第34章
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對不起趙旗，我揪心地看著他。
他沈默了好久好久。我不忍心看他的表情。
不知道他想了些什麽，也不知道我說的對他有什麽影響，可是他再開口時已經是冷冷的嘲弄。
“蕭遙。我沒看出來你原來這麽偉大！”他看著我，眼中盡是奚落。
“隨便你怎麽說吧。你想怎麽罵我都可以。”我無力地說。
“我為什麽要罵你呢？”
“你這麽孝順，這麽善良，你犧牲自己去當你老爸的好兒子，我佩服你都來不及。”他字正腔圓地說。
“……”他話語中的諷刺毫不留情地刺痛我的心。
“哭什麽？反正老爸只有一個，愛情以後總會再有的，你就是這麽想的，對不對？”
“不是，不是這樣的……”我軟弱地辯駁著，爸爸的確是唯一的，但是你對我來說也是唯一啊……
“不是這樣的？那是怎麽樣？你真好玩，蕭遙，你幹嘛老裝出一副我對你來說很重要的樣子？每天我愛你，我需要你，你別離開我的這種話說個不停。”他譏諷地看著我：“你很聰明啊，我差點當真了！連分手都一副哭得像個被害者的樣子，你明明已經要甩我了啊，蕭遙，你不覺得這樣很虛偽嗎？你以為我會覺得你很癡情？”
我無助地搖著頭，不知道要說什麽話來反駁他。。
“不要光會搖頭好不好，哈。”他掐住我的下巴：“還是說，如果我像你老爸一樣裝可憐，博同情，一副半死不活的樣子，你就會靠到我這邊來了？”
“同情心過剩。”他譏笑地看著我：“其實你誰也救不了。你根本沒那個毅力。”
“你等著看吧，蕭遙，過不了兩天你就要後悔了。”他冷冷地說：“等你爸不再吵著要死，你媽不再說不要你這個乖寶貝，你就又會好了傷疤忘了痛，到時候你再想起我，你說我還會喜歡你嗎？”
我恐懼地看著他。
他從來沒在我面前這樣過，這是他媽的什麽模式，我快被虐飛起來了。
“你不是老愛纏著我問我喜歡你哪點嗎？”他說。
“我現在告訴你。”
“我就是喜歡你喜歡我，愛我，離不開我的樣子，我覺得你粘人的時候最可愛，和小狗一樣，搖著尾巴在我身邊打轉，讓我舍不得傷害你。”
“否則你想想看自己還有什麽優點？你又懶，又任性，還很自私，不負責任，米蟲，和女人一樣多愁善感，不合群，長不大，老像個小孩，其實你都25歲了。你最幸運的地方就是你是你爸的兒子，又長了一張像你媽的臉。”
“我以前怎麽會這麽傻逼？可能是我太自信了，以為自己對你來說真的很特別？還想要照顧你，保護你……”
“結果你踹我就像踹你以前那些男朋友女朋友一樣輕而易舉嘛。你才堅持了多久？有半年嗎？”
“只不過這次你的理由更偉大，更正義！”
“真是謝謝你，蕭遙。”他頓了一頓，點起根煙，長出口氣：“要不是你這麽快說分手，我還要自作多情好久。”
“不過沒關系，現在醒悟也不遲，我眼裏你唯一一個可愛的地方也被你自己毀了。”他笑著對我說：“男的也好女的也罷，我完全可以找個比你好的多的對象去呵護和珍惜。”
“下車。”他說：“要分就分吧。隨便你。”
車鎖打開了。
我像個木頭一樣走了下去。
趙旗的車很快離開了我的視線。
天空還是很晴朗。一點也沒有傳說中分手的氛圍。
在街上走了好久好久，上次這樣還是他喝醉酒那次。
他說他會為了我改變自己。
他說他怕傷到我所以喝醉了不敢回家。
他說他看到我走出去的時候很痛心。
他是不是神經病啊？他剛剛說的話是人說的嗎？
難道說那是實話？
我真的這麽差？？
他是不是被我打擊成弱智了？？？
我悶頭走著路。
我把我唯一一點可愛的地方毀掉了。
啊哈哈哈，原來我可愛的地方就是像條狗啊！
這就是我一直想知道的答案？
這天晚上我沒回家，在公園的長凳上坐了一整夜。
原來失戀是這種感覺。
人生經歷總算是又豐富了一點。
看著太陽出來的時候，我才知道原來太陽出來，不代表就是新的一天。
我還停留在可怕的昨天。
我跟個鬼似的回了家。老爸老媽再淡定都忍不住問了我句：怎麽了。
