五月份的時候，北京就已經很有夏天的味道了，中午出去就一半袖，在太陽底下曬會兒還能冒出汗來。

老媽告訴我她還穿著秋褲，我笑話她老了，她告訴我甭笑，我早晚也有這一天，等老了就知道其中滋味兒了。她一句話噎了我半天，這說到我痛處了。

想起來自己有一天也會蹣跚著走路，掏個錢包都哆哆嗦嗦，走在街上覺得什麽也不再屬於我，向秋末的樹葉，這會兒在這兒飄著，下會兒就不知哪兒去了，心裏總會一陣陣發冷。

我曾經認真地考慮過這個問題，人衰老是不可避免的，那麽我該做點什麽？我試著對死亡做一些思考，從茫然到沮喪再到漠然，最後總結出倆字：扯淡！

人，眼睛一閉就什麽都不知道了，想那麽多有吃飽撐的嫌疑，但我還是沒能豁達，因為終結之前會有衰老的過程，對這個過程我甚至懶得去思考，想不出也不敢想。如果能等到生命中的那一程，我還會有很多的時間體會這個過程給我的感受，而這種感受，恰恰是我所恐懼的。

大學時有一次我想這個問題想到天亮，外面都泛起了白光，腦袋還是一片混沌，我不知道自己該怎樣去面對，我所聽到的教誨，最多只有關於最終的消失，而自然地蒼老這個過程，也許是我不曾接觸，或許根本就被大家遺忘了。被這個問題困擾我輾轉不能入睡，甚至開始恐懼自己由此開始失眠，將提前體會衰老的折磨。

最後我想出個主意，爬下床上網搜到了保爾柯察金那段膾炙人口的明言：“人最寶貴的東西就是生命，生命屬於我們只有一次而已。人的一是生應該這樣來度過的：當他回首往事時，不因虛度年華而悔恨，也不因過去的碌碌無為而羞恥，這樣，他在臨死的時候就能夠說……”

我把這段話一遍遍地念叨著，雖然腦袋裏還有很多疑問，但最後終於趴在桌子上睡著了，直到中午才被尿憋醒，醒了腦袋裏還是那個問題，但是我已經得到了暫時的答案，生活就像這泡尿，它匆匆的來了，如果不去解決它還在思考一些遙遠的煩惱，那接下來就要去洗褲子了。

想到衰老還離我如此遙遠，我心情覆雜地釋然了一把，從來急性子想把所有東西都安排好的我，在這個問題上妥協了……

但是這種妥協根本經不起時間的考驗，比如現在，晃蕩著就往三十去了，想想人生一半兒的利索日子，我還沒納過悶兒來呼啦一下就過去了，心裏再一次焦急起來，有時候半夜醒來總會被這種擔憂困擾，慣性似的又不會思索到結果，最後只能靠幾罐啤酒才昏睡到天亮。

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