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出這樣的決定，但我們有信心和熱情去養一群狗寶寶，昨天薇還對我說，等我們攢夠了錢，就開一家寵物店，她可以去考獸醫執照，我們可以守著這家小店生活。
薇是南昌人，我在南昌也生活了一兩年的時間，對那裏已經有了深厚的感情，我對未來的全部憧憬都在那裏。
我不是忘本的人，只是密山有我太過深刻的童年回憶，牡丹江又見證了我太多的痛苦；我不想再把時光留在那裏。我想，這是可以被原諒的。
我對金錢和權力並沒有過多的向往，我只是想要誠懇的，認認真真的寫下一個個真實或虛構的故事，把我所思，把我所想記錄下來，我就可以坦然的面對自己；等我的故事可以換來一些支持生活的錢財，我就和薇合力換一個稍微大一點的房子，不用很大，比現在的大一些就好，放兩個大大的櫃子，一個放薇喜歡的香水，一個放我喜歡的書籍；這是我們彼此最大的愛好。
我幻想，在某一個周末午後，我們吃過薇做的午飯，坐在溫暖的陽光下，我從裝滿書的書架上抽出一本，坐在書桌一邊，慢慢翻看；薇坐在電腦前，研究各個香料的來源，然後踱步到放香水的櫃前，拿出一款嗅一嗅，重新踱回到電腦前，敲下一段香評。
疲憊時，擡起頭，給予彼此一個甜甜的微笑。
我們曾相約一起去莎士比亞書店，一起完成一趟尋找香料原產地之旅。
梭羅說過：大多數人，甚至在這個較自由的國度裏的人，也由於無知加上錯誤，滿腦子裝的都是些人為的憂慮，幹的全是些不必要的耗費生命的粗活，這就造成了他們無法采摘生命的果實。
前些年的我一定會無視這樣的話，現在明朗起來的我，開始懂得其中的含義，開始知道那些曾經困擾我的都是人為的憂慮，但對於深陷悲傷情緒中的人來說，那種憂慮是致命的，但好在我現在走了出來。我要好好的去采摘屬於我的飽滿的生命果實。
我期望中的生活的每一天，都是一場高分的文藝片；我是這場文藝片的導演，我和薇是絕對的主角，我們邊導著邊演著，呈現出來的一定都是我們滿意的畫面。
人完全可以讓自己生活中的每一幀都是藝術的，充滿生活氣息的藝術，充滿純真的藝術，充滿熱情的藝術，充滿期望的藝術，充滿對人生敬畏的藝術……
薇調到北京工作一年，我跟隨而來，早上我挽著她的手送她到地鐵站，然後我獨自欣賞著路邊熟悉的街道和景色向回走，即使是霧霾也不會影響我的心情，我只擔心高飛的鳥兒會不會迷路；我站在協警的身後，看他招呼一波人離開，又叮囑某個冒失的人開到指定的方向，手中的小旗擺來擺去，綠色的數字開始倒數，我左右望望，小心翼翼的向路對面走去，這個十字路口，在工作日我每天至少走四次，因為薇下班的時候我還會去接她；並不是她需要我接送，而是我需要出去散散步，而接她能讓我保持規律的出行。
一路上有炸油條的小攤，有賣包子的小鋪，有二十四小時便利店，有我們愛吃的煎餅；一面墻上還有我們正在看的動漫《海賊王》的壁畫，邊邊角角已經有些斑駁，每次路過，我都會仔仔細細的瞅上一眼，那些執著的不屈不撓的有著one piece夢想的航海者們。
那個好吃的煎餅攤前，總是排著很多的人，有背著書包的，有拄著拐杖的，有拉著小推車的，我牽著狗的，他們的表情在早上常常是焦急的，但晚上卻很平靜；數不清有幾個人的面孔是熟悉的，但這一條路上出現的狗狗我卻很熟悉，主人很好，每天都會帶他們出來遛彎散步，有一條白色的狗狗還有很多漂亮的衣服，每次遇到我都會微笑著看看它，然後從它身邊走開。
那條嚇到過我的鬥牛犬不知道去了哪裏，是不是天冷了，它躲在家裏吹暖氣呢；每次看到它們我都很想念丟丟，就是我們養的第二條狗狗，那條雪納瑞，現在薇的爸媽在帶著她，我和薇有一個多月沒有見到她了，我要一年以後才能見到她，不知道到時候她還能不能認得我，都說狗的記憶力很好，但我還是有些擔心，生怕她會對我冷漠，如果她能向我奔跑而來，撲到我的身上，尋求我的擁抱就好了。但我想，即使朋友會冷漠，你養過的狗狗也不會對你冷漠。
我好像真的很喜歡狗狗，無論說什麽，講講都會講回到狗狗身上。呵呵。
在薇到達辦公室的時候，我也差不多回到了房間裏，這個加上衛生間不足十平米的小房間，我很喜歡，我們的東西很多，但我都會給它們安置一個最屬於它們的地方，當我寫東西寫累了的時候，當我沒有靈感的時候，我就會把弄亂的地方一個個收拾好，這個過程我很享受。
媽，享受勞動的基因應該是遺傳於你的。以前你把家裏收拾的多麽幹凈整潔啊，我從沒穿過臟了的衣服，即使小小的汙漬都不曾有過，爺爺奶奶一直都好喜歡你的勤快能幹，在他們眼中你是特別好的媳婦。上學的時候，我在家什麽活都不幹，衣服奶奶給洗，襪子都是爺爺洗的，真是飯來張口衣來伸手，奶奶總說我一點都不像你，可是現在我慢慢開始像了，以前那是爺爺奶奶太縱容我，讓我養成了壞習慣，現在在外生活，沒有人給洗衣端飯，就得自己幹了，薇在這方面比我還懶，不過好在，現在有全自動洗衣機，我只要把洗好的衣服晾出來就好，不需要耗費太多的力氣。但拖地什麽的事情自然多半是我來做的，這是我們的分工，誰讓她做飯好呢，做飯的任務就是她的了，我來拖地洗碗，這樣的生活節奏很不錯。
爸爸，你什麽家務活都不做，真是太懶了，不應該哦，現在要勤快起來，要好好對媽媽，我現在不能孝敬你們，但我會好好生活，你們也要這樣。
作者有話要說：
☆、生活
如果天堂和人間是平行的世界，那麽我們仍舊生活在一起，只是我們望不見彼此，但我們還是和當年一樣，離得很近，就在彼此的身旁，我想念你們，我很想你們，我想再看看你們的樣子，不是照片裏的樣子，而是面對面的樣子；我想再聽聽你們的聲音，快要忘記了的聲音，時光和遺忘，是多麽的殘酷，那些想要深深銘記的東西還是一點點的淡忘了。我是一個人，抵不過自然規律的殘酷。
我知道我再沒有了這樣的機會，再怎樣，都是一種奢望。
每當聽到《火柴天堂》，我都抑制不住淚流滿面——
有誰將一根根希望全部點燃
有誰來買我的孤單
有誰來實現我想家的呼喚
每次點燃火柴微微光芒
看到希望看到夢想
看見天上的媽媽說話
她說你要勇敢你要堅強
不要害怕不要慌張
讓你從此不必再流浪
每次點燃火柴微微光芒
看到希望看到夢想
看見天上的媽媽說話
