第三章
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y年4月2日。
我說我不想尋死了，不知道他們是相信還是不相信，反正是沒把我放出來。
陳扯著我的頭發說，你害我失去了一個男朋友，就再賠我一個吧，用你賠。
我說我不行，我太惡毒，冤枉過你，栽贓過你，毒害過你，還曾經是你兄弟的情人，按照道德倫理，都不是你的良配。你沒把我送監獄就不錯了。
可能這話喚起了他被我禍害的悲慘記憶，
他把鹽水澆在我傷口上，美名其曰消毒滅菌，可疼死我了，特麽的我發現他比我惡毒多了。
晚上他問我後背想用烙鐵還是煙頭，我說我能全部拒絕嗎？全部拒絕的結果是全部都來一遍。
陳吐了一口煙圈，問我：這麽痛苦你還忘不掉他嗎？都生不如死了，你還惦記他？
怎麽不惦記呢，要是不惦記，我活的可快活了。
越痛苦我越想他，疼的時候少想一點點，疼後就多想一點。
見我沈默，他打開手機，調出了霍不去的照片，照片裏面霍不去和一個女人在一起吃飯，再翻一張，是兩只合在一起不同大小的手掌，無名指上戴著閃閃發光的鉆戒。
他眼神憐憫，問我：到什麽程度，你才能死心呢？
我一直認為，早在我想死並試圖自殺的時候，心就已經死了，可現在我的心又在抽搐，更痛了，它半死不活。
這大概就是命運給我活著的懲罰吧。
我說再給我來幾鞭子，不然腦子裏全是那兩張照片我會發瘋的，還是疼點好，比心臟更痛就更好了。
陳拒絕了。
y年4月3日。
這混蛋越來越不規矩了。
LZ真的沒有要談新男友的意思！你聽清楚了嗎？大家都是同志，你這樣做是很不禮貌的！
朋友妻不可欺！朋友曾經的妻也不能欺！
這混蛋竟然說：我只聽過朋友妻不客氣。
可去、你、大、爺、的吧！
……
這家夥不太像開玩笑的樣子，他的人生宗旨是喜歡就要虐虐你嗎？比我還變態啊。
y年4月5日。
我問他，如果不能死，能不能讓我出去看看外面的風景？這裏光線真的太暗了，在這裏寫這麽久的日記我都要近視了。
他說可以。
我適應了很久，才適應外面的光線和風景，簡直恍若隔世，眼淚都掉下來了。
葉子是綠的，花骨朵兒含苞待放，街道行人，車水馬龍，熱熱鬧鬧。我沒想到我內心這麽渴望陽光，渴望美好，我終於再次直視這個問題――我曾經擁有的美好事物那麽多，現在也擁有很多，為什麽會想過死呢？
我擔心自己的執念太深，無法控制，會傷害到霍不去；我太痛苦，無法忍受霍不去屬於別人。
我這人啊，真是不吃點苦頭，就是不知道天高地厚，認不清現實。
我試圖逃走，在陳請我喝的一家咖啡廳裏，我借口上廁所，偷偷溜了。
我一直以為他對我沒有防備，畢竟他一開始就沒有收走我還有信號的手機，可是……今天晚上我還是在這個昏暗的地下室開著臺燈寫日記。
意外的是，他好像並不對此感到生氣，反而有點開心。他說：路，你終於有活下去的念頭了，這樣才有意思。
是折磨起來有意思嗎？如果他的目的是打消我求死的念頭，那麽他已經做到了；如果他想做我的下一任男友，他應該知道永遠不可能，因為我們之間新仇舊恨，積怨累累；所以，果然，他只是單純的恨我吧，覺得心如死灰不會反抗的人磋磨起來不好玩，會反抗的才更有趣？
y年4月6日。
對男人來說，自己的貞潔好像並不重要，現在對象的貞潔也不重要，未來“老婆”的貞潔才重要。
我不在意這種事，問題是我討厭他，這就有點惡心了，要他是個陌生人還不至於這樣，長得帥還是個優點。
他說：你當初嫉恨我是因為看到了和現在相似的情景吧，區別只是一真一假。我和他其實什麽都沒發生，像事後是因為我和我男朋友那天早上做過，我們倆要能搞到一塊兒，當初還有他前女友和你什麽事？我是故意讓你看到的。
這個我知道，霍不去對我解釋過，但現在我已經和霍不去分手了，他當初縱容你偽裝假象欺騙我也是事實，你們當初做不做都沒什麽區別，反正在他心裏你的地位是遠高於我的，我倆一起掉河裏他要是只能救一個，他肯定選你。
我笑著說：你這事做的太不地道了，像個惡毒小三。
陳說沒你冤枉栽贓下毒過分。
沒辦法，上頭了，就是嫉妒。激、情犯罪。
陳說我沒男朋友了，路路，都怨你。你對他說我和老霍有一腿，他信了，我怎麽解釋都沒用，他和我分手了。
啊，說的好像你沒有為我和霍不去的分手推波助瀾似的，這就無恥了。
