哭完之後，我的腦子裏鉆出一句可笑的話。

不 要 逼 我，我要犯賤了！！！

趙旗，你不是說我會回頭找你嘛！我就找你給你看！

全身都是犯賤因子在亂冒。

只是聯系一下，不是要覆合，我不停地安慰自己。

我畢竟還是年輕人，血氣方剛，沖動熱情，人不犯賤，天誅地滅，我和自己念叨著。

精神進一步分裂，對我喊：別啊，別聯系啊，好不容易熬過這幾個月，你不要再去做亞當被魔鬼引誘啊……

苦不苦，想想爹和娘……

如果不能做到和趙旗在一起的話，就別去勾搭人家！

經過這幾個月來的堅忍，我覺得自己對爹媽的孝心正在極速消耗……

而我自私的念頭，卻在日漸高漲……

我各種思想鬥爭。

也許犯賤這種事就是這樣。

一旦有了一個念頭，它很快就會變成行動。

不要試圖反抗，否則會遭到更狂暴的犯賤因子的鎮壓。

我像被針紮一樣忍了一個晚上。

到十二點的時候，我終於受不了了。

畢竟是已經分手了，我想了很久才想出一個給他發短信的合理動機，我說：忙嗎？我想去你家把我東西收一下。

感覺自己十分猥瑣。

發完之後的心情真是期待啊。好希望他能狠狠罵我一句不要臉。可是等了一天之後我感覺世界都灰了。

他不回。

等了一天，他沒回。

又等了一天，他仍然沒回。

我受不了了，一個電話打過去，沒人接。

忙音，他不接我電話。

打一兩個電話我還是能拉下臉的，可要我去當面找他我就覺得沒臉了。

自己提的分手，現在又巴巴地去找人家，這樣太沒下限了吧。

關鍵是，那不就代表我不想分手嗎。

不知不覺，我從“為爸媽分手”變成了“分手”。感覺那種大義凜然的犧牲感不見了，只剩下矛盾和糾結。

就這樣，一直一直過了五天，我才收到他的一條短信。

他說：“你的東西我已經扔了。”

這什麽意思？

“那是我的東西，你憑什麽扔？”我不帶大腦地就回過去了。

然後，他就又不回了……

NND。我快吐血了。

就好像小時候我和他吵架了我總會主動去找他一樣，我在犯賤這條路上註定是越走越遠。

有一天，我喝醉了酒，為什麽喝醉，當然是因為失戀，借著醉意，我在大馬路邊打了電話給他。

其實我覺得他不可能會接的，我打給他的心情也不是想聽他聲音或是做點什麽，就好像是單純地想從打一下這個行為裏獲得些慰藉。可那天就是那麽巧，他接了。

“餵？”我說：“趙旗？”

因為喝醉了，所以我還確定似的問了一聲“趙旗？”

“嗯。”他說。

“你你你你”我喝醉了有點大舌頭：“你還有輛車在我這裏，你什麽時候拿回去？”

“你無不無聊？”那邊冷冷地說。

“送別人的東西我沒習慣拿回來。”

“蕭遙。”他補充一句：“我不是你，喜歡出爾反爾。”

！我被痛快地打了臉。

“可是，我承受不起，趙旗，太貴了。”因為喝醉了，我有些結結巴巴地說：“你把那輛車拿回去吧。”

“……”那邊生氣了：“那輛車本來就停在我家裏！”

“啊……”我神經短路了。

“那……那不是登記我名字的嗎？我們什麽時候去過戶吧！”我說。

“神經病！”那邊電話又掛掉了。

這次我打過去，人家直接關機了。

我蹲在路邊，突然就開始笑，笑著笑著，我又開始哭，抹著眼淚，我跟自己說，蕭遙你真是個神經病。

再次聯系，竟然是因為我們倆養的那只金毛妞妞。

距離我上次打電話給他要還車之後又過去了一個禮拜。

我漸漸開始接受我們倆已經分手的事實，不再去揣測他的心理，不去想他是不是已經不愛我，本來我還以為他是因為憤怒在懲罰我，可是好幾個月了，沒人能懲罰另一個人那麽久吧？我開始努力說服自己他已經忘了我。

我辜負了他，我傷害了他的自尊，他要忘了我。

一想到他要忘了我，我就渾身痛。

所以當看到手機屏幕上顯示來電是趙旗，我真是恍惚。

當時的感覺真的就是，真的假的啊？他會找我？我很恍惚。

“餵……”我刻意偽裝出了很疏離的語氣。最熟悉的陌生人那種。

“妞妞是什麽時候打的疫苗，你還記得嗎？”那邊竟然開口就問了我一個，我想一萬年也想不到的問題。

我還以為這開頭起碼是，起碼是關於我們倆的吧！

“……不記得……”我說。

“那算了。”那邊好像馬上就要掛電話。

“哎等等。”我繼續說：“我想想。”

我回憶了一個日期。

“你確定？”那邊問。好像在懷疑我的記憶力或者我的智商。

“額，確定，吧。”

“到底是確定還是確定吧？”他問。

“我不知道！你為什麽不去問寵物醫院？”

“嘟嘟嘟嘟嘟----------------”那邊的電話又掛掉了。

我氣憤莫名，這家夥……我有一種“下堂妻”的感覺。

可是那天下班的時候我竟然心情很好地哼起了歌。

我覺得他還沒忘了我！雖然這理由是因為狗吧！但他沒忘了我！太雀躍……

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