第 9 章節
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有放棄給我的詛咒，送給了我另一個孩子。
我和同父異母的哥哥的孩子。
夜風裏的玫瑰（16）
手臂靠在吧臺上，感覺的到音樂的鼓點引起的微微顫動。我卻似乎什麽也聽不見。無論周圍多麽吵鬧，心與腦海都如此平靜。
看著調酒師把略濃稠的棕色液體倒進敞口杯，瞬間被覆蓋的冰塊跟隨著坍塌。我仿佛能聽見它們輕微的發出劈啪聲，爆裂開淺淡的裂縫。空氣滲出，發出嘶嘶的聲音，很像那天鮮血迸發時的聲音。很輕，卻讓人心顫抖，無法忽視。
右手又習慣性的在左手腕堆疊的手環中間撫摸著那道淡粉色的疤痕。它像紀錄了什麽，卻默默不語。它更像一條分割線。過去的，我不可能忘記，但畢竟，一切是已經過去了。
我在那個牢籠裏，度過了三個月。他們不會允許一個知道他們家族醜事的女人隨便在外面晃悠。即便是給我再多的錢，割了我的舌頭，剁掉我的雙手，他們也不會放心。好在他們還顧及到我是孩子的母親，或者他們只是沒有勇氣殺了我滅口。於是，我在那個熟悉的院子不遠的一套房子裏被囚禁。
噩夢一直纏繞著我，那個孩子眼睛斜斜的，舌頭歪在嘴外面，哼著聽不懂得話語快速的向我爬來。我怎麽躲也躲不開。每次醒來，我都在屋裏到處搜索，甚至跑到院子裏去尋找。但是到處都沒有他的身影。我只能站在原地苦笑，然後被永遠戴著一張臭臉的女仆拉回臥室。
他自己出不來那個屋子，門口的兩個護衛也不會讓任何人進去。而我，也是那任何人的其中之一。
開始的一個禮拜，軒還經常會來看我。而他的楠，我的哥哥，卻依然未曾現身。這樣也好，現在完全不是一個兄妹相認的好時機。而且，永遠也不會是。
之後的日子，單調的很自然。大部分的時間，就只有我獨自面對那個空屋子。沒有電視，沒有電話，沒有網路，甚至連鐘表也沒有。關上門窗，隔絕了外面的風雨。沒有聲音，絕對的安靜。那種只聽得到自己呼吸心跳甚至血液流動的安靜，讓人瘋狂。
我以為我會習慣。就像五年前的那八個月。但是我無法習慣。一切仿佛很相似，不同的是，我已沒有了期盼。
我以為我可以像過往一樣，把一切在我心頭紮刺的東西都一股腦的扔進垃圾箱。但是有些東西，你連把它扔掉的權利都沒有。
它就在你心頭深深的刺著，不停的攪動著。直到那天清晨，我砸碎了裝滿牛奶的玻璃杯。玻璃碎片劃破皮膚的聲音，很好聽。伴著溫熱的液體噴發的聲音，像一首催眠曲，讓我忘記了疼痛。心中突然清爽的像一片草原上的藍天。我看著鮮血和牛奶在餐廳棕黃色的木地板上混合著，禁不住笑出了聲。
當我在醫院醒來的時候，有種時光倒流的感覺。依然是空無一人的單間。我，孤零零的躺在一片雪白之中。和我的孩子誕生後的那一天一樣。這麽多年過去了，我依然是一個人。
躺在床上，看著白色的天花板，無法抑制的苦笑。如果要自殺，就不應該選擇旁邊可能會有人出現的時段地點。否則留下的，不只是性命，還有自己身體上的痛苦。
所以當我第一次有機會單獨走動的時候，我，爬上了醫院的天臺。
醫院的屋頂，很幹凈，鋪著碎碎的小石子。踩在上邊，腳步聲變得那麽清晰。聽著這節奏單調的聲音，我的心更加的平靜。
這是我，依然存在著的證據，即將消失的生命最後的聲音。
走向終點的路，並不難選擇。左手邊，是支撐醫院名字的巨大鐵架，那下面是人來車往的大門口。右手邊，下面是個花園，這樣陽光燦爛的日子，應該有很多病孩子，仰著臉，看著樹上的鳥兒發呆。
所以我直直的向著前方走去，很堅定，帶著我最美麗的笑容。
夜風裏的玫瑰（17）
人們說，午夜是人心靈最脆弱的時刻。那個時段的自殺率很高。而我帶著嘲諷的笑容走在陽光照耀的，反射著陣陣熱氣的屋頂，心情無比的堅定。
我想，這個世界上應該沒有任何一個想要自殺的人，心中會這麽平靜，這麽鎮定。仿佛那只是走下一階樓梯，轉過一個街角。
