第二章
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〔以下為日記內容，有略〕
y年3月10日。
這裏好黑啊。
現實告訴我事情只有更糟糕沒有最糟糕，沒想到我當“跟蹤狂”當了這麽久，還有被人跟蹤的一天。他是不是要綁架我？可他沒有沒收我的手機和日記，也沒有把我綁起來，我被關進了地下室。
他想要錢，還是要命？
不如托他把那把刀還給我，我告訴他一個好的藏屍地點，保證幾十年不會被人發現。錢我可以給他，只是得拜托他處理一下屍體，這樣不是兩全其美嗎？
這個家夥至於一直戴著面具嗎？我都要死了，也不會揭發他那張罪惡的臉。當然飯菜妥當一點我也不反對，斷頭飯就應該準備美味佳肴，裏面加了料吧？身上一點力氣都沒有了。
y年3月11日。
我聽到了他的聲音，有種無機質的冰冷，應該是用了變聲器吧。
他既然不打算拿我換錢，也不沒收我的聯系工具，應該對我目前的打算略知一二。他對一個將死之人這麽“防備”，我無法理解。
我猜他要麽是我的熟人，要麽是霍不去的熟人。
要是以前我可能會深究這一點，可現在我一點也不想知道他是誰，也沒有興趣。
我想死，只想死。
y年3月12日。
太黑了，心情更糟糕了啊。
別看我想死，我還是想舒舒服服的死，不想這麽不講究啊，用頭撞墻，用牙把手腕的動脈咬破，一聽就很疼，死的很慢，一點也不體面。
把刀還給我，不然我報警了！這樣威脅他沒有用，他好像知道我不會報警，畢竟到時候會驚動家人，死就不好死了。我證明都做完了，兩個月後，他們註意到我失蹤的時候，就會有人告訴他們我去國外秘密深造十年不能聯系，反正他們也不懂這些，現在報警不是露餡了嗎？
……嘖，手機玩掃雷沒電了，這裏也沒個充電器。
y年3月13日。
這個家夥到底想幹嘛？把地下室全鋪上軟墊是像阻止我自殺嗎？太可笑了吧。
如果他不打算殺我，實現我的願望，那我也沒必要待在這個地方了。他還請了心理醫生隔空對話，想讓我放棄死志，我又不是抑郁癥患者，這樣有用嗎？哈哈哈哈！！！
心理醫生說我對前男友的愛太過病態，是因為把幻想的期望加註在了一個普通人身上，只要認清現實就能放下過去。廢話，我知道他是個普通人，可你們不知道情人眼裏出西施嗎？他在我心裏，一根頭發絲都比你們好看一百倍――雖然我沒見過你們的臉。
心理醫生說：既然愛當初為什麽會不斷爭吵呢？這說明你們不合適，再選個合適的就好了。
可在我心裏他是完美的。
霍不去這個人，
怎麽都好，就是有點花，花在男人這裏應該不算缺點。他說他在外是逢場作戲，其實仔細想想應該是真的，他不屑說謊，只是我心裏還是不舒服，摸了親了，沒有到最後都可以說是逢場作戲。歸根究底他還是喜歡亂撩。
在我有資格可以吃醋的時候，我為什麽不能吃醋？可最後就因為這種事分手，也很可笑，那時候我才發現我沒有辦法束縛住他放蕩不羈的心，就像他前女友一樣對此無能為力，只好放他自由。
我知道我們不合適，所以才會痛苦。我要怎麽找更合適的？比他帥比他溫柔比他有錢？要是以此為條件，還談什麽戀愛，大家都根據自己想要的條件匹配好了，可笑。
感情從來不是那些條件能左右的，我放不下他。
醫生，我不是一頭熱血的年輕人了，不是你說的時間能沖淡一切，只會越陷越深。
y年3月14日。
不用再勸我了。
你們真的不知道什麽是變態嗎？我活著會打攪他的，就像我偷偷關註他十幾年，終於忍不住破壞他和她前女友的感情，給她放了他要破產的假料。之後我也必然無法忍耐，忍不住破壞他的人生，我不想自己在他心裏從曾經交往過的對象變成一個神經病！