她說你要勇敢你要堅強
不要害怕不要慌張
讓你從此不必再流浪
媽媽牽著你的手回家
睡在溫暖花開的天堂……
每次都暗暗下決心，不聽這首歌了，但一到KTV，我又會忍不住點這首歌，當屏幕上出現下一首預告是《火柴天堂》時，薇都會無奈的說：“我不唱。”
我會撒嬌，“唱嘛唱嘛，我這次一定不哭……”
但我最後還是哭了，“她說你要勇敢你要堅強，不要害怕不要慌張……”薇邊唱著邊把我摟在懷中，已經數不清多少次了，每次聽到這首歌，都覺得真的是你們在看著我，在對著我說話，告訴我，要堅強要勇敢，要努力好好生活下去，要真誠而善良，無論發生多麽不好的事情，都不要丟掉信念；無論多麽艱難，都要堅強的活下去。
我曾是你們的驕傲，但你們走後，我一度幼稚的找不到努力的動力；但我現在想明白了，我會無比認真的努力下去，讓你們在另一個世界依然為我驕傲著，一直驕傲下去。你們的女兒一定會很優秀，一定會是個善良的，有點用的人。當我也離開的那一天，我會走到你們的身邊，和你們睡在溫暖花開的天堂。
爸媽，你們一定要跟在我的身邊，我帶你們去看你們還沒來得及看的世界。
如果你們能從平行的世界裏請兩天的假該有多好，就能來參加我們的婚禮了，就能和我們一起生活一天了。我們會做好這一天的計劃。我清楚這是無法實現的願望，可如果能在某一天的夢中把這一切都實現了也好，我也會無比的滿足。
第一天清晨，我會早起為你們準備早餐，大醬湯，泡菜，拌桔梗，噴香的白米飯，煎蛋，煎香腸；我會把雞蛋放到各種模具裏煎，有向日葵形的，有心形的，有卡通形的；醬湯一定還是當年的味道，泡菜也一定會很純正，現在因為韓國過分推銷泡菜文化，導致引起了很多的負面影響，“泡菜”成為了嘲笑韓國人的代名詞，不過沒有關系，我們要的只是那個記憶中的味道，要的只是那種味覺上的依賴；無論怎樣，只要能夠買到白菜，能夠買到辣椒面，我們就可以永遠吃到。
我也會準備很多的糕點和飲品，你們想吃什麽就吃什麽。
我會提前為你們準備幾套衣服，參加婚禮時，我給爸爸準備的是一套西裝，爸爸清瘦、高挑，穿西服一定很帥，以前我很少看到爸爸穿正裝，實在太遺憾了；都說體瘦的人適合穿米色和鼠灰色等暖色調，圖案為格子或人字斜紋的西裝，但我還是更想要看你穿深藍色或是偏向於視覺黑色的西裝，然後配上灰黑相隔斜條紋的領帶，腳下是一雙黑皮鞋，想想都覺得帥呆了。
媽媽的衣服我挑了很久，都沒有拿定主意，還是媽媽你自己來挑吧。女士的衣服顏色和款式太多，可選擇的範圍太廣泛了；我不是很清楚媽媽現在喜歡什麽樣式。
商場九點鐘開門，我們八點半出門，趕第一波客戶買東西，一個小時的時間足夠了，因為我們不打算按照傳統的程序鬧門接人什麽的，所以時間並不是很緊，買好衣服之後，我去化妝弄頭發換衣服，我想一個小時差不多也夠了，然後就到婚禮現場嚴陣以待。
婚禮的前一天我會到現場布置，如果不提前一天，我會不放心，我要看到現場是我所希望的樣子。
可是現在讓我具體想，我又想不出它會是個什麽樣子，但只要你們在，我想其他的一切就都變得無關緊要了。
事實上，當我具體的開始做計劃，讓我計劃和你們這兩天的相處，我又沒了主意，只是兩天，不過四十八個小時，做什麽才是最有意義的呢。當我們再次肩對肩，面對面，會不會有稍許的陌生感，會不會產生不該有的距離感；畢竟，分別了太久，太久，太久了。
我原本是多麽想，計劃好我們吃的每一頓飯，走的每一條街，說的每一句話，給你們看的每一樣東西，可當我思考這個問題時，我腦中一片空白。即使我真的計劃好了一切，當面對你們，我又是否能否按照計劃行事呢。我一定無法控制自己的情緒，我一定無法平靜，我一定會失聲痛哭，在眼淚中度過。
而四十八小時之後，你們又要離開，再一次的分別，再一次不知道下次會何時相見的分別；再一次戳心的痛，再一次不舍。或者書，是再一次的永別？
夠了，真的夠了。
爸、媽，我是那麽的想見你們，卻又那麽怕見你們。
提筆前，我只是想寫一個簡訊給你們，告訴你們我現在過的很好，我要和薇結婚了，可當我寫下“爸、媽”兩個字的時候，千言萬語湧上心頭，好多的話想對你們說，說著說著，又開始亂起來，不知道你們看著會不會一頭霧水。
十三年啊，十三年的事情怎麽匯成幾句話呢。
前天有幾個陌生電話打來，前後打了幾遍，但我沒有接，我猜多半是二姨從韓國打來的，我不是很想接她的電話，我知道她會問什麽，她會說什麽，都是我不喜歡聽的，而且她說韓語，我說中文，交流起來比較費力，因為是跨國電話，所以音質本來就不是很好，何況我住的地方信號本來就接收不夠良好。所以我找了各種各樣可成立的理由忽略了那幾個電話，媽，你不會怪我吧。你是知道的，我從小就是個對親戚不很熱情的孩子。
二姨會問我工作了沒，工作的怎麽樣，找對象了沒，現在該找對象了，已經不小了，雲雲。我覺得我沒有辦法跟這個幾年都沒見過，又從未有過身後感情的親戚吐露更多，雖然她是你的姐姐，但我們曾有過的生活交集太少，何況我相信她一定不會理解我目前的生活，不會理解我的對象是個女人，不會理解我孤註一擲的寫作夢想。長輩裏，我只告訴了姑姑和姑父，因為他們在照顧爺爺奶奶，他們在關註著我的生活，而且我從小就敬佩姑姑，就崇拜姑姑，她陪伴了我很多的時光，教我背詩，陪我折紙，幫我聯系學校，給我開家長會，幫我辦理休學手續，陪我到大學報到……
堂妹也足夠的理解我，傾聽了我很多的苦悶，給了我很大的精神力量；我當初決定向他們坦白是對的，他們現在理解我，他們在給予我精神上的力量；無奈的也好，真誠的也好，沒有強硬的反對，沒有惡意的阻止，我就覺得很欣慰了，何況現在的情況比想象中好了很多，他們很偉大，我一直這樣認為。
薇休年假時，陪我回了趟牡丹江，看望家人；他們都很喜歡薇，薇是個容易討家長喜歡的孩子，可我就不是了，我和薇在一起住那麽長時間，幾乎每個周末都和她一起去她爸媽家吃飯，後來薇的媽媽在南昌找到了活幹，幹脆搬過來和我們一起住，我依然感到和他們有著無比的距離，和他們在一起，我很小心翼翼，我提起百分之一千的精神去註意每個細節，我不喜歡說話，不喜歡發表觀點，而且我對他們說的很多事情沒興趣也不了解，他們常常說南昌話，開始我完全聽不懂，現在能聽懂一些，但仍舊很費力，無限的距離感，我感到永遠都突破不了的距離感。
