些身外之物可以送給你了。就算幹媽感謝你陪我的這些日子。真的，我很開心，很快樂。

他的姑父搬走了他的行李，他回頭緊緊地擁抱著我，想到他就這樣離開了，鼻子一陣酸。但看著他的眼眶裏也開始犯紅，我還是強忍住了淚水。

他爬在我耳邊輕輕的說，幹媽，你應該接你兒子回來住的。哪怕只有一陣子而已。我相信，他一定很想你，和你一起生活的感覺，真的很好。

生命的挑戰（十）

幹兒子的無心之言，只給了我一瞬間的沖動。我關上門，自己一個人面對那個空空的兒童室，一如獨自面對的我心底最後一道自我欺騙的防線。真的接那個孩子過來住，就要把那裏清空了，貼上白色的防護墊。我就要赤裸裸的面對現實，無法再關著門，做自己的夢。

夜幕漸漸包圍。躲在屋子的角落，看著隔壁陽臺上還未卸掉的節日彩燈，閃爍著那一個厘米的光輝。黑暗還是黑暗。室內的空氣很安靜，很幹澀。缺了一個人，竟覺得如此的死寂。

偷來的短暫做母親的感覺，讓我心柔軟。柔軟的想著我那個從來沒有感受過母親懷抱的孩子，被硬生生的刺痛，又不願閃躲。肆意的揭自己的傷口，看著上面滴下來的鮮血。想要笑，面部卻異常僵硬。

其實孩子有什麽錯呢。錯的是我們。我們的自私，我們的放縱，我們的不負責任。一輩又一輩，無法停止的輪回與承傳，與生俱來，永遠洗脫不掉的罪。

或者我們也沒有錯，那個男人也沒有錯。一切只是命運的捉弄。我們只是命運放在鍋裏的食物，顛簸著被拋高，重重的跌下，反覆的煎熬，然後被啃食殆盡。

冬天快要過去了吧，春天快要來到了吧。身後的影子很長。需要等待的時間，應該也很長。

裹緊了浴衣，趴在陽臺的窗臺上，推開了窗，吹著風。很涼。我覺得我和老天爺一樣躊躇不決。但他的猶豫不過這十幾天，花總會開的，樹總會綠的。

低頭向下看，地面離自己很遠很遠。遠的看不清行人臉上的表情。

我對這段距離，已經不再那麽期待。仔細想想，不過幾個月的時間。兩個人，匆匆的來到了我的生活，又匆匆的離開了。帶走了什麽，留下了什麽。

我一個人，活著。

幹兒子還在這裏的時候，我以為我已經足夠堅強了。可每次想要認真思考的時候，還是無法抑制的想要逃避。天使的話在我腦海裏盤旋而過，在每一幾乎崩潰掉的黑色夜晚。

活下去，也許真的需要很多的勇氣。但只要活著，就還有希望。

而有的人，卻偏偏沒有活下去的權利。

看到手機上的那個熟悉的號碼，我有些遲疑。但我還是按下了通話鍵。電話那邊的聲音很低沈，很悲傷，卻帶著隱隱的輕松。

我說，我要見他一面。軒說，好。

白色床單微微的突起。很像小時候藏在被子裏的玩具。我伸出手，輕輕的揭開。

工作人員已經給他畫了妝。他靜靜的閉著眼睛，像個假娃娃一樣漂亮。睫毛很長，鼻子很挺，嘴巴很小。臉上還擦了胭脂，肉嘟嘟的很可愛。

我想，他只是睡了吧。安靜的像天使一樣的容顏。我張開手臂，第一次擁抱著我的孩子。很小，很柔軟。只是，不會有溫度，不會有呼喚，不會有回應。

結束了，都結束了。我終於可以光明正大的把你帶回家了。

孩子，媽媽給你準備了很可愛的房間，媽媽會買給你最好玩的玩具，媽媽每天都會給你講故事，媽媽，媽媽這輩子，可以永遠陪在你身邊了。

生命的挑戰（十一）

我又一次踏上了 旅途。和六年前相同的時節。只是這一次我不再是一個人。我胸前，貼身放著一個小小的袋子，粉藍色的小布偶形狀。裏面，是我的兒子。他終於，回到我身邊了。

我帶他走遍了我走過的那些地方，和他講了很多我記憶裏，還算平淡快樂的日子。我帶他去了迪士尼，和他一起，抱著米奇拍照，吃冰激淩，坐摩天輪。一起看日出，看日落。他就貼在我的懷裏，伴著我的心跳。漸漸的，我甚至覺得，那就是他的心跳。