但是人生的路是單向的，你下了臺階，過了轉角，就再也無法走回去從新來過。即便你帶著多少的悔恨，也只能向前。就像從天臺到地面的距離，一旦穿過了，就無法再回去。地心引力，只給你一次的機會。
其實要我說一個一定要跳下去的理由，我也說不清是為了什麽。是無力面對事實，是想要贖清身上的罪，還是受夠了命運的捉弄。是要逃避，要償還，還是要超脫。我覺得都無所謂了。
我只是想死，這種想法帶著讓人恨不得死掉的強烈。
我身手拍了拍齊腰高的護欄，靠在上面看著下面林蔭路茂密的樹冠縫隙中讓人有些暈眩的地面。想著也許我會被掛在那樹枝的某處。茍延殘喘的看著下面來往的人。我的微笑越發的淡然。也許自己將會像個樹精一樣的漂浮在半空中，連選擇爬上來，或者掉下去的權利都沒有。
人生原本也不會給任何人任何選擇的機會。一切盡在掌握的自豪感，只是他給你的虛幻畫面。無論那看起來多麽的真實，很容易就破滅的。
迎著風，我想起了那個我經常上去的天臺。我想起了那個帶我上去的男子，那些獨自吹風的夜晚。我想起了很多，甚至想起了我的姑姑，我的表妹，當然，還有楠，我的哥哥。
那個天臺更高的。從那裏看得到整個城市。看太陽在城市邊緣落下，升起。看城市裏的每一盞燈點亮，又熄滅。從那裏看出去，人那麽渺小，那麽無助，毫無目的的忙碌著。
我再也不會屬於那裏了，我再也不會屬於這個城市，再也不會有一盞燈屬於我。我想，我最終會變成一撮塵土，有一日，歸於這天地。
這種想法讓我有些激動。我的靈魂一定要附著在一粒塵土之上。我要看那些我沒有看過的，這個世界美麗的一面，我要感受那些我沒有感受過的，這個人世間溫情的一面。
如果那些，真的存在的話。
我想我的一生應該沒有什麽遺憾了吧。我對我做過的每一件事都不曾後悔。除了，我的孩子。我給了他生命，卻給不了他完整的生命和靈魂。我甚至依然沒有勇氣去面對他。我承認，我不是一個稱職的母親。
那些看著我背後故事給我以同情，憐憫，厭惡的人們，那些我曾經藐視和報覆過的人們。如你們所願，我將帶著我骯臟而破敗的靈魂，歸於地獄。
我張開手臂，陽光照在我的身上。那是種不同於夜風的力量。我感覺身體的每一個細胞都在沖刺般的企圖多吸收一些那種溫暖。
我閉著眼睛，感受天地在我身邊，顛倒，旋轉。
下部：
生命的挑戰（一）
我跨過欄桿，站在醫院天臺的邊緣。我張開雙臂，閉著眼睛，感受天地在我身邊，顛倒，旋轉。
並沒有尖叫和奔跑的腳步聲來打破寧靜的陽光。我並沒有掛在樹枝上，也沒有在地面拼湊出一幅扭曲的圖片。我躺在一個溫暖而寬闊的陌生懷抱裏，睜大了眼睛，忘記了時間與空間。
看著太陽的光線模糊了他臉龐的邊緣。筆挺的鼻子，飽滿的嘴唇。一雙濃黑的眸子，在他蒼白的臉上，靜靜的凝視著我。那麽溫柔，那麽淡定。
如果他身後張出一雙白色的羽翼，我寧願相信，自己已經死去。
多麽希望此生就停在這一瞬，我們彼此凝望著，在對方的眼睛裏看到自己的倒影。我聽著他的胸膛裏微微震動的聲音，心隨著他生命的鼓點，漸漸趨於平靜。
不知道這樣對望了多久，我感覺那仿佛是一生的時間。他的眼神終於移開了。他撈起我的纏繞了紗布的左手，輕輕的放在他大大的手掌裏，小心翼翼的像捧著風吹及逝的流沙。
活下去，真的那麽難麽。很輕很輕的聲音，溫柔的像風從花園裏吹來的芬芳。我不知道要如何回答，只能靜靜的看著他。
他扶我站起，攏著我站在天臺的欄桿邊。伸出手，企圖要抓住一根隨著清風飛舞的蒲公英。
你知道麽，能夠活著，是多麽幸運的事。每天睜開眼睛，看到這個世界，是最讓我快樂的。
我的心，仿佛被劃開了一個口子。我靠在他的胸口，喃喃的講述著自己的故事。我不知道自己為什麽要把那些自己都想要忘記的事情講給
