一個星期之後，我靠在池塘欄桿邊餵魚，我在等鄭辰逸。

一個月之後，我在江邊等鄭辰逸。時間過得很快，我並沒有悲痛很久。事情總歸是要過的，無論是直接邁向悲劇結尾，還是變得更糟。

五月的天氣已經足夠熱，即使是傍晚。

我向家裏撒謊了，我說自己要加班，今晚回不了家。母親叫我註意身體，別吹多空調，也別去約人。我顯然不會聽母親的。

在鄭辰逸結婚之後，我們想出了一種新的交往方式。禮貌來說，是婚外情，文藝來講，是地下戀。一星期內，我和鄭辰逸有三天晚上不會回家。這種感覺很奇怪，偷偷摸摸，東躲西藏，怕遇見熟人，更怕遇見父母，被某個不相幹的人多盯一眼也會渾身不舒服。

但我倆沒有其他辦法。

除了這樣，我們還能怎麽相處呢。叫人忘記並不是不可能，但是誰經得起遺忘所需消耗的時間？每次清晨我醒來，看見枕邊人不在，心都是空的。死亡來得輕松，但是我一走，母親父親怎麽辦？鄭辰逸呢？

一個月下來，我一大半工資都捐給了賓館。有時我與鄭辰逸也並沒做，只是相擁而眠，睡到天亮，發現懷裏摟著人，心中便踏實。發現對方趕去上班了，心中不免東想西想，惴惴不安。

我倆繃緊了神經在來往。

兩三個月之後，我從家裏搬出來了，自己在渝中區租了一套房子，鄭辰逸也在物色新房。鄭辰逸說他還是想帶我去領養一個孩子，怕我一個人在家裏太淒涼，我沒答應。就算是同性戀，也不能讓孩子生活在這樣的家庭裏，我們會毀了那個孩子。

我沒覺得有多麽的孤單，周末還是會回家看看父母，父母氣色不錯。我會在公司解決午飯，晚飯就在外面隨便吃點。鄭辰逸工作很忙，更何況他還已經結婚了。

有時他能陪我一起吃個晚飯，周末能來住兩天。他辭職了，自己和幾個同事出來單幹，事業剛剛起步，每天都很累，老得很快，讓人心疼。

我有時都在想，他這麽多天不回家，妻子為什麽不和他鬧騰呢。轉念一想，其實這樣也好，無論埋著什麽樣一顆定時炸彈，能有現下來溫存溫存也是好的。

有天鄭辰逸赤膊躺在我身邊，在被窩裏抱著我，說他發現妻子把人帶回家辦事，還在臥室大床上。他說他不想回家了。

“那你就多來陪陪我吧。”我這樣回他。完全沒有善解人意賢妻良母的風範。我不想再那樣惺惺作態，在事情敗露之前我們擁有的時間彌足珍貴。

鄭辰逸真這麽做了。除了周一周二，每天都會到我這裏。

一年之後，鄭辰逸突然來得少了，電話也很少打，信息也不常發。我一人窩在小小的出租屋內，比大學那時候來得更寂寞。

我又開始寫之前的文章，關於蘇林的部分，我能坦然寫出來了，關於鄭辰逸的部分，我可能不會寫，因為我感到羞恥。

又是一年夏天，父母已經六十出頭，我找了點關系，聯系了一個熟人的旅游公司，把他們送到冰島去了一陣子，一個來月。我看他們發給我的信息，母親說那裏的鳥很可愛，他們很舒心，於我心中是莫大的安慰。

我一人在家裏過得有些狼狽。本來想多學學做菜，最後發現速食罐頭最適合我。我把速食罐頭裏的肉和著亂七八糟的青菜一起炒，不過還好，沒食物中毒。一次做飯時罐頭蓋子劃了手，但鍋裏還炒著菜，我不敢去找止血貼，忍著痛把菜盛進盤裏，打開手掌一看，滿手是血。

我盯著血站了很久，等血不再往外冒了，才去將手洗幹凈。看到這麽多血的那一刻是很震驚的，我想我只是缺一個止血貼，或者說一個幫我拿止血貼的人。鄭辰逸會怎麽做呢，肯定會急急忙忙地翻出一堆防破傷風的藥，可惜他不在。

雜志社得獎了，我再一次升職加薪，心情很好。一看工資卡上多了這些錢，很想吃點什麽，或者買點什麽，走到火鍋店門口，想給鄭辰逸打個電話，但怕他還在工作——他說最近有一個大項目。所以我一人去吃了一頓火鍋，點了四個菜，沒吃完。

吃完飯後又在步行街隨便逛了逛，我突然想到離家出走之後過得第一個春節。一想不知道鄭辰逸的唇膏用完沒。於是去屈臣氏買了唇膏，看到了女士護膚品，給他妻子買了一套。路過阿瑪尼時往櫥窗裏望了眼，一件新款風衣很大氣，我想鄭辰逸肯定會喜歡這種簡潔的款式。但是我的錢全花在好幾個月前的婚禮上了，不夠，沒敢買。

他家挺大，小區挺好。估計他父母也出了些錢。

我在他家樓下晃悠了許久，最終還是沒敢去敲門，悻悻回了家，想著下次再把東西給他。

沒過幾天，鄭辰逸打電話說他一個月都不能來我家，我問他為什麽，他說家裏出了點小事，不用擔心。我沒多問，問他也不會回答。如果他願意把那些難事都告訴我，我會好受許多，他也會好受許多。