我說：“沒事。”
鉆進房間裏睡了一整天。
還好是星期六……
分手選擇星期五，我實在是太明智了。
我沒敢和爸媽說我是和趙旗分手了，感覺和他們一說的話我們就真的分了。
可是我本來不就是想分手嗎？
我真犯賤。
可是老爸老媽何等人也，星期六的晚上他們就來慰問我了。
他們變得好親切好慈祥，問我：“兒子？是不是和趙旗分手了？”
對他們來說簡直是喜從天降。
我淡漠地看著他們說是。
老媽說，別難過了，過一段時間就會好的。老爸說我理智了，懂事了，沒讓他失望了。
我看著他們和看陌生人似的。
他們真的沒想過要了解我，只是盼著我能回覆正常。
我突然意識到自己再也不會去期待他們了解了。
使命完成了，對他們的愛也減少了。
不知道這算好事還是壞事。
我想和付雅交流一下失戀的感受，可是她上個月自己也離婚了，一倒黴我們就連著一起倒黴，她的事情也夠狗血的，老公出軌了，有炮友，還有前女友，各種奇葩，她最後分了幾萬塊錢就被打發走了，西安成了她的傷心地，辭了工作，她去了北京。她說她甚至跪下來求她老公別離開她。驕傲而敏感的她竟然會下跪求個傻逼，愛情有時候是會把人虐成弱智。雖然她現在口口聲聲喊她前夫渣男。
我覺得她這輩子算是毀了一半了，因為她接下來徹底性解放，419玩了N次，這根本不是她的作風……我不好意思把自己這點破事嘮叨給她聽。現在我充當她以前扮演的角色，鼓勵關心分析治愈。
趙旗真的沒找我了。
對於這點，我真的很震驚……
他像是消失在了我的生活裏。比空氣還淡薄。
我辜負了他，所以他頭也不回地走掉了嗎。
這很像他，又不像他。
我覺得他是在和我拼耐力。
可是兩個星期了，有人這麽拼耐力的嗎?是拼耐力還是拼命啊！
我不停地思索他行為的可能性。
是不喜歡我了？是生我氣了？是在等我回去找他？還是他是那種---被說一次分手就會徹底分手的類型？
我應該感謝他。
如果他找我的話，我又會陷入理還是不理的猶豫。
兩個星期。十四天。三百三十六個小時。沒有趙旗的時間。而這樣的時間還要不知休止地持續下去。
一個月以後，我慢慢接受了一個可能性，那就是：他可能真的被我惡心到了。
無數次想拿起手機，無數次已經拿了，無數次按著他的號碼，而且還是手動按不是從通訊錄裏找，可是我最後還是放棄。
沒有趙旗的生活還是生活。吃喝拉撒睡照舊。失戀的日子我像任何一個失戀的人那樣過。聽歌，看電影，看漫畫，找一切和失戀有關的東西拿來刺激心肺活動。我用別人的失戀來消磨自己的時間。我發現除了歌以外，大部分文藝作品裏的失戀都讓我無法感同身受，因為大部分的男女主角到最後都會好。他們看到一片樹葉會好，看到一滴露水會好，看到一縷陽光會好，看到一個帥哥或一個美女也會好。所有電視電影漫畫裏的失戀到最後都會告訴失戀者，你們總有一天會好。那樣的話，再看那些男女主角之前所流的淚我就會覺得真矯情，真沒勁，反正都會好的嘛！你現在裝那麽難過是幹毛？
我最期待看到的場景是分了手的男女最後去死，我覺得這樣的結局才有意義，否則前面的悲傷都像是在放狗屁。
我什麽時候才會好？
我把自己塞進了音樂裏。
寂寞現在是我最頭痛的問題。
心痛也好，懷疑也好，都比不上寂寞的可怕。
心痛會讓我覺得自己還活著，懷疑會讓我去到回憶裏驗證，只有寂寞讓人不知怎麽辦才好，因為這不是一個人能解決的問題。那種一個風吹草動就會跳起來的感覺，心沒著落，隨時在搖擺。
我愛我爸，我愛我媽，我愛我爸，我愛我媽……我不停催眠著自己，努力克制自己去給趙旗打一個電話。
可是爸媽真的讓我好失望。
他們的歡天喜地只持續了一天，就又恢覆了平靜。
他們一點也沒有糾結過我會不會糾結，也毫不在乎我會不會難過。
對於成熟的人來說，一切都會過去。
他們不在乎過程，野蠻粗暴地只要結果。
我一度覺得很奇怪，為什麽他們不懷疑我會騙他們呢，為什麽不覺得我只是在暗度陳倉，緩兵之計？