我那麽糟糕，一點也不值得你們拯救。分手之後我還考慮過偷偷把他前女友的胎兒弄掉害怕他們覆合，甚至奉子成婚。要不是他們沒有什麽聯系，霍不去又談了一個女朋友，我真的這麽做了。
可是知道他又談了一個我也很痛苦，想到他會溫柔的對別人，就像曾經對我那樣，我就無法抑制的心悸。我知道我不該打攪他尋找幸福，我能怎麽辦呢？我怎麽才能阻止自己不破壞他的戀情也不讓自己心痛呢？只有當我心跳停止才能做到吧。
咚咚咚。
y年3月15日。
面具男沒有出現，心理醫生也沒有出現，可是我快瘋了。
這裏好黑啊，每天臺燈只能開一個小時就不能延時嗎？為什麽沒人說話……
啊啊啊！我要瘋了！！！
y年3月16日。
沒人……
y年3月17日。
還是沒人……
y年3月20日。
他回來了，揭開了他的面具，摘掉了他的變聲器。
為什麽，會是你……
你這是要折磨我嗎？比起死亡，我生不如死對你來說更好，對不對？
陳。
y年3月21日。
我想好了，是我對不起你。
你不想我死，留著慢慢折磨我也行。
我不該給你下毒，讓你男朋友看那張照片，害你們分手。我嫉妒你在不去心裏的地位，為此所做的那些事實在令人不齒。
謝謝你沒有告訴不去真相，沒有在他面前揭穿我的真面目。
y年3月30日。
你喜歡這樣嗎？
我不是很喜歡，我不喜歡的你才喜歡，就像你希望我活下來。你希望我接受現在的一切。
我那麽惡毒，你這樣是應該的，不必有任何愧疚，痛快就好了。
不知道為什麽，我不是很想死了，盡管現在疼痛蔓延全身，我卻覺得心裏好受了一點，贖罪算不上，畢竟你給我來的這一套夠我給你下十次毒了。
專註疼痛感可以讓我少想一點關於他的事。
飲鳩止渴。
y年4月1日。
餵餵餵，你不是來搞笑的吧，又請心理醫生過來。
心理醫生對我說：你經歷了這麽多，作為一個男人，還這麽拿不起放不下嗎？
我真的放不下，我沒出息。
我知道死亡從來都很簡單，難的是好好活著，放下比拿起更加困難。
要是想的話，我能在網上搜到很多心靈雞湯，可是那些空洞的詞藻，既不能設身處地的考慮到每個看客的感受，也沒什麽實際用途，除了騙騙沒出或者剛出社會不知險惡的楞頭青，讓他們知道世上還有真善美的存在不至於太絕望，可當他們進入社會後就會明白曾經看過的雞湯全是白水。
還有的人極端，看了會想，別人都有人拯救，為什麽那種好事不會落在我身上呢？我這麽倒黴，死了算了。可見再多雞湯都阻攔不住一個想死的人，世界的美好展現反而會加劇他輕生的念頭。
我倒沒有這麽極端，無論是從客觀還是主觀上來講，命運待我都比一般人好得多，除了感情不太順利。之前人生的一帆風順反倒讓我矯情起來了，戀愛不成就要死要活，比那些青春期熱血上頭的小夥子還要誇張。
如果我是旁觀者，看到像我這麽不爭氣的人，我肯定會上去扇兩巴掌，還要上去質問：你爸媽把你養這麽大，就是讓你為個不屬於你的男人自殺的？你考慮過你父母的感受嗎？你考慮過你朋友的心情嗎？你對得起你自己嗎？
可我是我，痛苦就只是痛苦，自殺的念頭不會因為理論上的不該就減輕半分。
心理醫生又說：你對他投入的感情太多了，一時間收不回來情有可原，語文上有個名詞叫“及時止損”，只要你減少對他的情感投入，多想想他的缺點，還是有機會挽救你自己的。想想你的家人和朋友吧，你死了他們會有多傷心。
我說我做了虛假的證明，他們不會知道真相。
結果，陳告訴我，他把“虛假的證明”給“破壞”了，我以為他是詐我的，沒想到他說出了準確的時間和證明人，還拿出了我那些偽造的證件給我看。
真有你的啊，陳。
成功的激起了我的求生欲。
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y年3月10日。