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我和同父異母的哥哥的孩子。
夜風裏的玫瑰（16）
手臂靠在吧臺上，感覺的到音樂的鼓點引起的微微顫動。我卻似乎什麽也聽不見。無論周圍多麽吵鬧，心與腦海都如此平靜。
看著調酒師把略濃稠的棕色液體倒進敞口杯，瞬間被覆蓋的冰塊跟隨著坍塌。我仿佛能聽見它們輕微的發出劈啪聲，爆裂開淺淡的裂縫。空氣滲出，發出嘶嘶的聲音，很像那天鮮血迸發時的聲音。很輕，卻讓人心顫抖，無法忽視。
右手又習慣性的在左手腕堆疊的手環中間撫摸著那道淡粉色的疤痕。它像紀錄了什麽，卻默默不語。它更像一條分割線。過去的，我不可能忘記，但畢竟，一切是已經過去了。
我在那個牢籠裏，度過了三個月。他們不會允許一個知道他們家族醜事的女人隨便在外面晃悠。即便是給我再多的錢，割了我的舌頭，剁掉我的雙手，他們也不會放心。好在他們還顧及到我是孩子的母親，或者他們只是沒有勇氣殺了我滅口。於是，我在那個熟悉的院子不遠的一套房子裏被囚禁。
噩夢一直纏繞著我，那個孩子眼睛斜斜的，舌頭歪在嘴外面，哼著聽不懂得話語快速的向我爬來。我怎麽躲也躲不開。每次醒來，我都在屋裏到處搜索，甚至跑到院子裏去尋找。但是到處都沒有他的身影。我只能站在原地苦笑，然後被永遠戴著一張臭臉的女仆拉回臥室。
他自己出不來那個屋子，門口的兩個護衛也不會讓任何人進去。而我，也是那任何人的其中之一。
開始的一個禮拜，軒還經常會來看我。而他的楠，我的哥哥，卻依然未曾現身。這樣也好，現在完全不是一個兄妹相認的好時機。而且，永遠也不會是。
之後的日子，單調的很自然。大部分的時間，就只有我獨自面對那個空屋子。沒有電視，沒有電話，沒有網路，甚至連鐘表也沒有。關上門窗，隔絕了外面的風雨。沒有聲音，絕對的安靜。那種只聽得到自己呼吸心跳甚至血液流動的安靜，讓人瘋狂。
我以為我會習慣。就像五年前的那八個月。但是我無法習慣。一切仿佛很相似，不同的是，我已沒有了期盼。
我以為我可以像過往一樣，把一切在我心頭紮刺的東西都一股腦的扔進垃圾箱。但是有些東西，你連把它扔掉的權利都沒有。
它就在你心頭深深的刺著，不停的攪動著。直到那天清晨，我砸碎了裝滿牛奶的玻璃杯。玻璃碎片劃破皮膚的聲音，很好聽。伴著溫熱的液體噴發的聲音，像一首催眠曲，讓我忘記了疼痛。心中突然清爽的像一片草原上的藍天。我看著鮮血和牛奶在餐廳棕黃色的木地板上混合著，禁不住笑出了聲。
當我在醫院醒來的時候，有種時光倒流的感覺。依然是空無一人的單間。我，孤零零的躺在一片雪白之中。和我的孩子誕生後的那一天一樣。這麽多年過去了，我依然是一個人。
躺在床上，看著白色的天花板，無法抑制的苦笑。如果要自殺，就不應該選擇旁邊可能會有人出現的時段地點。否則留下的，不只是性命，還有自己身體上的痛苦。
所以當我第一次有機會單獨走動的時候，我，爬上了醫院的天臺。
醫院的屋頂，很幹凈，鋪著碎碎的小石子。踩在上邊，腳步聲變得那麽清晰。聽著這節奏單調的聲音，我的心更加的平靜。
這是我，依然存在著的證據，即將消失的生命最後的聲音。
走向終點的路，並不難選擇。左手邊，是支撐醫院名字的巨大鐵架，那下面是人來車往的大門口。右手邊，下面是個花園，這樣陽光燦爛的日子，應該有很多病孩子，仰著臉，看著樹上的鳥兒發呆。
所以我直直的向著前方走去，很堅定，帶著我最美麗的笑容。
夜風裏的玫瑰（17）
人們說，午夜是人心靈最脆弱的時刻。那個時段的自殺率很高。而我帶著嘲諷的笑容走在陽光照耀的，反射著陣陣熱氣的屋頂，心情無比的堅定。
我想，這個世界上應該沒有任何一個想要自殺的人，心中會這麽平靜，這麽鎮定。仿佛那只是走下一階樓梯，轉過一個街角。