他：之前我非常討厭你，發誓一定要報覆你，報覆你給我下毒、害我分手，可是你這麽自顧自的死了就沒意思了。現在這樣我覺得也不錯，我沒那麽討厭你了，你受刑的時候真好看。路路，留在我身邊可好？
我是瘋了才會留在他身邊，就算不求死，我也只喜歡霍不去，將來說不準會喜歡其他人，可這個人絕對不會是他。
y年4月7日。
今天才知道我昨天想太多，我哪有什麽將來呢？
想死的時候發現沒有舒舒服服的條件，想活得時候發現活不了，這種感覺簡直糟糕透頂，這是命運惡劣的玩笑嗎？我不曾珍惜的美好，曾經幻想過的未來……在一瞬間崩塌了。
可能是我曾經想過死亡，我對此並不感覺可怕，很快就接受了現實。
陳的表情倒是有點遺憾，但他並不傷心，反而秉承著時間有限的想法可勁兒造，完全無視了我想要安靜的走的想法。
我對他說，那些“虛假的證明”就拜托他了，“破壞”了也要修好，只是需要我用別的東西來換他的承諾。
我想舒舒服服的死，在嚴重的癥狀到來之前，在變得面目可憎之前……
我對陳說了我希望的死法，對著心臟來一刀，瞄準一點，拔快一點，幹凈利落。
我想請讓他動手，我自己可能會手軟，紮不準，拖拖拉拉幾個小時才死，那還不夠難受的。
他答應了。
可能是出於報覆心理，他希望我在死前，能配合他的一些有趣的玩法，會損害身體健康的那種，不過我也沒幾天了，損不損害身體對我都沒有什麽兩樣，痛不痛也無所謂。
他找了很多霍不去現在的照片來給我看，還給霍不去打電話，讓我聽他的聲音。他問我要不要在死前給霍不去打一個電話，我說不用，他就開始擺弄他那些不知道從哪裏弄來的道具。還好吧，不是要卸胳膊卸腿的，就是得見血。
心理醫生反對他的做法，畢竟是醫生，人家說出於人道主義，臨終關懷還是得做好的，像陳這種在人死前還要使勁兒作弄的，將來肯定會下地獄。當然反對無效，陳那種人，不信神不信佛的，行事無所顧忌，哪裏怕下地獄。
想到以後再也見不到霍不去，我很悲傷，可更多的是解脫。
我留下一些薄產，家中父母，恐不能再盡孝，只能拜托兄弟姐妹代勞了。
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我說我不想尋死了，不知道他們是相信還是不相信，反正是沒把我放出來。
陳扯著我的頭發說，你害我失去了一個男朋友，就再賠我一個吧，用你賠。
我說我不行，我太惡毒，冤枉過你，栽贓過你，毒害過你，還曾經是你兄弟的情人，按照道德倫理，都不是你的良配。你沒把我送監獄就不錯了。
可能這話喚起了他被我禍害的悲慘記憶，
他把鹽水澆在我傷口上，美名其曰消毒滅菌，可疼死我了，特麽的我發現他比我惡毒多了。
晚上他問我後背想用烙鐵還是煙頭，我說我能全部拒絕嗎？全部拒絕的結果是全部都來一遍。
陳吐了一口煙圈，問我：這麽痛苦你還忘不掉他嗎？都生不如死了，你還惦記他？
怎麽不惦記呢，要是不惦記，我活的可快活了。
越痛苦我越想他，疼的時候少想一點點，疼後就多想一點。
見我沈默，他打開手機，調出了霍不去的照片，照片裏面霍不去和一個女人在一起吃飯，再翻一張，是兩只合在一起不同大小的手掌，無名指上戴著閃閃發光的鉆戒。
他眼神憐憫，問我：到什麽程度，你才能死心呢？
我一直認為，早在我想死並試圖自殺的時候，心就已經死了，可現在我的心又在抽搐，更痛了，它半死不活。
這大概就是命運給我活著的懲罰吧。
我說再給我來幾鞭子，不然腦子裏全是那兩張照片我會發瘋的，還是疼點好，比心臟更痛就更好了。
陳拒絕了。
y年4月3日。
這混蛋越來越不規矩了。
LZ真的沒有要談新男友的意思！你聽清楚了嗎？大家都是同志，你這樣做是很不禮貌的！
朋友妻不可欺！朋友曾經的妻也不能欺！
這混蛋竟然說：我只聽過朋友妻不客氣。
可去、你、大、爺、的吧！
……
這家夥不太像開玩笑的樣子，他的人生宗旨是喜歡就要虐虐你嗎？比我還變態啊。
y年4月5日。
我問他，如果不能死，能不能讓我出去看看外面的風景？這裏光線真的太暗了，在這裏寫這麽久的日記我都要近視了。
他說可以。
我適應了很久，才適應外面的光線和風景，簡直恍若隔世，眼淚都掉下來了。