那天，和平常一樣，我走在NY的街上，一只手按著衣襟下的他，一邊和他講著和某個朋友在夜裏狂奔的故事。一個人從我身邊走過，不經意撞了我一下。我回頭，又低頭的不過一秒鐘時間，他不見了。我瘋狂的追逐著那個人，但是我沒有追到。我像個瘋子一樣，在街頭抓著路人問，翻著每一個路過的垃圾箱，走進每個黑暗的後巷。

我精疲力盡，靠在骯臟的後巷角落。我哭不出來，我覺得我的心又一次空了。

理智告訴自己，我只是丟失了他的一部分而已。只要回家，他還在那裏等著我。可是我的心在痛。因為，他已不再完整。

我終是沒有再找到他丟失的那一部分。我像任何一個因為自己的疏忽而讓孩子受傷的母親一樣，深深自責。在NY的街頭流連一周之後，在街上好心的賣報人想要打電話通知警察之前，我終於離開了。

回到自己塵封的屋子。我直直走向放著他骨灰罐子的架子走去。眼神不小心掃到了屋角那個輪椅上。我抱著那個罐子，看著輪椅發呆。不知過了多久，當我再次回神的時候。我已經坐在那裏了。手指習慣性的撫摸著已經落了灰的扶手。我閉著眼，向後靠了過去。

好想念翔的懷抱啊。雖然不那麽溫暖，不那麽結實，但是讓人心安穩。如果他在，他會告訴我該怎麽辦吧。

我的翔，你在哪裏呢。如果在天堂，能不能也帶我去呢。帶著我如此骯臟的靈魂，我可以和你，和兒子，在天堂相遇麽。

我覺得我老了。我已經不像當年一樣，輕輕松松的，就可以放下我不願面對的事實和回憶，倔強的迎著各種眼光，從新開始。

我把孩子的東西，一路買的各種玩具，和他的骨灰鎖進了那間小屋。我甚至發誓，不要再走進去了。可是才不過半天時間，我就已經忍不住打開了房門，把自己藏在了一堆玩偶之中。

我像個癮君子一樣，一面告訴自己，不要沈浸，不要留在這種狀態，天使不會願意看見我這個樣子。可另一面，我幾乎白夜不眠的坐在那堆玩偶裏，和一個並不存在的影子，一起玩，看著他聽我講故事，看著他沖我撒嬌。

我覺得我已經瘋了。原來這種固執，這種不願面對現實的基因，是深藏在我的每一個細胞中，流淌在我的血液裏的。我的父親是個無可救藥的瘋子，所以，我也會成為一個無可救藥的瘋子。

我擺脫不了。這是宿命。

生命的挑戰（十二）

蒼白的手指輕輕的撫過瘦骨嶙峋的左手手腕。那道傷疤，清晰而筆直。多少次，我以為自己已經放下了，已經忘記了生命的痛楚之後，又一次次的跌進命運的陷阱裏，遍體鱗傷。

我讓自己昏昏沈沈的藏在意識之外，不想要醒過來。但我還是醒了。只因為我聽到了一句模糊的耳語。

幹媽，你失去了一個兒子，但是你還有我。我已經失去了一個母親，我不要，也不能再失去你了。

他們說，我長時間沒有規律的生活，和不正常的精神狀態，已經嚴重侵蝕了我的身體。所以我呆在醫院了，靜靜的呼吸，靜靜的思考，靜靜的活著。

我記得，我失去意識之前，幹兒子走進那間臥室時候，面帶驚恐的表情。我記得，一個陌生的男子把消瘦虛弱的我背在背上。我記得，他的腳步很顛簸，讓我的頭很暈。我記得，他的肩膀很寬，很厚，很安全。

我以為，他們會把我送去那個白色的監獄。在那裏，我可以和那個男人再次相遇。幹兒子很堅持，很倔強的把我留下了。我的父親，我已經多少年沒有再見到他。事過境遷，我以為我可以原諒他。可是想到我的孩子，我無法磨滅心中依然留有的怨恨。

幹兒子保留著我給他的鑰匙。在我帶著我兒子的骨灰滿世界奔跑的時候，他就來過幾次。而這一次，他剛巧帶了他的音樂導師來。否則以這個孩子瘦弱單薄的身體，是無法那麽快把我送進醫院的。

這個孩子依然清瘦，揚著一張清秀的臉，只是脫去了一層青澀。他似乎更加的敏感懂事。在我面前只字不提孩子，母親之類的話題，也從未問過我為什麽沒有打招呼就離開，和回來之後，莫名其妙的行為。他只是每天按時來醫院看我，講著他在藝術學校的那幫狐朋狗友之

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