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書名：寫給天堂的婚訊
作者：白玉茗
文案：
對天上的爸媽說說話
內容標簽：
搜索關鍵字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它：
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☆、簡信
爸，我是那麽深深的恨過你，你是我童年時的一片陰影，但我不能否認我一直是愛你的。長大後的我抹不去你的影子，我流著與你相同的血，我漸漸才意識到這一點，並以此為榮。
我是個善於記住過往的人，可以說我是喜歡懷念過去的人，也可以說是習慣沈浸在過去不願醒來的人。很多人，對於童年的記憶很模糊，而我最早能憶起兩歲左右的事情，我多麽希望它是愉快的，而事實上，它卻是我不願記得的。爸，我不願記起我對你的恨，因為我知道我其實是愛你的。
我的兒時記憶從兩歲開始，那記憶裏充滿了酒精味，那記憶的畫面裏是嬰兒臉上的一雙臭襪子，還有年輕母親默默的眼淚和隱忍。在你面前，疼了不敢叫，委屈了也不敢哭，因為你不允許孩子哭鬧。我是那麽的怕你，一個女兒是那麽的怕她的生身父親。那時，我多麽恨你，但現在我可以理解了，可是你已經不在了；我想去溫暖一個困惑的父親，可是你已經遠去他方，沒有返程了。
有一年你過生日，我在自己的房間猶豫了很久，要怎麽去跟你說生日快樂，畫給你的畫兒，在手中揉了又揉，也許是有點羞澀，更多的也許是懼怕；即使沒有做錯什麽，但我還是不敢，你和恐懼兩個字在我的潛意識中聯系的太過緊密。多麽遺憾，女兒沒有為你過過一次生日，多麽遺憾，沒有辦法再彌補了。
現在每年的十月二日，我都會默默的和你說聲——“生日快樂”。
爸，你從韓國回來的那個清晨，我醒著的，我聽到了敲門聲，我聽到了你和爺爺奶奶的說話聲，我聽到了你走近我的腳步聲，你們都以為我睡著了，可我沒有，我多想起來大喊一聲“爸爸”，然後撲向你的懷裏，但是最後我還是什麽都沒做。我好後悔，我什麽都沒有做；我好後悔，沒有對你說過一句“我愛你”。
我們太像了，我知道你也是愛我的，只是，我們都不懂得表達。如今跨越時空，我向天堂寄去這一封信，我知道你看得到，爸爸，我愛你，無論在哪裏，一定要快樂。
作者有話要說：
☆、痛苦
爸、媽：
你們在那邊過得還好嗎？你們走了十三年，我現在二十五歲了。
這麽多年，也沒有給你們遞什麽訊息，是做女兒的不對。只是因為實在沒有什麽特別好的事情要告訴你們。這些年，我過得很不容易。我不想把煩惱倒給你們。
你們出了事以後，我就不是你們認識的樣子了，不再是那個讓人省心，讓家長驕傲的孩子了。好在，我是幸運的孩子，你們走後，我還有爺爺奶奶，還有姑姑一家，他們都對我非常好，都對我寄予厚望，我明白他們的良苦用心，明白他們的愛，但也許是由於我的原因，我常常拒絕溝通，拒絕交流，我無法說明我的心理，但這許多年，都是這般度過的。即使重來一次，也不會改變什麽。
這十幾年來，我對身邊的一切充滿了怨恨，滿滿的怨恨，甚至是憤怒。我指責每一個人。甚至有時詛咒那些幫助過我，真心為我好的人。包括我自己。我一度痛恨自己，鄙夷自己。
但此刻，我寬恕了這一切，也包括我自己。
爸，我是那麽深深的恨過你，你是我童年時的一片陰影，車禍發生後，你又給了我另一片灰暗的天空。
我是個善於記住過往的人，可以說我是喜歡懷念過去的人，也可以說是習慣於沈浸在過去不願醒來的人。很多人，對於童年的記憶很模糊，甚至是完全不記得，小時候的事情基本上都沒有什麽印象，而我最早能憶起兩歲左右的事情，我多麽希望它是愉快的，而事實上，它卻是我不願記得的。沒辦法，活著，有太多的事與願違。
我的兒時記憶從兩歲開始，那記憶裏充滿了酒精味，那記憶的畫面裏是嬰兒臉上的一雙臭襪子，還有年輕母親默默的眼淚和隱忍。在你面前，疼了不敢哭，委屈了也不敢哭，因為你不允許孩子哭鬧。我是那麽的怕你，一個女兒是那麽的怕她的生身父親。
有一年你過生日，我在自己的房間猶豫了很久，要怎麽去跟你說生日快樂，也許是有點羞澀，更多的也許是懼怕；即使沒有做錯什麽，但我還是不敢，你和恐懼兩個字在我的感覺中聯系的太過緊密。最後到底說沒說那句“生日快樂”，我不記得，也不重要了。
現在每年的十月二日，我都會默默的和你說聲“生日快樂”。
那時，我大概十歲左右吧，一天晚飯後，我和表姐在衛生間裏玩，我很認真的對她抱怨道，為什麽你們生了我，你們不該生下我！表姐立即阻止了我，她說，不能說這樣的話。她多半已經記不起這件事情，但我依然記得很清晰。那時的我，就已然看到，活著有太多痛苦，這種痛苦主要是我間接從媽媽的痛苦中感受到的。
媽，你是一個多麽樂觀的女人啊，對生活永遠充滿著激情，無比的相信生活會越來越好，我生活的全部希望和力量都是你給的，我人生的前十二年，唯一的信仰就是，讓你好好的，讓你好好享受生活，讓你快快樂樂的生活。我要求自己做好每一件事情，我做到了。那份堅韌和執著全部來自於信仰——愛你的信仰。
我還深深的記得，一次我們去逛街，你在看一件淺色的小西裝，服務員嫌惡的叫道：不買別碰啊！你沒有說什麽，也沒什麽表情的變化，只是很自然的看起了旁邊的衣服，而我感到牽在你掌心中的我的小手，瞬間有些冰冷；我狠狠的瞪了女售貨員一眼，暗暗發誓，等我長大了，一定給你買很多很多漂亮的衣服，但絕對不在這樣品質低劣的人手中買。我無比的堅信，我做得到，我會讓你過上特別特別幸福的日子。可那時，我還是小學生，我只能看著你被對面賣相同貨品的老氣橫秋的女人氣的去打吊針，我只能看著你操持家裏的上上下下，而爸爸在床上不停的換著電視節目，我只能好好的學習，用完美的成績來讓你感到欣慰。你的力量來自於我，我的力量也來自於你。可，你無聲的走了，連句話都沒有給我留下，我還可以給你力量，可我的力量來源呢？我還沒有讓你過上好日子，我還沒有為你買一件漂亮的衣服，我還沒有為你做一頓可口的飯菜，我還沒有為你洗一件衣服，我什麽都還沒來得及做，你就急匆匆的走了。我的精神支柱沒有了，我努力的動力沒有了；其他的任何事情，都激不起我的鬥志，這是現實，改變不了的現實。這是我人生第二個十二年頹廢的根源，不是我找的理由，而是事實。你的匆匆離去，給我留下了太多太多的遺憾，子欲養而親不在了。