他們不會這樣想的，因為他們覺得兩個男人相愛本來就很神經病，是我一時豬油蒙了心，所以他們在反對的時候各種挖掘我的心理，想要拉我走出腦殘的泥潭。他們大概覺得我放棄趙旗，只是突然悟了。
其實我很思念趙旗。
我經常自虐地想起他對我說的話。
他說我踹他就像踹其他人一樣容易。
他說他對我來說不特別。
怎麽會不特別？
他選擇了最強悍的傷害我的方式，就是懷疑我對他的感情……
可是我一點都不懷疑。
我從來沒有懷疑過我是否愛著趙旗。
我愛過他，我愛他，我將來也會繼續愛他。
這份真實的感情直到現在還熾熱地在我胸膛裏跳動著。
它支持著我去偽裝自己，做個孝順老爸的好兒子。
它讓我覺得我沒有背叛我自己，我只是選擇了在現實中去滿足我的家庭。
我就像個臥底，一部分在回憶裏自由地找尋信仰，一部分在生活中茍且偷生。
如果有一天我發現我把他忘了的話，我一定會很難過吧！
因為那意味著我已經對自己全面放棄。
這樣的我，是不是真的很虛偽，是不是真的像他說的，在裝作偉大？
在做出和他分手的決定之前，我幾乎快瘋掉了，我很像是馬景濤的那張表情，就快要窒息。所有人都把爸爸和他擺在了秤的兩端，你不和他分手，你老爸就會被你殺死，大家都在對我這麽說。我被唾沫星子淹沒，看見自己穿著愛情的外衣，舉著對親者行兇的兇器。
我一直覺得人和人之間有一根細細的線。
只要兩個人還愛對方，那根線就不會斷。
有一天，還是能夠摸索著把對方找回來。
只要睜開眼，呼吸，還是能感受到對方的存在。
是我想的太好了吧。現實中的愛情還是需要朝夕相伴，耳鬢廝磨，需要花前月下，甜言蜜語，否則你憑什麽說你愛別人呢？
失戀後的每一天，我都在自省。
我真的很想有人來了解一下我。
最後我只能上網說了。在GAY吧註冊了一個ID，開始寫我和趙旗的故事，隱去了一些細節和名字，我還是我，他變成7。寫下第一個帖子起我就開始覺得幸福。這是沒和他聯系以來第一次我想微笑。因為光是記錄回憶已經讓我覺得甜蜜。從小學說起可能會沒人看吧，所以我只能有所取舍。其實對我來說最美好的時光還是高中畢業以前啊。那時候我從來沒有想過有一天會做什麽狗屁選擇，面對什麽他媽的失去。
帖子一開始人氣不高，可是從我插播一段OOXX開始就留言激增……然後有N多人回帖說一直在看啊只是在潛水。有旁觀者，我很高興，有人交流的感覺好過自言自語太多。我憋的太久了，一寫就寫了很多。寫到我們暧昧的時候好多人都說我太遲鈍這樣都沒看出來7喜歡你？我笑了。寫到我們吵架的時候大部分人都勸我不要這麽懷疑和不安因為別人會覺得很累。看來大部分人都曾懷疑不安或者很累過。寫到我們的生活瑣事時回帖都是有愛，萌，暖心…寫到我說要分手的時候，百分之百的人都在發哭的表情。我也跟著哭。
“LZ，你再挽回一下7吧，我覺得他說的話只是因為對你很失望很生氣，你說過他很驕傲，所以你說分手傷害了他的自尊心，他肯定不像他說的那樣喜歡你只因為你像只小狗。”
我當然知道啊。
我還會不知道？
我都認識他多久了？
如果連網友你都看得出來的東西，我怎麽會想不通？
可是我怎麽去挽回他？
挽回他就意味著要狂風暴雨式的相愛，毀天滅地式的家門不幸。
除非我能夠做到眼睜睜地看著我老爹自殘。
這簡直是一個自宮還是練葵花寶典的問題。
根本沒有別的解決方法，因為一切的解決方法都建立在一方妥協的基礎上。
還有個妹子說，覺得我太軟弱了，哪頭都想滿足，結果就造成了我在分手前還對趙旗說我愛你，可是為了滿足爸媽又和他分了手。她說，你這樣到最後都不會讓任何一方滿意的，你爸媽會繼續要你妥協更多，以後呢你打算怎麽辦？結婚嗎？生小孩嗎？你帶著對另一個男人的愛做這種事，對你以後的妻子公平嗎？我覺得你還是堅持自我比較好，起碼可以對得起愛情。
這個回帖看的我一楞楞的，因為我壓根沒想過什麽以後的妻子，還有對妻子是否公平的問題。
我會有妻子嗎？
我不禁問自己這個問題。
老爸老媽開始安排我去相親。
