園生活，但學校也是分三六九等，我不能說那段時光不快樂，只是生活的太多事在一起讓我體會不到什麽是快樂，連快樂都不再簡單後，我已經不是當初那個生日裏一頓特殊早餐就能滿足的自己。

我很羨慕這群孩子，他們是快樂的，是沒有憂慮的，會擔心作業太難做不完、考試成績不理想，純粹的感情因難得而珍貴，我是黃沙被埋藏於眾多沙粒間看不見也不特殊，他們是天上的星辰，這就是區別。

姜九抱住我，他噴出的溫熱氣體灑在我的耳墜，他摸了摸我的頭：“總會過去的。”

“他今天來找過我，把威脅你的話也對我說了一遍，我大概知道了一些。”

“盛朝，你走吧，離開這裏，別回來。”

“重新開始。”

90.

為了一個人逃一座城聽起來像是很癡情的畫面，可惜我上演的從不是什麽情感片，而是恐怖片。

我傾盡所有都抵不過對方時，我真的快認命了。

我和姜九請那幫孩子吃飯，因為還小點上的都是飲料，有幾個偷偷想要上酒，姜九一個端莊的笑一出，殺傷力巨大，馬上乖巧。

菜上來，他們真的絲毫不客氣，以風卷殘雲之勢解決完了所有，我和姜九都只墊了下肚子，他們表示還沒飽，請吃飯肯定得是要人吃飽，立馬又給點了一桌。

我：？

現在的孩子都這麽能吃嗎，我充滿疑惑的眼神望向姜九。

姜九無奈攤了攤手嘴巴一撅，說自己也不知道。

……其實吃得多也挺不錯的，尤其長不胖這一點不知道多少小姑娘羨慕，然而這個使勁吃的勁，對身體也不大好吧。

這群孩子到底在學校遭受了什麽，學校的食堂這麽難吃嗎，餓成這個樣子了。

太慘了。

笑嘻嘻地打鬧過後就散場，我和姜九一起走著。

我想。

我還是喜歡他們，因為心存向往。

這大約是我離別前的最後一餐飯，很開心，開心是他們所有人給的。

謝謝。

91.

他是要滿足我嗎？

我其實有疑問，我的疑惑很多。

關於暮斯找他，關於對我。

這群孩子是見證者，見證這個詞很奇妙又充滿著故事和意義。

我當然知道他不是沒心沒肺，只是暮斯今天才找過他――他一定受過傷害的。

暮斯這個人吧，很奇怪，不關心的人能隨意對待，即使對方遍體鱗傷也不在乎，像是喪失同情心以狠毒的方式對別人，看到別人露出痛苦反而哈哈大笑在鼓掌，看戲似的，我都有點好奇他的生活環境是怎樣的，怎麽就養出他這麽個性子。

所以沒心沒肺的是暮斯，而姜九在這個時候還是開懷著面對我，以最好的姿態和我度過這一天，我真的十分感謝他，謝謝他成全我最後的體面，願意陪我做一些很傻在外人看來絲毫不能理解甚至覺得荒唐的事。

大約是浪費的，我們可以更加珍惜這段時光，做更有意義的事，可時間從不對等，你想下一秒該幹什麽時，下一秒已成為過去時，它總會過去，無論你幹什麽，無論做的事在外人看來有沒有意義。

更何況，我覺得有意義，他願意陪著我，就夠了。

我無法壓抑住的是內心最深刻的問題，暮斯威脅了他並成功了――這件事。

姜九真正的有秘密，那個秘密讓他不得不妥協退讓，以至於帶著愧疚滿足我，可能還是有點見不得我這麽慘的樣子和藏著點報覆暮斯的心理，就想讓我逃。

看吧，我吧，現在什麽都沒學好，倒是學會以惡意去揣測他人了。

我和他比起愛人，說是朋友更合適，雙方都沒有怦然心動，只想細水流長慢慢來。

這件事告訴我們，細水流長得天時地利人和缺一不可，不然流不長。

而秘密是什麽秘密我已不想再去計較了，沒必要再去看人傷疤，就覺得暮斯這個人真牛，打蛇打七寸，命中要害毫不留情。

我取了一大筆現金，覺得以後生活應混離不開現金，現在網絡這麽發達，他要是查到我ip追過來還真是倒黴透頂。

想了想又再把些錢提到微信裏，用不用不知道，以防萬一。在家也沒什麽好收拾，所有的東西都能重新買，雖然說花銷響小，重新開始嘛，意義就不同。

餘業在微信上道了歉，解釋了下情況，我現在也沒回，發生的事情都太蹉續，我根本抽不出空來回他，也沒心情回他。

這很明顯是遷怒，以公司的角度是他絕沒做錯，以朋友的角度他不是人。

我搞不懂理麽，我身邊就有這麽多個沒腦子的馬大哈。

提前預告的不知道，定給人打得個措手不及，是在上面坐久了養成這種習慣了？我尋思也沒多久啊。

離開姜九想送我，我給拒絕了。

他說：“對不起。”

也沒什麽好對不起的。我沖他擺擺手。即使沒有他，暮斯也會做更過分的事，只不過相對於他心裏的秘密，選擇犧牲我而已。

能理解。

又沒有誰是一定要對誰負責的，再說他要真選擇硬抗，在往後的日子裏我都有些擡不起頭，總認為對不起人家。愧疚是最無用的感情，它不是個動詞，所以只會在夜深人靜的時候逐漸加深然後變質。

變質大家都熟悉，變質的東西吃不得也知道。

沒關系的，我和自己說。

就是心裏那一點點點點的疼被我給忽視掉了。

92.

離開一座城市的方式有很多，而最安全的是不用電子設備和自己的個人信息。身邊坐著不認識的陌生人，我頭抵在窗上，見陽光明媚，聽嘈雜之聲。

今天的天氣很好，沒有下雨的陰沈，也沒有烏雲的遮掩，車內不是那種安靜的，有人低頭細語，有人大聲說話。我愛看電視，可能是小時候養成的習慣，沒人管又不能出去玩為了人安心就在家裏看電視，是現在人說的宅。

電視劇裏總在重大的情節有相應的環境，所以說生活不是電視劇，你哭天也不會為你哭，它會和你說大家都很好，只有你更苦。

手碰上右手手腕處，手腕上有個文身圖案是旋轉了90度的“S”。

刻上時密密麻麻的疼在皮膚脆弱的手腕處。

我想捂住，我不後悔刻上。

只是意義到底不再相同了。

他當時註意到了的，還吻了它。

他說：“文身。”

只說了這一句，我似乎是隱隱約約地聽到，現在過了這麽久，忍不住自我懷疑。

說了嗎，他真的說了嗎？

糾結沒有意義，我不糾結我只是在問。

總有人會說，既然不糾結那為什麽想問。

我就是想問，怎麽了？

過去苦澀的暗戀全都濃縮在這小小的符號裏，突然間變了質，更多更覆雜的情緒慢慢的不經意間放在裏面，像冬日裏一杯不加糖咖啡被放冷後，苦蔓延口中，舌尖上觸覺只有澀還有冰，流入胃中還會因為太過於冰冷的溫度而打個寒顫。

它一直都是一塊疤一樣的存在，沒有變過，我最初覺得疼，刻骨銘心的疼，時間是良藥，過了這麽久後又覺得還好。

洗掉沒必要，刻上疼洗掉也疼，都疼。不過是讓我更加得記得，在我手腕處，我曾經刻過一個文身，後來後悔了把它洗掉。

在這裏吧。

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