爸，你從韓國回來的那個清晨，我醒著的，我聽到了敲門聲，我聽到了你和爺爺奶奶的說話聲，我聽到了你走近我的腳步聲，你們都以為我睡著了，可我沒有，我多想起來大喊一聲“爸爸”，然後撲向你的懷裏，但是最後我什麽都沒做。我們之間到底隔了什麽？
上了初中後，爺爺奶奶就帶我搬到了牡丹江，這樣姑姑就可以照應我們，我到了一個完全陌生的城市，我的信仰消失了，我的朋友消失了，我兒時熟悉的那片天地也消失了，那些兒蜻蜓，那些兒花兒，那些泥土芬芳的小山坡，那些塗過鴉的灰色墻壁，那些鉆過的草叢……我的心裏空蕩蕩的，我的支撐沒有了，他們希望我做什麽，我就做什麽，當然，我不會用心去做，我的手腳上都牽著一根線，這根線往哪裏簽，我就往哪裏走，完全的被動，完全的無意識，回憶裏已經消失了太多的感受。
我甚至不知道我的夙願是什麽，我不知道我如果表達出一些什麽會不會有什麽不同的結果，但我什麽都沒有說，我消極的過每一天。
直到有一天，我繃不住了，我拒絕再走進校園一步，他們只能為我辦理了一年的休學，休學的上半年我東游西蕩，下半年就被他們安排進了借讀學校，他們征求了我的意見，雖然我並不想去，但我沒有拒絕的理由，便去了。那裏是個我更加無法融入的地方，我孤獨，我無助，我感到心無比的冰冷。有幾次我都自作主張的回到家裏，卻又被他們說服回來。我是那麽的絕望，我把所有的食物塞進我的食道，塞滿所有空虛的角落，我感到喘不上來氣，快要無法呼吸，我想我得趕緊回家，我想我不能倒在這陌生的街道，總算支撐著到了汽車站，忙碌的汽車忽忽的冒著尾氣，打到了我的臉上，竄進了我的鼻子裏，突然，所有的食物都沖出了體內。窒息的感覺消失了，我又可以重新呼吸了。留下那一地的汙穢，我快步離開了那裏。
我試圖讓自己生病，穿著單衣站在零度以下的空氣中，顫抖著用冷水洗澡，但我還是沒有生病，在借讀宿舍的床上喝過了期的牛奶，也只是瀉了一夜的肚子，那一個晚上，我來來回回穿梭在冰冷的走廊，在衛生間內險些暈倒，但並沒有真的暈倒，我沒有吃藥，可第二天的下午就沒事了。
我從上鋪不設防備的跳下，希望能讓腿骨折或是哪裏傷到一下也好，試了兩次，腿還好好的，也許真是我小時候太野了，雖然總是感冒發燒，但還算是野生的草，生命力頑強。
我強烈的希望離開那裏，我要回家，我找不到任何的辦法，只能從學校的食雜店買了一把五毛錢的裁紙刀，新的，很鋒利，我翹了體育課獨自留在宿舍，我沒有多想，就向手臂輕輕地劃了一刀，我沒有想後果，只是下意識的做了那個動作，想要解脫的動作。血比我想象中多了很多，但我沒有感到疼痛，心裏是無法形容的放松，誠實的說，那一瞬間，我感受到了久違的快樂。我捂著傷口爬下床，我看到了一地的鮮血，然後感到無比的興奮。我一路小跑著來到一樓，獨自去了醫院。
打麻藥、縫針、留院觀察了一晚，第二天如願的回到了家中，我騙家人這是一個小意外，我太不小心了。看似這是一個傷害自我的一個舉動，但我要告訴你們，這是自我保護的一個行為，因為如果我不這麽做，呆在那個令我無比絕望的地方，我很可能會選擇用死來尋求解脫。
你問我在絕望什麽，有什麽可絕望的？我真的無法告訴你，如果你說誰沒有個困難，誰沒個絕望的時候，那有什麽大不了的，至於總說什麽死，什麽自殺的蠢話嗎，就是你太脆弱了。
對那些人，我只能說，他們還沒有真正的絕望過，我敬畏那些了結自己生命的人，雖說活著需要更大的勇氣，但自殺也是一種充滿了勇氣的舉動。我不提倡人們去選擇自殺，但對於已經選擇自殺的人，我充滿敬畏，望你們天堂安好！
上了大學以後，雖然一下子約束少了很多，似乎環境寬松了很多，但我依然感到郁結，依然感到有人扼住了我的喉嚨。潛意識裏，我知道那個人就是我自己，可是我就是逃脫不出來。
我常常感到好多的東西窩在心口，吐不出來；好多想要寫到筆下的東西堵塞著，就像擁擠的人群把一條寬闊的大道堵的水洩不通。
煩躁，焦灼，壓抑，痛苦。
不是不能發洩，而是什麽都發洩不出來，這不是簡簡單單通過發洩就可以解決的事情。
我非常清醒的知道不應該這樣的，我怎麽總是如此的不淡定，總是不能夠排解掉這種沒有重量的垃圾情緒。
我常常自暴自棄的想，我就是這樣，就是這樣，反正就是這樣了。大不了，誰都遠離我，我不怕的，反正又不是沒有人離開過，都離開也好，反正我可以自己生活，我不怕。我什麽都不怕。
最壞的結果不過是死而已。死了我就可以去找你們了，可我冷靜下來時，會告訴自己，這樣的我怎麽有臉面再去找你們。
我知道這種慣性的情緒和生活狀態需要很長一段時間來改變。
在我離開學校的前一陣子，我在學校的宿舍床上，流淚，不停的流淚，不明所以的流淚。室友叫我一起去上課，我冷眼拒絕；我知道她們的好心，我知道她們的關心，可是，那時的我，連活的理由都找不出一個，還管什麽課不課，還管什麽畢不畢業呢。
我給薇發信息，給薇打電話，我哭訴，我發瘋，她好言開導，她無奈應答；我給堂妹打電話，我嚎哭，好尖叫，她說，離開那兒吧，離開讓你不開心的地方。我給最好的一個朋友打電話，我傾訴，我胡言亂語，她要帶我去找學校的心理老師，做心理咨詢。
我極盡所能的折騰，我就是無法在學校裏待下去，我呼吸不了，我思考不了，我再次幻想著無數種死亡的方式，我模擬著無數種自殺的場景。我猜度死亡的感受，我控制不住臆想。
現在想想，當時好在還有她們願意聽我說話。至今，她們都還是知道我全部的秘密的人。
我知道她們不會討厭我，不會憐憫我，不會拋棄我，她們對我是有信心的，我知道。
作者有話要說：
☆、幸福
一切艱難和掙紮驟然停在了2011年的那個夏天，因為我認識了薇，在那個淩晨，她住進了我的心裏，只是短短的幾分鐘，她就住了進去；爺爺還在客廳裏來來回回的走著，我原本被腳步聲惹得焦躁的心，瞬間被無形的手靜靜安撫。
有了這次相遇，我現在才會提筆給你們寫下這樣一封信，因為認識了她以後，生活開始有了被叫做美好的東西。