葉子是綠的，花骨朵兒含苞待放，街道行人，車水馬龍，熱熱鬧鬧。我沒想到我內心這麽渴望陽光，渴望美好，我終於再次直視這個問題――我曾經擁有的美好事物那麽多，現在也擁有很多，為什麽會想過死呢？
我擔心自己的執念太深，無法控制，會傷害到霍不去；我太痛苦，無法忍受霍不去屬於別人。
我這人啊，真是不吃點苦頭，就是不知道天高地厚，認不清現實。
我試圖逃走，在陳請我喝的一家咖啡廳裏，我借口上廁所，偷偷溜了。
我一直以為他對我沒有防備，畢竟他一開始就沒有收走我還有信號的手機，可是……今天晚上我還是在這個昏暗的地下室開著臺燈寫日記。
意外的是，他好像並不對此感到生氣，反而有點開心。他說：路，你終於有活下去的念頭了，這樣才有意思。
是折磨起來有意思嗎？如果他的目的是打消我求死的念頭，那麽他已經做到了；如果他想做我的下一任男友，他應該知道永遠不可能，因為我們之間新仇舊恨，積怨累累；所以，果然，他只是單純的恨我吧，覺得心如死灰不會反抗的人磋磨起來不好玩，會反抗的才更有趣？
y年4月6日。
對男人來說，自己的貞潔好像並不重要，現在對象的貞潔也不重要，未來“老婆”的貞潔才重要。
我不在意這種事，問題是我討厭他，這就有點惡心了，要他是個陌生人還不至於這樣，長得帥還是個優點。
他說：你當初嫉恨我是因為看到了和現在相似的情景吧，區別只是一真一假。我和他其實什麽都沒發生，像事後是因為我和我男朋友那天早上做過，我們倆要能搞到一塊兒，當初還有他前女友和你什麽事？我是故意讓你看到的。
這個我知道，霍不去對我解釋過，但現在我已經和霍不去分手了，他當初縱容你偽裝假象欺騙我也是事實，你們當初做不做都沒什麽區別，反正在他心裏你的地位是遠高於我的，我倆一起掉河裏他要是只能救一個，他肯定選你。
我笑著說：你這事做的太不地道了，像個惡毒小三。
陳說沒你冤枉栽贓下毒過分。
沒辦法，上頭了，就是嫉妒。激、情犯罪。
陳說我沒男朋友了，路路，都怨你。你對他說我和老霍有一腿，他信了，我怎麽解釋都沒用，他和我分手了。
啊，說的好像你沒有為我和霍不去的分手推波助瀾似的，這就無恥了。
他：之前我非常討厭你，發誓一定要報覆你，報覆你給我下毒、害我分手，可是你這麽自顧自的死了就沒意思了。現在這樣我覺得也不錯，我沒那麽討厭你了，你受刑的時候真好看。路路，留在我身邊可好？
我是瘋了才會留在他身邊，就算不求死，我也只喜歡霍不去，將來說不準會喜歡其他人，可這個人絕對不會是他。
y年4月7日。
今天才知道我昨天想太多，我哪有什麽將來呢？
想死的時候發現沒有舒舒服服的條件，想活得時候發現活不了，這種感覺簡直糟糕透頂，這是命運惡劣的玩笑嗎？我不曾珍惜的美好，曾經幻想過的未來……在一瞬間崩塌了。
可能是我曾經想過死亡，我對此並不感覺可怕，很快就接受了現實。
陳的表情倒是有點遺憾，但他並不傷心，反而秉承著時間有限的想法可勁兒造，完全無視了我想要安靜的走的想法。
我對他說，那些“虛假的證明”就拜托他了，“破壞”了也要修好，只是需要我用別的東西來換他的承諾。
我想舒舒服服的死，在嚴重的癥狀到來之前，在變得面目可憎之前……
我對陳說了我希望的死法，對著心臟來一刀，瞄準一點，拔快一點，幹凈利落。
我想請讓他動手，我自己可能會手軟，紮不準，拖拖拉拉幾個小時才死，那還不夠難受的。
他答應了。
可能是出於報覆心理，他希望我在死前，能配合他的一些有趣的玩法，會損害身體健康的那種，不過我也沒幾天了，損不損害身體對我都沒有什麽兩樣，痛不痛也無所謂。
他找了很多霍不去現在的照片來給我看，還給霍不去打電話，讓我聽他的聲音。他問我要不要在死前給霍不去打一個電話，我說不用，他就開始擺弄他那些不知道從哪裏弄來的道具。還好吧，不是要卸胳膊卸腿的，就是得見血。
心理醫生反對他的做法，畢竟是醫生，人家說出於人道主義，臨終關懷還是得做好的，像陳這種在人死前還要使勁兒作弄的，將來肯定會下地獄。當然反對無效，陳那種人，不信神不信佛的，行事無所顧忌，哪裏怕下地獄。
想到以後再也見不到霍不去，我很悲傷，可更多的是解脫。
我留下一些薄產，家中父母，恐不能再盡孝，只能拜托兄弟姐妹代勞了。
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