但是人生的路是單向的，你下了臺階，過了轉角，就再也無法走回去從新來過。即便你帶著多少的悔恨，也只能向前。就像從天臺到地面的距離，一旦穿過了，就無法再回去。地心引力，只給你一次的機會。
其實要我說一個一定要跳下去的理由，我也說不清是為了什麽。是無力面對事實，是想要贖清身上的罪，還是受夠了命運的捉弄。是要逃避，要償還，還是要超脫。我覺得都無所謂了。
我只是想死，這種想法帶著讓人恨不得死掉的強烈。
我身手拍了拍齊腰高的護欄，靠在上面看著下面林蔭路茂密的樹冠縫隙中讓人有些暈眩的地面。想著也許我會被掛在那樹枝的某處。茍延殘喘的看著下面來往的人。我的微笑越發的淡然。也許自己將會像個樹精一樣的漂浮在半空中，連選擇爬上來，或者掉下去的權利都沒有。
人生原本也不會給任何人任何選擇的機會。一切盡在掌握的自豪感，只是他給你的虛幻畫面。無論那看起來多麽的真實，很容易就破滅的。
迎著風，我想起了那個我經常上去的天臺。我想起了那個帶我上去的男子，那些獨自吹風的夜晚。我想起了很多，甚至想起了我的姑姑，我的表妹，當然，還有楠，我的哥哥。
那個天臺更高的。從那裏看得到整個城市。看太陽在城市邊緣落下，升起。看城市裏的每一盞燈點亮，又熄滅。從那裏看出去，人那麽渺小，那麽無助，毫無目的的忙碌著。
我再也不會屬於那裏了，我再也不會屬於這個城市，再也不會有一盞燈屬於我。我想，我最終會變成一撮塵土，有一日，歸於這天地。
這種想法讓我有些激動。我的靈魂一定要附著在一粒塵土之上。我要看那些我沒有看過的，這個世界美麗的一面，我要感受那些我沒有感受過的，這個人世間溫情的一面。
如果那些，真的存在的話。
我想我的一生應該沒有什麽遺憾了吧。我對我做過的每一件事都不曾後悔。除了，我的孩子。我給了他生命，卻給不了他完整的生命和靈魂。我甚至依然沒有勇氣去面對他。我承認，我不是一個稱職的母親。
那些看著我背後故事給我以同情，憐憫，厭惡的人們，那些我曾經藐視和報覆過的人們。如你們所願，我將帶著我骯臟而破敗的靈魂，歸於地獄。
我張開手臂，陽光照在我的身上。那是種不同於夜風的力量。我感覺身體的每一個細胞都在沖刺般的企圖多吸收一些那種溫暖。
我閉著眼睛，感受天地在我身邊，顛倒，旋轉。
下部：
生命的挑戰（一）
我跨過欄桿，站在醫院天臺的邊緣。我張開雙臂，閉著眼睛，感受天地在我身邊，顛倒，旋轉。
並沒有尖叫和奔跑的腳步聲來打破寧靜的陽光。我並沒有掛在樹枝上，也沒有在地面拼湊出一幅扭曲的圖片。我躺在一個溫暖而寬闊的陌生懷抱裏，睜大了眼睛，忘記了時間與空間。
看著太陽的光線模糊了他臉龐的邊緣。筆挺的鼻子，飽滿的嘴唇。一雙濃黑的眸子，在他蒼白的臉上，靜靜的凝視著我。那麽溫柔，那麽淡定。
如果他身後張出一雙白色的羽翼，我寧願相信，自己已經死去。
多麽希望此生就停在這一瞬，我們彼此凝望著，在對方的眼睛裏看到自己的倒影。我聽著他的胸膛裏微微震動的聲音，心隨著他生命的鼓點，漸漸趨於平靜。
不知道這樣對望了多久，我感覺那仿佛是一生的時間。他的眼神終於移開了。他撈起我的纏繞了紗布的左手，輕輕的放在他大大的手掌裏，小心翼翼的像捧著風吹及逝的流沙。
活下去，真的那麽難麽。很輕很輕的聲音，溫柔的像風從花園裏吹來的芬芳。我不知道要如何回答，只能靜靜的看著他。
他扶我站起，攏著我站在天臺的欄桿邊。伸出手，企圖要抓住一根隨著清風飛舞的蒲公英。
你知道麽，能夠活著，是多麽幸運的事。每天睜開眼睛，看到這個世界，是最讓我快樂的。
我的心，仿佛被劃開了一個口子。我靠在他的胸口，喃喃的講述著自己的故事。我不知道自己為什麽要把那些自己都想要忘記的事情講給
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