當天晚上，在我們認識了不到二十四小時的時候，在我們相隔兩千公裏的時候，在我還不熟悉她的聲音，只是見過幾張照片的時候，我就對她說，我喜歡你；好在，她回的是，我也喜歡你。看起來多麽魯莽，多麽的孩子氣；常常都會聽到網絡詐騙，但我不怕，還是下了賭註。我根本沒有辦法控制我的沖動，我根本沒有辦法改掉冒險的性格。大不了一死，又怎樣。很多時候我確實是這麽想的，我不想隱瞞。
我一再提前第一次相見的日子，八月二十一日，我們在網上相識；九月十二日，就提前給自己放了十一長假乘夜班火車坐了十二個小時到了南昌；我在鄭州上學，我逃了課，提著行李就出發了，連個假條都沒有給導員留下。
十一日中午我上的火車，下午握著手機度過，晚飯時間隨著一波又一波泡面的香氣，我看到了垂垂日暮，黃金似的落日靠在山腰，我的心跳開始不規律的跳動著，我不去想會發生什麽，我不去考慮什麽後果，我在腦海中想象她的樣子，在站臺上，總是要認出對方才好。
車內的燈光越來越亮，窗外的景色愈來愈模糊，直到轉頭看到的不再是蒼山綠樹，而是自己的影子時，夜已經深了。
車內人很少，在前面幾站下了很多的人，我周圍的五個座位都是空的，我很享受這樣的愜意。我看了看腳下的黑色箱子，差不多該把身上染了煙味的衣服換下了，箱子裏一半是我新買的衣服，事後才覺得大部分都不適合我，只是買的時候太過心血來潮，只是太想在第一次見面中展現最好的自己，可結果是適得其反，現在想來，我們都覺得很好笑。
我蹬著還不習慣的高跟鞋踉踉蹌蹌的下了火車，拉著小黑箱左右遙望了一眼，跟著人流向右走去，我低頭發信息：我到了……還沒有發送出去，肩頭就被輕輕拍了一下。這就是我們的第一次照面。
之後的一年，我在鄭州和南昌之間來回游走；之後的第二年，我就休了學，呆在南昌；前不久，我毅然決然的辦理了退學手續，雖然只剩一年就畢業了，但我認為無論怎樣這一年我無法度過，我有更想做的事情，所以我不後悔。相信多年後，我會感謝我的這個決定，做出這樣決定的我真是太像我了。我喜歡這般像我的我，而不是懦弱寡斷，不斷妥協的我。我找回了本真的我，所以我很開心。
爸、媽，我要和薇結婚了，我們不能告訴太多的人，因為我們都是女人，但只要能請到那些真正的朋友，我們就會很開心。姑姑，姑父和妹妹已經知道我們的事情了，他們祝福了我們，很多我們的朋友也是知道的，知道的都很支持我們，多麽值得慶幸啊，現在的寬容度高了這麽多。
我想，你們也會同意的吧，也會祝福我們的吧，不知道為什麽，我相信你們聽到這樣的消息是會開心的。
你們離開後，我很少開心，生活總是像一塊毛玻璃，不清不楚，但薇給了我快樂，她給我換上了一塊明亮的玻璃，讓我看到了美好的未來，讓我看到了明媚的陽光；這樣一個給我幸福的人，你們會拒絕嗎？看在我曾經那麽悲傷，現在如此幸福的份兒上，原諒這個戀上女人的女兒吧。
你們希望我好的話，便不會拒絕的吧。
爸、媽，如果你們不反對的話，如果你們祝福我們的話，給我出點主意吧。
我們初步把日子定在了2015年的8月22日，那是我們在一起四年，步入第五年的第一天；那時正值暑假，表妹剛好參加完高考，姑姑姑父一家就有了來參加婚禮的時間，爺爺奶奶八十了，我不敢也不能把真相告訴他們，雖然他們很喜歡薇，但他們一定無法接受我們相戀並要結婚的事實。
如果有一天他們知道了真相，我希望他們可以原諒孫女的這個善意的謊言。
媽，你嫁給爸的那天，穿著婚紗低眉嬌羞的樣子一直深深的在我腦海中，那幾張照片我常常反反覆覆的看，那時，我還不知道在哪個天涯海角呢。媽，那天你很幸福吧，一定是的。從嘴角的微笑我看的出來，那種甜出蜜的幸福。
我想我披上婚紗時，一定也是這般幸福的，可是我穿什麽樣的婚紗好呢？圖片好看的，我知道穿在我身上效果並不一定會好，一定要挑選一個最適合我的。
我個子不高，所以要穿上高高的高跟鞋，我不白，但沒關系，現在的化妝技術很好，一定不會讓我本來的面色影響了跟婚紗的和諧。實在不行，我還可以穿象牙色的婚紗，現在也很流行，畢竟更適合黃色人種的膚色。
我胸小，裹胸的一定不合適，墊太厚的胸托的話就會顯得很臃腫，畢竟我是典型的朝鮮族圓臉盤；媽，我是不是得穿個高腰，紗面，然後腰部有些打褶的白紗呢，聽說這樣能修飾身材比例。頭占我身體比例的蠻大部分，所以我想裙子最好蓬一點，這樣不顯我頭重腳輕。薇總說我腦袋跟肩膀一樣寬，哼哼。
我脖子短，不能有立高領；哎呀，哎呀，真是越想越不知道穿什麽了，要不，我還是穿韓服吧，應該更適合我，可白婚紗是夢想啊，不穿會留下遺憾的。只是我覺得我中性的感覺大過了女性的感覺，不知道穿出來會不會像人妖。你們走的時候，BP機正流行，現在那個已經淘汰很久了，現在大家都在用手機，比以前的固定電話小很多，可以隨身揣在褲兜裏，用它可以直接通話，也可以發簡短的信息，用幾個短句告訴對方你想說的話，很方便。手機還有很多其他的功能，可以用它看時間，定鬧鈴，聽廣播，看小說，玩游戲，還可以下載很多有趣的軟件，前兩天我下了一個變換發型的軟件，就是在我的照片上覆蓋各種各樣的發型，我看了一下，長發安在我的頭上都是那麽的不和諧，雖然我也留過長頭發，但真的不適合我；媽，我想這點我是隨了你，都適合短頭發。
其實我覺得我和薇都更適合穿西服，每次說到這個的時候，我和薇都會相視而笑，薇說，我們到時候可以換著穿，同時穿婚紗，或者同時穿西裝，然後我穿婚紗時她穿西裝，我穿西裝時，她穿婚紗；現在換穿在男女婚紗照裏也開始流行了，我覺得挺好的，開心就好了。
原本打算在好一點的酒店裏辦婚禮，後來覺得酒店裏太閉塞，不如在草地上，藍天綠草，開闊又舒服，只是擔心南昌的八月末會不會太熱，如果熱的話消暑的準備一定要做好，要準備冰毛巾，冰水，冷飲；還要為來例假的女士準備溫水，至少以備無患。一些遮陽傘是必要的，一定會有個別有需要的人。雖然來的人一定不會多，但每一位都要照顧到，能來的人多麽的不容易，多一個人就是多一份的祝福，我和薇都倍加珍惜。
薇說要在婚禮上情歌對唱，但我唱歌走掉的啊，薇選來選去，發現沒有我能唱的歌，這個，我真的無能為力，真不是努力就能行的事情，爸媽，你們唱歌都還好，為什麽我會唱歌調不準呢，爺爺的遺傳基因太強大了，爸爸是僥幸沒遺傳到，只是姑姑中了槍，然後表妹跟著中了槍，要知道姑父唱歌特別的好啊，想想覺得基因真是很有趣的東西。其實我可以彈鋼琴的，我彈她來唱，但我可以邊彈邊唱的話就最好不過了。我們還想，可以造個小假，薇高中同學結婚的時候就提前把歌錄好，然後現場假唱的，這樣效果是最好不過的了，現在的修音工具很好用，把高半調、低半調的音給你拉回來，聽起來就是準的啦，哈哈，這真是完美的計劃。