而且在他們面前，我又那麽的沒自信，我沒有大眾認可的實力。所以，我決定在有優秀作品之前不再見他們，一定避免相見，我實在不想勉強自己做這些。我要在我足夠優秀，能夠挺直腰板的時候再去拜見。
畢竟，我實在不想當他們知道我和薇的關系之後，覺得我配不上他們的女兒，我不想要被挖苦，我的精神一定受不了。
我自卑了麽？是吧，是的。我就是自卑了。
我常常坐在南昌薇的家中——按薇總跟我強調的說法是，我們的家中；望著窗外來去的火車，在眼前一輛輛駛過，坐在火車上的心情，看火車駛離得心情，有什麽不同，沒什麽不同，坐在車上，知道何去何從，站在車外，也知道自己身在何處，可有時卻好像完全不是這樣，明明是活在一個虛幻的世界，明明是被某個不明的大手擺弄著，控制著，不知道在掙紮什麽。
心情好，心情壞，沒心情，都那麽莫名其妙。
走了的人就那麽憑空消失了，就像你們；那天我站在家門口敲門，敲了那麽久，都沒有人；樓上的叔叔從我身邊走過，奇怪的看了我很多眼，然後就那麽走開了，後來我知道，他是聽說了你們出了意外的事情，回想鄰居叔叔的那個表情，估計是同情；我等了又等，才轉道去了爺爺奶奶家，惶惶的氣氛，等電話另一頭的消息，可最後還是隨著一幫人的到來，宣布了這個噩耗，那輛車上，一共三個人出了事，偏偏就有你們，上帝，你給我留下一個也好，可是你最後還是都帶走了。他們到底是做了什麽錯事，我到底是做錯了什麽。
走了的人就那麽消失了，再也找不回來，想不到的人就那麽突然的和你有了交集，甚至是糾纏。
人和人的相識是不是在反覆著同樣的模式？
薇說她是你們派來守護我的，我還挺相信的，所以，不要再讓我失去她了，我沒有強大到可以承受一次次的失去，一次次的離別。
我只要一想到爺爺奶奶歲數已經大了，我就無比的難過，他們終有一天要離我而去，這我要如何接受？
我虧欠他們的太多太多，童年他們陪伴我的日子比你們還多，你們走後，他們是我最親的親人，他們把所有的心血都傾註在我的身上，我卻沒能做的很好。我沒能盡什麽孝心。我時常對他們沒有耐心，我恨這樣的自己，可我只能眼看著時光一點點流逝。束手無策。
當他們也離開了人世，我再回到牡丹江的那個家中時，等待我的只會是充滿回憶的空蕩蕩的房間，他們吃過的藥，他們穿過的衣服；爺爺用的老頭樂，血壓測量儀；奶奶玩過的撲克，看過的報；陽臺上的花花草草是不是早都枯萎了，那是奶奶的後花園，還有一盆是爺爺的君子蘭。廚房裏沒有喝完的自釀的葡萄酒，爺爺手寫的飲食註意事項。
為什麽人與人之間的相處要留下那麽多的回憶，為什麽人離開後要留下那麽多曾經的印記？
我真的太不喜歡這些了。
人都要送別一個個的人之後，最後把自己也送走嗎？
多麽殘酷的現實。
我不想讓自己沈浸在如此悲傷的現實中，我現在也很少如此傷懷了。只是此時此刻，面對你們，帶給我生命的你們，多年不見的你們，就讓我再痛快的矯情一次吧。
和薇在一起的時候，我偶爾也會情緒失控，一切的轉變都需要一個過程，她在陪我度過這個坎的過程中，一定也承受了不小的壓力。不過因為有過這樣一個過程，所以我發現了一個可以制服她的一個小辦法。
一次，電話鈴響，薇接了起來，是她大師妹打來的，這個大師妹剛剛研究生畢業，剛剛參加工作，我們平時經常在一起“鬼混”。薇之前跟她說，做操作時帶上她，她也順便去檢查一下。
那時薇咳嗽了好久，不知道是什麽原因，我猜起因是夏天吹了太久的空調，她是個過於貪涼的人，來大姨媽時也猛吹冷氣猛喝冰水，嚼起冰塊來，讓我頗為不安，但是又阻止不了。但是由於咳了太久，她也覺察出一定哪裏有問題，但是昨天借口大雨將至，推脫了，今天又借口要游泳推了。
我說，“就去查查嘛，又用不了多久，查完再去游也不遲。”
她無所謂的擺擺手，“不去不去，沒事。”在這種事情上，她最能拖了。
我轉過椅子，對著她，假正經的說，“以後一定找個時間好好查一下，你這樣總不好，我怎麽能安心？你可是答應了要比我活得更長久的。沒查出個結果，我會焦慮的！”最後這一句話，現在成為了我的威脅口頭禪，有什麽要她立刻做的，或者要她聽我話的時候，我就會這麽說，“不行，我焦慮。”
她很怕我焦慮，這源於一件事情。
四月份清明節期間，我們上了去南京的火車，因為人太多，沒能補上臥鋪票，來來往往，人和人之間蹭來蹭去，我很反感肢體接觸，有些不講究的人，動作幅度很大，身上的味道很難聞，讓我特別不爽，我忍了又忍，最終沒忍住，在九江停站的時候，我大步用力向外走去，估計都踩到了別人的腳，跨出火車的最後一步時，我趔趄了一下，列車員好心要扶我一下，我大力的甩開了，她在後面不滿的嘟囔了一句：看你要倒，扶你一下。大意這樣，當時的我已經失去了控制。
薇緊隨其後，跟我下了車。她也不是一個脾氣很好的人，在後面喊了一句什麽，我已經忘記了，我嘶吼的回喊了回去，想必窗口會有許多雙眼睛在看熱鬧。
我走到停止的扶梯邊，做了下去，“啊……啊……啊……”的鬼叫了幾聲，那樣子，就是一個真正的精神病人，我發覺自己開始發抖，止不住的發抖，我害怕了，我怕我真的瘋掉。我不想成為一個精神分裂的患者。
薇走下扶梯去給朋友打電話，我們是要去南京找這個朋友玩的，她放棄了和她朋友去徐州玩的計劃，等著招待我們，可是我們卻沒能按時到達。
薇打完電話，走上扶梯，拉著我離開了火車站，在附近找了一個旅店，洗澡換好衣服後，我躺在床上，漸漸的平靜下來，薇坐在凳子上玩游戲，我想她只是要給我時間和空間，我拿出日記本，寫啊寫，然後冷靜了下來。
淩晨兩點多，我們睡下了。
第二天，我們乘汽車去的南京，慶幸沒有那麽沒人品的爽約，只是晚了十多個小時。
自從有了這件事情之後，薇還是很怕我再出現這種情況的，我一說焦慮，她就會警覺，但大多是玩笑似的，比如，昨天床上的涼席往下掉了很多，我讓她下床往上挪一挪，她不想動，我說，不行，這樣我會焦慮的。她立馬就下了床，哈哈，這招真是好使。
去南京要見的是默默的前女友，我們現在玩的很好，通過她我們認識了其他幾個圈裏的朋友，人都很不錯，雖然平時基本沒有聯系，但碰到一起，還很和諧。事實上，雖然我是喜歡女孩的女孩兒，但是很多有著同樣取向的女生我都很厭惡，幸好，她的這幾個朋友都不是這樣的，也因為此，我才會願意出來和她們一起聚。她們，都很不容易。希望她們都能幸福。我和薇打算婚禮上邀請她們。
