【所以我的問題就是“吃飽了撐的”這麽簡單嗎？】

慕容恒之回來的時候我還在山裏，他說如果我想在山裏住幾天避暑，他來找我好了，我們就在寺裏同住幾日。

我以為在他皈依的神佛眼皮底下他能老實一些，即使我的單間也只有單人硬板床，寺裏不提供高級客房服務，可是他還是進了我的房間，伴著至少二十只蚊子。

我想我可以拒絕，在這種地方幹這種事真的不怕神佛生怨嗎？

可是我不會拒絕他。

這間客房只有一張硬板單人床，平日我睡這裏承受一個人的體重尚且有些腰酸背痛，再加一個人我覺得腰會斷了床也可能塌了，而且我實在擔心弄臟床單還要偷偷洗。

寺裏當然也不會提供什麽情趣用品他當然也不會帶在隨身行李裏，他就隨手掏出一瓶潤膚露，還是戴晨推薦給我的，我買給了慕容，慕容用來操我，完美閉環。

慕容最近難得對我溫柔了一次，大概是怕我發出過分的聲音。

我不能拒絕他的要求，甚至不能拒絕用什麽姿勢，我跪在床上感覺他手指的入侵，我沒法像往常放蕩的迎合他，我變得柔軟，我變得稀薄，好像找不到實體的邊界。對他的入侵沒有任何抵抗，與他之間找不到任何實體的邊界。

他覺得我很柔軟，已經準備好了，所以溫柔的進入了我的身體，我們的身體糾纏在一起，我被他填滿但是我覺得我的實體在消散，包裹我的不是快感或者欲望，只是疼痛混合著虛無勉強的維持著存在感。

我的心跳劇烈，視線模糊了起來，有無數亮光在我眼前，慢慢侵占著我的視覺。

冷汗已經把我浸透，我想是我太虛弱了，而且午後也沒有吃任何東西，我覺得一團巨大的黑霧把我包裹了起來，我掙紮不想沈入那種未知的暗，可是無能為力。

我醒來時候慕容餵我喝了一些運動飲料，這麽晚也找不到別的東西了，用通俗的語言描述我就是被他操昏了過去，他沒敢再碰我，只是說我最近都瘦了，明天去醫院看看吧。我身上還沒發生過這種事，所以我們都有點羞愧。

我看著他的眼睛，我看到憂慮和困惑，我忽然高興起來，我一直以為他不會對我有什麽憂慮和困擾，我從來沒有拒絕過他任何事，甚至不會對他說不。他看著我的眼神永遠都那麽自信的直白，因為他相信我不會拒絕任何事，他對我從來沒有過困惑，他一直這麽自信。

我的心跳依然很快，我急促的呼吸，我在他懷裏喘息甚至希望他能繼續沒完成的部分，可是他早就沒有了興趣。他擔心我，陪在我身邊，陪我入睡，憂心忡忡。

我覺得他在觸摸我的身體，他的愛撫那麽輕，好像怕我會在他掌心融化。

我想起我們相識的最初，我想他真的愛過我，我忽然心如刀絞。

我還可以愛他，他還可以給我溫柔。可是我們已經回不去，回不到我們初見的那一天，回不到我們第一次做愛的那一天，我不知道該往何處去。

他察覺到了我的目光，大概覺得我在索要什麽，所以他開始吻我的臉，他的吻那麽輕柔，我不能抑制眼淚流下。

他大概以為我很委屈。

“我愛你。”他說，“對不起。”

我發現他眼角有一點潤濕，我們有多久沒有這樣安靜的，溫柔的對視？

擠在一張硬板單人床上，安靜溫柔的擁抱在一起。

我不知道為什麽我不能選擇離開？為什麽不能結束一切？到底是害怕改變還是失去？

他輕輕吻著我臉上的淚痕。

我不知道為什麽我們會走到這樣的境地，如果八年前可以重新選擇，我會不會有個不同的答案？我們只能這樣錯下去嗎？

如果時光可以倒流，我還是沒有另一個答案。

我在他的心跳，呼吸，溫柔的安撫裏，閉上眼睛又一次沈迷了下去。

第二天我們下山了，他帶我去看了醫生，檢查了一些指標，結果都正常。醫生說那種生活方式根本不適合還要高強度腦力工作的現代人，別折騰自己，如果希望繼續素食也需要嚴格的營養指導，他給我開了一大堆維生素和營養補劑，我每天磕藥精力好了很多。