薇唱歌特別的好聽，真是羨慕嫉妒啊，可是她竟然不會看五線譜，甚至連簡譜都不會看，真是天才也有弱智的地方。我們算是很好的互補長短了。
喜帖上的字就全部交給薇來寫了，她不關唱歌好，字也寫的相當的漂亮，爸、媽，看我給你們又找了一個多麽好的女兒，看到我這麽開心，你們欣慰吧。
我跟著薇去參加她朋友婚禮的時候，我們就會商量起婚禮的事情來，我們對婚禮都充滿了期待，吃婚宴的時候，薇就對我說，以後我們結婚的時候，要請個好點的糕點師傅，做一些精致的糕點，貴精不貴多。薇曾經的夢想是做個糕點師，做那種像藝術品一樣的糕點，但她後來當了醫生，她時而還會對我說，她的夢想依然是做個高級糕點師，去法國學習。所以她對糕點的要求很高。吃飯的時候，會有人發小禮盒，這時，薇就會問我，以後我們用什麽樣的禮盒，紙盒的還是鐵盒的，我覺得鐵盒的更有質感，即使以後生了銹也更有味道，不過，我想，應該沒有誰會留這些禮盒的吧。不過，發禮盒是一種回贈，對他們來到的一種感謝，所以還是要精心準備，我現在傾向於用棗紅色圓形的鐵盒，大紅太艷，不夠莊重；心形的盒子太俗，圓形代表圓圓滿滿，我覺得寓意蠻好，媽，你覺得呢？還有什麽其他好的選擇嗎？
我沒怎麽參加過婚禮，更沒去幫過忙，沒參與過，完全不知道需要些什麽，媽，你覺得我還需要註意些什麽呢？
薇的爸媽還不知道我們的事情，我真的好擔心，怕他們知道了以後會強烈的反對，在他們面前我一點自信都沒有。我不擔心薇會拋棄我，因為我們的感情有多深我們很清楚，我只擔心薇會和她爸媽產生矛盾，會弄僵關系。
不過，如果她爸媽理解了，妥協了，能夠幫我們準備，那我可以把心完全放下了，因為他們很細心，會張羅好一切的。
其實，婚禮只是一個儀式，只不過我們都很憧憬，所以我們決定辦一場，可即使沒有，也絲毫不會影響我們的感情和我們的生活，我們在一起是安心的，是快樂的，這是任何事情都無法改變的，我們都堅信，我們會執手到白發，攙扶著走過人生的每一段旅途，最後依然可以用沒牙的嘴親吻。
我和薇認識的那年，她是研究生三年級的學生，我去找她，和她一起住在宿舍的小床上，擠來擠去格外的溫暖，她給我削像藝術品一樣的蘋果、鴨梨，給我撥像藝術品一樣的橙子；我們在腿上架一個小桌子，然後一起看電影，在沒有暖氣的濕冷的房間，我們彼此用體溫溫暖對方；每天清晨，我都要叫醒她很多次，然後拖拖拽拽半天，她才會在最後時刻起來，不過她的動作很快，所以從沒耽誤過什麽事情。
夏天，我就陪她住實驗室的折疊床，因為實驗室裏有空調，而宿舍裏沒有，我們可以用體溫給彼此溫暖，卻沒有辦法給對方降溫，所以我們住進了有空調，也有老鼠竄動的實驗室，那段日子現在回想起來，很甜蜜，很幸福。
我看她做實驗，看她寫文章，看她去考試，看她做藥驗，看她準備答辯，看她去面試……一步一步，她成為了醫院的正式職員，她搬出了宿舍，也住進了新買的房子，她說，那是我們的家。
建築的房頂是耀眼的紅色，遠遠的就能望到，我們每一次乘火車離開，或者乘火車回來，都會在窗口上看到我們的家，雖然住在有火車道的旁邊，但我們未感到吵過，每當轟隆隆的響聲而過，我就知道有那麽一批旅途中的人們正在經歷著分別，或者相聚。
我們住在這個二十多層建築的七樓，不大卻足夠我們兩人生活的家，已經充滿了我們的氣味。這個家的成員並不只有我和薇兩個人，還有我們養的狗狗。我曾是那麽怕狗，卻又那麽喜歡狗，一直很矛盾；直到我開始養狗，才消減了很多的懼怕；一般家養的，性情溫順的狗，我都會想去摸一摸。我們養的第一條狗，是公泰迪，□□卷兒，只不過養了一年多，就跑丟了；
去年八月五日，我們在千花伴花鳥市場裏抱回的他。
我和薇一路上幻想著以後有一個龐大的卷家族，蛋卷，花卷，巧克力卷……只是這個家族還沒來得及壯大，他就跑了，按南昌話形容，春卷兒是一條很‘敖烈’的狗，膽子特別大，用褒義詞來形容的話，他有著不屈不撓的性格。
我們教會他在指定的地方撒尿拉屎後，就允許他蹦上床和我們一起玩，一起睡，我和薇都不在意，而且每天清晨醒來，看到一條睡眼惺忪的狗在你身邊賣萌，心情立馬無限好。
當他犯錯的時候，我會狠狠得訓斥他，然後讓他站在洗衣機上反省，洗衣機比較高，他不敢蹦下來，他低著頭，貓著腰，好像在說：我知道錯了，我再也不敢了，放我下來吧。
每次看到他無辜的樣子，都會心軟，然後走過去各種揉捏，餵他吃牛□□，鈣奶棒（磨牙棒），雞肉卷，會在他不太喜歡吃的狗糧裏拌上牛肉或者雞肉，都是無鹽的，這樣他就會乖乖的和著肉把狗糧吃的幹幹凈凈。春卷兒很喜歡吃人吃的東西，畢竟有油水有鹹淡，更好吃一些，但是為了他的健康，我們不會給很多我們的食物，春卷兒一直有著完美的體型，上次打打蟲藥還得到了醫生的讚揚。
可是，現在，不知道他流落到了哪裏，我們相信他一定是被狗販子抱走的，然後轉賣給了愛狗的人士，也許，這是一種自我安慰的想法吧，希望他現在依然過得很好。
這幾天，翻開為他照的許許多多的照片，心裏都會感到酸澀，鼻頭酸酸地。
我和薇常常會想起他，雖然他很不乖，從來都不會跟著人走路，從來都不聽我們的召喚，總是亂跑，但他還是我們的好孩子，不知道他是不是正等待著我們去接他，我冥冥中覺得有一天還能再看到他的，就像冥冥中我總是覺得你們在天堂正望著我一樣，薇總說你們一定一直都在守護著我，一直都看著我，我只有過得好，只有開開心心的，你們才能放心。
我們現在養的第二條狗狗，是母雪納瑞，叫丟丟，這個名字是薇起的，有兩層意思，第一是希望她不要再丟了，第二是希望她只長一丟丟大。養了一小段時間之後，我們發現她特別的跟人，完全不擔心她會丟掉，所以開玩笑說她應該叫跟跟，跟人跟的好緊，在家裏，我們上個廁所她都會跟著，我們上床了，她才顛顛的跑去自己的窩。
我和薇都沒有養育孩子的耐心和熱情，所以不打算要孩子，雖然可以領養或買精生子，但我們認真思考過後覺得，我們並不能擔起那份責任，所以不能因為心血來潮就貿然做