他們對我已經很“寬容”了，給了我兩個月從失戀中站起來的時間。
最近我不再酗酒，不再猛抽煙，不再對著飯菜發呆，不再一睡就睡一整天。
我肯定已經把趙旗忘了，他們大概是這樣想的，其實我只是在網上重新愛一次自己的故事。
相親嗎？去就去吧。反正又不會有什麽結果。
第一個相親的女孩是個學畫畫的。我看著她俏皮的短頭發，和她聊起了藝術，其實我一點藝術都不懂，可她楞是說我很有藝術涵養。我們聊了很久的天，可是就是不來電，彼此之間少點主動和熱情。後來她又去北京發展了，說不會再回來，這沒意思，沒藝術。
第二個相親的女孩，是個幼兒園老師，那個幼兒園類似於那種貴族學校，女孩家裏很有錢，幼兒園就是她家開的，她很有愛心，很關愛小朋友，就是從小吃的好了點，長得胖了點。我這次狠戾地批評了我老媽，我說，她比我還重，你想她壓死我？女孩好像也不喜歡我。她大概覺得我這種人只喜歡美女，缺乏內涵。
第三個相親的，第四個……
每一個不是和我沒感覺，就是有致命的缺點，我終於厭煩了相親這種沒效率的事情，和老媽說了：媽，我不相親了，沒勁。老媽怕我還沒清醒，想斷掉我最後一根念想，對我說：人家趙旗最近也相親了，聽說還有一個處的還不錯的呢，蕭遙，你不會還在犯傻吧？
我冷笑三聲，突然拍案而起。
“你以後少給我提趙旗！”我吼著。
老媽楞了。
因為我說這話時全身克制不住地發顫，和要找她拼命一樣。
我躲回房間，趴在床上，想著自己和趙旗分手那天他心痛地要我別分手的樣子，又想到老媽說他已經和別人處得不錯……
我到底該怎麽做？
他是不是就快離開我了？
我很害怕只有自己還停留在原地。
一直以來雖然分手了，可是我卻沒覺得世界有什麽翻天覆地，我還是那個我，我還是看著別人，心裏想著他，我記得我姐說的那句話，心是自由的。我可以從身體作為上滿足我爸媽，但是我的心我一直留著，裏面只有趙旗，我憋著一股勁。我覺得他也是和我一樣的，每次閉上眼睛，我都能感覺到他應該也還在愛我，難道這是我的錯覺？難道是我太自戀？我一直覺得如果我開口說趙旗說我們和好吧，他就會過來抱住我。難道這些都是我的幻想？
老媽的話讓我開始渾渾噩噩起來，每天不想回家，到點下班了也坐在辦公室，好像辦公室才是我家。單位的領導都震動了，因為平常我一向是最早走人的那個，對於我突如其來的上進心他進行了重點表揚，廣泛宣傳。可是一這樣我就又覺得沒意思了，繼續恢覆了準點上下班的自己，只不過依然還是不回家，下了班就到處亂逛，有時候去酒吧，有時候去網吧，有時候就去以前的高中看別人打籃球，反正不混到十二點以後絕不回家。
我想我可能開始恨爸爸媽媽了。
我終於又見到趙旗了。那是十月的某個晚上。
我在街上遇到他，其實我們市又不是北上廣深那麽大，早該遇到了，都幾個月了，我正奇怪為什麽從來遇不到他了，是不是我們之間那根線已經消失了，所以就不會再見面了？正這麽琢磨呢，他就出現了，我低著頭走路，突然被一個人撞了，我直覺地說聲SORRY，擡頭一看，就是他。
他沈默地看著我。
什麽話也沒說，他冷著張臉走了。
從頭到尾，我們就打了個照面。
連句“你好嗎”都沒有。
期待中的狗血的重遇沒有出現，只有一個擦身而過，不帶一點留戀。
我站在那裏，回過頭看他的背影，他的步伐那麽堅定，頭也不回地走了。
有沒有搞錯？有沒有搞錯？有沒有搞錯啊啊啊啊？？？？
當時我覺得，趙旗你真NB啊。我好佩服你。
你是不是恨死我了。
然後我笑了下，也朝相反的方向走去。
大街上人那麽多，為什麽不把我踩死算了。
那天晚上回家我就發神經了。
和他分手以後，我把手機換了。
我把以前的老手機找了出來，和毒癮發作似的看以前我們發過的短信和微信。
看到他說：老婆再堅持一下。我還記得剛認識你那天你的樣子呢，十幾年都一眨眼就過了，就現在這點煎熬算什麽？
我被說不清的感情沖擊著，淚流滿面。