這幾天我在給你們寫信時問薇，你要跟我爸媽說些什麽，她以為我在開玩笑，所以沒說一句正經話，但我想了想，她還能說什麽，不過是讓你們放心，能照顧好我之類的話，所以也就不再問她了。
除了字寫的好，歌唱的好，飯做的香，工作能力很強，在家很懶，喜歡香水以外，我覺得還應該讓你們看看她更內在的一些東西，這些東西要用太多我們的經歷來襯托，信寫不了那麽長，而且事情前後總是有很多的關聯，所以還是從她寫的一些心情文字中了解吧，她的文章寫的也很不錯，亦正亦邪，已經有兩個完結的小說了，我真是自嘆弗如，自慚形穢啊。
前幾天她偶然翻到了一張很久之前的照片，她和她的大學同學去做社會實踐時拍的，她當時摟著一個漂亮的女生，薇曾經無比的喜歡她，暗戀了很久，我想她是知道的，只是裝不知道而已，她現在是我們的朋友，我們三人一起去看過電影，一起吃過飯，相處很融洽，就是沒當薇酸溜溜的去緬懷那些日子時，我就會莫名的生氣。
曾經嚴重影響了我心情的兩篇文章她是這麽寫的。
第一篇是《此恨不關風與月》
我只節選一些，這是她去武漢開會時寫的。
“很明顯的感到自己的身體不如從前，25歲大概真的是分水嶺吧，我開始逐漸老去了，有時候無助，飄搖的像一叢搖曳在寒風中的蘆葦，好在她如土地般滋養著我，讓我的心，可以寧靜下來。但是性格中總有那壓抑的一面在左右著我，此恨不關風月，此恨又總關風月。大概今日...看了一篇右岸文字吧，關於暗戀的故事，勾起了太多回憶，當性別意識覺醒後，我的困惑，我的軟弱，我的猶疑，註定了我默認自己與大眾不同，當然，我並沒覺得有所謂羞恥，畢竟我向來我行我素，不過就此開始了長期的壓抑，畢竟必須將心內的話深埋，好好保存，暴露一點就會萬劫不覆。我喜歡過許多人，並且曾有那麽多無限趨近於愛，無限趨近於牽手，但那只是無限趨近於，並不是等號，壓抑得久了便會不斷懷疑自己，懷疑自己的能力，畢竟喜歡了愛了付出了，哪怕是能對等收回呢？可惜沒有，所以唯有壓抑，顯得我好像也不是付出那麽多，只是內心，冷暖自知罷了。呵呵，不過嘛做人還是要有點堅持精神，守到一筆不賠本的買賣了，終於守到了，感謝你，我的親愛的，此恨真的不關風與月了，只恨你之前的歲月太久，太長，好在我們還有很久，幫我撫平吧。”
不知道別人看了這樣的話會是什麽樣的感受，不知道別人看到自己的愛人寫下這樣的話又是什麽樣的感受，至少我是不開心的，有因為她的不開心而不開心的地方，也有因為被將就了的直覺，雖然冷靜下來想想就知道她只是因為一時的不快，但這些話畢竟很肺腑，也代表著內心深處的想法，什麽叫“不賠本的買賣”，我是真的不喜歡這種比喻，我覺得這是對我們感情的一種侮辱。事情過去了很久了，現在依然看不得這段話，我不能總對你們說她的好，我也想對你們發發牢騷。
當然，我覺得還是我過於敏感，過於小心眼了。
第二篇是我前面說到的關於那張照片的。《我的風化歲月》，一聽名字我就不喜歡。我給你們節選一小段。
“這是一張6年多前的照片，無意翻閱從前的一些文字記錄時截獲的，是當年在靖安進行暑期社會實踐時由小況童鞋的紐曼MP4拍攝而成的，不曉得她是不是筋搭錯了用黑白照啊。
看到這張照片沒由來的一陣感傷，6年了，多少物是人非已不可回憶，遙想那時，盡管下鄉的條件很是艱苦，但是圍桌打麻將只為賭一瓶可樂的快樂已是此生再不能得，怎樣的喜悅都不及那時單純而美好。我的歲月就這樣靜靜的在那裏風化、剝落，如若不是照片，恐怕這記憶也就可以徹底和遺忘相約於江湖的盡頭了。
最近比較黴，喪氣事很多，天災人禍，與我有關還是無關？很難撇清了。深刻的記得初中丁老怪上政治課上的表述：人，從出生開始，就已經和這個世界建立了千絲萬縷的聯系。有因有果，循環往覆，有獲得必然有失去，有成功必然會有失敗，此事古難全，看淡點，挨頓罵，被數落，也是人生的試煉，出來混都是要還的，沒有誰可以風光一輩子。
都說人在失意時需要很多回憶去溫暖你，在我最忐忑的時候我搜到了這張照片，我很欣慰，慶幸擁有那些美好的過去。我的青春沒有瘋狂過，但至少我的青春也沒有虛度過。陷入回憶的人幸福麽？答案於我是肯定的，因為只有無可追回的歲月和無可預知的明天才是最好，但無可追回的是永恒的，而無可預知的是不確定，我不喜歡任何忐忑的感覺，所以，我的答案必須是肯定的。”
看完這段話，我很委屈，委屈在她從未寫下過現在的幸福，她不能出櫃，我說不怨她，我說理解她，我說我也明白現在出櫃的不妥，但我內心深處，還是希望她能夠更坦白的，畢竟我的存在就不會那麽荒唐了。我有過好多好多好多的委屈。那麽多知道我們關系的人看到這樣的話，會怎麽想，這她從來都不會去想，她從來都不會體諒我的感受。一直一直都是這樣，傷害我來成全她的友情，她的工作，她的家庭。
她在上面那段話中說：無可追回的歲月和無可預知的明天才是最好。
那現在呢？現在算怎麽回事？我算怎麽回事？有的瞬間我真想一走了之，這是一種報覆行為。
可哪個人沒有缺點呢，我也有很多的缺點，兩個人在一起需要彼此的寬容和理解，傷心了不過哭一場，生活還要繼續，只要快樂幸福更多一些，就不能輕易說分開，因為即使再遇到別的人，依然會有各種各樣的問題。
媽媽，只有你才是最好的，對我最好的，懂得該怎樣對我好的，可是你卻不再了。我好想你，真的好想你。撕心裂肺的想你。
你要活著該有多好，我們的生活一定特別特別的美好。我能為你做一切事情，不可實現的事情我都能做到。
如果你還在，我可以為你犧牲所有的一切。無怨無悔，心甘情願的付出一切。
我恨，我恨你去了那趟郊游，我恨你上了那輛車，我恨啊……
哎……這樣一封本該喜氣洋洋的信件，最終還是被我寫砸了。
我本該在你們面前誇薇的各種好，然後閉口不談她的不好；但我還是沒有忍住，畢竟這樣才是更加真實的。
也許，只有像我和薇這樣能夠彼此寬恕對方的過錯，才能一直生活下去吧，在像我們這樣的人群中，能夠廝守的人們太少了，可以說是鳳毛麟角，大部分都和男人結婚，或者跟男同性戀形婚，只是為了掩人耳目，只是為了完成所謂的社會