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書名：寫給天堂的婚訊
作者：白玉茗
文案：
對天上的爸媽說說話
內容標簽：
搜索關鍵字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它：
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☆、簡信
爸，我是那麽深深的恨過你，你是我童年時的一片陰影，但我不能否認我一直是愛你的。長大後的我抹不去你的影子，我流著與你相同的血，我漸漸才意識到這一點，並以此為榮。
我是個善於記住過往的人，可以說我是喜歡懷念過去的人，也可以說是習慣沈浸在過去不願醒來的人。很多人，對於童年的記憶很模糊，而我最早能憶起兩歲左右的事情，我多麽希望它是愉快的，而事實上，它卻是我不願記得的。爸，我不願記起我對你的恨，因為我知道我其實是愛你的。
我的兒時記憶從兩歲開始，那記憶裏充滿了酒精味，那記憶的畫面裏是嬰兒臉上的一雙臭襪子，還有年輕母親默默的眼淚和隱忍。在你面前，疼了不敢叫，委屈了也不敢哭，因為你不允許孩子哭鬧。我是那麽的怕你，一個女兒是那麽的怕她的生身父親。那時，我多麽恨你，但現在我可以理解了，可是你已經不在了；我想去溫暖一個困惑的父親，可是你已經遠去他方，沒有返程了。
有一年你過生日，我在自己的房間猶豫了很久，要怎麽去跟你說生日快樂，畫給你的畫兒，在手中揉了又揉，也許是有點羞澀，更多的也許是懼怕；即使沒有做錯什麽，但我還是不敢，你和恐懼兩個字在我的潛意識中聯系的太過緊密。多麽遺憾，女兒沒有為你過過一次生日，多麽遺憾，沒有辦法再彌補了。
現在每年的十月二日，我都會默默的和你說聲——“生日快樂”。
爸，你從韓國回來的那個清晨，我醒著的，我聽到了敲門聲，我聽到了你和爺爺奶奶的說話聲，我聽到了你走近我的腳步聲，你們都以為我睡著了，可我沒有，我多想起來大喊一聲“爸爸”，然後撲向你的懷裏，但是最後我還是什麽都沒做。我好後悔，我什麽都沒有做；我好後悔，沒有對你說過一句“我愛你”。
我們太像了，我知道你也是愛我的，只是，我們都不懂得表達。如今跨越時空，我向天堂寄去這一封信，我知道你看得到，爸爸，我愛你，無論在哪裏，一定要快樂。
作者有話要說：
☆、痛苦
爸、媽：
你們在那邊過得還好嗎？你們走了十三年，我現在二十五歲了。
這麽多年，也沒有給你們遞什麽訊息，是做女兒的不對。只是因為實在沒有什麽特別好的事情要告訴你們。這些年，我過得很不容易。我不想把煩惱倒給你們。
你們出了事以後，我就不是你們認識的樣子了，不再是那個讓人省心，讓家長驕傲的孩子了。好在，我是幸運的孩子，你們走後，我還有爺爺奶奶，還有姑姑一家，他們都對我非常好，都對我寄予厚望，我明白他們的良苦用心，明白他們的愛，但也許是由於我的原因，我常常拒絕溝通，拒絕交流，我無法說明我的心理，但這許多年，都是這般度過的。即使重來一次，也不會改變什麽。
這十幾年來，我對身邊的一切充滿了怨恨，滿滿的怨恨，甚至是憤怒。我指責每一個人。甚至有時詛咒那些幫助過我，真心為我好的人。包括我自己。我一度痛恨自己，鄙夷自己。
但此刻，我寬恕了這一切，也包括我自己。
爸，我是那麽深深的恨過你，你是我童年時的一片陰影，車禍發生後，你又給了我另一片灰暗的天空。
我是個善於記住過往的人，可以說我是喜歡懷念過去的人，也可以說是習慣於沈浸在過去不願醒來的人。很多人，對於童年的記憶很模糊，甚至是完全不記得，小時候的事情基本上都沒有什麽印象，而我最早能憶起兩歲左右的事情，我多麽希望它是愉快的，而事實上，它卻是我不願記得的。沒辦法，活著，有太多的事與願違。
我的兒時記憶從兩歲開始，那記憶裏充滿了酒精味，那記憶的畫面裏是嬰兒臉上的一雙臭襪子，還有年輕母親默默的眼淚和隱忍。在你面前，疼了不敢哭，委屈了也不敢哭，因為你不允許孩子哭鬧。我是那麽的怕你，一個女兒是那麽的怕她的生身父親。
有一年你過生日，我在自己的房間猶豫了很久，要怎麽去跟你說生日快樂，也許是有點羞澀，更多的也許是懼怕；即使沒有做錯什麽，但我還是不敢，你和恐懼兩個字在我的感覺中聯系的太過緊密。最後到底說沒說那句“生日快樂”，我不記得，也不重要了。
現在每年的十月二日，我都會默默的和你說聲“生日快樂”。
那時，我大概十歲左右吧，一天晚飯後，我和表姐在衛生間裏玩，我很認真的對她抱怨道，為什麽你們生了我，你們不該生下我！表姐立即阻止了我，她說，不能說這樣的話。她多半已經記不起這件事情，但我依然記得很清晰。那時的我，就已然看到，活著有太多痛苦，這種痛苦主要是我間接從媽媽的痛苦中感受到的。
媽，你是一個多麽樂觀的女人啊，對生活永遠充滿著激情，無比的相信生活會越來越好，我生活的全部希望和力量都是你給的，我人生的前十二年，唯一的信仰就是，讓你好好的，讓你好好享受生活，讓你快快樂樂的生活。我要求自己做好每一件事情，我做到了。那份堅韌和執著全部來自於信仰——愛你的信仰。
我還深深的記得，一次我們去逛街，你在看一件淺色的小西裝，服務員嫌惡的叫道：不買別碰啊！你沒有說什麽，也沒什麽表情的變化，只是很自然的看起了旁邊的衣服，而我感到牽在你掌心中的我的小手，瞬間有些冰冷；我狠狠的瞪了女售貨員一眼，暗暗發誓，等我長大了，一定給你買很多很多漂亮的衣服，但絕對不在這樣品質低劣的人手中買。我無比的堅信，我做得到，我會讓你過上特別特別幸福的日子。可那時，我還是小學生，我只能看著你被對面賣相同貨品的老氣橫秋的女人氣的去打吊針，我只能看著你操持家裏的上上下下，而爸爸在床上不停的換著電視節目，我只能好好的學習，用完美的成績來讓你感到欣慰。你的力量來自於我，我的力量也來自於你。可，你無聲的走了，連句話都沒有給我留下，我還可以給你力量，可我的力量來源呢？我還沒有讓你過上好日子，我還沒有為你買一件漂亮的衣服，我還沒有為你做一頓可口的飯菜，我還沒有為你洗一件衣服，我什麽都還沒來得及做，你就急匆匆的走了。我的精神支柱沒有了，我努力的動力沒有了；其他的任何事情，都激不起我的鬥志，這是現實，改變不了的現實。這是我人生第二個十二年頹廢的根源，不是我找的理由，而是事實。你的匆匆離去，給我留下了太多太多的遺憾，子欲養而親不在了。