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他沈默了好久好久。我不忍心看他的表情。
不知道他想了些什麽，也不知道我說的對他有什麽影響，可是他再開口時已經是冷冷的嘲弄。
“蕭遙。我沒看出來你原來這麽偉大！”他看著我，眼中盡是奚落。
“隨便你怎麽說吧。你想怎麽罵我都可以。”我無力地說。
“我為什麽要罵你呢？”
“你這麽孝順，這麽善良，你犧牲自己去當你老爸的好兒子，我佩服你都來不及。”他字正腔圓地說。
“……”他話語中的諷刺毫不留情地刺痛我的心。
“哭什麽？反正老爸只有一個，愛情以後總會再有的，你就是這麽想的，對不對？”
“不是，不是這樣的……”我軟弱地辯駁著，爸爸的確是唯一的，但是你對我來說也是唯一啊……
“不是這樣的？那是怎麽樣？你真好玩，蕭遙，你幹嘛老裝出一副我對你來說很重要的樣子？每天我愛你，我需要你，你別離開我的這種話說個不停。”他譏諷地看著我：“你很聰明啊，我差點當真了！連分手都一副哭得像個被害者的樣子，你明明已經要甩我了啊，蕭遙，你不覺得這樣很虛偽嗎？你以為我會覺得你很癡情？”
我無助地搖著頭，不知道要說什麽話來反駁他。。
“不要光會搖頭好不好，哈。”他掐住我的下巴：“還是說，如果我像你老爸一樣裝可憐，博同情，一副半死不活的樣子，你就會靠到我這邊來了？”
“同情心過剩。”他譏笑地看著我：“其實你誰也救不了。你根本沒那個毅力。”
“你等著看吧，蕭遙，過不了兩天你就要後悔了。”他冷冷地說：“等你爸不再吵著要死，你媽不再說不要你這個乖寶貝，你就又會好了傷疤忘了痛，到時候你再想起我，你說我還會喜歡你嗎？”
我恐懼地看著他。
他從來沒在我面前這樣過，這是他媽的什麽模式，我快被虐飛起來了。
“你不是老愛纏著我問我喜歡你哪點嗎？”他說。
“我現在告訴你。”
“我就是喜歡你喜歡我，愛我，離不開我的樣子，我覺得你粘人的時候最可愛，和小狗一樣，搖著尾巴在我身邊打轉，讓我舍不得傷害你。”
“否則你想想看自己還有什麽優點？你又懶，又任性，還很自私，不負責任，米蟲，和女人一樣多愁善感，不合群，長不大，老像個小孩，其實你都25歲了。你最幸運的地方就是你是你爸的兒子，又長了一張像你媽的臉。”
“我以前怎麽會這麽傻逼？可能是我太自信了，以為自己對你來說真的很特別？還想要照顧你，保護你……”
“結果你踹我就像踹你以前那些男朋友女朋友一樣輕而易舉嘛。你才堅持了多久？有半年嗎？”
“只不過這次你的理由更偉大，更正義！”
“真是謝謝你，蕭遙。”他頓了一頓，點起根煙，長出口氣：“要不是你這麽快說分手，我還要自作多情好久。”
“不過沒關系，現在醒悟也不遲，我眼裏你唯一一個可愛的地方也被你自己毀了。”他笑著對我說：“男的也好女的也罷，我完全可以找個比你好的多的對象去呵護和珍惜。”
“下車。”他說：“要分就分吧。隨便你。”
車鎖打開了。
我像個木頭一樣走了下去。
趙旗的車很快離開了我的視線。
天空還是很晴朗。一點也沒有傳說中分手的氛圍。
在街上走了好久好久，上次這樣還是他喝醉酒那次。
他說他會為了我改變自己。
他說他怕傷到我所以喝醉了不敢回家。
他說他看到我走出去的時候很痛心。
他是不是神經病啊？他剛剛說的話是人說的嗎？
難道說那是實話？
我真的這麽差？？
他是不是被我打擊成弱智了？？？
我悶頭走著路。
我把我唯一一點可愛的地方毀掉了。
啊哈哈哈，原來我可愛的地方就是像條狗啊！
這就是我一直想知道的答案？
這天晚上我沒回家，在公園的長凳上坐了一整夜。
原來失戀是這種感覺。
人生經歷總算是又豐富了一點。
看著太陽出來的時候，我才知道原來太陽出來，不代表就是新的一天。
我還停留在可怕的昨天。
我跟個鬼似的回了家。老爸老媽再淡定都忍不住問了我句：怎麽了。
我說：“沒事。”
鉆進房間裏睡了一整天。
還好是星期六……