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薇是南昌人，我在南昌也生活了一兩年的時間，對那裏已經有了深厚的感情，我對未來的全部憧憬都在那裏。
我不是忘本的人，只是密山有我太過深刻的童年回憶，牡丹江又見證了我太多的痛苦；我不想再把時光留在那裏。我想，這是可以被原諒的。
我對金錢和權力並沒有過多的向往，我只是想要誠懇的，認認真真的寫下一個個真實或虛構的故事，把我所思，把我所想記錄下來，我就可以坦然的面對自己；等我的故事可以換來一些支持生活的錢財，我就和薇合力換一個稍微大一點的房子，不用很大，比現在的大一些就好，放兩個大大的櫃子，一個放薇喜歡的香水，一個放我喜歡的書籍；這是我們彼此最大的愛好。
我幻想，在某一個周末午後，我們吃過薇做的午飯，坐在溫暖的陽光下，我從裝滿書的書架上抽出一本，坐在書桌一邊，慢慢翻看；薇坐在電腦前，研究各個香料的來源，然後踱步到放香水的櫃前，拿出一款嗅一嗅，重新踱回到電腦前，敲下一段香評。
疲憊時，擡起頭，給予彼此一個甜甜的微笑。
我們曾相約一起去莎士比亞書店，一起完成一趟尋找香料原產地之旅。
梭羅說過：大多數人，甚至在這個較自由的國度裏的人，也由於無知加上錯誤，滿腦子裝的都是些人為的憂慮，幹的全是些不必要的耗費生命的粗活，這就造成了他們無法采摘生命的果實。
前些年的我一定會無視這樣的話，現在明朗起來的我，開始懂得其中的含義，開始知道那些曾經困擾我的都是人為的憂慮，但對於深陷悲傷情緒中的人來說，那種憂慮是致命的，但好在我現在走了出來。我要好好的去采摘屬於我的飽滿的生命果實。
我期望中的生活的每一天，都是一場高分的文藝片；我是這場文藝片的導演，我和薇是絕對的主角，我們邊導著邊演著，呈現出來的一定都是我們滿意的畫面。
人完全可以讓自己生活中的每一幀都是藝術的，充滿生活氣息的藝術，充滿純真的藝術，充滿熱情的藝術，充滿期望的藝術，充滿對人生敬畏的藝術……
薇調到北京工作一年，我跟隨而來，早上我挽著她的手送她到地鐵站，然後我獨自欣賞著路邊熟悉的街道和景色向回走，即使是霧霾也不會影響我的心情，我只擔心高飛的鳥兒會不會迷路；我站在協警的身後，看他招呼一波人離開，又叮囑某個冒失的人開到指定的方向，手中的小旗擺來擺去，綠色的數字開始倒數，我左右望望，小心翼翼的向路對面走去，這個十字路口，在工作日我每天至少走四次，因為薇下班的時候我還會去接她；並不是她需要我接送，而是我需要出去散散步，而接她能讓我保持規律的出行。
一路上有炸油條的小攤，有賣包子的小鋪，有二十四小時便利店，有我們愛吃的煎餅；一面墻上還有我們正在看的動漫《海賊王》的壁畫，邊邊角角已經有些斑駁，每次路過，我都會仔仔細細的瞅上一眼，那些執著的不屈不撓的有著one piece夢想的航海者們。
那個好吃的煎餅攤前，總是排著很多的人，有背著書包的，有拄著拐杖的，有拉著小推車的，我牽著狗的，他們的表情在早上常常是焦急的，但晚上卻很平靜；數不清有幾個人的面孔是熟悉的，但這一條路上出現的狗狗我卻很熟悉，主人很好，每天都會帶他們出來遛彎散步，有一條白色的狗狗還有很多漂亮的衣服，每次遇到我都會微笑著看看它，然後從它身邊走開。
那條嚇到過我的鬥牛犬不知道去了哪裏，是不是天冷了，它躲在家裏吹暖氣呢；每次看到它們我都很想念丟丟，就是我們養的第二條狗狗，那條雪納瑞，現在薇的爸媽在帶著她，我和薇有一個多月沒有見到她了，我要一年以後才能見到她，不知道到時候她還能不能認得我，都說狗的記憶力很好，但我還是有些擔心，生怕她會對我冷漠，如果她能向我奔跑而來，撲到我的身上，尋求我的擁抱就好了。但我想，即使朋友會冷漠，你養過的狗狗也不會對你冷漠。
我好像真的很喜歡狗狗，無論說什麽，講講都會講回到狗狗身上。呵呵。
在薇到達辦公室的時候，我也差不多回到了房間裏，這個加上衛生間不足十平米的小房間，我很喜歡，我們的東西很多，但我都會給它們安置一個最屬於它們的地方，當我寫東西寫累了的時候，當我沒有靈感的時候，我就會把弄亂的地方一個個收拾好，這個過程我很享受。
媽，享受勞動的基因應該是遺傳於你的。以前你把家裏收拾的多麽幹凈整潔啊，我從沒穿過臟了的衣服，即使小小的汙漬都不曾有過，爺爺奶奶一直都好喜歡你的勤快能幹，在他們眼中你是特別好的媳婦。上學的時候，我在家什麽活都不幹，衣服奶奶給洗，襪子都是爺爺洗的，真是飯來張口衣來伸手，奶奶總說我一點都不像你，可是現在我慢慢開始像了，以前那是爺爺奶奶太縱容我，讓我養成了壞習慣，現在在外生活，沒有人給洗衣端飯，就得自己幹了，薇在這方面比我還懶，不過好在，現在有全自動洗衣機，我只要把洗好的衣服晾出來就好，不需要耗費太多的力氣。但拖地什麽的事情自然多半是我來做的，這是我們的分工，誰讓她做飯好呢，做飯的任務就是她的了，我來拖地洗碗，這樣的生活節奏很不錯。
爸爸，你什麽家務活都不做，真是太懶了，不應該哦，現在要勤快起來，要好好對媽媽，我現在不能孝敬你們，但我會好好生活，你們也要這樣。
作者有話要說：
☆、生活
如果天堂和人間是平行的世界，那麽我們仍舊生活在一起，只是我們望不見彼此，但我們還是和當年一樣，離得很近，就在彼此的身旁，我想念你們，我很想你們，我想再看看你們的樣子，不是照片裏的樣子，而是面對面的樣子；我想再聽聽你們的聲音，快要忘記了的聲音，時光和遺忘，是多麽的殘酷，那些想要深深銘記的東西還是一點點的淡忘了。我是一個人，抵不過自然規律的殘酷。
我知道我再沒有了這樣的機會，再怎樣，都是一種奢望。
每當聽到《火柴天堂》，我都抑制不住淚流滿面——
有誰將一根根希望全部點燃
有誰來買我的孤單
有誰來實現我想家的呼喚
每次點燃火柴微微光芒
看到希望看到夢想
看見天上的媽媽說話
她說你要勇敢你要堅強
不要害怕不要慌張
讓你從此不必再流浪
每次點燃火柴微微光芒
看到希望看到夢想
看見天上的媽媽說話
她說你要勇敢你要堅強
不要害怕不要慌張
讓你從此不必再流浪
媽媽牽著你的手回家
睡在溫暖花開的天堂……