爸，你從韓國回來的那個清晨，我醒著的，我聽到了敲門聲，我聽到了你和爺爺奶奶的說話聲，我聽到了你走近我的腳步聲，你們都以為我睡著了，可我沒有，我多想起來大喊一聲“爸爸”，然後撲向你的懷裏，但是最後我什麽都沒做。我們之間到底隔了什麽？
上了初中後，爺爺奶奶就帶我搬到了牡丹江，這樣姑姑就可以照應我們，我到了一個完全陌生的城市，我的信仰消失了，我的朋友消失了，我兒時熟悉的那片天地也消失了，那些兒蜻蜓，那些兒花兒，那些泥土芬芳的小山坡，那些塗過鴉的灰色墻壁，那些鉆過的草叢……我的心裏空蕩蕩的，我的支撐沒有了，他們希望我做什麽，我就做什麽，當然，我不會用心去做，我的手腳上都牽著一根線，這根線往哪裏簽，我就往哪裏走，完全的被動，完全的無意識，回憶裏已經消失了太多的感受。
我甚至不知道我的夙願是什麽，我不知道我如果表達出一些什麽會不會有什麽不同的結果，但我什麽都沒有說，我消極的過每一天。
直到有一天，我繃不住了，我拒絕再走進校園一步，他們只能為我辦理了一年的休學，休學的上半年我東游西蕩，下半年就被他們安排進了借讀學校，他們征求了我的意見，雖然我並不想去，但我沒有拒絕的理由，便去了。那裏是個我更加無法融入的地方，我孤獨，我無助，我感到心無比的冰冷。有幾次我都自作主張的回到家裏，卻又被他們說服回來。我是那麽的絕望，我把所有的食物塞進我的食道，塞滿所有空虛的角落，我感到喘不上來氣，快要無法呼吸，我想我得趕緊回家，我想我不能倒在這陌生的街道，總算支撐著到了汽車站，忙碌的汽車忽忽的冒著尾氣，打到了我的臉上，竄進了我的鼻子裏，突然，所有的食物都沖出了體內。窒息的感覺消失了，我又可以重新呼吸了。留下那一地的汙穢，我快步離開了那裏。
我試圖讓自己生病，穿著單衣站在零度以下的空氣中，顫抖著用冷水洗澡，但我還是沒有生病，在借讀宿舍的床上喝過了期的牛奶，也只是瀉了一夜的肚子，那一個晚上，我來來回回穿梭在冰冷的走廊，在衛生間內險些暈倒，但並沒有真的暈倒，我沒有吃藥，可第二天的下午就沒事了。
我從上鋪不設防備的跳下，希望能讓腿骨折或是哪裏傷到一下也好，試了兩次，腿還好好的，也許真是我小時候太野了，雖然總是感冒發燒，但還算是野生的草，生命力頑強。
我強烈的希望離開那裏，我要回家，我找不到任何的辦法，只能從學校的食雜店買了一把五毛錢的裁紙刀，新的，很鋒利，我翹了體育課獨自留在宿舍，我沒有多想，就向手臂輕輕地劃了一刀，我沒有想後果，只是下意識的做了那個動作，想要解脫的動作。血比我想象中多了很多，但我沒有感到疼痛，心裏是無法形容的放松，誠實的說，那一瞬間，我感受到了久違的快樂。我捂著傷口爬下床，我看到了一地的鮮血，然後感到無比的興奮。我一路小跑著來到一樓，獨自去了醫院。
打麻藥、縫針、留院觀察了一晚，第二天如願的回到了家中，我騙家人這是一個小意外，我太不小心了。看似這是一個傷害自我的一個舉動，但我要告訴你們，這是自我保護的一個行為，因為如果我不這麽做，呆在那個令我無比絕望的地方，我很可能會選擇用死來尋求解脫。
你問我在絕望什麽，有什麽可絕望的？我真的無法告訴你，如果你說誰沒有個困難，誰沒個絕望的時候，那有什麽大不了的，至於總說什麽死，什麽自殺的蠢話嗎，就是你太脆弱了。
對那些人，我只能說，他們還沒有真正的絕望過，我敬畏那些了結自己生命的人，雖說活著需要更大的勇氣，但自殺也是一種充滿了勇氣的舉動。我不提倡人們去選擇自殺，但對於已經選擇自殺的人，我充滿敬畏，望你們天堂安好！
上了大學以後，雖然一下子約束少了很多，似乎環境寬松了很多，但我依然感到郁結，依然感到有人扼住了我的喉嚨。潛意識裏，我知道那個人就是我自己，可是我就是逃脫不出來。
我常常感到好多的東西窩在心口，吐不出來；好多想要寫到筆下的東西堵塞著，就像擁擠的人群把一條寬闊的大道堵的水洩不通。
煩躁，焦灼，壓抑，痛苦。
不是不能發洩，而是什麽都發洩不出來，這不是簡簡單單通過發洩就可以解決的事情。
我非常清醒的知道不應該這樣的，我怎麽總是如此的不淡定，總是不能夠排解掉這種沒有重量的垃圾情緒。
我常常自暴自棄的想，我就是這樣，就是這樣，反正就是這樣了。大不了，誰都遠離我，我不怕的，反正又不是沒有人離開過，都離開也好，反正我可以自己生活，我不怕。我什麽都不怕。
最壞的結果不過是死而已。死了我就可以去找你們了，可我冷靜下來時，會告訴自己，這樣的我怎麽有臉面再去找你們。
我知道這種慣性的情緒和生活狀態需要很長一段時間來改變。
在我離開學校的前一陣子，我在學校的宿舍床上，流淚，不停的流淚，不明所以的流淚。室友叫我一起去上課，我冷眼拒絕；我知道她們的好心，我知道她們的關心，可是，那時的我，連活的理由都找不出一個，還管什麽課不課，還管什麽畢不畢業呢。
我給薇發信息，給薇打電話，我哭訴，我發瘋，她好言開導，她無奈應答；我給堂妹打電話，我嚎哭，好尖叫，她說，離開那兒吧，離開讓你不開心的地方。我給最好的一個朋友打電話，我傾訴，我胡言亂語，她要帶我去找學校的心理老師，做心理咨詢。
我極盡所能的折騰，我就是無法在學校裏待下去，我呼吸不了，我思考不了，我再次幻想著無數種死亡的方式，我模擬著無數種自殺的場景。我猜度死亡的感受，我控制不住臆想。
現在想想，當時好在還有她們願意聽我說話。至今，她們都還是知道我全部的秘密的人。
我知道她們不會討厭我，不會憐憫我，不會拋棄我，她們對我是有信心的，我知道。
作者有話要說：
☆、幸福
一切艱難和掙紮驟然停在了2011年的那個夏天，因為我認識了薇，在那個淩晨，她住進了我的心裏，只是短短的幾分鐘，她就住了進去；爺爺還在客廳裏來來回回的走著，我原本被腳步聲惹得焦躁的心，瞬間被無形的手靜靜安撫。
有了這次相遇，我現在才會提筆給你們寫下這樣一封信，因為認識了她以後，生活開始有了被叫做美好的東西。
當天晚上，在我們認識了不到二十四小時的時候，在我們相隔兩千公裏的時候，在我還不熟悉她的聲音，只是見過幾張照片的時候，我就對她說，我喜歡你；好在，她回的是，我也喜歡你。看起來多麽魯莽，多麽的孩子氣；常常都會聽到網絡詐騙，但我不怕，還是下了賭註。我根本沒有辦法控制我的沖動，我根本沒有辦法改掉冒險的性格。大不了一死，又怎樣。很多時候我確實是這麽想的，我不想隱瞞。