分手選擇星期五，我實在是太明智了。
我沒敢和爸媽說我是和趙旗分手了，感覺和他們一說的話我們就真的分了。
可是我本來不就是想分手嗎？
我真犯賤。
可是老爸老媽何等人也，星期六的晚上他們就來慰問我了。
他們變得好親切好慈祥，問我：“兒子？是不是和趙旗分手了？”
對他們來說簡直是喜從天降。
我淡漠地看著他們說是。
老媽說，別難過了，過一段時間就會好的。老爸說我理智了，懂事了，沒讓他失望了。
我看著他們和看陌生人似的。
他們真的沒想過要了解我，只是盼著我能回覆正常。
我突然意識到自己再也不會去期待他們了解了。
使命完成了，對他們的愛也減少了。
不知道這算好事還是壞事。
我想和付雅交流一下失戀的感受，可是她上個月自己也離婚了，一倒黴我們就連著一起倒黴，她的事情也夠狗血的，老公出軌了，有炮友，還有前女友，各種奇葩，她最後分了幾萬塊錢就被打發走了，西安成了她的傷心地，辭了工作，她去了北京。她說她甚至跪下來求她老公別離開她。驕傲而敏感的她竟然會下跪求個傻逼，愛情有時候是會把人虐成弱智。雖然她現在口口聲聲喊她前夫渣男。
我覺得她這輩子算是毀了一半了，因為她接下來徹底性解放，419玩了N次，這根本不是她的作風……我不好意思把自己這點破事嘮叨給她聽。現在我充當她以前扮演的角色，鼓勵關心分析治愈。
趙旗真的沒找我了。
對於這點，我真的很震驚……
他像是消失在了我的生活裏。比空氣還淡薄。
我辜負了他，所以他頭也不回地走掉了嗎。
這很像他，又不像他。
我覺得他是在和我拼耐力。
可是兩個星期了，有人這麽拼耐力的嗎?是拼耐力還是拼命啊！
我不停地思索他行為的可能性。
是不喜歡我了？是生我氣了？是在等我回去找他？還是他是那種---被說一次分手就會徹底分手的類型？
我應該感謝他。
如果他找我的話，我又會陷入理還是不理的猶豫。
兩個星期。十四天。三百三十六個小時。沒有趙旗的時間。而這樣的時間還要不知休止地持續下去。
一個月以後，我慢慢接受了一個可能性，那就是：他可能真的被我惡心到了。
無數次想拿起手機，無數次已經拿了，無數次按著他的號碼，而且還是手動按不是從通訊錄裏找，可是我最後還是放棄。
沒有趙旗的生活還是生活。吃喝拉撒睡照舊。失戀的日子我像任何一個失戀的人那樣過。聽歌，看電影，看漫畫，找一切和失戀有關的東西拿來刺激心肺活動。我用別人的失戀來消磨自己的時間。我發現除了歌以外，大部分文藝作品裏的失戀都讓我無法感同身受，因為大部分的男女主角到最後都會好。他們看到一片樹葉會好，看到一滴露水會好，看到一縷陽光會好，看到一個帥哥或一個美女也會好。所有電視電影漫畫裏的失戀到最後都會告訴失戀者，你們總有一天會好。那樣的話，再看那些男女主角之前所流的淚我就會覺得真矯情，真沒勁，反正都會好的嘛！你現在裝那麽難過是幹毛？
我最期待看到的場景是分了手的男女最後去死，我覺得這樣的結局才有意義，否則前面的悲傷都像是在放狗屁。
我什麽時候才會好？
我把自己塞進了音樂裏。
寂寞現在是我最頭痛的問題。
心痛也好，懷疑也好，都比不上寂寞的可怕。
心痛會讓我覺得自己還活著，懷疑會讓我去到回憶裏驗證，只有寂寞讓人不知怎麽辦才好，因為這不是一個人能解決的問題。那種一個風吹草動就會跳起來的感覺，心沒著落，隨時在搖擺。
我愛我爸，我愛我媽，我愛我爸，我愛我媽……我不停催眠著自己，努力克制自己去給趙旗打一個電話。
可是爸媽真的讓我好失望。
他們的歡天喜地只持續了一天，就又恢覆了平靜。
他們一點也沒有糾結過我會不會糾結，也毫不在乎我會不會難過。
對於成熟的人來說，一切都會過去。
他們不在乎過程，野蠻粗暴地只要結果。
我一度覺得很奇怪，為什麽他們不懷疑我會騙他們呢，為什麽不覺得我只是在暗度陳倉，緩兵之計？
他們不會這樣想的，因為他們覺得兩個男人相愛本來就很神經病，是我一時豬油蒙了心，所以他們在反對的時候各種挖掘我的心理，想要拉我走出腦殘的泥潭。他們大概覺得我放棄趙旗，只是突然悟了。