這裏好黑啊。
現實告訴我事情只有更糟糕沒有最糟糕，沒想到我當“跟蹤狂”當了這麽久，還有被人跟蹤的一天。他是不是要綁架我？可他沒有沒收我的手機和日記，也沒有把我綁起來，我被關進了地下室。
他想要錢，還是要命？
不如托他把那把刀還給我，我告訴他一個好的藏屍地點，保證幾十年不會被人發現。錢我可以給他，只是得拜托他處理一下屍體，這樣不是兩全其美嗎？
這個家夥至於一直戴著面具嗎？我都要死了，也不會揭發他那張罪惡的臉。當然飯菜妥當一點我也不反對，斷頭飯就應該準備美味佳肴，裏面加了料吧？身上一點力氣都沒有了。
y年3月11日。
我聽到了他的聲音，有種無機質的冰冷，應該是用了變聲器吧。
他既然不打算拿我換錢，也不沒收我的聯系工具，應該對我目前的打算略知一二。他對一個將死之人這麽“防備”，我無法理解。
我猜他要麽是我的熟人，要麽是霍不去的熟人。
要是以前我可能會深究這一點，可現在我一點也不想知道他是誰，也沒有興趣。
我想死，只想死。
y年3月12日。
太黑了，心情更糟糕了啊。
別看我想死，我還是想舒舒服服的死，不想這麽不講究啊，用頭撞墻，用牙把手腕的動脈咬破，一聽就很疼，死的很慢，一點也不體面。
把刀還給我，不然我報警了！這樣威脅他沒有用，他好像知道我不會報警，畢竟到時候會驚動家人，死就不好死了。我證明都做完了，兩個月後，他們註意到我失蹤的時候，就會有人告訴他們我去國外秘密深造十年不能聯系，反正他們也不懂這些，現在報警不是露餡了嗎？
……嘖，手機玩掃雷沒電了，這裏也沒個充電器。
y年3月13日。
這個家夥到底想幹嘛？把地下室全鋪上軟墊是像阻止我自殺嗎？太可笑了吧。
如果他不打算殺我，實現我的願望，那我也沒必要待在這個地方了。他還請了心理醫生隔空對話，想讓我放棄死志，我又不是抑郁癥患者，這樣有用嗎？哈哈哈哈！！！
心理醫生說我對前男友的愛太過病態，是因為把幻想的期望加註在了一個普通人身上，只要認清現實就能放下過去。廢話，我知道他是個普通人，可你們不知道情人眼裏出西施嗎？他在我心裏，一根頭發絲都比你們好看一百倍――雖然我沒見過你們的臉。
心理醫生說：既然愛當初為什麽會不斷爭吵呢？這說明你們不合適，再選個合適的就好了。
可在我心裏他是完美的。
霍不去這個人，
怎麽都好，就是有點花，花在男人這裏應該不算缺點。他說他在外是逢場作戲，其實仔細想想應該是真的，他不屑說謊，只是我心裏還是不舒服，摸了親了，沒有到最後都可以說是逢場作戲。歸根究底他還是喜歡亂撩。
在我有資格可以吃醋的時候，我為什麽不能吃醋？可最後就因為這種事分手，也很可笑，那時候我才發現我沒有辦法束縛住他放蕩不羈的心，就像他前女友一樣對此無能為力，只好放他自由。
我知道我們不合適，所以才會痛苦。我要怎麽找更合適的？比他帥比他溫柔比他有錢？要是以此為條件，還談什麽戀愛，大家都根據自己想要的條件匹配好了，可笑。
感情從來不是那些條件能左右的，我放不下他。
醫生，我不是一頭熱血的年輕人了，不是你說的時間能沖淡一切，只會越陷越深。
y年3月14日。
不用再勸我了。
你們真的不知道什麽是變態嗎？我活著會打攪他的，就像我偷偷關註他十幾年，終於忍不住破壞他和她前女友的感情，給她放了他要破產的假料。之後我也必然無法忍耐，忍不住破壞他的人生，我不想自己在他心裏從曾經交往過的對象變成一個神經病！
我那麽糟糕，一點也不值得你們拯救。分手之後我還考慮過偷偷把他前女友的胎兒弄掉害怕他們覆合，甚至奉子成婚。要不是他們沒有什麽聯系，霍不去又談了一個女朋友，我真的這麽做了。