我一再提前第一次相見的日子，八月二十一日，我們在網上相識；九月十二日，就提前給自己放了十一長假乘夜班火車坐了十二個小時到了南昌；我在鄭州上學，我逃了課，提著行李就出發了，連個假條都沒有給導員留下。
十一日中午我上的火車，下午握著手機度過，晚飯時間隨著一波又一波泡面的香氣，我看到了垂垂日暮，黃金似的落日靠在山腰，我的心跳開始不規律的跳動著，我不去想會發生什麽，我不去考慮什麽後果，我在腦海中想象她的樣子，在站臺上，總是要認出對方才好。
車內的燈光越來越亮，窗外的景色愈來愈模糊，直到轉頭看到的不再是蒼山綠樹，而是自己的影子時，夜已經深了。
車內人很少，在前面幾站下了很多的人，我周圍的五個座位都是空的，我很享受這樣的愜意。我看了看腳下的黑色箱子，差不多該把身上染了煙味的衣服換下了，箱子裏一半是我新買的衣服，事後才覺得大部分都不適合我，只是買的時候太過心血來潮，只是太想在第一次見面中展現最好的自己，可結果是適得其反，現在想來，我們都覺得很好笑。
我蹬著還不習慣的高跟鞋踉踉蹌蹌的下了火車，拉著小黑箱左右遙望了一眼，跟著人流向右走去，我低頭發信息：我到了……還沒有發送出去，肩頭就被輕輕拍了一下。這就是我們的第一次照面。
之後的一年，我在鄭州和南昌之間來回游走；之後的第二年，我就休了學，呆在南昌；前不久，我毅然決然的辦理了退學手續，雖然只剩一年就畢業了，但我認為無論怎樣這一年我無法度過，我有更想做的事情，所以我不後悔。相信多年後，我會感謝我的這個決定，做出這樣決定的我真是太像我了。我喜歡這般像我的我，而不是懦弱寡斷，不斷妥協的我。我找回了本真的我，所以我很開心。
爸、媽，我要和薇結婚了，我們不能告訴太多的人，因為我們都是女人，但只要能請到那些真正的朋友，我們就會很開心。姑姑，姑父和妹妹已經知道我們的事情了，他們祝福了我們，很多我們的朋友也是知道的，知道的都很支持我們，多麽值得慶幸啊，現在的寬容度高了這麽多。
我想，你們也會同意的吧，也會祝福我們的吧，不知道為什麽，我相信你們聽到這樣的消息是會開心的。
你們離開後，我很少開心，生活總是像一塊毛玻璃，不清不楚，但薇給了我快樂，她給我換上了一塊明亮的玻璃，讓我看到了美好的未來，讓我看到了明媚的陽光；這樣一個給我幸福的人，你們會拒絕嗎？看在我曾經那麽悲傷，現在如此幸福的份兒上，原諒這個戀上女人的女兒吧。
你們希望我好的話，便不會拒絕的吧。
爸、媽，如果你們不反對的話，如果你們祝福我們的話，給我出點主意吧。
我們初步把日子定在了2015年的8月22日，那是我們在一起四年，步入第五年的第一天；那時正值暑假，表妹剛好參加完高考，姑姑姑父一家就有了來參加婚禮的時間，爺爺奶奶八十了，我不敢也不能把真相告訴他們，雖然他們很喜歡薇，但他們一定無法接受我們相戀並要結婚的事實。
如果有一天他們知道了真相，我希望他們可以原諒孫女的這個善意的謊言。
媽，你嫁給爸的那天，穿著婚紗低眉嬌羞的樣子一直深深的在我腦海中，那幾張照片我常常反反覆覆的看，那時，我還不知道在哪個天涯海角呢。媽，那天你很幸福吧，一定是的。從嘴角的微笑我看的出來，那種甜出蜜的幸福。
我想我披上婚紗時，一定也是這般幸福的，可是我穿什麽樣的婚紗好呢？圖片好看的，我知道穿在我身上效果並不一定會好，一定要挑選一個最適合我的。
我個子不高，所以要穿上高高的高跟鞋，我不白，但沒關系，現在的化妝技術很好，一定不會讓我本來的面色影響了跟婚紗的和諧。實在不行，我還可以穿象牙色的婚紗，現在也很流行，畢竟更適合黃色人種的膚色。
我胸小，裹胸的一定不合適，墊太厚的胸托的話就會顯得很臃腫，畢竟我是典型的朝鮮族圓臉盤；媽，我是不是得穿個高腰，紗面，然後腰部有些打褶的白紗呢，聽說這樣能修飾身材比例。頭占我身體比例的蠻大部分，所以我想裙子最好蓬一點，這樣不顯我頭重腳輕。薇總說我腦袋跟肩膀一樣寬，哼哼。
我脖子短，不能有立高領；哎呀，哎呀，真是越想越不知道穿什麽了，要不，我還是穿韓服吧，應該更適合我，可白婚紗是夢想啊，不穿會留下遺憾的。只是我覺得我中性的感覺大過了女性的感覺，不知道穿出來會不會像人妖。你們走的時候，BP機正流行，現在那個已經淘汰很久了，現在大家都在用手機，比以前的固定電話小很多，可以隨身揣在褲兜裏，用它可以直接通話，也可以發簡短的信息，用幾個短句告訴對方你想說的話，很方便。手機還有很多其他的功能，可以用它看時間，定鬧鈴，聽廣播，看小說，玩游戲，還可以下載很多有趣的軟件，前兩天我下了一個變換發型的軟件，就是在我的照片上覆蓋各種各樣的發型，我看了一下，長發安在我的頭上都是那麽的不和諧，雖然我也留過長頭發，但真的不適合我；媽，我想這點我是隨了你，都適合短頭發。
其實我覺得我和薇都更適合穿西服，每次說到這個的時候，我和薇都會相視而笑，薇說，我們到時候可以換著穿，同時穿婚紗，或者同時穿西裝，然後我穿婚紗時她穿西裝，我穿西裝時，她穿婚紗；現在換穿在男女婚紗照裏也開始流行了，我覺得挺好的，開心就好了。
原本打算在好一點的酒店裏辦婚禮，後來覺得酒店裏太閉塞，不如在草地上，藍天綠草，開闊又舒服，只是擔心南昌的八月末會不會太熱，如果熱的話消暑的準備一定要做好，要準備冰毛巾，冰水，冷飲；還要為來例假的女士準備溫水，至少以備無患。一些遮陽傘是必要的，一定會有個別有需要的人。雖然來的人一定不會多，但每一位都要照顧到，能來的人多麽的不容易，多一個人就是多一份的祝福，我和薇都倍加珍惜。
薇說要在婚禮上情歌對唱，但我唱歌走掉的啊，薇選來選去，發現沒有我能唱的歌，這個，我真的無能為力，真不是努力就能行的事情，爸媽，你們唱歌都還好，為什麽我會唱歌調不準呢，爺爺的遺傳基因太強大了，爸爸是僥幸沒遺傳到，只是姑姑中了槍，然後表妹跟著中了槍，要知道姑父唱歌特別的好啊，想想覺得基因真是很有趣的東西。其實我可以彈鋼琴的，我彈她來唱，但我可以邊彈邊唱的話就最好不過了。我們還想，可以造個小假，薇高中同學結婚的時候就提前把歌錄好，然後現場假唱的，這樣效果是最好不過的了，現在的修音工具很好用，把高半調、低半調的音給你拉回來，聽起來就是準的啦，哈哈，這真是完美的計劃。