其實我很思念趙旗。
我經常自虐地想起他對我說的話。
他說我踹他就像踹其他人一樣容易。
他說他對我來說不特別。
怎麽會不特別？
他選擇了最強悍的傷害我的方式，就是懷疑我對他的感情……
可是我一點都不懷疑。
我從來沒有懷疑過我是否愛著趙旗。
我愛過他，我愛他，我將來也會繼續愛他。
這份真實的感情直到現在還熾熱地在我胸膛裏跳動著。
它支持著我去偽裝自己，做個孝順老爸的好兒子。
它讓我覺得我沒有背叛我自己，我只是選擇了在現實中去滿足我的家庭。
我就像個臥底，一部分在回憶裏自由地找尋信仰，一部分在生活中茍且偷生。
如果有一天我發現我把他忘了的話，我一定會很難過吧！
因為那意味著我已經對自己全面放棄。
這樣的我，是不是真的很虛偽，是不是真的像他說的，在裝作偉大？
在做出和他分手的決定之前，我幾乎快瘋掉了，我很像是馬景濤的那張表情，就快要窒息。所有人都把爸爸和他擺在了秤的兩端，你不和他分手，你老爸就會被你殺死，大家都在對我這麽說。我被唾沫星子淹沒，看見自己穿著愛情的外衣，舉著對親者行兇的兇器。
我一直覺得人和人之間有一根細細的線。
只要兩個人還愛對方，那根線就不會斷。
有一天，還是能夠摸索著把對方找回來。
只要睜開眼，呼吸，還是能感受到對方的存在。
是我想的太好了吧。現實中的愛情還是需要朝夕相伴，耳鬢廝磨，需要花前月下，甜言蜜語，否則你憑什麽說你愛別人呢？
失戀後的每一天，我都在自省。
我真的很想有人來了解一下我。
最後我只能上網說了。在GAY吧註冊了一個ID，開始寫我和趙旗的故事，隱去了一些細節和名字，我還是我，他變成7。寫下第一個帖子起我就開始覺得幸福。這是沒和他聯系以來第一次我想微笑。因為光是記錄回憶已經讓我覺得甜蜜。從小學說起可能會沒人看吧，所以我只能有所取舍。其實對我來說最美好的時光還是高中畢業以前啊。那時候我從來沒有想過有一天會做什麽狗屁選擇，面對什麽他媽的失去。
帖子一開始人氣不高，可是從我插播一段OOXX開始就留言激增……然後有N多人回帖說一直在看啊只是在潛水。有旁觀者，我很高興，有人交流的感覺好過自言自語太多。我憋的太久了，一寫就寫了很多。寫到我們暧昧的時候好多人都說我太遲鈍這樣都沒看出來7喜歡你？我笑了。寫到我們吵架的時候大部分人都勸我不要這麽懷疑和不安因為別人會覺得很累。看來大部分人都曾懷疑不安或者很累過。寫到我們的生活瑣事時回帖都是有愛，萌，暖心…寫到我說要分手的時候，百分之百的人都在發哭的表情。我也跟著哭。
“LZ，你再挽回一下7吧，我覺得他說的話只是因為對你很失望很生氣，你說過他很驕傲，所以你說分手傷害了他的自尊心，他肯定不像他說的那樣喜歡你只因為你像只小狗。”
我當然知道啊。
我還會不知道？
我都認識他多久了？
如果連網友你都看得出來的東西，我怎麽會想不通？
可是我怎麽去挽回他？
挽回他就意味著要狂風暴雨式的相愛，毀天滅地式的家門不幸。
除非我能夠做到眼睜睜地看著我老爹自殘。
這簡直是一個自宮還是練葵花寶典的問題。
根本沒有別的解決方法，因為一切的解決方法都建立在一方妥協的基礎上。
還有個妹子說，覺得我太軟弱了，哪頭都想滿足，結果就造成了我在分手前還對趙旗說我愛你，可是為了滿足爸媽又和他分了手。她說，你這樣到最後都不會讓任何一方滿意的，你爸媽會繼續要你妥協更多，以後呢你打算怎麽辦？結婚嗎？生小孩嗎？你帶著對另一個男人的愛做這種事，對你以後的妻子公平嗎？我覺得你還是堅持自我比較好，起碼可以對得起愛情。
這個回帖看的我一楞楞的，因為我壓根沒想過什麽以後的妻子，還有對妻子是否公平的問題。
我會有妻子嗎？
我不禁問自己這個問題。
老爸老媽開始安排我去相親。
他們對我已經很“寬容”了，給了我兩個月從失戀中站起來的時間。