回家以後我看慕容認真讀了《中國居民膳食指南》，還做了很多筆記，把素食章節的要點都摘抄了貼在了冰箱上。他照著書幫我編了一周食譜，還計算了各種食材一周的采購量。

我覺得他認真到有點小題大做了，如果他不把腦子放在如何操我和操別人上，我覺得他還是可以做個好伴侶的。

現在他倒每天小心翼翼，說之前沒有照顧好我，以後會多在北京陪我。

Steven說他去美國一段時間再去香港，大概離開兩三個月吧，對他來說也就是例行的離開一段時間，他讓我和慕容恒之照看下澄見。他覺得我和澄見合得來。

他有老婆孩子，雖然已經實質上散了，但是為了兩個家族和更多金主的利益，還得維持著一紙婚約，何況他也得照看下孩子。

其實我也不知道澄見有什麽可照看的，他成年人，完全自理，一個人東游西蕩也不知道去過多少地方，他忙得很，一大堆事都能處理，哪還需要什麽照看。

他住的地方也沒有刁民找他打架鬥毆了。

他掛單那個廟的住持是慕容皈依的師父，雖然領個皈依證就丟在腦後了吧，但是住持為了Steven和慕容照顧好澄見完全沒有問題，一日兩餐，都是按待客標準的，日常起居，都有人服侍。

不過Steven離開沒多久，澄見說他媽媽生病了他妹妹一個人在家照顧不過來，他雖然出家也沒徹底斷了親情，我送他去了機場，慕容還專程去看了他一次確認一切都安排好了。

澄見走了以後我就結束了吃素，因為Steven不在，慕容要更多時間留在北京辦公室。

也許是覺得虧欠了我，他每天負責買菜和幫著阿姨做飯，雞鴨魚肉海鮮不斷，每周按膳食指南安排菜譜貼在冰箱門上，親力親為照顧我的飲食起居。

他盡量的推掉工作時間以外的應酬，把時間都留給我，大部分下班時間我們只是在家死宅，做飯吃飯跑步看片照顧花園，有時候去爬爬山打打球然後找個溫泉酒店住一兩晚。

我看著冰箱上的菜譜，和一個一個小小的冰箱貼，那是我們一起走過的每一個城市，每個都有或多或少一點回憶吧，我沒勇氣把一切都切割幹凈。

這個家裏每一件東西都是我們一起選的，有什麽辦法切割幹凈？

甚至我們身上微小的生活習慣，都有對方的影子，能把自己也切開嗎？

有時候我覺得，他這樣陪我就可以了，我可以什麽都不想了。我恍惚間覺得我們之間什麽問題都沒有了。

只是我對他還有愧疚，我只想對他好一點，再好一點。

不要再想什麽，不要再做什麽，不要再錯什麽。

我覺得精力和欲望都回來了，所以我的問題就是“吃飽了撐的”這麽簡單嗎？

我們忽然把日子過出了歲月靜好的感覺，好像什麽都不曾發生。

我問心理醫生是不是我們已經修覆了關系，是不是可以繼續了，她說，不，關系的修覆，需要一年，或者更久，中間會有各種反覆，你要有準備。

是啊，怎麽可能結束？我們甚至都沒有真的討論過這件事，不敢質問不敢探究，小心翼翼的避開了就當無事發生。

就憑著一廂情願想把隱藏的裂痕都抹平，好像在水管暴裂的地面上，抹上水泥，貼上瓷磚，一切就都完好無損了。

O：吃太飽了真是萬惡之源。

X：你是還想把該看心理醫生的問題栽贓給袁隆平嗎？我們進化這麽多年，我們的身體都是在為挨餓做準備的，你知道人類普遍能吃飽飯的日子不過百年，這是變革的時代，所以才有這麽多困擾。你還是去看看醫生吧。

慕容勸我減少工作量，多在家休息，少出差，養好身體。

這麽長時間他甚至都舍不得碰我，大概是怕我又昏過去吧，其實我早就沒問題了。

我只是在想他真的禁欲了嗎？他是怎麽解決的？我們連上床都不愉快了，這真讓我有點失落。

但我發現我還挺享受只是被他抱抱沒有任何其他活動的時光的，我繼續裝著無欲無求避免刺激他，他也裝著無欲無求對我呵護有加。

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