每次都暗暗下決心，不聽這首歌了，但一到KTV，我又會忍不住點這首歌，當屏幕上出現下一首預告是《火柴天堂》時，薇都會無奈的說：“我不唱。”
我會撒嬌，“唱嘛唱嘛，我這次一定不哭……”
但我最後還是哭了，“她說你要勇敢你要堅強，不要害怕不要慌張……”薇邊唱著邊把我摟在懷中，已經數不清多少次了，每次聽到這首歌，都覺得真的是你們在看著我，在對著我說話，告訴我，要堅強要勇敢，要努力好好生活下去，要真誠而善良，無論發生多麽不好的事情，都不要丟掉信念；無論多麽艱難，都要堅強的活下去。
我曾是你們的驕傲，但你們走後，我一度幼稚的找不到努力的動力；但我現在想明白了，我會無比認真的努力下去，讓你們在另一個世界依然為我驕傲著，一直驕傲下去。你們的女兒一定會很優秀，一定會是個善良的，有點用的人。當我也離開的那一天，我會走到你們的身邊，和你們睡在溫暖花開的天堂。
爸媽，你們一定要跟在我的身邊，我帶你們去看你們還沒來得及看的世界。
如果你們能從平行的世界裏請兩天的假該有多好，就能來參加我們的婚禮了，就能和我們一起生活一天了。我們會做好這一天的計劃。我清楚這是無法實現的願望，可如果能在某一天的夢中把這一切都實現了也好，我也會無比的滿足。
第一天清晨，我會早起為你們準備早餐，大醬湯，泡菜，拌桔梗，噴香的白米飯，煎蛋，煎香腸；我會把雞蛋放到各種模具裏煎，有向日葵形的，有心形的，有卡通形的；醬湯一定還是當年的味道，泡菜也一定會很純正，現在因為韓國過分推銷泡菜文化，導致引起了很多的負面影響，“泡菜”成為了嘲笑韓國人的代名詞，不過沒有關系，我們要的只是那個記憶中的味道，要的只是那種味覺上的依賴；無論怎樣，只要能夠買到白菜，能夠買到辣椒面，我們就可以永遠吃到。
我也會準備很多的糕點和飲品，你們想吃什麽就吃什麽。
我會提前為你們準備幾套衣服，參加婚禮時，我給爸爸準備的是一套西裝，爸爸清瘦、高挑，穿西服一定很帥，以前我很少看到爸爸穿正裝，實在太遺憾了；都說體瘦的人適合穿米色和鼠灰色等暖色調，圖案為格子或人字斜紋的西裝，但我還是更想要看你穿深藍色或是偏向於視覺黑色的西裝，然後配上灰黑相隔斜條紋的領帶，腳下是一雙黑皮鞋，想想都覺得帥呆了。
媽媽的衣服我挑了很久，都沒有拿定主意，還是媽媽你自己來挑吧。女士的衣服顏色和款式太多，可選擇的範圍太廣泛了；我不是很清楚媽媽現在喜歡什麽樣式。
商場九點鐘開門，我們八點半出門，趕第一波客戶買東西，一個小時的時間足夠了，因為我們不打算按照傳統的程序鬧門接人什麽的，所以時間並不是很緊，買好衣服之後，我去化妝弄頭發換衣服，我想一個小時差不多也夠了，然後就到婚禮現場嚴陣以待。
婚禮的前一天我會到現場布置，如果不提前一天，我會不放心，我要看到現場是我所希望的樣子。
可是現在讓我具體想，我又想不出它會是個什麽樣子，但只要你們在，我想其他的一切就都變得無關緊要了。
事實上，當我具體的開始做計劃，讓我計劃和你們這兩天的相處，我又沒了主意，只是兩天，不過四十八個小時，做什麽才是最有意義的呢。當我們再次肩對肩，面對面，會不會有稍許的陌生感，會不會產生不該有的距離感；畢竟，分別了太久，太久，太久了。
我原本是多麽想，計劃好我們吃的每一頓飯，走的每一條街，說的每一句話，給你們看的每一樣東西，可當我思考這個問題時，我腦中一片空白。即使我真的計劃好了一切，當面對你們，我又是否能否按照計劃行事呢。我一定無法控制自己的情緒，我一定無法平靜，我一定會失聲痛哭，在眼淚中度過。
而四十八小時之後，你們又要離開，再一次的分別，再一次不知道下次會何時相見的分別；再一次戳心的痛，再一次不舍。或者書，是再一次的永別？
夠了，真的夠了。
爸、媽，我是那麽的想見你們，卻又那麽怕見你們。
提筆前，我只是想寫一個簡訊給你們，告訴你們我現在過的很好，我要和薇結婚了，可當我寫下“爸、媽”兩個字的時候，千言萬語湧上心頭，好多的話想對你們說，說著說著，又開始亂起來，不知道你們看著會不會一頭霧水。
十三年啊，十三年的事情怎麽匯成幾句話呢。
前天有幾個陌生電話打來，前後打了幾遍，但我沒有接，我猜多半是二姨從韓國打來的，我不是很想接她的電話，我知道她會問什麽，她會說什麽，都是我不喜歡聽的，而且她說韓語，我說中文，交流起來比較費力，因為是跨國電話，所以音質本來就不是很好，何況我住的地方信號本來就接收不夠良好。所以我找了各種各樣可成立的理由忽略了那幾個電話，媽，你不會怪我吧。你是知道的，我從小就是個對親戚不很熱情的孩子。
二姨會問我工作了沒，工作的怎麽樣，找對象了沒，現在該找對象了，已經不小了，雲雲。我覺得我沒有辦法跟這個幾年都沒見過，又從未有過身後感情的親戚吐露更多，雖然她是你的姐姐，但我們曾有過的生活交集太少，何況我相信她一定不會理解我目前的生活，不會理解我的對象是個女人，不會理解我孤註一擲的寫作夢想。長輩裏，我只告訴了姑姑和姑父，因為他們在照顧爺爺奶奶，他們在關註著我的生活，而且我從小就敬佩姑姑，就崇拜姑姑，她陪伴了我很多的時光，教我背詩，陪我折紙，幫我聯系學校，給我開家長會，幫我辦理休學手續，陪我到大學報到……
堂妹也足夠的理解我，傾聽了我很多的苦悶，給了我很大的精神力量；我當初決定向他們坦白是對的，他們現在理解我，他們在給予我精神上的力量；無奈的也好，真誠的也好，沒有強硬的反對，沒有惡意的阻止，我就覺得很欣慰了，何況現在的情況比想象中好了很多，他們很偉大，我一直這樣認為。
薇休年假時，陪我回了趟牡丹江，看望家人；他們都很喜歡薇，薇是個容易討家長喜歡的孩子，可我就不是了，我和薇在一起住那麽長時間，幾乎每個周末都和她一起去她爸媽家吃飯，後來薇的媽媽在南昌找到了活幹，幹脆搬過來和我們一起住，我依然感到和他們有著無比的距離，和他們在一起，我很小心翼翼，我提起百分之一千的精神去註意每個細節，我不喜歡說話，不喜歡發表觀點，而且我對他們說的很多事情沒興趣也不了解，他們常常說南昌話，開始我完全聽不懂，現在能聽懂一些，但仍舊很費力，無限的距離感，我感到永遠都突破不了的距離感。