最近我不再酗酒，不再猛抽煙，不再對著飯菜發呆，不再一睡就睡一整天。
我肯定已經把趙旗忘了，他們大概是這樣想的，其實我只是在網上重新愛一次自己的故事。
相親嗎？去就去吧。反正又不會有什麽結果。
第一個相親的女孩是個學畫畫的。我看著她俏皮的短頭發，和她聊起了藝術，其實我一點藝術都不懂，可她楞是說我很有藝術涵養。我們聊了很久的天，可是就是不來電，彼此之間少點主動和熱情。後來她又去北京發展了，說不會再回來，這沒意思，沒藝術。
第二個相親的女孩，是個幼兒園老師，那個幼兒園類似於那種貴族學校，女孩家裏很有錢，幼兒園就是她家開的，她很有愛心，很關愛小朋友，就是從小吃的好了點，長得胖了點。我這次狠戾地批評了我老媽，我說，她比我還重，你想她壓死我？女孩好像也不喜歡我。她大概覺得我這種人只喜歡美女，缺乏內涵。
第三個相親的，第四個……
每一個不是和我沒感覺，就是有致命的缺點，我終於厭煩了相親這種沒效率的事情，和老媽說了：媽，我不相親了，沒勁。老媽怕我還沒清醒，想斷掉我最後一根念想，對我說：人家趙旗最近也相親了，聽說還有一個處的還不錯的呢，蕭遙，你不會還在犯傻吧？
我冷笑三聲，突然拍案而起。
“你以後少給我提趙旗！”我吼著。
老媽楞了。
因為我說這話時全身克制不住地發顫，和要找她拼命一樣。
我躲回房間，趴在床上，想著自己和趙旗分手那天他心痛地要我別分手的樣子，又想到老媽說他已經和別人處得不錯……
我到底該怎麽做？
他是不是就快離開我了？
我很害怕只有自己還停留在原地。
一直以來雖然分手了，可是我卻沒覺得世界有什麽翻天覆地，我還是那個我，我還是看著別人，心裏想著他，我記得我姐說的那句話，心是自由的。我可以從身體作為上滿足我爸媽，但是我的心我一直留著，裏面只有趙旗，我憋著一股勁。我覺得他也是和我一樣的，每次閉上眼睛，我都能感覺到他應該也還在愛我，難道這是我的錯覺？難道是我太自戀？我一直覺得如果我開口說趙旗說我們和好吧，他就會過來抱住我。難道這些都是我的幻想？
老媽的話讓我開始渾渾噩噩起來，每天不想回家，到點下班了也坐在辦公室，好像辦公室才是我家。單位的領導都震動了，因為平常我一向是最早走人的那個，對於我突如其來的上進心他進行了重點表揚，廣泛宣傳。可是一這樣我就又覺得沒意思了，繼續恢覆了準點上下班的自己，只不過依然還是不回家，下了班就到處亂逛，有時候去酒吧，有時候去網吧，有時候就去以前的高中看別人打籃球，反正不混到十二點以後絕不回家。
我想我可能開始恨爸爸媽媽了。
我終於又見到趙旗了。那是十月的某個晚上。
我在街上遇到他，其實我們市又不是北上廣深那麽大，早該遇到了，都幾個月了，我正奇怪為什麽從來遇不到他了，是不是我們之間那根線已經消失了，所以就不會再見面了？正這麽琢磨呢，他就出現了，我低著頭走路，突然被一個人撞了，我直覺地說聲SORRY，擡頭一看，就是他。
他沈默地看著我。
什麽話也沒說，他冷著張臉走了。
從頭到尾，我們就打了個照面。
連句“你好嗎”都沒有。
期待中的狗血的重遇沒有出現，只有一個擦身而過，不帶一點留戀。
我站在那裏，回過頭看他的背影，他的步伐那麽堅定，頭也不回地走了。
有沒有搞錯？有沒有搞錯？有沒有搞錯啊啊啊啊？？？？
當時我覺得，趙旗你真NB啊。我好佩服你。
你是不是恨死我了。
然後我笑了下，也朝相反的方向走去。
大街上人那麽多，為什麽不把我踩死算了。
那天晚上回家我就發神經了。
和他分手以後，我把手機換了。
我把以前的老手機找了出來，和毒癮發作似的看以前我們發過的短信和微信。
看到他說：老婆再堅持一下。我還記得剛認識你那天你的樣子呢，十幾年都一眨眼就過了，就現在這點煎熬算什麽？
我被說不清的感情沖擊著，淚流滿面。
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