可是知道他又談了一個我也很痛苦，想到他會溫柔的對別人，就像曾經對我那樣，我就無法抑制的心悸。我知道我不該打攪他尋找幸福，我能怎麽辦呢？我怎麽才能阻止自己不破壞他的戀情也不讓自己心痛呢？只有當我心跳停止才能做到吧。
咚咚咚。
y年3月15日。
面具男沒有出現，心理醫生也沒有出現，可是我快瘋了。
這裏好黑啊，每天臺燈只能開一個小時就不能延時嗎？為什麽沒人說話……
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y年3月16日。
沒人……
y年3月17日。
還是沒人……
y年3月20日。
他回來了，揭開了他的面具，摘掉了他的變聲器。
為什麽，會是你……
你這是要折磨我嗎？比起死亡，我生不如死對你來說更好，對不對？
陳。
y年3月21日。
我想好了，是我對不起你。
你不想我死，留著慢慢折磨我也行。
我不該給你下毒，讓你男朋友看那張照片，害你們分手。我嫉妒你在不去心裏的地位，為此所做的那些事實在令人不齒。
謝謝你沒有告訴不去真相，沒有在他面前揭穿我的真面目。
y年3月30日。
你喜歡這樣嗎？
我不是很喜歡，我不喜歡的你才喜歡，就像你希望我活下來。你希望我接受現在的一切。
我那麽惡毒，你這樣是應該的，不必有任何愧疚，痛快就好了。
不知道為什麽，我不是很想死了，盡管現在疼痛蔓延全身，我卻覺得心裏好受了一點，贖罪算不上，畢竟你給我來的這一套夠我給你下十次毒了。
專註疼痛感可以讓我少想一點關於他的事。
飲鳩止渴。
y年4月1日。
餵餵餵，你不是來搞笑的吧，又請心理醫生過來。
心理醫生對我說：你經歷了這麽多，作為一個男人，還這麽拿不起放不下嗎？
我真的放不下，我沒出息。
我知道死亡從來都很簡單，難的是好好活著，放下比拿起更加困難。
要是想的話，我能在網上搜到很多心靈雞湯，可是那些空洞的詞藻，既不能設身處地的考慮到每個看客的感受，也沒什麽實際用途，除了騙騙沒出或者剛出社會不知險惡的楞頭青，讓他們知道世上還有真善美的存在不至於太絕望，可當他們進入社會後就會明白曾經看過的雞湯全是白水。
還有的人極端，看了會想，別人都有人拯救，為什麽那種好事不會落在我身上呢？我這麽倒黴，死了算了。可見再多雞湯都阻攔不住一個想死的人，世界的美好展現反而會加劇他輕生的念頭。
我倒沒有這麽極端，無論是從客觀還是主觀上來講，命運待我都比一般人好得多，除了感情不太順利。之前人生的一帆風順反倒讓我矯情起來了，戀愛不成就要死要活，比那些青春期熱血上頭的小夥子還要誇張。
如果我是旁觀者，看到像我這麽不爭氣的人，我肯定會上去扇兩巴掌，還要上去質問：你爸媽把你養這麽大，就是讓你為個不屬於你的男人自殺的？你考慮過你父母的感受嗎？你考慮過你朋友的心情嗎？你對得起你自己嗎？
可我是我，痛苦就只是痛苦，自殺的念頭不會因為理論上的不該就減輕半分。
心理醫生又說：你對他投入的感情太多了，一時間收不回來情有可原，語文上有個名詞叫“及時止損”，只要你減少對他的情感投入，多想想他的缺點，還是有機會挽救你自己的。想想你的家人和朋友吧，你死了他們會有多傷心。
我說我做了虛假的證明，他們不會知道真相。
結果，陳告訴我，他把“虛假的證明”給“破壞”了，我以為他是詐我的，沒想到他說出了準確的時間和證明人，還拿出了我那些偽造的證件給我看。
真有你的啊，陳。
成功的激起了我的求生欲。
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