就在他打電話還沒過一星期，我的盲腸開始耍橫。下班回家時突然疼起來，我差點沒爬去醫院。

不知當時怎麽想的，害怕一打的就浪費一頓飯，硬是坐公交去了醫院。

我到醫院門口，已經疼得雙腿發軟，護士跑來扶住我，問我“叔叔你怎麽了”。她看上去跟我差不多大。

於是我的闌尾被切了，被推出病房時，我整個身子都是麻木的，盯著不停後退的天花板，想到病房裏也不會有人在等我，驀地有些痛苦。

當天晚上鄭辰逸來了十幾個電話，我都沒接。不是不想接，沒力氣。

第二天鄭辰逸給我打電話，我這才告訴他自己做了手術。他不出所料地趕過來了，埋怨我肚子疼時怎麽不早給他打電話。我不知怎麽回答。

我有什麽資格跟他打電話呢？從名義上來說我好像並不是他的誰，頂多是普通朋友吧，有誰肚子疼了給朋友打個電話說“你來照顧照顧我”？

入夜他就睡在我旁邊，想抱著我又怕碰到傷口，很晚都沒睡著。

“你以後碰什麽事馬上給我打電話聽見沒？”他小聲道。

“我想出院。”我答非所問，“醫院一晚上太貴。我差不多能下床走路了。”

他又哭著說對不起，脆弱得像個孩子。

之後一個月他都住在我的租房裏，但是我們一個月沒做。當時他一進租房就看見水池裏泡著成堆的碗筷，哭笑不得。

母親和父親從冰島回來，要來看我時才知道我割了闌尾，母親又哭了，問我誰來照顧我的，我說鄭辰逸。父親神色覆雜，不過沒說什麽。

拆了線之後我忌口兩個月，這兩個月過得還算不錯，鄭辰逸常來，躲著我爸媽，爸媽也常來。之後鄭辰逸來得很頻繁，上班也會送我，下班就在寫字樓下等我。我倆從單位手牽手漫步回家，有一瞬竟能讓我忘了身邊人是已婚的鄭辰逸。

好景不長，半年不到，鄭辰逸妻子大鬧編輯部，我差點又丟了工作。

我把她拉到樓下，她哭著說想跟我好好談談。我辦公桌都要被她掀翻了，她說要跟我“好好談”。

“我跟他過了三年，你知不知道三年對一個女人來說算什麽？”她哭訴，幸好我選的是露天咖啡座，“他有時一個星期都不回家，你讓我怎麽過？”

我沈默著，並沒搭話，想起鄭辰逸說過的事，心中涼涼的。

“你別再找他了吧。”她道。

“不可能的。”我也道。

她朝我破口大罵，眾人紛紛駐足，看片刻熱鬧又繼續走。

我知道她早就發現了，從鄭辰逸說家裏有點小事那時候開始，什麽事我都有預感。這一天遲早回來的，準確的說，總算來了。相反的，我除了羞恥之外，感到解脫。

鄭辰逸的父母肯定也會知道的，就在不久後的將來，然後我的父母也會知道。我忍了這麽久，還是要面對這一刻，或許是上天可憐吧，我終於不用再忍。

“你們離婚吧。”我道。

她睜大了眼，感到不可思議。

“趁你還年輕。”我非常冷靜，異常冷靜，“你們才在一起兩年，但我跟他過十多年了。”

她差點又掀了人家的咖啡桌。

當天下班之後，我提前回家了，沒有等鄭辰逸。回家之後心情還是很平靜，我想起一個人度過的很多時光，我現在的生活，有三分之二的時光都是獨自度過的。

其實這樣一想，我與鄭辰逸的戀愛有什麽意義呢？所謂離不離得開又有什麽意義呢？反正我們都習慣了分別。

父母，我存的錢，加上他們的退休工資，他們能過得很好。我以為我的存在能給他們安慰，但事實上，我一次又一次讓他們蒙羞，而且他們從始至終，都沒有打算幫我和鄭辰逸。他們是在“治療”我，妄圖用親情來治療我。

如果這個世界的親人不願接納你，如果這個世界的愛人乏力去愛你，偌大一個城市，三千多萬人口，你卻要獨自一人蜷縮在被窩裏，獨自一人在喧鬧的餐廳吃火鍋，獨自一人去逛一眼望不到頭的商場，獨自一人去做一場手術，忍受了這麽多鉆心的孤獨，最後還要被狠狠的淩辱，絞盡腦汁也不知道自己能有什麽完美的結局。如果是這樣，那到另一個世界去，豈不是更好？

坐進浴缸裏的時候，我沒有脫掉襯衫和西褲，鏡子裏的自己看上去不堪一擊。熱水裏沒太明顯的痛覺，血就像上次割破自己的手掌一樣，在水中噴湧，看上去視覺沖擊並不太強烈，它緩緩將水染紅，給我一個漫長的過程來回憶。

睡去前我好像聽見了開門聲，聽見了鄭辰逸的聲音，我想對他說對不起，可惜，無法再說出口。

作者有話要說：

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