而且在他們面前，我又那麽的沒自信，我沒有大眾認可的實力。所以，我決定在有優秀作品之前不再見他們，一定避免相見，我實在不想勉強自己做這些。我要在我足夠優秀，能夠挺直腰板的時候再去拜見。
畢竟，我實在不想當他們知道我和薇的關系之後，覺得我配不上他們的女兒，我不想要被挖苦，我的精神一定受不了。
我自卑了麽？是吧，是的。我就是自卑了。
我常常坐在南昌薇的家中——按薇總跟我強調的說法是，我們的家中；望著窗外來去的火車，在眼前一輛輛駛過，坐在火車上的心情，看火車駛離得心情，有什麽不同，沒什麽不同，坐在車上，知道何去何從，站在車外，也知道自己身在何處，可有時卻好像完全不是這樣，明明是活在一個虛幻的世界，明明是被某個不明的大手擺弄著，控制著，不知道在掙紮什麽。
心情好，心情壞，沒心情，都那麽莫名其妙。
走了的人就那麽憑空消失了，就像你們；那天我站在家門口敲門，敲了那麽久，都沒有人；樓上的叔叔從我身邊走過，奇怪的看了我很多眼，然後就那麽走開了，後來我知道，他是聽說了你們出了意外的事情，回想鄰居叔叔的那個表情，估計是同情；我等了又等，才轉道去了爺爺奶奶家，惶惶的氣氛，等電話另一頭的消息，可最後還是隨著一幫人的到來，宣布了這個噩耗，那輛車上，一共三個人出了事，偏偏就有你們，上帝，你給我留下一個也好，可是你最後還是都帶走了。他們到底是做了什麽錯事，我到底是做錯了什麽。
走了的人就那麽消失了，再也找不回來，想不到的人就那麽突然的和你有了交集，甚至是糾纏。
人和人的相識是不是在反覆著同樣的模式？
薇說她是你們派來守護我的，我還挺相信的，所以，不要再讓我失去她了，我沒有強大到可以承受一次次的失去，一次次的離別。
我只要一想到爺爺奶奶歲數已經大了，我就無比的難過，他們終有一天要離我而去，這我要如何接受？
我虧欠他們的太多太多，童年他們陪伴我的日子比你們還多，你們走後，他們是我最親的親人，他們把所有的心血都傾註在我的身上，我卻沒能做的很好。我沒能盡什麽孝心。我時常對他們沒有耐心，我恨這樣的自己，可我只能眼看著時光一點點流逝。束手無策。
當他們也離開了人世，我再回到牡丹江的那個家中時，等待我的只會是充滿回憶的空蕩蕩的房間，他們吃過的藥，他們穿過的衣服；爺爺用的老頭樂，血壓測量儀；奶奶玩過的撲克，看過的報；陽臺上的花花草草是不是早都枯萎了，那是奶奶的後花園，還有一盆是爺爺的君子蘭。廚房裏沒有喝完的自釀的葡萄酒，爺爺手寫的飲食註意事項。
為什麽人與人之間的相處要留下那麽多的回憶，為什麽人離開後要留下那麽多曾經的印記？
我真的太不喜歡這些了。
人都要送別一個個的人之後，最後把自己也送走嗎？
多麽殘酷的現實。
我不想讓自己沈浸在如此悲傷的現實中，我現在也很少如此傷懷了。只是此時此刻，面對你們，帶給我生命的你們，多年不見的你們，就讓我再痛快的矯情一次吧。
和薇在一起的時候，我偶爾也會情緒失控，一切的轉變都需要一個過程，她在陪我度過這個坎的過程中，一定也承受了不小的壓力。不過因為有過這樣一個過程，所以我發現了一個可以制服她的一個小辦法。
一次，電話鈴響，薇接了起來，是她大師妹打來的，這個大師妹剛剛研究生畢業，剛剛參加工作，我們平時經常在一起“鬼混”。薇之前跟她說，做操作時帶上她，她也順便去檢查一下。
那時薇咳嗽了好久，不知道是什麽原因，我猜起因是夏天吹了太久的空調，她是個過於貪涼的人，來大姨媽時也猛吹冷氣猛喝冰水，嚼起冰塊來，讓我頗為不安，但是又阻止不了。但是由於咳了太久，她也覺察出一定哪裏有問題，但是昨天借口大雨將至，推脫了，今天又借口要游泳推了。
我說，“就去查查嘛，又用不了多久，查完再去游也不遲。”
她無所謂的擺擺手，“不去不去，沒事。”在這種事情上，她最能拖了。
我轉過椅子，對著她，假正經的說，“以後一定找個時間好好查一下，你這樣總不好，我怎麽能安心？你可是答應了要比我活得更長久的。沒查出個結果，我會焦慮的！”最後這一句話，現在成為了我的威脅口頭禪，有什麽要她立刻做的，或者要她聽我話的時候，我就會這麽說，“不行，我焦慮。”
她很怕我焦慮，這源於一件事情。
四月份清明節期間，我們上了去南京的火車，因為人太多，沒能補上臥鋪票，來來往往，人和人之間蹭來蹭去，我很反感肢體接觸，有些不講究的人，動作幅度很大，身上的味道很難聞，讓我特別不爽，我忍了又忍，最終沒忍住，在九江停站的時候，我大步用力向外走去，估計都踩到了別人的腳，跨出火車的最後一步時，我趔趄了一下，列車員好心要扶我一下，我大力的甩開了，她在後面不滿的嘟囔了一句：看你要倒，扶你一下。大意這樣，當時的我已經失去了控制。
薇緊隨其後，跟我下了車。她也不是一個脾氣很好的人，在後面喊了一句什麽，我已經忘記了，我嘶吼的回喊了回去，想必窗口會有許多雙眼睛在看熱鬧。
我走到停止的扶梯邊，做了下去，“啊……啊……啊……”的鬼叫了幾聲，那樣子，就是一個真正的精神病人，我發覺自己開始發抖，止不住的發抖，我害怕了，我怕我真的瘋掉。我不想成為一個精神分裂的患者。
薇走下扶梯去給朋友打電話，我們是要去南京找這個朋友玩的，她放棄了和她朋友去徐州玩的計劃，等著招待我們，可是我們卻沒能按時到達。
薇打完電話，走上扶梯，拉著我離開了火車站，在附近找了一個旅店，洗澡換好衣服後，我躺在床上，漸漸的平靜下來，薇坐在凳子上玩游戲，我想她只是要給我時間和空間，我拿出日記本，寫啊寫，然後冷靜了下來。
淩晨兩點多，我們睡下了。
第二天，我們乘汽車去的南京，慶幸沒有那麽沒人品的爽約，只是晚了十多個小時。
自從有了這件事情之後，薇還是很怕我再出現這種情況的，我一說焦慮，她就會警覺，但大多是玩笑似的，比如，昨天床上的涼席往下掉了很多，我讓她下床往上挪一挪，她不想動，我說，不行，這樣我會焦慮的。她立馬就下了床，哈哈，這招真是好使。
去南京要見的是默默的前女友，我們現在玩的很好，通過她我們認識了其他幾個圈裏的朋友，人都很不錯，雖然平時基本沒有聯系，但碰到一起，還很和諧。事實上，雖然我是喜歡女孩的女孩兒，但是很多有著同樣取向的女生我都很厭惡，幸好，她的這幾個朋友都不是這樣的，也因為此，我才會願意出來和她們一起聚。她們，都很不容易。希望她們都能幸福。我和薇打算婚禮上邀請她們。