薇唱歌特別的好聽，真是羨慕嫉妒啊，可是她竟然不會看五線譜，甚至連簡譜都不會看，真是天才也有弱智的地方。我們算是很好的互補長短了。
喜帖上的字就全部交給薇來寫了，她不關唱歌好，字也寫的相當的漂亮，爸、媽，看我給你們又找了一個多麽好的女兒，看到我這麽開心，你們欣慰吧。
我跟著薇去參加她朋友婚禮的時候，我們就會商量起婚禮的事情來，我們對婚禮都充滿了期待，吃婚宴的時候，薇就對我說，以後我們結婚的時候，要請個好點的糕點師傅，做一些精致的糕點，貴精不貴多。薇曾經的夢想是做個糕點師，做那種像藝術品一樣的糕點，但她後來當了醫生，她時而還會對我說，她的夢想依然是做個高級糕點師，去法國學習。所以她對糕點的要求很高。吃飯的時候，會有人發小禮盒，這時，薇就會問我，以後我們用什麽樣的禮盒，紙盒的還是鐵盒的，我覺得鐵盒的更有質感，即使以後生了銹也更有味道，不過，我想，應該沒有誰會留這些禮盒的吧。不過，發禮盒是一種回贈，對他們來到的一種感謝，所以還是要精心準備，我現在傾向於用棗紅色圓形的鐵盒，大紅太艷，不夠莊重；心形的盒子太俗，圓形代表圓圓滿滿，我覺得寓意蠻好，媽，你覺得呢？還有什麽其他好的選擇嗎？
我沒怎麽參加過婚禮，更沒去幫過忙，沒參與過，完全不知道需要些什麽，媽，你覺得我還需要註意些什麽呢？
薇的爸媽還不知道我們的事情，我真的好擔心，怕他們知道了以後會強烈的反對，在他們面前我一點自信都沒有。我不擔心薇會拋棄我，因為我們的感情有多深我們很清楚，我只擔心薇會和她爸媽產生矛盾，會弄僵關系。
不過，如果她爸媽理解了，妥協了，能夠幫我們準備，那我可以把心完全放下了，因為他們很細心，會張羅好一切的。
其實，婚禮只是一個儀式，只不過我們都很憧憬，所以我們決定辦一場，可即使沒有，也絲毫不會影響我們的感情和我們的生活，我們在一起是安心的，是快樂的，這是任何事情都無法改變的，我們都堅信，我們會執手到白發，攙扶著走過人生的每一段旅途，最後依然可以用沒牙的嘴親吻。
我和薇認識的那年，她是研究生三年級的學生，我去找她，和她一起住在宿舍的小床上，擠來擠去格外的溫暖，她給我削像藝術品一樣的蘋果、鴨梨，給我撥像藝術品一樣的橙子；我們在腿上架一個小桌子，然後一起看電影，在沒有暖氣的濕冷的房間，我們彼此用體溫溫暖對方；每天清晨，我都要叫醒她很多次，然後拖拖拽拽半天，她才會在最後時刻起來，不過她的動作很快，所以從沒耽誤過什麽事情。
夏天，我就陪她住實驗室的折疊床，因為實驗室裏有空調，而宿舍裏沒有，我們可以用體溫給彼此溫暖，卻沒有辦法給對方降溫，所以我們住進了有空調，也有老鼠竄動的實驗室，那段日子現在回想起來，很甜蜜，很幸福。
我看她做實驗，看她寫文章，看她去考試，看她做藥驗，看她準備答辯，看她去面試……一步一步，她成為了醫院的正式職員，她搬出了宿舍，也住進了新買的房子，她說，那是我們的家。
建築的房頂是耀眼的紅色，遠遠的就能望到，我們每一次乘火車離開，或者乘火車回來，都會在窗口上看到我們的家，雖然住在有火車道的旁邊，但我們未感到吵過，每當轟隆隆的響聲而過，我就知道有那麽一批旅途中的人們正在經歷著分別，或者相聚。
我們住在這個二十多層建築的七樓，不大卻足夠我們兩人生活的家，已經充滿了我們的氣味。這個家的成員並不只有我和薇兩個人，還有我們養的狗狗。我曾是那麽怕狗，卻又那麽喜歡狗，一直很矛盾；直到我開始養狗，才消減了很多的懼怕；一般家養的，性情溫順的狗，我都會想去摸一摸。我們養的第一條狗，是公泰迪，□□卷兒，只不過養了一年多，就跑丟了；
去年八月五日，我們在千花伴花鳥市場裏抱回的他。
我和薇一路上幻想著以後有一個龐大的卷家族，蛋卷，花卷，巧克力卷……只是這個家族還沒來得及壯大，他就跑了，按南昌話形容，春卷兒是一條很‘敖烈’的狗，膽子特別大，用褒義詞來形容的話，他有著不屈不撓的性格。
我們教會他在指定的地方撒尿拉屎後，就允許他蹦上床和我們一起玩，一起睡，我和薇都不在意，而且每天清晨醒來，看到一條睡眼惺忪的狗在你身邊賣萌，心情立馬無限好。
當他犯錯的時候，我會狠狠得訓斥他，然後讓他站在洗衣機上反省，洗衣機比較高，他不敢蹦下來，他低著頭，貓著腰，好像在說：我知道錯了，我再也不敢了，放我下來吧。
每次看到他無辜的樣子，都會心軟，然後走過去各種揉捏，餵他吃牛□□，鈣奶棒（磨牙棒），雞肉卷，會在他不太喜歡吃的狗糧裏拌上牛肉或者雞肉，都是無鹽的，這樣他就會乖乖的和著肉把狗糧吃的幹幹凈凈。春卷兒很喜歡吃人吃的東西，畢竟有油水有鹹淡，更好吃一些，但是為了他的健康，我們不會給很多我們的食物，春卷兒一直有著完美的體型，上次打打蟲藥還得到了醫生的讚揚。
可是，現在，不知道他流落到了哪裏，我們相信他一定是被狗販子抱走的，然後轉賣給了愛狗的人士，也許，這是一種自我安慰的想法吧，希望他現在依然過得很好。
這幾天，翻開為他照的許許多多的照片，心裏都會感到酸澀，鼻頭酸酸地。
我和薇常常會想起他，雖然他很不乖，從來都不會跟著人走路，從來都不聽我們的召喚，總是亂跑，但他還是我們的好孩子，不知道他是不是正等待著我們去接他，我冥冥中覺得有一天還能再看到他的，就像冥冥中我總是覺得你們在天堂正望著我一樣，薇總說你們一定一直都在守護著我，一直都看著我，我只有過得好，只有開開心心的，你們才能放心。
我們現在養的第二條狗狗，是母雪納瑞，叫丟丟，這個名字是薇起的，有兩層意思，第一是希望她不要再丟了，第二是希望她只長一丟丟大。養了一小段時間之後，我們發現她特別的跟人，完全不擔心她會丟掉，所以開玩笑說她應該叫跟跟，跟人跟的好緊，在家裏，我們上個廁所她都會跟著，我們上床了，她才顛顛的跑去自己的窩。
我和薇都沒有養育孩子的耐心和熱情，所以不打算要孩子，雖然可以領養或買精生子，但我們認真思考過後覺得，我們並不能擔起那份責任，所以不能因為心血來潮就貿然做
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