這幾天我在給你們寫信時問薇，你要跟我爸媽說些什麽，她以為我在開玩笑，所以沒說一句正經話，但我想了想，她還能說什麽，不過是讓你們放心，能照顧好我之類的話，所以也就不再問她了。
除了字寫的好，歌唱的好，飯做的香，工作能力很強，在家很懶，喜歡香水以外，我覺得還應該讓你們看看她更內在的一些東西，這些東西要用太多我們的經歷來襯托，信寫不了那麽長，而且事情前後總是有很多的關聯，所以還是從她寫的一些心情文字中了解吧，她的文章寫的也很不錯，亦正亦邪，已經有兩個完結的小說了，我真是自嘆弗如，自慚形穢啊。
前幾天她偶然翻到了一張很久之前的照片，她和她的大學同學去做社會實踐時拍的，她當時摟著一個漂亮的女生，薇曾經無比的喜歡她，暗戀了很久，我想她是知道的，只是裝不知道而已，她現在是我們的朋友，我們三人一起去看過電影，一起吃過飯，相處很融洽，就是沒當薇酸溜溜的去緬懷那些日子時，我就會莫名的生氣。
曾經嚴重影響了我心情的兩篇文章她是這麽寫的。
第一篇是《此恨不關風與月》
我只節選一些，這是她去武漢開會時寫的。
“很明顯的感到自己的身體不如從前，25歲大概真的是分水嶺吧，我開始逐漸老去了，有時候無助，飄搖的像一叢搖曳在寒風中的蘆葦，好在她如土地般滋養著我，讓我的心，可以寧靜下來。但是性格中總有那壓抑的一面在左右著我，此恨不關風月，此恨又總關風月。大概今日...看了一篇右岸文字吧，關於暗戀的故事，勾起了太多回憶，當性別意識覺醒後，我的困惑，我的軟弱，我的猶疑，註定了我默認自己與大眾不同，當然，我並沒覺得有所謂羞恥，畢竟我向來我行我素，不過就此開始了長期的壓抑，畢竟必須將心內的話深埋，好好保存，暴露一點就會萬劫不覆。我喜歡過許多人，並且曾有那麽多無限趨近於愛，無限趨近於牽手，但那只是無限趨近於，並不是等號，壓抑得久了便會不斷懷疑自己，懷疑自己的能力，畢竟喜歡了愛了付出了，哪怕是能對等收回呢？可惜沒有，所以唯有壓抑，顯得我好像也不是付出那麽多，只是內心，冷暖自知罷了。呵呵，不過嘛做人還是要有點堅持精神，守到一筆不賠本的買賣了，終於守到了，感謝你，我的親愛的，此恨真的不關風與月了，只恨你之前的歲月太久，太長，好在我們還有很久，幫我撫平吧。”
不知道別人看了這樣的話會是什麽樣的感受，不知道別人看到自己的愛人寫下這樣的話又是什麽樣的感受，至少我是不開心的，有因為她的不開心而不開心的地方，也有因為被將就了的直覺，雖然冷靜下來想想就知道她只是因為一時的不快，但這些話畢竟很肺腑，也代表著內心深處的想法，什麽叫“不賠本的買賣”，我是真的不喜歡這種比喻，我覺得這是對我們感情的一種侮辱。事情過去了很久了，現在依然看不得這段話，我不能總對你們說她的好，我也想對你們發發牢騷。
當然，我覺得還是我過於敏感，過於小心眼了。
第二篇是我前面說到的關於那張照片的。《我的風化歲月》，一聽名字我就不喜歡。我給你們節選一小段。
“這是一張6年多前的照片，無意翻閱從前的一些文字記錄時截獲的，是當年在靖安進行暑期社會實踐時由小況童鞋的紐曼MP4拍攝而成的，不曉得她是不是筋搭錯了用黑白照啊。
看到這張照片沒由來的一陣感傷，6年了，多少物是人非已不可回憶，遙想那時，盡管下鄉的條件很是艱苦，但是圍桌打麻將只為賭一瓶可樂的快樂已是此生再不能得，怎樣的喜悅都不及那時單純而美好。我的歲月就這樣靜靜的在那裏風化、剝落，如若不是照片，恐怕這記憶也就可以徹底和遺忘相約於江湖的盡頭了。
最近比較黴，喪氣事很多，天災人禍，與我有關還是無關？很難撇清了。深刻的記得初中丁老怪上政治課上的表述：人，從出生開始，就已經和這個世界建立了千絲萬縷的聯系。有因有果，循環往覆，有獲得必然有失去，有成功必然會有失敗，此事古難全，看淡點，挨頓罵，被數落，也是人生的試煉，出來混都是要還的，沒有誰可以風光一輩子。
都說人在失意時需要很多回憶去溫暖你，在我最忐忑的時候我搜到了這張照片，我很欣慰，慶幸擁有那些美好的過去。我的青春沒有瘋狂過，但至少我的青春也沒有虛度過。陷入回憶的人幸福麽？答案於我是肯定的，因為只有無可追回的歲月和無可預知的明天才是最好，但無可追回的是永恒的，而無可預知的是不確定，我不喜歡任何忐忑的感覺，所以，我的答案必須是肯定的。”
看完這段話，我很委屈，委屈在她從未寫下過現在的幸福，她不能出櫃，我說不怨她，我說理解她，我說我也明白現在出櫃的不妥，但我內心深處，還是希望她能夠更坦白的，畢竟我的存在就不會那麽荒唐了。我有過好多好多好多的委屈。那麽多知道我們關系的人看到這樣的話，會怎麽想，這她從來都不會去想，她從來都不會體諒我的感受。一直一直都是這樣，傷害我來成全她的友情，她的工作，她的家庭。
她在上面那段話中說：無可追回的歲月和無可預知的明天才是最好。
那現在呢？現在算怎麽回事？我算怎麽回事？有的瞬間我真想一走了之，這是一種報覆行為。
可哪個人沒有缺點呢，我也有很多的缺點，兩個人在一起需要彼此的寬容和理解，傷心了不過哭一場，生活還要繼續，只要快樂幸福更多一些，就不能輕易說分開，因為即使再遇到別的人，依然會有各種各樣的問題。
媽媽，只有你才是最好的，對我最好的，懂得該怎樣對我好的，可是你卻不再了。我好想你，真的好想你。撕心裂肺的想你。
你要活著該有多好，我們的生活一定特別特別的美好。我能為你做一切事情，不可實現的事情我都能做到。
如果你還在，我可以為你犧牲所有的一切。無怨無悔，心甘情願的付出一切。
我恨，我恨你去了那趟郊游，我恨你上了那輛車，我恨啊……
哎……這樣一封本該喜氣洋洋的信件，最終還是被我寫砸了。
我本該在你們面前誇薇的各種好，然後閉口不談她的不好；但我還是沒有忍住，畢竟這樣才是更加真實的。
也許，只有像我和薇這樣能夠彼此寬恕對方的過錯，才能一直生活下去吧，在像我們這樣的人群中，能夠廝守的人們太少了，可以說是鳳毛麟角，大部分都和男人結婚，或者跟男同性戀形婚，只是為了掩人耳目，只是為了完成所謂的社會
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